è un magico mondo......che non smetterò di esplorare |
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01/10/2007 L'Uomo Disintegrato di Alfred Bester (The Demolished Man)
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Unica tappa in Italia a Torino. Non suonavano assieme in tournee da una ventina d'anni. Forse l'ultima occasione - sarà vero? - di poterli ascoltare dal vivo Mi han tenuto sveglio in innumerevoli viaggi in auto. Sono stati la colonna sonora strombazzata a tutto volume di un memorabile viaggio a Milano (vero pietro?) Every breath you take, il pezzo con cui li ho conosciuti Sinchronicity la colonna sonora di una bella storia estiva E me li potevo perdere? Ladies and Gentleman... THE POLICE |
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Star Trek Next Generation - System Error Diario del Capitano, data astrale 9802.1beta Abbiamo intercettato un'astronave Borg ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Il signor Data, il signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per un'esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise. Picard: «Signor Worf, ancora niente?» Worf (dall'astronave Borg): «Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati.» Picard: «I loro computer?» Worf: «Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce.» Data: «Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH!» Picard: «Data, disattivi quel dannato chip emozionale!» Data: «Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto.» Picard: «Data, a volte non la invidio.» Riker: «Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni...» Picard: «Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere?» Troi: «Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici.» LaForge: «Capitano, abbiamo trovato qualcosa!» Picard: «Che cosa?» LaForge: «Capitano, abbiamo trovato qualcosa!» Picard: «Che cosa?» LaForge: «Capitano, abbiamo trovato qualcosa!» Picard: «Ho capito! Che cosa avete trovato?» LaForge: «Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Beta 2 DDK".» Picard: «Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo.» Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco. Picard: «Mai visto niente di simile...» Worf: «E' sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica!» Data: «Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è.» Picard: «Sì?» Data prende il disco e lo lancia. Data: «E' un disco... volante!!! AH AH!» Picard: «Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale!» Data: «Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto.» Picard: «Allora, sa davvero qualcosa su quel disco?» Data: «Certo: e' un CD-ROM.» Riker: «Un cidicosa?» Data: «Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del ventesimo secolo.» LaForge: «Ventesimo secolo?!?» Picard: «Possiamo leggerne il contenuto?» Data: «Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni.» Picard: «Ci vorrà molto?» Data: «Moltissimo, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilionequarantottomilacinquecentosettantasestupla velocità.» Picard: «E' pericoloso?» Data: «Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore?» Picard: «Allora ci provi, per favore.» Data: «Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore?» LaForge: «Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto.» Data: «No. E' al contrario. Capovolgilo.» LaForge: «Scusa... Ora è a posto?» Silenzio. Picard: «Data?» Data: «Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto.» Riker: «Che cosa significa? Geordi, che sta facendo?» LaForge: «Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma.» Data: «Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora? Sì/No.» Picard: «Il computer? Bates, Data è collegato al computer dell'Enterprise?» Bates: «No, signore.» Picard: «Allora riavvii, Data.» Data: «BEEP! FRRR... FRRR... FRRR...» LaForge: «Deve avere disattivato la gestione del linguaggio.» Data: «Suggerimento... E' possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi.» Worf: «Eh???» Picard: «Data, questo fa parte della registrazione?» Data: «Si desidera la registrazione?» Picard: «Certo, che domande sono?» Data: «Connessione in corso...» Bates: «Capitano, Data si è collegato al computer!» Picard: «Lo disconnetta subito!» Bates: «Computer disconnesso, signore.» Data: «Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione.» Riker: «Vuole dire che la registrazione non è leggibile?» Data: «Chi è lei?» Riker: «Non mi riconosce?» Data: «Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware.» Worf: «Data, mi riconosce? Sono Worf.» Data: «Word? Una applicazione di Office.» Picard: «Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria!» Data: «Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione terminata.» Worf: «Windows 98!» Picard: «Worf! Sa di che si tratta?» Worf: «Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla.» Bates: «Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98".» Picard: «E come se la cavarono?» Bates: «Non lo so. Il dossier è incompleto, signore.» Picard: «Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni.» Data: «La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare.» Bates: «Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è inserito nel computer.» Picard: «Data! Si disconnetta subito!» Data: «Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo.» LaForge: «Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura!» Picard: «Data! Si fermi!» Data: «Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema.» Appare Q. Q: «Certo che voi terrestri non imparate mai.» Picard: «Q! E' opera tua, questa?» Q: «E ti sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Capitano Picard: questi sono i frutti di quello che voi chiamate "il genio terrestre"!» Picard: «Ma puoi aiutarci?» Q: «Anche se potessi, non lo farei. Ma, credimi, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal...» Q scompare. Data si mette a svitare una mensola. Picard: «Data, ora che sta facendo?» Data: «Svuotamento del cestino in corso.» Picard: «Data, non c'è nessun cestino!» Data: «Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file?» Bates: «Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio!» Picard: «Worf! Gli spari!» Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates. LaForge: «Gill!!!» Picard: «Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data!» Worf: «Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non so perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio.» Picard: «Morire? Perché?» Worf: «Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. E' un classico.» Data: «Attendere. Arresto del sistema in corso.» LaForge: «Rottura del nucleo a curvatura!!!» Picard: «Abbandonare la nave!!! Abbandonare la...» Più tardi, su Deep Space Nine... O'Brien: «Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale.» Sisko: «Qualche messaggio?» O'Brien: «Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.» Sisko: «E che cosa dice?» O'Brien: «"E' ora possibile spegnere il computer".» Sisko: «Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male.» |
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Post n°29 pubblicato il 20 Aprile 2007 da ekkeppalle
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Venerdì 13/074/2007, con la 18^ giornata, si è concluso il campionato di A2 di hitball. Ecco la classifica:
e adesso.... vai coi play-off scudetto |
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Ritrovato copione perduto della sceneggiatura di un film (mai fatto) di Star Trek Buona lettura WINDOWS 98, ULTIMA FRONTIERA... Diario del capitano Data astrale 9801.1Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise.A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave. Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione. Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria dei computer dell'Enterprise.Kirk: E ora che cosa sta facendo?Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave. Lo schermo centrale dei ponte di comando si accende, mostrando una scritta "Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso". Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.Kirk: Che genere di problemi?Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come una... locomotiva a vapore!Kirk: Locomotiva... a vapore?Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla Terra sino alla metà del ventesimo secolo.Kirk: So cos'è una locomotiva, Spock. Ma non capisco perché il computer ne debba vedere una in sala motori. |
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SIIIIIIIIIIII CAMPIONI DEL MONDO; CAMPIONI DEL MONDO; CAMPIONI DEL MONDOOOOOOOOOO.... si, insomma... più o meno.....come dire... abbiamo fatto il primo passo verso la conquista del mondo Al termine della sedicesima giornata, con due partite ancora da giocare, abbiamo matematicamente vinto la serie A2 del campionato italiano hit ball, con la prospettiva di chiudere il campionato con l'unica macchia della sola sconfitta subita finora Così siamo alla seconda vittoria nel campionato di A2 in tre anni! Niente male per dei vecchietti, nè? Il tempo di un "sobrio" festeggiamento Come al solito noi HAMMERS ce la metteremo comunque tutta
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e si ricomincia. Anche se il campionato ormai non offre più stimoli particolari, se non quello di terminare al meglio, ci saranno gli ottavi dei play-off per lo scudetto. Chissà che non ci riesca di fare qualche gradito sgambetto 
considerato anche che in questo turno la partita è unica.
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L’un contro l’altro armati si affronteranno nel giorno del padre degli Dei. Il sacro fuoco di Marte avviluppa i contendenti: non ci saranno prigionieri, non ci sarà pietà, su ogni tenzone si faranno trovare pronti, niente li potrà distogliere dal sacro compito. Niente li potrà distogliere dall’impegno della sfida perché è una questione di onore. E invocheranno i loro dei affinché diano loro la forza di resistere alla fatica. Non demorderanno, ad ogni sfida saranno pronti, veloci, lucidi e potenti, poichè è una questione di giustizia. Sono tutti volontari, nessuno è costretto a rimanere, ma nessuno retrocede o abbandona perché è in gioco la libertà del sacro suolo.....
Non sono trecento, non sono le termopili.... è lo SQUIZZETTANDO In onda tutti i giovedì alle 23:00 da “La mitica English”  |
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Estratto dal Regolamento della Real Marina del Regno delle due Sicilie del 1841 Art.27. "Facite Ammuina". 'All'ordine Facite Ammuina: tutti chilli che stanno a prora vann' a poppa e chilli che stann' a poppa vann' a prora: chilli che stann' a dritta vann' a sinistra e chilli che stanno a sinistra vann' a dritta: tutti chilli che stanno abbascio vann' ncoppa e chilli che stanno ncoppa vann' bascio passann' tutti p'o stesso pertuso: chi nun tiene nient' a ffà, s' aremeni a 'cca e a 'll à". N. B. : da usare in occasione di visite a bordo delle Alte Autorità del Regno. P.S. o per movimentare un pomeriggio di noia profonda |
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In questi ultimi giorni ho sentito che il ministro di grazia e giustizia (clemente mastella per la cronaca) vorrebbe daree la grazia a Sofri, quindi dopo l'avversione di CAstelli a tale proposta viene spontanea la battuta (e se qualcuno l'ha già fatta o letta da quakche parte non me ne voglia) "Finalmente abbiamo un ministro della giustizia.... clemente" |
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Nickname: ekkeppalle
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Sesso: MEtà: 59 Prov: TO |
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Assolutamente geniale :D
09' 53"
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