Figlio, fumi?
Nell’adolescenza, un bambino inizia a sentirsi già molto maturo, ragionevole e indipendente. Comincia a promuovere la sua opinione, sceglie la via empirica e prova i “frutti proibiti”. Ci sono argomenti ragionevoli che possono costringere un bambino a smettere di fumare?
Non probabile. Il massimo che puoi richiedere da parte del genitore è — in modo che l’adolescente lo faccia non mentire. Perché i bambini mentono? Perché la verità non è sicura. Affinché un bambino non menta, deve fidarsi. È necessario aiutarlo a fare esperienza di assoluta sicurezza dei genitori per quanto riguarda nessuna delle sue confessioni. E la frase “Dì la verità e non rimprovererò” non aggiunge sicurezza. Parla. Fumare? Cosa hai fumato? Cosa ne pensi? – è andato, non è andato? Letteralmente così. Con l’età, può capire o meno che il fumo è dannoso per la salute. Più importante è l’assenza di ansia. Se non esiste, è un fattore molto più importante per smettere di fumare.
E battaglia eterna
I principali conflitti tra genitori e adolescenti sorgono perché il bambino non riesce a mantenere le promesse. E questo provoca risentimento e incomprensioni da entrambe le parti.
Promette — queste sono le parole di un uomo che ha valutato le sue capacità, ha soppesato tutto e ha detto: “Sì, posso farcela”. Ma nella maggior parte delle trame, il bambino–l’adolescente promette qualsiasi cosa, se non altro ora prendi il tuo. Cioè, la promessa del bambino è una risposta a qualche condizione del genitore. Pertanto, è sbagliato da parte nostra prenderlo in parola in seguito. Il modo più semplice, ma anche più efficace, è applicare la situazione a te stesso. E allora capirai che non era una promessa, ma l’adempimento di un ordine dei genitori.
Quando la figlia è diventata donna
I sentimenti dei genitori sono comprensibili. Ma questo è già accaduto, e va accettato come un fatto compiuto. Nessuna chiamata per interrompere le relazioni a letto funzionerà, ma influenzerà solo la relazione con l’adolescente del genitore. Resta da interpretare il ruolo di una persona il più vicino possibile a lei nei dialoghi con sua figlia, interessarsi non per scoprire qualcosa di pericoloso, ma per chiarire che è importante per te, come tutto accade lì.
La ragazza ha bisogno di parlare, questa è novità, sensazioni vivide, cosa –Queste sono paure che vuoi condividere con le tue amiche, ma non con noi quando non siamo al sicuro. Devi ascoltare la tua intonazione, non fonetica, ma interna, chiedere cosa ti interessa veramente, cosa ti entusiasma. E tu, come sta, quanto è pieno di tatto, sei rilassato, dove e come è stato, come posso aiutarti, ma vuoi lasciare l’appartamento per due ore? Letteralmente così, altrimenti non ti considererà un alleato.
Perché i bambini hanno difficoltà con gli adulti
Succede che un adolescente si rifiuti di trascorrere del tempo insieme ai genitori — non gli interessa il mare, il teatro o le mostre in loro compagnia.
Ma a chi importa degli spettacoli all’età di 16 anni? Lontano da tutto. Perché questo è un piacere altamente organizzato, ed è necessario maturarlo, accumulare una grande esperienza culturale ed estetica. Questo è del tutto normale. Per quanto riguarda il mare, non vuole andare al mare, ma rifiuta di viaggiare con compagni di viaggio per lui scomodi. Con gli amici, non gli importa: in mare, così in mare, nella foresta, così nella foresta. E, lo stesso porre la domanda, in cui i genitori possono costringerlo, rende la loro compagnia insopportabile per lui.
La conclusione non deve essere tossica, edificante e istruttiva. E poi, forse, diventerete bravi l’uno con l’altro.
Ho cresciuto una ragazza e ora è audace
Come insegnare a un bambino a rispettare la gerarchia? C’è un’espressione alla moda “accettazione incondizionata”. Poche persone riempiono questa bellissima figura retorica con uno specifico significato comportamentale — insegna a te stesso a non rispondere a un’azione, non alla cortesia , non alla maleducazione, ma ai sentimenti dietro di essa. Finché mio figlio è educato, bianco e soffice con me, non è difficile accettarlo, ma non conta. La vera accettazione è visibile agli altri, specialmente ai bambini, dalle reazioni non alle loro azioni, ma alla loro cattiva condotta. E questo significa che se un bambino mi dice maleducato, secondo questa logica di “accettazione incondizionata”, devi dirgli: “Baby, ti ho fatto male così? Scusa. Non l’ho notato. Dimmelo tu. Mi prenderò cura di me stesso”. Ricorda che qualsiasi maleducazione è ricambiata, è solo luce riflessa.
Sfuggi al controllo
Esci dal controllo genitori— il desiderio travolgente di un sedicenne. Conseguenze più probabili — il bambino avvia un account segreto parallelo in cui i genitori non sono autorizzati , e Dio sa cosa sta succedendo lì. È nel nostro potere genitoriale garantire la massima fiducia e trasparenza del bambino. Ma la fiducia non è postulata, non può essere concordata, può solo essere sviluppata. Il mio consiglio cauto per te: chiaramente, completamente apertamente, rimuovi il controllo dicendo: “Mi dispiace che in qualche modo ti abbiamo marcito. Vivi la tua vita e basta”. È spaventoso, pericoloso, ma non esiste un modo amministrativo per rimuovere questa paura. Questa esperienza è stata messa in scena centinaia di volte.
Voglio solo essere consapevole dei tuoi problemi
Noi stessi a volte costringiamo i nostri figli a porre limiti al loro spazio personale. Perché umiliare un adolescente con un interesse sospettosamente eccessivo?
Cosa spinge un genitore a frugare tra le cose, origliare e controllare il telefono del figlio? Questo non è solo un desiderio di essere consapevole dei suoi problemi e circostanze, ma la necessità di essere profondamente presente nella vita di un bambino, la paura di non essere necessario. Idealmente, il genitore dovrebbe chiedere aiuto a uno specialista stesso. E il consiglio ai bambini è – cerca di agire non in modo reattivo, ma attivamente, dedica in modo proattivo l ‘”antenato” alle circostanze della tua vita. Discuti sentimenti, esperienze, dove eri interessato, dove sei annoiato, dove hai paura, dove speri in qualcosa, dove sei deluso. Le parole che denotano i tuoi sentimenti possono ridurre il livello di nevrosi di un genitore. Il messaggio: “Mamma, capisco la tua preoccupazione, sono persino contento che tu voglia che siamo così vicini, ma mi fa davvero male quando lo fai così senza tante cerimonie. Tu chiedi, io te lo mostro io stesso.”
Il figlio ha i complessi, ma non vuole dimagrire
Qualsiasi accenno di fitness e dieta non fa che esacerbare i complessi. E il complesso è lo stress che siamo abituati a cogliere. Circolo vizioso. Il desiderio di aiutare, dirigere, preparare la perdita di peso non farà che aumentare la sua nevrosi, non contribuirà a nulla e non aiuterà. Il figlio sa già in anticipo cosa ne pensi, lo stress mangia e ingrassa ancora di più. Pertanto, devi smettere di essere una fonte di stress, lasciar andare la situazione. Perché è difficile per lui dire: “Sì, sono grasso, questo è molto spiacevole per me”? Perché sa che ascolterà in risposta: “Allora fai qualcosa al riguardo”. E questa è ancora l’edizione più morbida, ma anche io non voglio davvero adattarmi a questo.
Non voglio studiare, i miei genitori prendono un soldo
I bambini devono stanziare una paghetta, indipendentemente dai problemi finanziari della famiglia. Non mensilmente, ma settimanalmente, perché per lui è difficile programmare, nei primi tre giorni scenderà tutto. Sii sincero, invece di: “Non ti rendi conto che è difficile per me stesso”, dì: “Vorrei tanto darti molto di più, mi dispiace terribilmente di non poterlo fare”. E se suona “sull’aglio”, non può non sentirlo. Se i genitori faranno i conti con il bambino, allora inizierà a capire le difficoltà degli adulti.
E la riluttanza di un bambino di prima media a svolgere un lavoro creativo, a scegliere una professione e un istituto dopo la scuola, è una convenzione culturale artificiale distruttiva . Le professioni moderne sono così altamente organizzate che all’età di 15 o 25 anni, la psiche, di regola, non matura abbastanza per capire che questo è ” mio”, ma questo “non mio”. Il messaggio corretto: “Non decidere qui e ora, scegli la strada del profilo più ampio possibile, con una deliberata disponibilità a passare da facoltà a facoltà, da istituto a istituto, dopo la laurea da cui puoi vivere e lavorare, guadagnare soldi e vedi se tutte le linee possono essere ridotte a una.”
Qualunque cosa tu dica può essere usata contro di te
È questa frase familiare del film che ogni genitore dovrebbe ricordare quando cerca di negoziare con un bambino. Abbiamo deciso che a 10 anni il bambino dovrebbe essere a casa, ma viola questa regola e viene dopo. Proprio perché è non può essere nominato da una regola sviluppata congiuntamente, questo è il nostro ordine, che gli è stato forzatamente, traumaticamente imposto. La sua compagnia va in giro fino all’una del mattino, ed è costretto a rispettare la regola imposta, e la “femminuccia” si precipita dietro.
Regola le relazioni e le regole in modo non antagonistico, senza provocare proteste o ferire i sentimenti. Se spieghiamo sinceramente che siamo preoccupati per lui, allora potrebbe essere in grado di fare i conti con questo. Qualsiasi nostro autoritarismo non sarà ascoltato. Se diciamo: “Mi porterai a un infarto del genere?!”, Il bambino sente che sta male. E questo è un presagio di punizione. La minaccia è lo stimolo esterno più potente per la psiche, un lampo luminoso e un forte scoppio. Le minacce vanno evitate subito, quindi, avendo sentito almeno una mescolanza omeopatica di questa intonazione, le tende cadono con un fragore, la persona diventa cieca, diventa sorda e sente il bisogno solo di reagire: “Cosa ho fatto? Immagino sia un po’ in ritardo”. E affinché si renda conto di quanto eri ansioso e cattivo, l’intonazione dovrebbe essere diversa: “Piccola, che benedizione che tu sia venuta. Ho quasi perso la testa per la paura.
L’età di transizione è un momento in cui l’accettazione di sé di un adolescente, la sua autostima diminuiscono, si sente male e sbagliato. Questo è ciò che determina il suo comportamento di protesta, infiammato, negativo. E il compito dei nostri genitori non è fare appello alla sua correttezza, ma farlo sentire non buono, non cattivo, ma accettato, per dimostrare che non reagiamo alle sue azioni, non alla gentilezza, non alla maleducazione, ma ai suoi sentimenti.