una corsara mora

Rubbia, la fuga...

E, come era nel suo diritto, l’ha immediatamente licenziato da commissario straordinario dell’Enea. Per sostituirlo con una triade formata da un cattedratico gradito a Forza Italia, da un funzionario di lungo corso gradito ad An e da un elettricista ex senatore leghista che per giunta ha esordito dicendo che il premio Nobel è un portento quando parla di acceleratori di particelle, ma un mezzo asino quando si sofferma sull’ingegneria. Altro indizio: «Non ci sono prove scientifiche che il rilascio di anidride carbonica, metano e altri gas serra prodotti dalle attività umane stia causando, o lo farà nel prossimo futuro, un preoccupante riscaldamento dell’atmosfera terrestre e un cambiamento climatico di notevoli dimensioni». Parole scritte e pagate dal ministero dell’Ambiente che le ha pubblicate a proprie spese (insieme a una serie di considerazioni sul «superamento» del protocollo di Kyoto) su Famiglia Cristiana. Quattro pagine uscite il 24 luglio scorso che hanno suscitato quasi unanime ilarità nella comunità scientifica mondiale. Il 12 agosto il prestigioso Science scrisse: «I funzionari del ministero per l’Ambiente italiano devono amare il caldo». Scemi e anche sfigati perché dopo l’uragano Katrina persino il più feroce avversario del protocollo di Kyoto, George W. Bush, ammise l’esistenza di un nesso di causalità tra l’emissione di gas serra e il riscaldamento della Terra (che provoca l’incremento dei fenomeni estremi). Aggiungiamo i sempre più frequenti appelli al ritorno al nucleare lanciati da vari ministri, e arriviamo con tanti indizi a formare quasi una prova. Ma dopo aver stabilito che siamo tra i Paesi che lo scienziato inglese sir John Lawton cataloga come «dementi climatici», sarà forse il momento di deporre il linguaggio estremo. Anche perché proprio scienziati come Carlo Rubbia concordano sull’insufficienza di dati scientifici a riprova della correlazione riscaldamento del pianeta-attività umane e spingono per un ritorno agli studi sul nucleare, sia pure proponendo una via del tutto innovativa. Di più: esiste persino una corrente di scienziati ambientalisti che lo scrittore Michael Crichton includerebbe tra i catastrofisti che tanto ha in antipatia, che sostiene la necessità del ricorso urgente al nucleare per attenuare l’effetto serra, in attesa dello sviluppo delle energie rinnovabili e pulite e della fusione nucleare. Inoltre, oggi più che mai è possibile una mediazione tra chi sostiene le energie pulite per ridurre l’inquinamento e il riscaldamento del pianeta e chi ha sempre ignorato persino i più elementari principi di precauzione. Il costo sempre più alto del petrolio ha convinto tutti sulla necessità di superare la dipendenza dai combustibili fossili, inquinanti ed esauribili. Da qui, forse, dovrebbero ripartire la politica energetica del prossimo governo italiano e i programmi elettorali. Senza dimenticare che - come osserva il politologo Giovanni Sartori - il mercato non è adatto a risolvere questi problemi, perché si pone sempre traguardi vicini nel tempo. Infatti la Spagna investe capitali pubblici per assumere Rubbia (e per altri progetti) e offre enormi incentivi a chi produce energia solare. L’Italia si limita a impianti da pochi megawatt. Ed è forse questo il vero motivo per cui loro sono più furbi di noi.

Vietato fermare...
«Gegè, ma che vuo’ tu e ’sti cervelli? Chiedi a Pippo, quello tiene una cultura esagerata...». Pippo Caprese è stato bocciato sedici volte all'esame di anatomia, ma alla diciassettesima volta una raccomandazione del sottosegretario gli ha fatto avere diciotto, e da allora si è fatto la fama di intellettuale. Ma anche Pippo non sa niente di questa storia dei cervelli che fuggono, e allarga le braccia per abbronzare anche i polsi. «E che ne so? Io qua ci sto una bellezza, Lallo! A me che mi manco? Papà mi ha accattato la Porsche nuova l'altroieri, alla Taverna del Maresciallo a mangiare i datteri di mare proibiti ci vado, l'abbonamento al San Paolo in tribuna numerata lo tengo: scusa, La’, ma a me che me ne importa? I cervelli se ne vanno? E se ne andassero...». «Pippo tiene ragione...» interviene Pami smettendo di pipare il narghilé e fissandosi le unghie per vedere se lo smalto blu con l'abbronzatura ci muore. «Papà dice che in questa città i cervelli si buttano! Io dovevo fare l'esame di coso, le villette abusive, i disegni, vabbuo’, avete capito: l'esame che poi mi laureo a architettura e mi piglio lo studio di papà e le consulenze alla...». «E allora?». «E allora non ci capivo niente, no? Ma papà ha detto: non piangere, piccere’, papà t'accatta nu cervello e si risolve tutto...». «E come è andata?». «Trenta e lode, Gegè! Papà c'ha dato una cosa di soldi a ’stu cervello e zà: quello ha fatto il progetto, e io ho passato l'esame...». «Quello mio padre lo dice sempre: Lallo, il padre di Pami è un genio...». «E certo, quello è un ragionamento logico! Ti serve un cervello? E te lo compri! Qual è il problema?». Gegè si mette due fette di pomodoro sulle guance, fa una pipata al narghilé e scuote la testa. «Secondo me questi cervelli che se ne vanno non tengono riconoscenza! Ma come: uno lo paga per fare il progettino per l'esame di Pami, e ’o cervello non è contento? E no! Se ne deve andare all'estero, adda fà il tipo esagerato! Ma dico io: che ti manca, a Napoli! Tieni il sole, tieni l'arte contemporanea, tieni gli spaghetti con le vongole, tieni le canzoni, ti diamo i pesos che t'accatte pure ’a sfugliata: Gesù, e non si saziano mai, ’sti cervelli?». Pami, tirando una lunga pipata dal narghilè, annuisce. «Dice bene papà: a quelli che protestano li dovrebbero mettere faccia al muro e ta-ta-tà!». «Giusto! Ma com'è? Questi si perdono la pizza a metro coi gamberetti freschi in Costiera? E che tamarri, Gesù, che pezzenti!». «E poi chi si credono di essere, questi cervelli? Si mettono a dire io ho studiato qua, io ho imparato là, io so questo: bello, e con ciò? Sempre pezzente sei, cervello, e a che ti serve se sai che Leopardi ha dipinto la Divina Commedia? Cerve’, tanto tu sempre gli esami a Pami devi preparare...». «E a questi ci danno pure il Nobel, Gegè! Ma tu ti rendi conto? E allora a chi ha inventato la lampada abbronzante che ci devono fare, un monumento?». «Bravo, Lallo! E sai una cosa? Il Nobel ce lo devono dare a chi inventa la fuga dal cervello, altro che atomo e quark!». «Bravo a Pippo! ’O Nobel ce lo diamo chi ci fa stare tranquilli, senza pensieri, senza problemi...». «Sì, sì, il Nobel a chi ci fa pigliare l'aperitivo a Mergellina fino a quando moriamo...». «Sì, sì, il Nobel a chi ci fa pigliare gli esami senza fà niente...». «Sì, sì il Nobel a chi ci fa fare il week-end eterno...». Le voci si spengono, le lampade stanno abbronzando anche le teste, le creme agiscono, tutti pipano dal narghilé e una pace beata scende sui sogni di Pippo e Pami e Lallo e Gegè: fuori, è cominciata la fine del mondo. Giuseppe Montesano