zut alors!

ESPERIENZE FORTI #2 

Non so come, ma settimana scorsa è comparsa in casa mia una copia di una rivista, di quelle indirizzate ad un pubblico femminile più o meno dai 18 ai 35 anni, molto ammiccante e anche un po’ troiesca…
A tutta prima ho pensato: "Oh, cavolo…", e l’ho ignorata per un po’ di giorni.

Poi però, che diamine, ieri sera la prendo in mano. "Cià, fa’ vedere…" Scettica. Prime tre pagine megapubblicità. "Vabbè, ormai c’è: cosa faccio, non la leggo?"

Poi, poco a poco, senza riuscire a rendermene conto, sono stata come ipnotizzata, irretita, rapita dagli articoli accattivanti e dall’odore della carta e dalla magia immagini superpatinate e corpi statuari che sventolavano ad ogni pagina…

All’inizio scatta il meccanismo A, quello che definirei: tirapacchi. Della serie: ohmioddioguardaquestaèperfettaeperchèinveceio…?

A parte che si potrebbe scrivere un’intera tesi di laurea sul linguaggio utilizzato (un esempio -eclatante- tra tutti: «la moglie di xxx, regina dello strip-burlesque, è l’icona del trend "dentelle"» oppure «come sempre, le celebrities sono le prime a cavalcare l’onda della tendenza, surfando sui red carpet avvolte da sexy tubini a tema»… eeeehhhh?!? Aiutooo, rivogliamo la nostra linguaaa!!!).

Vabbé, passo oltre, che faccio?, devo arenarmi su ‘ste cose? No, dai, alla fine era un servizietto un po’ così, un po’ leggerino, dai… Ohhh, che bello, la pagina della posta delle lettrici!
Comincio a leggere: «Avete letto […] nel numero di febbraio la lettera si xxx? È la tipa che si vanta di aver sfruttato i suoi superstiletto per far sì che fosse un uomo a far benzina alla sua auto. Questi sono episodi per i quali le femministe potrebbero impazzire. Ecc. ecc.». Oppure: «Sono da tempo una vostra lettrice superfedele e volevo farvi molti complimenti per la scelta degli argomenti, che trovo sempre interessanti e attuali. A mio avviso rispecchiano i desideri di noi ragazze. Per esempio […] è stata una bella sorpresa scoprire la dieta Gift, ideata da xxx. Recentemente ho partecipato a una serie di convegni […] in cui lui era ospite. Vi confesso che ascoltandolo la voglia di partire con questa nuova dieta è aumentata ulteriormente.». «Ho 21 anni e non sono mai stata fortunata con gli uomini, forse perché ho sempre cercato i tipi sbagliati: quelli definiti, fino all’anno scorso, "metrosexual". […]»

Semplicemente allucinante.

Passo oltre, e scorrendo le pagine mi imbatto in un servizio sulla bellezza che esordisce così: «Sei davanti allo specchio, pronta per metterti all’opera con il tuo beauty-case straripante di creme&cremine. Un momento di sublime "coccoloterapia", che ti regali appena ne hai la possibilità; ma anche l’occasione giusta per passare in rassegna ogni centimetro quadrato della tua pelle. Di norma è tutto perfetto. Però preferiresti evitare quello che è successo alla tua amica, che ha scoperto troppo tardi di aver "beccato" in piscina una dolorosa verruca ed è stata costretta a rinunciare agli stiletti e a presentarsi al party con le sneakers. Ecc. ecc.»

Poi moda moda moda pubblicità moda uomini moda servizi di moda sesso diete moda cellulite intimo moda peli moda. Sesso pubblicità (Slogan migliori: «Non desiderare la gonna d’altri» e «Gli abiti 40-42. Gli uomini 30-32.»), moda, poi articoli su "come gestire" (parole testuali) varie tipologie di uomini, moda.

Ed io, sempre più in trance, a leggere leggere leggere annuire con foga e a preoccuparmi di vari mali cosmici, nell’ordine: la ritenzione idrica, le cisti, il colesterolo, il fitness più cool di Manhattan, lo scrub, il nuovo mascara triplicaciglia, le esclusive insalate da ufficio ecosìvia… Ho interiorizzato tutto. Sono affetta da tutto. Non va bene nulla. Da domani cambio hairstyle e adotto un look al technycolor per i miei aperitivi più cool…

Grazie al cielo -non saprei nemmeno come- all’improvviso sono rinsavita.
E allora è scattato il meccanismo B, quello che definirei: incazzatura esilarata.

No, giusto per capire la violenza intrinseca, proprio sociologica di queste riviste. Pianificata a tavolino.

Allora lancio da qui una petizione: no alle riviste femminili.
Boicotta la stampa al femminile! Nuoce gravemente alla salute.
Firmate pure con ardore.