Ha lasciato il marito tiranno con quattro figli. Esperienza personale

Sono Ekaterina di San Pietroburgo, ho 26 anni. L'estate scorsa ho lasciato il mio marito violento con quattro figli. Per più di un anno ho cresciuto i bambini da sola. Viviamo in un appartamento comune, un bambino è un disabile che deve essere operato e cerca costantemente ingenti somme di denaro. Ma sono sicuro che essere felici sia una scelta interiore di una persona. Sento che questo è il momento più felice di tutti i tempi felici. Andrà solo meglio.

Incinta a 15 anni

C'era una volta, la mia andatura non era così sicura, il mio sorriso era aperto, il mio corpo era obbediente e la mia voce era forte. Il mio sguardo era sempre basso, così come le mie mani. C'erano momenti in cui volevo il male, sognavo ritorsioni e rappresaglie contro i trasgressori. Tutto nella mia vita è stato tragico. Non ho visto luce, solo oscurità e odio. Da bambino sentivo una grave carenza di amore: incondizionato, gentile, umano. Ero tutt'altro che un angelo. La mamma, infatti, non si è occupata della mia educazione, affidando questo ruolo a mia nonna. E semplicemente non ha avuto abbastanza pazienza, soprattutto nella mia adolescenza, quando è scoppiata la protesta interna. A volte mi picchiava, mi rimproverava, mi proteggeva. Ma lei è sempre stata capace di ascoltare, prestare attenzione a ciò che mi preoccupa. Dopo la morte di mia nonna, ho trovato sulla sua scrivania il mio biglietto “postumo”, che ho scritto quando volevo suicidarmi. Sì, ho avuto tentativi di suicidio. Ricordo come ieri il giorno in cui mi sono affacciato alla finestra e ho implorato Dio in lacrime di darmi qualcuno che mi amasse solo per quello che sono. Qualcuno che avrebbe bisogno della mia presenza, cura, parola. Avevo allora 15 anni. Stupido? Ingenuo? Forse. Ma allora l'idea del mondo era diretta solo alla propria salvezza.

Presto rimasi incinta. Dire che ho affrontato la condanna è un eufemismo. Non c'è stato un solo giorno in cui non mi sia sembrato duro guardarmi nella clinica prenatale, le parole ripetute dei medici che suonavano come un testo memorizzato: "Partorire a questa età?" Nemmeno i parenti mi hanno sostenuto.

La prima persona a venire in mia difesa è stata la mia madrina. Su mia richiesta, convinse diligentemente mia madre che la nascita di un bambino con me avrebbe potuto avere un impatto positivo. Parole così semplici e precise come "un bambino è felicità" suonavano. Ma mia madre era irremovibile. I suoi argomenti contro suonavano come chiodi martellati: “Sì, è completamente dipendente! Non posso fare niente! Non posso lavare i piatti. Irresponsabile. Quale altro bambino? Non può vivere senza il suo trucco! Le piace tingersi le ciglia e guardarsi allo specchio per ore! Eppure mi ha lasciato per vivere con lei. Ma il mio sentimento materno e il desiderio di avere un figlio era il più forte, e ho sopportato mia figlia Martha, nonostante la condanna di tutti. Su quell'enorme muro di incomprensioni umane, rifiuto da parte dei propri cari, difficoltà, una tasca vuota, una scuola non finita, persecuzioni, rimproveri e lingue cattive. Era come se fossi etichettata come una ragazza "leggera", che significa "risolvilo da sola". Nell'ospedale di maternità, i medici in ogni modo mi hanno mostrato la loro negligenza e mancanza di rispetto. Anche durante il parto c'erano "zii e zie" che mi spingevano fogli con le parole: "Scrivi un rifiuto in anticipo", mentre io mi accovacciavo e respiravo ...

Come sono nati i miei figli

Quando è nata Marta, me l'hanno subito messa sulla pancia: era un corpo blu, freddo, magro... Poi - un vortice. Movimenti rapidi di dottori, urla, parole maleducate. Marta è nata con 1/2 punteggio Apgar, con un punteggio normale di 8-10. Si crede che sia un bambino quasi morto. Ma è sopravvissuta. Io e i dottori siamo usciti, il Signore non è andato via. Abbiamo dovuto passare attraverso la terapia intensiva e la riabilitazione. Ora, dieci anni dopo, è una ragazza sana, allegra e bella.

Dopo aver partorito all'età di 16 anni, sono diventata subito una madre single. Non potevo condividere la gioia di avere un bambino con un padre degno. Non sono stato portato via dall'ospedale con un mazzo di fiori, palloncini o un gruppo di parenti che non mi aspettavano a casa.

Mi sono offeso? Affatto. Ho pensato solo a una cosa: ora sono mamma! Amo così tanto mia figlia, la stavo aspettando così tanto! Un mese dopo, quando la salute di Martha lo ha permesso, ho potuto finalmente portarla a casa e sentirmi una vera madre. Mia figlia aveva sempre bisogno di me. Questo è probabilmente il motivo per cui l'ho allattata fino all'età di quattro anni. E in quel periodo mi sono sposato. Volevano davvero un figlio. Ho persino immaginato come sarebbe stato. Ed eccomi qui, ad aspettare, andare all'ecografia tanto attesa, e poi suona come una frase: “Cardiopatia complessa. Servono operazioni". In quel momento non riuscivo a rendermi conto di cosa ci aspettava, perché i medici erano incoraggianti. Ma sentivo che il Signore mi avrebbe aiutato. Nasce Makar. La sua diagnosi è stata confermata. Nel linguaggio medico, suona come "atresia polmonare di tipo 4 nella struttura della tetrade di Fallot". Sintomi concomitanti: mancanza di circolazione sanguigna, ipossiemia cronica, sindrome di DiGeorge, immunodeficienza primaria, ipotiroidismo, ecc. A causa della mancanza di un'arteria polmonare, Makar ha una saturazione standard del 75-85%. Labbra viola, dita, cianosi del corpo... Tutti gli organi soffrono, tutto è aggravato dall'immunodeficienza e dalla sindrome, quindi è difficile per lui svilupparsi, crescere e vivere.

Abbiamo trascorso molto tempo con mio figlio negli ospedali, milioni sono stati operati e non è tutto. Continuo a raccogliere fondi per il suo ulteriore trattamento. E nonostante le peculiarità della sua salute, non ritengo giusto distinguerlo dagli altri bambini, sottolineando la sua disabilità. Cerco, per quanto possibile, di riempire la sua vita, come tutti i suoi coetanei.

Durante i primi anni di vita di Makar, quando trascorrevamo molto tempo in ospedale e la figlia maggiore era per lo più in sanatorio e con gli amici, ho affrontato il tradimento di mio marito sotto forma di tradimento e umiliazione. Anche se non era la prima volta, è stato allora che tutto è stato deciso per me. Non c'è più posto nella mia anima per quest'uomo. Ha continuato a vivere semplicemente per capriccio, ma per molto tempo, ovviamente, non ha funzionato. Non so come vivere oltre il mio cuore. Ho incontrato presto un altro uomo. C'era amore, luminoso e forte. Come nei film. Giorni insieme. Non vediamo nessun altro. Passione. Questo ci è piaciuto nella nostra relazione: sono sempre bella, attiro l'attenzione e lui cerca sempre il mio consenso e mi domina ... Abbiamo sognato dei bambini insieme ei nostri figli sono nati dall'amore. Da lui ho dato alla luce due figli belli e sani: i loro nomi sono Milad e David. Ma durante la gravidanza dell'ultimo figlio, il nostro rapporto con mio marito è andato in crisi. Più volte si è offerta di andarsene in modo amichevole, senza perdere il legame con i bambini. Non mi sono lasciato andare. Il forte amore bello gradualmente è diventato malato e crudele. Mi sentivo come "fieno", e lui - il mio "maestro". Era impossibile credere in un cambiamento così drastico in una persona. Lo ha giustificato con problemi sul lavoro, in generale, con una situazione di vita difficile. Riuscì a indurre tutti all'autocommiserazione con numerose storie tragiche a cui era impossibile non credere.

Come ho lasciato l'aggressore e ho iniziato una nuova vita

Fino a poco tempo fa, non vedevo l'inclinazione all'aggressività di mio marito, non avevo notato che era un vero violentatore. Forse perché durante l'infanzia non ho avuto un esempio di buon padre. La mamma non mi ha spiegato quali qualità negli uomini dovrebbero essere apprezzate e quali uomini dovrebbero essere evitati. Non avevo modo di sapere cosa fosse una relazione normale. Solo pochi conoscenti sapevano come nascondo i lividi e hanno detto che era terribile. Ma non più... Anche prima della quarta gravidanza, un giorno mi ha quasi strangolata. Salterò i dettagli. Quel giorno, a piedi nudi sulle scale con un bambino in braccio, ho cacciato mio marito. E per un po' siamo stati separati. Ma poi mi ha mostrato come era cambiato e che era pronto a fare tutto per noi. Siamo tornati insieme, è davvero cambiato, non si toccava, ma salutava con la mano.

Stavo pensando di rompere, ma non avevo idea di come organizzarlo. Ero spaventato. Molto spaventoso. Come sarò solo con i bambini? E se volesse vendicarsi?

Dalla metà della mia ultima gravidanza, è diventato semplicemente insopportabile. Ho iniziato a temere francamente per la mia vita, non ho notato nulla in giro. Il mondo ruotava solo attorno a queste relazioni. Erano degradanti. E tutto questo davanti ai bambini. Durante la pandemia e questa gravidanza praticamente non ha lavorato, non c'erano abbastanza soldi nemmeno per affittare una casa, debiti accumulati. Ma tutte le mie richieste di mettersi d'accordo con la padrona di casa, per risolvere i problemi della mancanza di una famiglia, sono state percepite come un'umiliazione nei suoi confronti. È così che l'ha sentito. E ho cercato di sistemare tutto, per il quale ho "ricevuto" - presumibilmente l'ho già ricevuto. Soprattutto quando chiedeva un tempo libero elementare o una passeggiata insieme. Una relazione così malsana è continuata per tre anni.

Non appena nacque Davide, il marito smise completamente di trattenersi dalla crudeltà. Non ha fatto assolutamente nulla per correggere la situazione in cui ci trovavamo tutti: io, due figli più grandi, di cui si assumeva la responsabilità, e due figli più piccoli nati in questa unione.

Inoltre cominciò ad avere problemi ancora maggiori con il lavoro e con i documenti, e fu in quel periodo che venne scoperto il suo incredibile inganno, durato tutti e tre gli anni. Nessuno dei parenti poteva credere a quello che stava accadendo. Molti mi hanno assicurato che si sta ancora formando. Ma mi è diventato chiaro che si trattava di una caratteristica. Non c'è modo di tornare indietro. Non avevo più paura delle mie circostanze, che sarei rimasta sola con quattro figli, che ero orfana con genitori in vita. Che non ho un lavoro, che ho affittato un alloggio con mezzo anno di debito di affitto, un bambino disabile tra le braccia, una raccolta di molti milioni e non un rublo per spese aggiuntive. Avevo solo me, giovane, che non aveva visto la vita. C'erano i miei hobby, il mestiere del fotografo, le abilità, i miei figli e la mia vita. La vita che non potevo "dargli" per i suoi psicopatici, sorti a causa della gelosia o addirittura all'improvviso - "Non l'ho chiesto così" o "perché dovrei?".

Nessuno ne è immune. L'amore chiude un occhio su molte cose. Chiude le orecchie! Annuvola la mente. Ma quando si tratta della vita, della salute o della vita dei bambini, devi dire "no"! Fermati.

Non puoi più ignorare il fatto che la tua vita è a disposizione di un'altra persona. Certo, qui si tratta anche di lavorare su se stessi, sulle debolezze interne e sulla forza esterna, così facile da domare. Non so cosa sarebbe potuto succedere se non avessi visto la luce in tempo e lasciato l'aggressore.

Come viviamo adesso?

È un peccato per i bambini, perché sono piccoli, non possono esprimere a parole com'è stato per loro guardare e vivere nella costante paura di perdere una persona cara, perdere sicurezza e protezione. Per ogni bambino, la cosa più importante è sentirsi al sicuro. In caso contrario, iniziano l'ansia e altre conseguenze del trauma psicologico. I bambini sono stati la ragione e la motivazione principale per cui ho interrotto quella relazione. Ora vado avanti con un pensiero: "Non me ne pentirò. Quello che era, era". Rimarrò fermo per essere un sostegno per i miei figli, in modo che sentano il mio amore al massimo. Nella misura in cui non potevano vivere prima, perché il mio grande amore per loro era nascosto e spaventato. Poi ho avuto più compito di sopravvivere e resistere. Adesso basta. Non ci sarà un solo motivo che possa abbattermi. Ho fatto una promessa a me stesso. Cercherò di sopportare e dare il mio amore, curando le ferite delle mie piccole fragili briciole di cristallo.

Ma non voglio più portare il titolo di "vittima di abusi". È possibile chiamare vittima qualcuno che ha imparato a vivere felicemente in qualsiasi situazione? Spalmato sul tavolo, si scopre che puoi rimetterti in sesto e sorridere di nuovo.

Ora sono di nuovo una mamma single. Il mio più piccolo, David, non ha ricevuto quasi un giorno di attenzioni paterne, nonostante fossimo con suo padre durante il parto. L'ex marito non vede come crescono i suoi figli. Provo ancora tristezza per i bambini, ma sono sicuro che i figli di famiglie monoparentali non saranno inferiori se l'amore della madre avvolgerà i loro cuori. No, non è imbarazzante essere una mamma single. È un peccato aggrapparsi a qualcuno che non ha bisogno di te, e ancora di più per qualcuno che è pericoloso per te. Cosa può esserci di più prezioso della tua vita? E la vita dei tuoi figli? Credo che il Signore non ci lascerà!