Zimo & il Fantabosco

Finchè dei pazzi esaltati continueranno a scrivere, questa inutile rubrica idiota non potrà avere fine ed io non potrò smettere di farmi i miei soliti viaggi astrali nel corpo del Mago Otelma. Premettendo che il suddetto mago non si lava le ascelle da un pò, vorrei informare i signori mentecatti che intendono propormi i loro inutili problemi che insieme alla lettera devono mandarmi anche un deodorante Borotalco, o non se ne fa niente.

LA POSTA DI ZIMO

di Zimo Potter

Cara Dottoressa Zimo,
approfitto della Sua Rispettabile rubrica per raccontare a tutti il dramma che sto vivendo. Da qualche mese ho smesso di sbrilluccicare. ^_____^ Niente più ruttini vaporosi, nienti più fili di bava luccicanti, niente più sputi di luce su cui leggere l'arcobaleno. La mia vita ormai non ha più senso. Ho iniziato a sniffare le stelline dei Pan di Stelle, ma non sbrilluccico lo stesso e in compenso ho tutte le vie respiratorie intasate. Mi sto curando con nuvole di polline e impacchi di gorgonzola e caciotta e i risultati purtroppo sono questi: non diffondo più amore a tutti, e sto soffrendo molto. So che è un problema impegnativo ma spero che Lei mi possa aiutare a risolverlo. Grazie anticipatamente.

Happyshallala dalla Valle dell'Amor Perduto

Cara eppìsciala,
tu sbagli in partenza ad usare questi metodi casalinghi. Sbrilluccicare non è cosa facile e sicuramente non è infilandoti gorgonzola su per i tuoi vari pertugi che riuscirai a riprendere le redini della slitta di Babbo Natale, nonchè della situazione. Lo so bene io che ho somministrato per anni supposte di hemmental baviera ad una ex coinquilina non ottenendo nessun risultato apprezzabile (salvo che ha smesso di avere attacchi diarroici). La prima cosa che devi fare, se vuoi veramente guarire, è combattere l'ombra nera della Coscienza. Si, la vedi quell'ombra oscura che ti segue da quando non sbrilluccichi più? Non è per via delle stelline di Pan di Stelle scaduti che sniffi e nemmeno per la varichina che annusi per mandarle giù, è colpa del mostro della Coscienza, quello che ti fa capire quello che dici e che fai. No, non temere! Lo so che è una terribile afflizione, ma insieme possiamo sconfiggerlo! Innanzitutto devi aprire la mente ai tuoi ciacra (o chakra o ciakhra o chakhra o ciakra o sparagnaus, a seconda del dialetto) e quando hai raggiunto il culmine del pensiero cosmico devi versarti una tazza di the alle ortiche nell'acqua salmastra del bidè. Non avere paura, questo risveglierà i Vermicoli Lucenti che si trovano all'interno delle tue viscere. Quando inizieranno ad uscire piccoli sbuffi di fumo da ogni poro della tua viscida pelle, bevi immediatamente una soluzione di grappa e shampoo alla cannella, mantenendo sempre il contatto "intimo" con l'acqua OGM: vedrai i Vermicoli Lucenti uscire da ogni buco del tuo corpo, scappando inorriditi dalla pozione che hai appena ingerito. Segue lavanda gastrica. Quando uscirai dall'ospedale (non ci dovrebbe volere più di una settimana), torna a prendere i tuoi Vermicoli e mettili sulla lampadina -accesa- della sala da pranzo per 10 ore. Alla fine, saranno diventati commestibili. Mettiteli nel naso e vedrai finalmente il tuo lurido corpo avvolto da un alone color evidenziatore rosa, tipo la pubblicità dell'aids di qualche anno fa: quello è il primo input dello sbrilluccico. Inutile dirti che, dopo aver recuperato le tue capacità sbrilluccicatorie, se non diffonderai amore e sprippiolerie a tutto il mondo con regolarità, la fiaccola lucente potrebbe spegnersi dentro di te, e non so se resisteresti ad un secondo trattamento, visto che sicuramente sarai una fragile e piccola (ma proprio piccolina) ragazza dall'aspetto di bimba winniepoohosa. Per riprendere a cospargere i tuoi amici (e non) di dolci ruttini vaporosi color oro e di altrettanto piacevoli rivoli di bava azzurro metallizzato, ti consiglio di frequentare i corsi che vengono tenuti in questa community da varie scuole. Basta digitare "amorini vi amo tutti" -seguito da almeno 140 puntini di sospensione- nella barra 'Cerca nei blog' e ne troverai a volontà. Quando avrai appreso le migliori tecniche di Sputtanamento della Specie Umana e riuscirai a fare vergogna persino alla tua tazza del water, sarai pronta per diffondere Amore Sbrilluccicoso. Mi raccomando! La regola numero uno è dare il tuo amore a chi non lo vuole, cosicchè otterrai un duplice vantaggio: 1) ti sentirai di aver aperto un nuovo cuore all'amore eterno e 2) potrai fare la vittima perchè sei stata trattata male e quindi attirare le coccole sbaciucchiose di coloro che sono stati già travolti ed intrappolati nella tua rete di idiozia. Ah, ricordati di lasciare dei commenti con scritto "ti voglio bene" a tutte le persone che non conosci: a loro farà mooolto piacere. Baci di melassa.
Good luck.

ZIMO