Marasma dialettico

Post N° 68

Buon Compleanno

Amore mio..

tarattatta'.....

vi aggiorno presto su tutto....giuuuurooooooooo

un grosso bacio

Virginia....

Post N° 67

NEW LOOK

CRAZY

KISSSSSSSSSSSSS

Post N° 66

Ehmmmm...

CIAOOOOOOOOOOOO A TUTTIIIIIIIIIII

si si..lo so..lo so..chi nn muore si rileggee....e cose del genere...

il mio danno è di essere troppo lunatica...e ciclotimica...
(non l'ho imparato adesso qst termine..giuro..lo conosco da
circa un anno e mezzo....)

però vi penso......e so che qualcuno di voi aspetta che io aggiorni ..che ogni tanto dia mie notizie................

Ma...io mi sfuggo da solaaaaaaaaaaaaaaaaa

e spesso fuggo al "che fine hai fatto" o "come stai".....

buuuuuuuuuuuuuuuuu...

mi sento sconclusionaaaaaaataaaaaaaa....

ed ho preso sto vizio di urlare scrivendooooo

SORRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!

EHEEHEHHEEH

ok...basta  il delirio nn ha nesun significato..me ne rendo
conto....ma sono o no ...PURAFOLLIA????

Quindi....nn dite che ciò che scrivo stanotte nn ha senso...
perchè spesso il silenzio ha molto piu significato di mille
parole...........

tutto ruota intorno ai miei balzi d'umore....che poo e devo
olo assecondare......nn posso forzare...altrimenti è peggiooooo!

dai...nn svango piu le palle cn il farneticare delle due di notte
paate....spero di riuscire ad aggiornarvi molto piu spesso....

Intanto...per il momento vi abbraccio tutti Forte forte...bacio
a speranza divina... a noir...e a quel milanista di un milanista..

notteeeeeeeeeeee a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

baci, Vì.

Post N° 65

Le 13 cose da fare in un centro commerciale:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!

..mi raccomando max...conto su di te e er pannocchia...

Post N° 64