Difficile percorso per

Dicono che rimanere incinta sia una cosa semplice, ma per ogni singola persona questo è vero solo per il 50% - sì o no. Irina Pavlova era da entrambe le parti e condivide la sua difficile esperienza dell'arrivo di un bambino in una famiglia. Stavo guidando in macchina con le lacrime che mi rigavano le guance e ululavo. Esattamente FUORI. “Perché, perché mi sta succedendo di nuovo, perché gli altri hanno successo, ma io no. Dio, ci sei anche tu? Dove stai guardando? Perché dai figli a persone che (beh, mi sembra) non se lo meritano! Ti prego, Signore, abbi pietà di me! Non posso farlo più! Non ci credo... sono disperato», ruggii, urlai nell'oblio. Ho dovuto fermarmi perché le lacrime mi riempivano gli occhi e non riuscivo più a vedere nulla. Il mio dolore è stato immenso. Stavo viaggiando da un medico che mi ha diagnosticato: "gravidanza che svanisce in una fase iniziale". Ancora! Già per la quarta volta! E ho 33 anni, i miei amici ne hanno già due e alcuni hanno tre figli. E la sensazione che tutti intorno stiano solo facendo ciò che partoriscono. Riuscirò mai a capire cosa significa essere madre, prendere in braccio il mio bambino...

La mia storia

Io e mio marito abbiamo iniziato a provare ad avere un bambino quando avevo 26 anni. Abbiamo calcolato e monitorato le date "cicliche", ma la gravidanza non è avvenuta. Quindi è passato un anno. E poi un altro anno. Ed ecco le due strisce tanto attese sul test. Era felicità, assoluta, per entrambi. Ma un mese e mezzo dopo, un esame da parte di un medico ha mostrato un massimo di 5 settimane di ecografia. Per qualche ragione, il dottore non aveva domande sulla gravidanza. Ma ho subito sospettato che qualcosa non andasse. Non riuscivo a dormire la notte, sono andato su Internet. Alle 4 del mattino mi ero diagnosticato, ma stavo ancora pregando e sperando. Tre giorni dopo sono andato da un altro medico. ecografia. Diagnosi: sbiadimento della gravidanza in una fase iniziale. Pulizia. E poi non potevo guardare le donne incinte. Per tre o quattro mesi... li ho odiati. Loro ce l'hanno fatta, ma io no! Non è giusto! Perché?! Tutti i medici hanno affermato all'unanimità che uno congelato non è niente. Andrà tutto bene! Il tempo è passato. Un anno dopo, abbiamo optato per la fecondazione in vitro. Lo hanno fatto in Lituania, a quel punto mi ero trasferito da mio marito a Vilnius. Protocollo, ormoni, reimpianto, attesa irrequieta, più 15 kg di peso, esame programmato. Non c'è battito cardiaco. Diagnosi: dissolvenza precoce. Stavo di nuovo lanciando occhiate di traverso alle donne incinte. No, non li odiavo più, li invidiavo solo, a quanto pare, il mio cervello stava cercando di proteggermi dalla distruzione finale. Ma dentro c'era un buco nero. E le speranze svanirono. Nel disperato tentativo di trovare un medico sul posto, mi sono precipitato nella mia nativa Mosca. Sulla base delle raccomandazioni, ho trovato uno specialista. Ed è iniziato... Ormoni, erbe, terapia di risonanza magnetica, irudoterapia, candele, bagni curativi: tutto ciò che poteva in qualche modo aiutare, tutto è entrato in azione. Il trattamento è durato circa un anno e ha riguardato non solo me, ma anche mio marito. Ha acconsentito a qualcosa, era riluttante a qualcosa. Tutto ciò non ha aggiunto romanticismo alla nostra relazione, ma avevamo un obiettivo comune, quindi ci abbiamo provato. E infine, il mio medico ci ha dato il via libera: il mio corpo è pronto per la gravidanza. Ma è successo di nuovo. Sono caduto di nuovo in questo buco.. Ora mi ricordo di me stesso e generalmente mi chiedo come mio marito sia rimasto con me, come mia suocera non mi abbia ucciso, come le persone che erano in giro continuano per comunicare con me. Ero completamente insopportabile. Il mio intero sistema nervoso era un fascio di fili vivi non isolati. Non solo era impossibile toccarmi, era pericoloso stargli vicino. Mi sembrava di continuare a lavorare, a parlare con le persone, ma ogni volta che ero sola, singhiozzavo, pregavo e cercavo almeno qualche conferma che anche dopo tre gravidanze mancate qualcuno è riuscito a dare alla luce un bambino. E non sono riuscito a trovarlo... Dopo qualche tempo abbiamo fatto un altro tentativo. Ma no, fallisci di nuovo. Vedendo la mia sofferenza, la moglie di mio fratello ha trovato un medico che poteva fare miracoli. A Mosca è iniziata una nuova serie di peregrinazioni per una procedura per immunizzarmi con il plasma sanguigno di mio marito, che, tra l'altro, è considerato non scientifico in Europa. E ancora circa due anni di ormoni, nuove speranze e aspettative.

Punto di riferimento

E poi mi sono stancato. Stanco a tal punto che mi chiedevo: e se mai? Se non sono destinato? E mi sono risposto: voglio ancora essere mamma! Quel giorno ho smesso di prendere ormoni. Ho imparato tutto sull'adozione. Ho fatto dei corsi per genitori affidatari, una visita medica e ho ricevuto tutti i documenti per l'adozione. Mio marito era favorevole, ho deciso di non tenere conto dell'opinione degli altri. Ho smesso di piangermi addosso. E ho smesso di aspettare che qualcuno decorasse la mia vita. Ho deciso di essere felice oggi, ogni giorno, anche se non ho ancora un bambino. Mi sono assunto la piena responsabilità della mia vita. E ha iniziato a divertirsi. Sono andato al balletto per adulti, poiché non ha funzionato durante l'infanzia. Ho trovato una compagnia per un viaggio a mostre e teatri. Ho fatto un elenco di libri che avrei voluto leggere, ma non ho trovato il tempo... dopotutto, prima tutto il mio tempo libero lo trascorrevo studiando letteratura medica e cercando un rinforzo positivo della speranza. Mio marito ha notato che avevo smesso di "torturargli il cervello", e il corpo ha reagito al rifiuto della terapia ormonale con un meno di 5 kg e un riflesso nel specchio che mi è piaciuto. span> Ad un certo punto, mi sono sorpreso a pensare che la mia vita fosse così bella e interessante che ho iniziato a temere che un bambino (anche il mio) potesse rovinare tutto bello nuova vita. Ma ho allontanato questi pensieri da me stesso, ripetendo la frase che ho sentito da qualche parte: "beh, con cosa possono interferire i bambini?". E ora tutti i documenti per l'adozione erano pronti. Abbiamo deciso di cercare il nostro bambino subito dopo il nuovo anno e prima avevamo programmato di volare in un altro continente. I biglietti sono stati comprati, le valigie fatte... E all'improvviso, una settimana prima della partenza, due strisce! E il mio primo pensiero è stato: "Sei tua madre". Ho capito che questo significava che non stavamo volando da nessuna parte, ma ho anche capito che mi era successo più di una volta e nessuno garantisce nulla. Questa volta è andato tutto diversamente e dopo 8 mesi tenevo mia figlia tra le braccia.

Epilogo

Sento che un medico miracoloso mi ha aiutato? SÌ. Mi inchino a lei, alla sua professionalità e alla straordinaria capacità di ricordare tutto di ciascuno e dei suoi pazienti, di cui ne ha centinaia. Ma il ruolo chiave in tutta la mia storia, mi sembra, non è stato svolto dalla medicina. Doveva avvenire una rivoluzione nella mia mente, ed è stato lui a permettere al corpo di partorire il bambino. Ora credo sinceramente che tutto nella vita avvenga in tempo. So per certo che mio figlio sarebbe molto meno felice con me che non ha attraversato tutti questi gironi infernali, che non ha sopportato le mie lezioni, non ha realizzato molte semplici verità e non mi amava. In tutti questi anni di fallimenti, non ero pronta per essere una madre capace di crescere suo figlio con amore incondizionato. Avevo bisogno di tempo per ricostruire il mio cervello e il mio atteggiamento! Adesso non c'è più un brulicare di pensieri nella mia testa, sono solo felice e spero di trasmetterle questa felicità. Non sono una madre perfetta, ma so per certo che oggi ho più calma, luce, saggezza, che mi rendono una madre migliore di quanto potrei essere, prendilo ho tutto la prima volta. Foto