...disse Robespierre

L'INCANTEVOLE CANE

ovvero: certe volte nella vita è meglio fare finta di non capire...

Dopo mille anni torno a scrivere… buonasera a tutti!! ^_^

Voglio parlarvi di animali. Tutti quelli che mi conoscono sanno che io impazzisco per i gatti, in particolare per il gatto Robespierre e per il gatto Bengala. Ma in pochi sanno che i cani proprio non mi piacciono (per una serie di motivi miei, non rompete il cazzo con la solfa del migliore amico dell’uomo e bla bla bla).

I cani della mia vita:

IL CANE PUNTA: cane della mia infanzia, un micro-cane molto rumoroso, di quelli che dalle mie parti sono i so called CANI DA PAJARO (Pajaro=pagliaio. Dicesi cane da pajaro il bastardino che sta nelle aie delle fattorie a abbaia a tutti i malintenzionati che ti vogliono rubare le pannocchie o le uova). Ho avuto la pazienza di addestrarlo a riportarmi le palline degli ovetti Kinder che lanciavo in fondo al giardino.  Il cane Punta è morto per delle complicazioni della filaria, c’ero solo io mentre agonizzava e moriva, e avevo 12 anni. Ho pianto per due giorni.

IL CANE BRICK: cane giocherellone, figlio di signora cane cocker e di signore cane bastardo (pardon, meticcio) che viveva in via Garubbio, nel mio paisiello. Il signor cane padre di Brick era così brutto che era noto come “L’Orrore del Garubbio”. Era a forma di Tupperware, con una testa da animale ottuso. Una specie di iena-topo con testa di cavallo-pitbull. Brick ha ucciso il mio coniglio Bianconiglio. Non è morto, è disperso, perché i miei, tanti anni fa, hanno organizzato una carrettata di minorenni metallari (mio fratello e i suoi amici) e li hanno portati al Gods of Metal ad Assago a bordo di un furgone. Nel parapiglia della partenza il cancello è rimasto aperto e il cane Brick è scappato… nessuna lacrima, ma l’ho cercato per mesi presso tutti i canili e veterinari della zona.

IL CANE SEM: cane/gna da pajaro#2, detto “Cane/gna” perché è stata/o sterilizzata d’urgenza e ha subito il cosiddetto processo di virilizzazione, per gli scompensi ormonali dovuti all’isterectomia. (Paroloni, eh? Prima ho anche detto LIBRO…) in pratica ingroppava con insistenza gatti, pantofole, gambe di tavoli e di persone. Minuscolo/a, mordace con gli estranei e coi miei amati gatti, ma vile con i suoi padroni. Quando azzannava la testa dei miei gattini e mia mamma lo/la beccava, scattava la punizione fisica. Mia mamma prendeva un ago di pino marittimo (quello con gli aghi lunghi 10 centimetri) e lo sbatteva delicatamente sulla schiena del cane/gna, che guaiva e si rovesciava sulla schiena… Sem è morto/a di tumore dopo tre giorni di agonia. Io ero a casa da sola. Ho pianto tre giorni, ma avevo già passato i vent’anni.

IL CANE BALTO: cane husky, aggressivo, ha azzannato la mia gatta Geneviève alla pancia, lei si è trascinata lontano sanguinando e si è fatta viva dopo mesi, guardandoci con occhio pieno di riprovazione per non averla difesa a sufficienza, povera stella. Il cane Balto e il cane/gna Sem sono convissuti per qualche mese. Nascevano duelli fra i due: Balto gli/le mordeva la testa (e ci stava tutta, nella sua bocca) e Sem gli mordeva la lingua. Così si creava una matrioska del dolore, e più Balto schiacciava la testa di Sem, più comprimeva la sua stessa lingua fra le mini zanne di Sem. Dopo che Balto ha ucciso e/o divorato metà popolazione canina, felina e avicola del paisiello, mio papà l’ha portato al canile. Io ho pianto un giorno e mezzo, perché anche se un cane è una merdaccia aggressiva non lo si abbandona per nessun motivo.

L’INCANTEVOLE CANE: l’Incantevole Cane è l’ultimo animale con cui ho avuto a che fare. L’ho chiamato Incantevole (a volte sbaglio e lo chiamo Inguardabile…) perché non è il solito mucchio pelliccioso, servile e ottuso, è più indipendente nel pensiero e ha gusti personali e opinioni su vari argomenti, il che lo rende più Incantevole che Cane. Anzi, diciamo pure che dimostra una doppia natura che mi sconcerta…

Natura CANE: Sabato ha abbaiato mentre mangiavo. Si accoppia due volte all’anno, a maggio e a novembre, ed in questo è molto Cane. Ha il pelo. E’ giovane e aggressivo, com’è tipico in quell’età nel canide, e si sfoga giocando coi suoi simili, procurandosi ferite visibili che ne faranno un gran cane quando sarà vecchio. Non ha orari. Si sposta in branco. Non sa guidare (v. parabrezza…). Non distingue i colori. Non racconta barzellette.

Natura INCANTEVOLE: Parla e mi chiama Francesca. Ha una bella giacca di velluto marrone da finto-povero-radical-chic. Beve alcolici, che per un Vero Cane sarebbero letali. Ha 23 anni, il che per un Cane sarebbe un’età da guinness dei primati, per un Incantevole ci può stare. Quand’è salito nella mia Polo ha trovato un cd di Madonna e ha detto: “Madonna mi fa proprio cagare”, e questo, decisamente, non è da Cane, che per natura sarebbe servile e assertivo.

CANE O INCANTEVOLE?

Che cazzo ne so…

Velocemente Vostra

Padrona della cassettiera Ikea