Per me stessa

7 marzo

Oggi è peggio di ieri...... la testa non funziona più, il mio corpo mi dice che è stanco.....

Non voglio più essere così, non voglio più sentirmi così........ Ho chiamato Ale, mi dice che sto così perchè sono innamorata, che prima o poi capirò......

Avevo acceso il computer pensando di dover scrivere chissà che cosa, ed ora mi trovo qui a non scrivere niente!!

Prima pensavo al fatto che se lui sapesse quanto sto male troverebbe come unica soluzione quella di non vederci più....... invece di dire sto con te..... ti sono vicino....  l'ho già detto, io non posso piangere, non posso essere triste, non posso... non posso.... non posso....

Quante volte mi trovo a pensare alle belle cose che potremmo fare insieme, a quanto potremmo divertirci a quanto potremmo amarci, e poi devo rendermi conto che lui invece preferisce vivere un vita più triste ma tranquilla.

Vorrei riuscire a trattarlo davvero solo come un amante, per un pò di compagnia ogni tanto, ma come posso?

Ho chiamato il mio psicologo, o meglio quello che mi ha detto che non ho bisogno di uno psicologo.... io ho bisogno di aiuto..... devo capire perchè continuo a farmi fare del male così, perchè non mi piaccio....

Ma sai qual'è la cosa che mi fa più male? Che non riesco ad immaginarlo con lei come è con me..... Li vedo in casa insieme, che si parlano, ma come due amici, e questo mi rende tranquilla.... So che lui non prova per lei quello che prova per me, ma dall'altra parte questo per lui non è abbastanza.......

Sto aspettando una nuova telefonata di Ale, tanto alla fine la storia è sempre la stessa.... vivo momenti di incredibile disperazione,poi un piccolo sfogo, ed eccomi qui pronta a prendere il cellulare per scrivergli che lo amo......

Sono malata, e qualcuno mi deve curare.... io mi devo curare..... poco per volta, un giorno alla volta, un passo alla volta.........

Anche adesso vivo un terribile dilemma: gustarmi questi ultimi giorni che abbiamo per stare insieme o fare la bastarda? Devo tenermi impegnata ma poi non ne ho voglia...

Romy è qui, ed io non ho voglia di vederla, andrei a dormire e vorrei svegliarmi con un cuore nuovo.....

Provo a riposare un pò, magari poi mi sentirò meglio..... speriamo!!!

06-03-2007

Ciao, oggi veramente brutta giornata....... ho sentito quello che non avrei mai voluto sentire....... "dall'altra parte c'è un peso enorme che fa pendere ancora di là l'ago della bilancia.......

Razionalmente sapevo che la situazione non era cambiata, ma nel mio cuore la speranza è sempre li, sempre presente......

Ale mi chiede com'è possibile che lui riesca ad avere su di me questo potere, come faccio a permetterlo...... e l'unica risposta che ho da darle è perchè lo amo.....

Ora ho paura, lui ha sentito nuovamente in me la speranza di un futuro insieme, e mi aspetto il peggio..... poi mi dico: " e se anche fosse? Si sarebbe anticipato solo il momento, perchè tanto la situazione sarebbe stata cmq quella....." Oggi ho voluto una speranza alla mia speranza........ non l'ho avuta...... Ma allora perchè continuiamo? Anche per lui non sarebbe tutto più semplice se finisse tutto? Forse ha più bisogno lui di me che io di lui..... la sua vita senza di me deve essere veramente triste....

Mi basta un suo messaggio, la sua voce, un suo bacio..... tutto si cancella, tutto il male che mi fa...... si perchè lui mi fa male: ogni volta che mi dice che Lei è il suo futuro....

Vorrei aspettare un bambino..... un suo bambino...... e avere finalmente lo stesso legame..... Ma non riesco ad "incastrarlo....", non riesco a tradirlo in questo modo....

Cosa ne sarà della mia vita? Continuo a credere che sia il grande amore, e come tutte le cose grandi che devo combattere per averla fino alla fine, finchè avrò un briciolo di respiro.....

Forte sempre forte, non mi è concesso essere debole, bisognosa, sempre perfetta, sempre affascinante, sempre passionale, mai un cedimento, non deve succedere più... Ho un traguardo da raggiungere, difficile, credo quasi impossibile, ma non devo arrendermi, mai!!!!

LUI DEVE ESSERE MIO e lo sarà!!!!!!

Ora che sto un pò meglio mi sa che devo mettermi a lavorare..... Speriamo di ritrovarci tra molti giorni (questo vuole dire che sono stata bene almeno per un pò!!!!)

5 marzo 2007

Ciao, in queste ultime due settimane non sono stata benissimo...... Non so se sia colpa del dolore continuo che sento al fianco dx o al continuo tormentarmi per questa infinita storia d'amore.....

So come la pensi, che dovrei lasciar perdere tutto, ed un sacco di volte me lo sono detta anche io, ma alla fine non ci riesco..... Mi domando infinite volte il perchè di tutto questo, cosa voglio ottenere, dove voglio arrivare, se è la paura a farmi rimanere qui o davvero l'amore.....

Stiamo insieme e tutto mi sembra fantastico, quando lui è con me non desidero altro, vorrei potessimo solo stare insieme..... Ed ecco che arrivano i problemi, i pensieri, le sue parole......

La sua famiglia, sempre sempre sempre sempre, un dolore infinito ogni giorno, ogni volta che non posso stare con lui perchè nessuno sa di me, perchè lui ha paura, perchè forse io non sono abbastanza.....

Tra un mese e qualke giorno lui tornerà..... chissà dove però..... ed io sto sempre peggio..... cerco di abituarmi all'idea che forse lo perderò per sempre, ma nel profondo del mio cuore non voglio.... voglio continuare a credere che lui alla fine seglierà me, che capirà che in questo modo tutti potremo essere felici......

Mi chiedo cosa farò se non fosse così..... Mi chiedo come facevo a credere di essere innamorata di A. ma forse le uniche due persone che ho amato veramente sono state P e D

Con D sono stata una vera codarda, ho voluto aggrapparmi a quello che secondo me doveva essere la mia strada, senza capire che se ami veramente non tradisci..... Ho provato a stare con un altro uomo, ma non è così che deve essere, ed infatti non l'ho più cercato...

Mi sento sola, tranne quano lui mi stringe, tranne quando facciamo l'amore e sento che è mio, che è me che vuole, che non può farne a meno...... Ma lui dice di doverne fare a meno, che non vuole far soffrire altre persone, che prima o poi io guarirò......

Ora sono qui in ufficio e non faccio altro che pensarci...... il mio capo starà arrivando.... magari continuo dopo...