nel mio dentro

Sono tornata!

Sono tornata, piu in forma che mai!!! Non ho detto quale forma però... Beh, questi ultimi giorni sono stati intensi. Prima la scoperta di una ciste alle ovaie che mi fa sanguinare molto...così sono pure anemica! Se non rientrerà tra un mese un bel raschiamento è quello che mi aspetta: evvai!!!! e le pastiglie che mi ha prescritto  lo psichiatra hanno non pochi effetti collaterali. tipo che di notte faccio incubi terrificanti (spero siano incubi perchè se quello che viene fuori fossero ricordi nascosti..... oddio...!)mi gira sempre la testa e ho flasc anche mentre guido. ora cerco di non guidare piu... sono o iper attiva o molle come il budino che ho portato in tavola ieri per cena...mpf, insomma, non è che vada proprio come speravo con queste pastiglie. ieri sera mi sono pure tagliata il dito mignolo!!! un taglio bello profondo ma di andare all'ospedale non se ne parla. ho sviluppato una certa allergia a quel posto! ora i miei bimbi mi reclameno per il pranzo, al prossimo capitolino vi racconterò di mia sorella. tutto da ridere, per non piangere!....

(_/)

(x.x)

(")(")

Menzogne, Falsità , Amore , Comprensione..

Poche parlole. Non ho voglia di spenderne troppe. Solo il tempo di far uscire un po di veleno dalla mia mente e di odio dalle mie  labbra. Prima di avvicinarmi al mio bambino che aspetta nel letto il mio calore , il mio respiro. Per lui non soffrirò. Per lui non morirò stanotte. Per il suo volto stanotte non andrò via.... E tu  non capirai, stupido idiota, ma non importa. Io domani sarò ancora qui, tuo malgrado,a  far sorridere il mio bambino.E mi cercherai. Non ci sarò! E urlerai di me! io non ti vorrò sentire!  Ma grazie. Grazie ugualmente. Ho capito quanto poco valevi. Poco romanticamente........ FOTTITI.

paranoia mentale...

Paranoia mentale. Quella che ti fa credere di essere speciale  per una persona in particolare. Paranoia mentale, quella che ti fa ascoltare solo una certa canzone , mille volte. Paranoia mentale quella che ti fa piangere...ma tu non sai perchè. Paranoia mentale perchè pensi di essere bella solo per il sorriso innocente del commesso..

 paranoia mentale... perchè il telefono di casa ha squillato e il numero era "non riconosciuto" e tu hai sperato...  ...sperato fosse lei.. cambiata, diversa... ...MADRE...

... paranoia perchè pensi, nonostante il dolore , di essere amata dall'unica persona al mondo che odi. l'unica al mondo che avrebbe dovuto amarti ... l'unica che ti ti ha resa cio che sei... un mostro dai 6 volti...un mostro kon mille sofferenze dentro...e a trent'anni t è inconcepibile...

questo sarà troppo difficile...

Compitino difficile questo, eh!? Scrivere su un foglio i  momenti piu brutti della mia vita, i dolori piu grandi. Farlo per poi riconoscere insieme alla mia terapeuta quando sono nate le mie altre "me"...in quale di quei momenti. E poi, tramite l' MDR affrontarle. Sarà doloroso e forse devastante ricordare. Spero che serva. Spero che "questa" me vada via presto. Non la sopporto. Ma sicuramente fa meno danni di quella che beve e mangia... pazzesco. Non posso crederci se ci penso. La persona che mi ha messa al mondo mi ha fatto così tanto male da farmi diventare questo e invece avrebbe dovuta amarmi, proteggermi, volermi vicina... e la cosa che piu mi spaventa è che... le cose che la mia mente ricorda sono solo quelle piu " belle " perchè le altre sono state così dolorose e terrificanti che la mia mente rifiuta di ricordarle... e quando dovremmo farle uscire fuori.... meno male che avrò un supporto psichiatrico e farmacologico...perchè DAVVERO  per me pensare che le sigarette spente sulle gambe, il mangiare davanti a me e non darmene per due giorni... il fare sesso con uomini e obbligarmi a guardare, il picchiarmi senza motivo, il dirmi  mille volte al giorno che ero una schifosa e che dovevo morire, il vederla bere tanto da vomitare e poi dover pulire il suo vomito... sono solo le cose belle della mia vita.......... mio dio...  ...mio dio....  mio dio....

1agosto 11 h 13.00 AMMONIACA

Finito il pranzo. O meglio ... i bambini hanno finito il pranzo. Io mi sono limitata ad un piattino di pasta e a due pizzette...proprio perchè Rebecca mi guardava. Litigata con Renzo come digestivo e caffè all'americana in tazza grande con un goccio di latte. Che volere di piu??!! Oh! ecco! Michael che riesce ad arrampicarsi sul mobile, prendere la bottiglia dell'ammoniaca e poi....le urla. Massacranti urla. Terrificanti e incessabili urla. Di Michael e di Renzo che anzichè mantenere la calma come tre anni fa studiato in casi simili di dover fare, mi urla contro le piu mal nate parole... ed io , a mia volta, perdo la testa. Grazie al cielo ha solo annusato l'odore, nessuna conseguenza per il mio angelo ma.... perchè è riuscito a prendere quella bottiglia?? perchè era così a mano da poter essere presa da lui? non  doveva capitare... Io che ho passato mesi sulle enciclopedie, io che pensavo di sapere abbastanza sui bambini, sui pericoli della casa...io che ero così stupida da dire "oh, a me??mai!!" invece è capitato. Senza conseguenze, ripeto , ma è capitato. Non sono stata una buona mamma oggi.  E ora sono a pezzi. Con Renzo gia durante il pranzo c'era stato da discutere ed eravamo arrivati al compromesso del:" per oggio io ignoro te, tu ignora me..." non senza frecciate spregevoli da parte di entrambi. Ora sicuramente le cose non sono migliorate. Ora Michael gioca al pc con suo padre, Renzo sbatte le porte di casa ad ogni suo passaggio come per dimostrare la sua presenza, Alex dorme e...alle 15 porterò Mickey dall'ortotticol e Rebecca dalla nonna. La lascerò li una settimana. Ha bisogno di staccare un po da pannolini, scene di isterismo e di sveglie alle 8 del mattino. Sono a pezzi. Ho voglia di andare sotto al bar e comprarmi un pacchetto di sigarette. Ho smesso da 5 anni ma la voglia ogni tanto ritorna. Forse perchè vorrei sentirmi "mia". non solo di questi adorabili bambini, che adoro, ma che non mi lasciano i tempo di respirare...vorrei avere un buon profumo addosso, un odore sexy...so di tumino, di latte cagliato perennemmente!!! eheh!!! :-) Ma non vorrei una vita diversa da questa se dovessi rinunciare ai miei bambini. Sono la mia unica felicità! Con Renzo le cose si fanno colplicate, difficili. Credo che per lui afffrontare i miei problemi sia davvero impossibile. ...  Resterò sola. Lo sento. O forse non è mai stato davvero con me... Troppe paranoie oggi. Megli staccare... Vado a preparare i vestitini per Michael....