La psicologia infantile è un’area di studio che i genitori possono studiare per migliorare il loro rapporto con il figlio. Molti adulti si pongono la domanda: vale la pena chiedere scusa ai bambini quando commettono un errore o è meglio non farlo per non violare i confini della comunicazione in famiglia? Quando gli adulti capiscono che chiedere scusa per il loro atteggiamento di parte è parte integrante della comunicazione familiare, commettono una serie di errori quando chiedono perdono a un bambino. Chi di loro svaluta il ruolo delle scuse? Come chiedere perdono a un bambino e in quali casi questo può causare un aumento dei capricci? Le risposte a queste domande, così come le raccomandazioni – come costruire relazioni con i bambini in famiglia – in questo articolo.

Psicologia dei bambini nell’ambito della comunicazione

Quando si tratta di scusarsi o meno con un bambino, i genitori possono affrontare dubbi e contraddizioni interne. Per alcuni di loro tutto ciò che riguarda la psicologia dei bambini può essere incomprensibile, difficile da capire. Questo è ciò che li fa pensare e agire in modo sbagliato. Le principali credenze errate si riducono al seguente elenco:

• Se chiedi scusa a un bambino, l’autorità dei genitori in famiglia diminuirà. Per questo motivo madre e padre trattengono i sentimenti, si preoccupano che neonati o bambini più grandi non rispetteranno più gli adulti, li considereranno deboli, volitivi. Va ricordato che l’autorità genitoriale non si guadagna e non si forma con la forza, la pressione, le minacce o la superiorità. Più i bambini sentono che i loro genitori hanno ragione, solo perché sono adulti, più l’insicurezza appare nell’anima, crescono dubitando delle proprie capacità, incapaci di reagire.

Un senso di affidabilità e sicurezza sono i principi di base su cui si costruisce una famiglia amichevole. Le scuse sincere e obiettive dei genitori non fanno che rafforzarle, chiarire che il bambino ha il diritto di avere i propri sentimenti, pensieri ed esprimerli. Più la psicologia dei bambini viene compresa dai genitori, più facile sarà costruire la comunicazione in famiglia.

• Un genitore che si scusa è una persona debole. Alcuni adulti la pensano così, anche quando si rendono conto di aver mostrato ingiustizia o rigidità eccessiva nei confronti di un bambino. Se segui questa convinzione, allora, gradualmente, le relazioni con i bambini perderanno intimità, il bambino non si sentirà più necessario e importante, ma inizierà invece a capire che la cosa principale nella vita è “mantenere” il volto, ma nascondere sentimenti. Chiedere scusa quando si sbaglia non è segno di debolezza, ma, al contrario, di forza interiore. La capacità di chiedere sinceramente perdono è la capacità di comprendere e sentire il dolore di un’altra persona, il che significa dargli l’opportunità di fare affidamento su se stesso. È grazie a questo processo che gli adolescenti e i bambini piccoli sentono la loro importanza in famiglia, che i genitori si preoccupano di ciò che accade loro.
• Il bambino dovrebbe essere il primo a chiedere perdono, perché è ancora piccolo e non conosce l’esperienza delle relazioni adulte. Pensando in questo modo, i genitori tendono a insegnare al bambino ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Un tale desiderio degli adulti è comprensibile e giustificato, tuttavia, i bambini non impareranno a farlo se non hanno un esempio appropriato davanti ai loro occhi. Quindi, ad esempio, quando un genitore dice sinceramente: “Voglio scusarmi con te, ho sbagliato, mi sono scatenato, non avrei dovuto farlo”, i bambini sono felici che i loro sentimenti siano stati notati e accettati, e anche loro acquisire esperienza nella risoluzione dei problemi da soli . Alcuni genitori trovano difficile farlo perché hanno paura di presentarsi al bambino come persone imperfette che possono sbagliare.

Seguire questo principio può portare allo sviluppo del narcisismo, quando una persona sente un vuoto nella sua anima, non sa amare, è abituata a usare le altre persone e mostra una “facciata” della sua personalità, invece di essere vicina e schietta . Apparire davanti a un bambino non è l’ideale – così com’è – un’opportunità per i genitori di insegnargli a vivere, facendo affidamento sui suoi sentimenti e desideri, non per fingere e fingere, ma per essere quello che è.

Genitori e bambini piccoli

La psicologia dei bambini in età precoce e prescolare differisce da quella dell’adolescenza. Pertanto, i genitori che vogliono imparare a chiedere scusa a un bambino devono fare affidamento sulle sue caratteristiche individuali e di età. Una volta, sentendosi in colpa davanti al bambino, come chiedergli perdono? Quello che sicuramente non dovresti fare è cadere nel ruolo di una vittima e implorare troppo emotivamente che il bambino perdoni. Non c’è bisogno di persuaderlo drammaticamente, provare a raggiungere o manipolare. La frase “Perdonami, per favore” in una relazione con un bambino piccolo dovrebbe suonare sincera e calma, senza ulteriori messaggi o dubbi aggiuntivi. I bambini piccoli tendono a dimenticare rapidamente le lamentele, perdonano facilmente i genitori se trattano i loro sentimenti con cura e attenzione.

Rapporti con figli più grandi

La psicologia dei bambini – quando sono alle elementari o da adolescenti – è diversa dall’infanzia prescolare. Questo è il momento in cui un bambino deve imparare ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni e gli adulti spesso usano inconsciamente questo periodo per i propri scopi. “Scusa”, dicono, “ma mi hai provocato. Tu stesso sei da biasimare, impara ad essere responsabile del tuo comportamento. Un simile atteggiamento nei confronti dei bambini assomiglia molto poco al sincero pentimento, ma piuttosto al desiderio di accusare e rimproverare. I bambini più grandi, come i bambini piccoli, non dovrebbero assumersi la responsabilità dei sentimenti, dei pensieri e del comportamento dei genitori, dell’umore e dei crolli emotivi. Questa posizione insegna al bambino che ogni persona dovrebbe monitorare le proprie reazioni da sola e non incolpare l’altra per questo.

Rapporto tra le scuse e lo spazio personale

Le peculiarità dell’organizzazione dello spazio personale del bambino in famiglia lasciano un’impronta sul suo sviluppo e stato mentale. Le caratteristiche della psicologia infantile di un bambino o di un adolescente dipendono anche da come il bambino vive con i suoi genitori, se gli adulti tengono conto dei suoi confini o li violano. Se mostri con aria di sfida al bambino che non è degno delle scuse degli adulti, anche quando il loro comportamento è errato e inaccettabile, sentirà che i suoi confini personali vengono violati. Lo sviluppo mentale ne risente, i bambini diventano insicuri, smettono di sentirsi, non hanno la propria opinione nella società. Sullo sfondo di tali relazioni, i bambini più grandi e i bambini piccoli possono soffrire di nevrosi.

Capricci di un bambino

Spesso la causa dei capricci non sono le caratteristiche dell’età dei bambini quando sono in crisi, ma la posizione dei genitori, che suona come “Lo so meglio, perché sono un adulto e tu sei piccolo, quindi i tuoi sentimenti non sono importanti. Il comportamento capriccioso agisce come una resistenza inconscia: tale è la psicologia dei bambini. È bene che i genitori sappiano che i bambini piccoli e gli adolescenti si sentono e si comportano con molta più calma quando sanno che i loro sentimenti sono rispettati e compresi in famiglia.