Comunicazione

Molti miti sessuali suggeriscono che per essere buoni amanti non dobbiamo parlare, dobbiamo leggere nel pensiero. Ma anche se la comunicazione non è sempre una conversazione, te lo assicuro, una delle chiavi per un buon sesso è la capacità di parlare di sesso. E, onestamente, imparare a parlare di lui è ancora più facile che leggere le menti.

Corey Silverberg, sessuologo

Parliamo!

La comunicazione ha un enorme potenziale per migliorare la vita, quindi per me è un argomento preferito tanto quanto il clitoride. Francamente, nei miei oltre 25 anni come psicologo consulente, non ricordo un cliente i cui problemi o soluzioni (o entrambi) non fossero correlati allo stile di comunicazione. Sfortunatamente, pochissimi di noi sono cresciuti in famiglie che esemplificano una comunicazione efficace e una risoluzione costruttiva delle controversie. La capacità di mantenere le relazioni non è l’abilità più comune, ma un fattore importante per il loro miglioramento, comprese quelle sessuali.

Una buona comunicazione ha due componenti: convinzioni e abilità. Diamo un’occhiata più da vicino a ciascuna.

Da convinzioni errate a filosofie fantastiche. Esistono quattro modelli di comunicazione comuni ma completamente imperfetti che non solo riducono le tue possibilità di soddisfare i tuoi bisogni, ma possono anche distruggere le relazioni con altre persone. La prima convinzione errata è questa:

Non è necessario dire quello che voglio

L’importanza delle relazioni

Il messaggio principale di questo libro è che il rapporto sessuale per le donne non può essere considerato la più alta forma di piacere. Ma, ironia della sorte, la parola “rapporto”, con la quale a volte viene indicata, ha un’altra interpretazione: comunicazione, scambio, networking. Un rapporto di questo tipo è molto importante per il tuo orgasmo. Una volta, dopo una lezione di anatomia femminile, uno studente perplesso mi ha chiesto: “Perché il clitoride è così lontano dall’apertura vaginale?” Senza pensarci due volte, ho risposto: “In modo che donne e uomini imparino a parlare di sesso!” In altre parole, è molto vantaggioso avere rapporti su rapporti!

Non puoi immaginare quante volte ho dovuto consultare partner romantici, uno dei quali ha cercato di spiegare all’altro con accenni cosa vuole da lui. Per rendere il suggerimento più esplicito, dico, ad esempio: “Julie, capisco che vuoi che Greg smetta di scherzare sulla tua vita sessuale con gli amici, giusto?” “Sì, naturalmente!” di solito mi rispondono. Poi chiedo: “Glielo hai detto?” E in circa la metà dei casi sento dire: “Ma non c’è bisogno che tu ne parli. Deve capire! Questa risposta si basa sull’errata convinzione che i nostri partner debbano sapere cosa vogliamo, anche se non glielo spieghiamo.

Nessuno può leggere nel pensiero, e non ci si dovrebbe aspettare che lo faccia nessuno. La convinzione che le persone debbano sapere cosa vuoi, anche se non lo dici, è una ricetta per una comunicazione inefficace. Non ha senso arrabbiarsi con una persona se fa qualcosa di spiacevole per te anche se non gli hai detto che non ti piace. Inoltre, non ha senso arrabbiarsi se la persona non fa qualcosa che non gli hai nemmeno chiesto di fare. Per ottenere quello che vuoi, devi imparare a dichiarare chiaramente le tue esigenze. Non puoi aspettarti che la gente li indovini. Per spiegare con l’esempio del sesso, il tuo partner non saprà quale clitoride ti piace e non ti piace a meno che tu non glielo dica.

Forse pensi: se devi chiedere, allora il risultato non è più così prezioso? Ma c’è un altro modo di pensarci: immagina quanto sia bello essere diretti su ciò che è importante per te e poi capirlo. Ciò significa che l’altra persona ti ha ascoltato e ha mostrato la sua preoccupazione dandoti esattamente quello che volevi e chiedevi. Certo, non sempre otterrai ciò che desideri, ma fare una richiesta è già un passo verso l’obiettivo!

Julie e Greg: ottimo esempio

Per illustrare il primo malinteso, ne ho usati un paio come esempi – Julie e Greg – e userò anche esempi accoppiati più avanti in questo capitolo. Tuttavia, le abilità comunicative generali si applicano a tutti i tipi di relazioni, non solo a quelle sessuali e romantiche.

E la seconda parte di questa equazione, l’abitudine di dare alle persone a cui tieni quello che pensi vogliano? Questo è strettamente correlato alla nostra prossima credenza errata:

Certo che lo so (è tutto chiaro)

A volte è negativo per una relazione trarre conclusioni inequivocabili basate su supposizioni. Ho lavorato con molte coppie in cui i partner, senza preoccuparsi di verificare le loro ipotesi, hanno tratto conclusioni errate sul sesso (ad esempio, “Non vorrà mai provare il sesso non classico”) e altro ancora. La mia cliente Lucia aveva una relazione con un’altra donna, Olivia, da circa sei mesi, e Lucia credeva che, dato che avevano una relazione seria, si sarebbero lasciati liberi il venerdì e il sabato sera l’uno per l’altra. Quindi, ogni volta che Olivia pianificava il fine settimana senza condividere con Lucia, si sentiva ferita e si allontanava da Olivia, purtroppo senza spiegare perché. Quando finalmente ne parlarono, Lucia scoprì che Olivia non aveva idea che avessero una sorta di tacito accordo sulle vacanze in comune. In altre parole, Lucia era sicura delle sue supposizioni e conclusioni, ma si sbagliava. Hanno discusso dei loro desideri e sono riusciti a capirsi.

C’è una terza falsa credenza associata alla discussione dei problemi:

È inutile parlarne

Indipendentemente dal fatto che una coppia conviva da tre mesi o da 30 anni, una comunicazione inefficace crea problemi irrisolti che causano dolore e rabbia. Ecco perché quando consiglio una coppia, racconto sempre una storia metaforica su uno zaino.

Viviamo tutti la vita con uno zaino invisibile sulle spalle. Quando qualcosa ci preoccupa o ci turba in una relazione significativa, spesso non ne parliamo con il nostro partner. Pensiamo che non ne valga la pena o che non siamo ancora in grado di risolvere questo problema. Ogni caso del genere che non discutiamo è un sassolino. Le pietre possono essere trovate nelle relazioni ovunque, anche nel sesso (ad esempio, “Si alza sempre subito dal letto e voglio coccolarlo di più”). Andiamo a raccogliere i sassolini uno per uno e li mettiamo in uno zaino. Alla fine ci sono così tante pietre che il nostro bagaglio diventa insopportabilmente pesante. A volte continuiamo a portarlo ostinatamente, lamentandoci ad ogni turno. Oppure, cercando di alleggerire il fardello, buttiamo via lo zaino insieme alle pietre: ci liberiamo completamente della relazione. E a volte manteniamo la relazione, ma tiriamo fuori le pietre dallo zaino e iniziamo a lanciarle l’una contro l’altra.

Alle coppie che vengono per un consulto dico loro che cercheremo di sistemare questo zaino. Aiuto a sbarazzarmi di vecchie pietre – discuto di lamentele e incomprensioni passate – e spiego come sono finite nello zaino in primo luogo (a causa della mancanza di comunicazione). Soprattutto, presento ai partner nuove capacità comunicative in modo che non accumulino pesantezza in futuro e insegno loro a discutere apertamente e con calma tutte le questioni e trovare una comprensione reciproca.

Nella nostra cultura non è spesso descritto come una coppia che può andare d’accordo. È molto più probabile che vediamo coloro che discutono e litigano ad alta voce. E qui sta il nostro malinteso finale:

Ci sono vincitori e vinti nelle dispute

Spesso ci viene insegnato a discutere per dimostrare che abbiamo ragione. Ci viene insegnato a combattere per vincere. Questa non è l’attività più costruttiva e può arrecare molti danni alla relazione. Le persone che tengono l’una all’altra beneficeranno molto di più se impareranno che lo scopo di una discussione non è vincere, ma avvicinarsi.

Mio marito mi ha insegnato una lezione importante, ed è diventato uno dei momenti più indimenticabili della mia vita e allo stesso tempo un altro motivo per cui mi sono innamorata di lui. Avevamo una relazione seria da diversi mesi e abbiamo avuto il nostro primo litigio; Per cosa, non riesco nemmeno a ricordare. Ho sempre avuto una lingua tagliente e ho deciso subito di non fare cerimonie in modo che la vittoria andasse sicuramente a me. Mi guardò sbalordito e chiese: “Cosa stai facendo?” “Litigo con te, idiota!” Penso di aver risposto, perché non capivo nemmeno cosa stesse chiedendo. Ha detto con calma: “Ma lo scopo della disputa non è offendersi a vicenda, ma trovare una soluzione al problema”. Wow, la lampadina è accesa! Questa opzione non mi era mai venuta in mente prima. Ma mio marito mi ha insegnato una lezione, e ora sto cercando di insegnarla ad altre persone, incluso te. Questa lezione è direttamente correlata alla cultura del clitoride e all’uguaglianza degli orgasmi, quel mondo in cui nessuno dei partner vince, ma entrambi ottengono ciò che vogliono.

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“Punto di piacere. La chiave dell’orgasmo femminile”