veronicatrans

INIZIO DI UNA VITA

Sin dall'inizzio la mia vita è stata difficile e travagliata,da sempre sono consapevole della mia femminilità.

Mi sono sempre sentita donna.I miei movimenti,comportamenti,modo di pensare e di parlare sono sempre stati naturali,mai forzati o falzati,fi da piccola quando qualche amica di mia madre ci incontrava mi faceva i complimenti dicendo"che bella bambina" io ne èro fiera,la mia mamma si risentiva e subbito correggeva l'errore"secondo lei".

All'età di circa otto nove anni,ho subbito un intervento,in quanto i testicoli non scendevano e il mio pene non cresceva,e mi fecero fare una dolorosa cura di ormoni" maschili".Ricordo che io èro terrorizzata dell'intervento non volevo farlo,i miei mi dicevano"se non lo fai diventi femmina ,mica vuoi diventare femmina,mica sei frocio ecc.(io dentro di me rispondevo si voglio e sono una bambina,non mi interessava di fare l'intervento)".

Fatto l'intrvento le cose non èrano cambiate di molto.Nel frattempo io crescevo,quando incominciavo ad avere un età in qui ci si incomincia ad innammorare e ad fidanzarsi non èro atteatta dalle ragazze,ma dai ragazzi.Con le ragazze riuscivo solo ad avere un rapporto di amicizzia.I miei si preoccupavano del fatto che non avevo una ragazza,e anche in presenza di altre persone mi chiedevano se èro gay,lo facevano solo per mettermi in difficoltà,e spingermi a trovarmi una ragazza .Io intanto facevo ricorrenti sogni,nei quali venivo rapita e fatta diventare una ragazza,ed èro contentissima di diventare una lei.Poi mi svegliavo e rimanevo delusa tutto il giorno"non avevo la mia tanto sognata patatina".

Alle medie precisamente in seconda,mi sono innamorata di un amico e compagno di banco L.,lo frequntavo normalmente quasi tutti i giorni.Un giorno eravamo soli in casa sua,e mentre stavamo giocando non ricordo bene come,è partito un bacio,non lo scorderò più èro al settimo cielo,fiera di me,sempre quell giorno ebbi con lui il mio primo rapporto di sesso.Divenni la sua ragazza,penso che i miei sospettavano qualcosa,la storia con lui prosegui per circa otto anni,èro innamoratissima di lui,e avrei fatto qualunque cosa per renderlo felice.Un bel giorno lui mi ha lasciato per una ragazza della nostra commitiva,la delusione in me èra devastante,mi mancava,mi mancavano le sue coccole,le carezze,i baci e tutti i momenti felici passati insieme.

All'età di ventitreanni,incominciai a far vedere che non èro gay come tutti sostenevano,venivo presa ingiro a casa,in commitiva.La scuola già l'avevo lasciata,quando avevo 14anni, e non perchè non mi piacesse studiare come pensavano i miei,ma perchè èro stufa,stufa di farmi sfottere,venivo malmenata sempre, anche da tutta la classe,(io sono sempre stata incapace di difendermi da loro e comunque da chiunque altro,èro e sono una persona dolce,sensibbile,contro la violenza).Un bel giorno mentre tentavano di prendermi per picchiarmi all'uscita di scuola,sono finita sotto un auto,mi sono rota tibia e perone con relative conseguenze.La mia deggenza fù più lunga del normale in quanto non avevo più voglia di camminare mi rifiutavo,e mi si stavano incominciando ad atrofizzare i muscoli(ancora oggi ne pago le conseguenze) .I miei credevano che fosse stato per lo shok(io non ho avuto mai molto dialogo con loro,specie con mia madre,la quale capiva e secondo me mi odiava"forse mi odia tuttora).Rimessa impiedi l'anno dopo ripresi la scuola,altra classe la storia si ripeteva,cosi dopo due mesi dall'inizzio delle lezioni decisi di ritirarmi.

Quando avevo circa ventitre anni e mezzo conobbi una ragazza,con la quale arrivai ad avere un bel rapporto di amicizzia,ma io avevo deciso di fingermi ciò che non èro,cosi la corteggiai e ci mettemmo insieme.Dopo qualche tempo volevo smettere la falsa e la lasciai,lei ci stette molto male,io cosi mi ricordai di quanto stetti male io per L. e decisi di non farla soffrire mi rimisi con lei,ero diventata molto nervosa e irrascibbile,un giorno litigai di brutto con i miei e me ne andai di casa.Dopo poco lei rimase incinta di me e io sempre scavalcando ogni mio desiderio e sentimento personale"sempre perche mi dispiaceva di farla soffrire "la sposai.Naque un bel pupetto io ne èro fira èro mama in un certo senso.Decisi di dirle tutto"la traggedia"non potei lasciarla cosi continuavo a soffocare me stessa.Pace in famiglia con i miei fieri di essere nonni. Naque un secondo bimbo,non avevo voglia di separarmi da loro,"io li adoro"ma non potevo andare avanti con la falsa.Io non sono una persona falsa ma le volevo molto bene come una sorella e non sopportavo che sofrisse come avevo fatto io.Però èro io che soffrivo non ce la facevo più,cosi un bel giorno ho deciso di inizziare gradualmente a farli allontanare da me,fno ad andare via di casa.

Oggi sono in attesa di fare qualcosa finalmente per me cioè diventere una bellissima, dolcissima,fedelissima donna.Mi stò rendendo sempre più conto dei miei errori,di quanto ho sofferto,del tempo,gli anni che non ho vissuto la mia vita,e di come per non far sofrire una persona oggi ne ho fatte soffrire tre.

Di tutto ciò sono veramente pentita,spero ce nessun altra persona faccia tutti i miei sbagli,perchè ogniuno di noideve essere libero di vivere la sua vita , esprimere cio che è e che sente di essere senza forzature ne finzioni,per non fare male a se stessi e agli altri.

Veronica