Quasi ogni persona nella vita ha relazioni che chiama strette. La necessità di costruirli nasce durante l’infanzia. Ricevendo attenzione e amore da altre persone, una persona si sente significativa, accettata, buona. L’attaccamento può trasformarsi in amicizia e amore, ha le sue caratteristiche e influisce sullo sviluppo mentale di una persona e sulla sua vita. Una stretta comunicazione porta gioia ed energizza quando non viola lo spazio personale, altrimenti provoca dipendenza l’una dall’altra e può rovinare notevolmente la vita. Come capire che l’affetto in una relazione è eccessivo? Perché l’amicizia e l’amore, quando riempiono l’intero spazio, influenzano la psicologia personale? Le risposte possono essere trovate in questo articolo.

Psicologia della comunicazione stretta

L’attaccamento come processo si forma durante l’infanzia. Genitori e figli sono molto legati l’uno all’altro: il bambino si sente dipendente da loro, amore, sostegno. Sono essenziali per la sopravvivenza e uno sviluppo sano. Affinché una piccola persona cresca e diventi indipendente, deve imparare a fare affidamento non solo sugli altri, ma anche su se stesso. Per questo, l’attaccamento agli adulti deve diventare meno forte e non avere nulla a che fare con la dipendenza. Ciò non significa che devi rifuggire da una stretta comunicazione e rifiutare i contatti, lottare per l’indipendenza e l’isolamento dagli altri. È importante imparare a costruire relazioni in modo tale che il bisogno di altre persone non sia costante e vitale, ma abbia i suoi confini, lasciando spazio ai propri desideri, aspirazioni e comunicazione.

Dipendenza dai genitori in una relazione

Esperienza personale (anonimo).

Mia madre era una persona emotivamente distante e fredda. Quando mi sono avvicinato a lei, ha ignorato le mie richieste e le mie parole. Ogni volta, in una situazione del genere, mi sentivo rifiutato. Da bambino non sentivo l’amore di mia madre e la mia stessa importanza. Invecchiando, il mio rapporto con mia madre non è cambiato. Inoltre non cerca di sapere come sto, ma viene quando ha bisogno di aiuto. Ora ho 32 anni, sono sposato, ma il rapporto con mia moglie non va bene e non mi va bene. Non riesco a costruire uno stretto rapporto con lei. Quando provo a farlo, c’è una sensazione dentro tutto il tempo che mi sto imponendo, quindi ho paura di essere rifiutato. Recentemente mia moglie mi ha detto che non era interessata a conoscere il mio lavoro e le mie idee creative. Sono rimasto molto ferito dalle sue parole. Ero offeso, tuttavia, non potevo dire nulla dei miei sentimenti. Attualmente, sento di avere sempre meno energia vitale per lavorare, crescere i figli. Non voglio parlare con mia moglie dei nostri problemi, anche se quello che sta succedendo tra noi non mi va bene, ma sopporto, cerco di farmi distrarre da altre cose. Mi sento sempre più irritato con me stesso e con le persone intorno a me. Mi sono rivolto a uno psicoterapeuta per chiedere aiuto perché il mio sonno era disturbato, sono comparsi pensieri ansiosi, attacchi di panico.

Lo scenario delle relazioni con i genitori può essere ripetuto con un partner. Questo esempio dimostra la manifestazione del trauma psicologico ricevuto durante l’infanzia. La sua ragione principale è la dipendenza emotiva dalla madre, che era indifferente, non soddisfaceva il bisogno di amore e attenzione. L’esempio mostra che un giovane, essendo maturato, continua ad avere una relazione dipendente dai propri cari. Non può sentire che tutto è in ordine con lui se non riceve l’approvazione e la conferma di ciò dall’esterno. La paura di essere rifiutati indica anche che la persona non è forte e indipendente – in essa vive ancora un “bambino ferito”, che aspetta che i suoi genitori gli prestino attenzione. In tali casi, la terapia personale mirerà a smettere di essere attaccata ai genitori, a rinunciare alle loro aspettative di amore e attenzione dall’esterno. Impara a fare affidamento su te stesso, a credere che dentro si nascondono risorse personali che possono rendere felice una persona. Impara a scegliere quelle relazioni in cui vuoi essere, invece di accettare umilmente ciò che il destino ti dà.

Forte attaccamento ai bambini

Amare tuo figlio, voler stare con lui è un normale desiderio degli adulti. Tuttavia, arriva un momento nella vita di ogni famiglia in cui i figli devono separarsi. La prima volta che questo si manifesta nell’adolescenza, quando le loro priorità cambiano: iniziano ad ascoltare più i loro coetanei che i loro genitori. L’eccessivo attaccamento ai bambini forma relazioni iper-custodite, contribuisce al fatto che il bambino cresce dipendente ei genitori perdono la vita personale, sacrificando le loro carriere, sogni, desideri per l’educazione. Lasciare andare un bambino non significa smettere di amarlo. È possibile e necessario mantenere rapporti stretti e cordiali con i bambini, tuttavia è importante ricordare che hanno il proprio percorso di vita e hanno il diritto di affrontarlo come meglio credono. Se i bambini lo capiscono, non sentono la pressione dei genitori, amano comunicare e consultarsi con loro, diventano più sicuri di sé, perché sanno di poter contare su di loro.

Come costruire amicizie

Succede che le persone siano attaccate non ai parenti stretti, ma agli amici. Questo non danneggia nessuno quando una persona è giovane, libera, non ci sono obblighi aggiuntivi nella sua vita, tranne quelli volti a prendersi cura di se stessi. Tuttavia, con l’avvento della famiglia e dei bambini, la situazione potrebbe cambiare. L’eccessivo attaccamento agli amici porta al fatto che un uomo o una donna è raramente a casa, pone gli interessi dell’amicizia al di sopra di quelli familiari. Da questo, nel matrimonio iniziano litigi e conflitti. Questo non significa che devi abbandonare le amicizie, tuttavia, non dovrebbero essere tali da impedire a una persona di realizzarsi in altri ambiti della vita. Allo stesso tempo, va analizzato: perché è così forte il bisogno di trascorrere il tempo libero con gli amici? Quali vantaggi ottiene una persona dalla comunicazione amichevole? L’amicizia è una grande opportunità per scambiare esperienze, provare emozioni positive, rilassarsi, divertirsi, ma quando ci vuole una vita, questo porta a una carenza in altri ambiti. Forse vale la pena considerare i desideri personali: perché è stata creata una famiglia e sono nati dei bambini, ma non c’è voglia di passare del tempo con loro? Forse non c’era prontezza per le relazioni familiari?

Altri tipi di allegati

La dipendenza può essere osservata non solo nelle relazioni, ma anche in altri ambiti della vita. Ad esempio, una persona può essere legata a finanze, tempo, lavoro, hobby. Dove dirige più spesso la sua energia – ad esempio, è un maniaco del lavoro e vive al lavoro – una persona cerca inconsciamente di soddisfare tutti i suoi bisogni. Pertanto, cerca di provare sentimenti positivi di sostegno, comprensione, amore e sicurezza in un luogo che non può fornirglielo, ad esempio al lavoro. Tutti i bisogni primari sono soddisfatti nei rapporti con i propri cari. La carriera, gli hobby, le finanze non sono in grado di fornire un costante senso di sicurezza, significato e l’opportunità di sentirsi amati e necessari.

L’attaccamento è una parte importante della vita di ogni persona, tuttavia, deve avere una propria cornice e confini per lasciare il tempo libero per prendere le proprie decisioni, la capacità di fare scelte indipendenti, di essere soli, se necessario.