NOI DUE...

SOLITE e SEMPRE

A volte mi chiedo cosa mi spinga a scrivere ancora qui,  scrivere a te....non ho mai trovato una risposta...anzi non ne ho mai trovata una sola...tante teorie...ma mai una verità assoluta, eppure a volte ho voglia di venir qui e scrivere, per riversare i miei pensieri, per dare sfogo alla mia malinconia….o forse solo per cercare un contatto con te.

in questo ultimo periodo sento che la distanza fra me e te sta diventando sempre più enorme….sempre di più e inesorabilmente…non ci sono più le occasioni di vedersi per caso (x caso???) né tanto meno si fa qualcosa per vedersi …quante volte ti ho detto basta mail, squilli ecc. ma poi quando mi accorgo che non ci sono più mi prende la tristezza (assolutamente non è una richiesta,anzi…fai quello che ti senti e credi!!!)

non so perché…ed è una cosa davvero stupida

eh si, a volte mi sento proprio stupida….cosa me ne farò mai di qualche squillo , di qualche canzoncina carina scritta sul blog…mah…anche qui avrei mille teorie…

A volte vorrei che tu sparissi, che mi dicessi sono innamorato e tu non fai più parte dei miei pensieri, cosi ci rimarrei male, ma almeno potrei dare una collocazione a questa storia, altre volte penso di essere solo cieca, di non voler vedere che tu ti sei rassegnato un anno fa, che hai voltato pagina che vai avanti tranquillamente, fai la tua vita, hai le tue storie….ma io in tutta questa situazione???

Cosa voglio da te??? Non lo so, anzi lo so benissimo, ma è inutile scriverlo…..

A volte penso che questa continua ricerca di conferme da parte tue è solo un tentativo di autoconvincermi che non è detto che debba andare cosi, che forse c’è un finale diverso, che è giusto tenere i contatti perché tutto potrebbe prendere un’altra piega….ma le cose non cambiano da sole né esistono i miracoli e le persone non si possono cambiare….a volte penso di avere fatto enormi errori di valutazione, e mi faccio divorare dai volevopotevodovevo

A volte vorrei poter dare tutta la colpa a te per come son andate le cose, cosi, solo per sapere con chi prendermela, a volte invece penso che è stata solo colpa mia, che se solo avessi avuto un pizzico di coraggio in più..altre volte, quelle in cui prevale il buon senso, penso che entrambi abbiamo messo il nostro contributo..

A volte penso che mi piacerebbe tornare a quell’ 8/12 e non leggere più cose che non avrei mai dovuto leggere, a volte invece penso che mi sarei dovuta arrabbiare molto di più cosi da rimanerne tanto delusa da odiarti….e invece in cuor mio ti ho sempre giustificato pensando che ti avessi spinto io a quella situazione, come se fosse l’unica via d’uscita….

A volte penso che anch’io avevo bisogno di una spinta verso una via d’uscita e ancora ne ho bisogno…..vorrei tanto passare un giorno, solo uno, in cui poterti dire tutto quello che penso/sento…anche se dovesse essere l’ultima volta..

A volte penso davvero di avere una sorta di dipendenza dal dolore ‘uno squisito dolore di volere una persona inaccessibile' . A volte penso di essere una persona orribile per continuare ad avere pensieri su di te pur stando con un'altra persona, penso di non poter mai più parlare di fiducia e sincerità..io??? io che ho un segreto enorme, un amore nascosto, dei pensieri che non si possono svelare, dei sogni che non si dovrebbero fare…a volte mi sembra di non poterne mai uscire, a volte penso che basterebbe solo un po’ di forza e razionalità per dare il giusto peso alle cose, alle cose che dici, a quello che penso…

A volte penso che non dovrei MAI scrivere certe cose…..nè pensarle….