Interpreto

Ne ho le scatole piene ma non ...voglio mettere rimedio a tutto questo....Non ho persone che mi stimino davvero, non ho amici, non ho una famiglia degna di questo nome...Continuano a trattarmi manco se fossi stupida, cieca e sorda.Ed ovviamente, come  è giusto che sia :P , fanno l'applauso a chi proprio per questo loro atteggiamento vuole fare altrettanto ..O anche peggio, molto peggio..E si arrabbiano se li osteggio..anche se da sola..Cosa che in una famiglia degna di questo nome non succede....O meglio può succedere una prima , ma non una seconda volta.Ovvero, le reazioni dei tuoi genitori , anche se tu ,figlio, avessi 80 anni e loro, genitori ,100, cadauno, dovrebbero servire da monito non solo a chi ti ha dato fastidio , ma anche a chi  ha semplicemente pensato di farlo.Una cosa è certa:sono impotente.

Mi professo cristiana..Ma provo un odio per questa gente che non ha rispetto per la propria famiglia, e la vende pur di fare lecchinaggio a gentaglia che  non vale un soldo bucato.Pzzient sagliut che in virtù del loro denaro pensano di essere superiori agli altri e per queto di poterli umiliare gratuitamente.E se poi non li calcoli proprio più...o giustamente li cazzi...si incazzano , fanno gli offesi, o le vittime (E non saprei quale tra le due cose dovrei ritenere più squallida...)Bè per quanta misericordia Dio mi possa condere di dare loro...Bè , anche il mio cuore beneficia del libero arbitrio.

Non voglio mettere rimedio a tutto questo ...perché è tutto un circolo vizioso, forse...So solo che non li sopporto e non li stimo.Mi sono stancata di farmi violenza per non elemosinare rispetto, fingendo una durezza di cuore, uno sprezzo, che non fa parte di me...Io sono solare, simpatica, curiosa , disponibile...Il tutto gratuitamente, o quasi...perché se viene a mancare il fattore rispetto...il fattore discrezione... delicatezza...la parte più vera...o ...semplicemente la parte migliore di me ...Sparisce in un attimo.Ed a causa loro questo è successo, succede e succederà troppo spesso.Temo non li perdonerò mai..Per tutta l'allegria e la serenità, vitalità delle quali sono stata ingiustamete privata.E per tuttta la confusione che c'è in me!Se non fossero quello che sono ,e come sono, ora io saprei come starebbero davvero le cose.Così è come stare aggrappati ad  un palo , poggiata su una corda all'altezza massima di un grattacielo di 300 piani.Anche se non so se ne esista uno.E non sapere a quanto serva, e se sia possibile camminare sulla corda..E se c'è un traguardo dignitoso alla fine.Farmi sfruttare , psicologicamente, o finanziariamente ...è l'unico modo per avere contatti con la gente.E  che gente...No ho mai chiesto queste grandi cose.Non le ho mai chieste troppo spesso quanto avrei dovuto.Non le ho chieste e dovevo farlo, perché quanto avrei dovuto chiedere mi spettava non una , ma infinite volte.Sono stata troppo corretta.Nei loro riguardi, ma non verso la mia persona.E , allora ero piccolina, me la sono presa in quel posto alla grande.Avrei dovuto metterli davanti a fatto compiuto, come mio fratello col tatuaggio, con gli amici portati a pranzo, a cena, a dormire a casa all'una di notte senza preavviso.Amici fatti entrare a casa  anche brilli e rumorosi alle due di notte per usufruire del bagno.Con la conseguenza che invece di cazziare loro sono stata cazziata io che a buon diritto mi sono incazzata perchè sono saltata dal letto per lo spavento.Ma la simpatia della gente non ha prezzo.Anche lo scambio del torto con la ragione della logica con la follia.... Mi è stato negato anche un passaggio al centro commerciale...Mi è stato quasi sempre negato.Ed una volta addirittura perché , nello stesso giorno, il favore non era stato loro ancora richiesto da una coppia di amici loro.Secondo voi dopo mi sono "accodata " a loro, io che so...dovrei essere la figlia?Non perdonerò mai quello che mi hanno fatto mancare in termini economici  , nei limiti delle loro possibilità, ma soprattutto in termini morali.

Attendo impaziente la loro morte.Anche se sono troppo abituata alla merda e ..potrebbero mancarmi.O potrei semplicemente dire che loro potrebbero colmare la mia solitudine, scambiandoli per causa, effetto e rimedio.Quando sono semplicemente coloro che hanno permesso alla solitudine di configurarsi come effetto, ma non ne sono, non ne potranno mai essere, la causa.E' contorta come spiegazione, ma le cose stanno semplicemente così.

Il tempo passato non lo recuperi più.Niente si recupera dal passato.Ma una certa qualità di passato può infangare e corredere la tua vita, esistenza , presente.Ed irrimediabilmente.E se non si può nemmeno piangere sul latte versato....

Credo non li perdonerò mai.Voglio diventare di ghiaccio,Voglio preoccuparmi concretamente sòlo e soltanto di me, dei miei desideri, dei miei diritti del mio diritto inalienabile a non fare quello che non voglio fare...Soprattutto se non sono tenuto a farlo.Ed a pretendere quello che mi spetta.A prendermi quello che voglio.....Se a pagarlo sono io..E soprattutto se a pagare sono io...Se a provare a farmi pesare la cosa sono esseri che. in realtà, non si sono mai curati più di tanto dei miei desideri, anche quelli " più banali."..per anteporvi quelli dei loro amici, dei figli dei loro amici, od i loro...Lo farò senza paura, rimpianti rimorsi...Con tanta forza, coraggio, fermezza...con tanto di diritto, di fegato , di cuore, di consapevolezza

Chi mi parla di ironia, di autoironia  che vada a farsi un giro ...all'inferno!

Ho lasciato che un altro pezzo di merda approfittasse della mia bontà, e con che modi lo ha fatto!?Un vero finto gentleman, all'inizio,ed alla fine.Nel mentre, un emerito cafone.Da allontanare al suo primo scatto psicotico!(Da mettere KO,aveva ragione il mio amico Pietro...)

....Se solo avessi messo  mano al mio coraggio ed alla mia caparbietà prima....Aveva ragione Padre Adriano....

Ha ragione mio padre:sono una stupida....

.....Come ho potuto permetterlo un 'altra volta.Non voglio più avere pietà di nessuno.

Per paura di sbagliare, ma il mio istinto non sbaglia mai, me la sono presa in quel posto per l'ennesima volta.La solita sfigata che fa la figura della sfigata più sfigata al mondo e della C......A più C.......A al mondo.Circondata da maestrine e professori del piffero!Perché è solo in un determinato tipo di situazioni che le mie difese calano.

MERDE!

Non ho ancora imparato a tenere le mie cose per me.Non ho ancora imparato , alla perfezione, a farla pagare alle persone.Non ho ancora imparato che chi non chiede con gentilezza, quando le cose non gli spettano, è uno stupido per due motivi...uno di questi è che fa subito capire che ha le cose che chiede , ma non vuole usarle.E proprio per questo le chiede agli altri.Non ho ancora imparato che anche se tu provi di avere un bel caratterino, ci sarà sempre l'intelligentone di turno che proverà a gabbarti.Povero illuuuusoooooo!!!!!!!!!Non ho ancora imparato che la gente deve meritarsi la tua presenza...Con l'educazione !Altrimenti, lasciala perdere! Incurante di rischiar di passare per snob , o depressa, a seconda dei casi...Che parlino pure!

Non si vive per far felici gli altri!

Mi auguro solo il meglio del meglio!

Nelle mani di Dio gli altri!

Che dire, la Sacra Bibbia non sbaglia:dove c'è qualche spicciolo ci sono pure gli sciacalli!

Non mostrate la vostra generosità a persona alcuna.E ricordate che chi chiede senza cortesia, lì dove non sia vostro dovere dare, non ne ha assolutamente bisogno.

PS:le persone non cambiano:merda erano, e cotali restano.L'amore non si compra.Chi ha mentito una volta lo farà sempre.Non date a chi non merita...Già ci pensa Dio che da a chi non merita e toglie a chi merita!Non restate vittime di ricatti psicologici!!!.E ripetetevi spesso che non si può comprare l'amore.Prenderebbero doni e danari....E continuerebbero imperterriti, magari non subitissimo, a mettervelo nel deretano...Perché chi simula che il proprio amore possa essere comprato da attegiamenti o doni altro non è che uno scroccone incapace non solo di amare, ma in primis di rispettare la dignità delle persone.

Ciò per concludere che devo continuare ad essere fredda anche con le persone che ho , sfortunatamente per me , riavvicinato.

Non fatevi paraculare da nessuno.

Se una persona si comporta male con voi con il solo scopo di ottenere qualcosa, non dovete dargliela assolutamente.Se vi tratta male prima di ottenerla, si sentirà autorizzata a trattarvi peggio dopo.E non solo per ottenere di più, ma anche sòlo perché ha capito che può farlo...Ridetegli in faccia, e se possibile , evitatelo, annullatelo.Non rispondete più alle sue chiamate.Non accettate passaggi anche se state cadendo per terra per la stanchezza ed i dolori alle gambe.Non prestate libri, negate di averli.Basta col buonismo!Evitiamo di sottostare ai ricatti psicologici!

Se una persona , amica, amico e via discorrendo ...si fa risentire "solo" dopo un anno di silenzio, una ragione non esiste...ma un interesse di certo sì.E non verso la vostra persona, non illudetevi!

Se una persona dello stesso sesso non vi ha mai tenute in considerazione , e ad un tratto pur lasciandovi al di fuori della sua vita sociale , indaga sulla vostra..E' semplicemente perché spera ci possa essere qualcosa che non vada con l'unico scopo di potersi consolare delle sue pene...Magari anche senza mettervene a conoscenza...Mica vi aspettavate l'invito per un caffé da parte loro!?

...Furbi e..!?

E se vi capitasse di chiamare qualcuno sfruttando i minuti di genitori e fratelli, non dite mai che il numero è il loro; se proprio non abbiamo ancora imparato come fare risultare anonima la chiamata, o se chiamiamo senza anonimo perchè ci rispondano.La gente prova a permettersi il lusso di risponderti male, e pure senza ragione esistente..E poi , tre mesi dopo, quando resta fuori di casa, ha la faccia tosta di chiamarti sul cell chiedendoti se tu sia sola in casa...

Ed anche se metti il telefono di casa fuori posto...Chiamano sul cell di tuo padre e chiedono aiuto a lui...

Dove arriva la faccia di culo delle persone....

Ho fatto un'altra cazzata.Veramente più di una.

Quella di tornare sui miei passi con certa gent...aglia di merda è stata la peggiore che potessi fare.Non ne sono certa,ma c'è , purtroppo, una buona probabilità che non mi sbagli.Non ho ancora metabolizzato che la gente non cambia.E che l'amore non si compra.

L'avevo fatto per comprare l'amore di una persona a me cara.E facendolo mi dimenticavo di cosa mi hanno fatto.Mi dimenticavo che era più compito della persona in questione amarmi e farmi sentire amata.Non avrei dovuto essere io, ancora una volta, a sacrificarmi.Mi dimenticavo di me stessa.Ancora una volta.

Sono una pecorella smarrita che non riesce a trasformarsi nella feroce tigre che vorrebbe essere.O può darsi ha solo ben chiare quelle che quasi certamente sarebbbero le conseguenze, e il fatto che per ora non potrebbe permettersi  il lusso di affrontarle.

Ho imparato, conosciuto, che non devo imparare ad amare gli altri:lo faccio già abastanza bene.Lo faccio troppo.Devo semplicemente imparare non a gestire....A dar spazio al mio odio.Non è cosa buona per una come me che si riempie la bocca di Cristo , di Santi e quant'altro.Devo però avere il coraggio di mettere in atto che la carità comincia da se stessi.Prendere dimestichezza con ciò.Altrimenti sarà uno sfacelo:meglio, continuerà ad esserlo.Altrimenti ne andrà della mia salute psichica, prima che della mia indipendenza economica e ....spirituale.

Voglio essere spiritualmente libera, prima che economicamente.Anche se spessissimo le due cose sono legate.Nel senso che la libertà economica precede quella spirituale.

O forse no.Ho solo bisogno di una buona dose di coraggio.Una bella dose massiccia di coraggio e coerenza.Di rispetto per me stessa.E di forza per essere costante in tutto ciò.Come è difficile, non decidere di non accontentarsi.Semplicemente non accontentarsi:scegliere l'essenza , e non il surrogato sterile di ciò che si desidera  e si vuole, o vorrebbe... ottenere.Anche se il prezzo da pagare potrebbe anche essere la solitudine.Quasi certamente lo è.

La solitudine che è uno dei prezzi più alti che l'essere umano può arrivare a pagare, sia per un errore, che per le cose nelle quali crede.La solitudine che, prescindendo da cio' che l'ha generata, può essere: o d'aiuto nello svelarti le persone alle quali interessa davvero poco di te , o nulla...e può essere anche utile nel rivelare  a te stessa quanto ti valuti e come stai con te stessa e, soprattutto , forse, se ci credi, in te stessa.

Devo odiare liberamente, anche perché io odio solo quando arrivano motivazioni profonde e valide.E non lo dico per giustificarmi.Odio, quando le persone meritano il mio odio..Forse nemmeno quello.Non odio per camuffare l'invidia, sino a voler distruggere le persone, come molto spesso ho visto fare.

(Che mondo di merda.No, che istituzioni di merda.Che difendono solo le persone che loro reputano più forti.E se qualcuno va  da loro a chiedere aiuto, viene reputato debole:le istituzioni non servono a un cavolo.E per questo vanno punite!)

Tornando a me...Devo imparare l'arte del voltare le spalle , dell'indifferenza.Della vera, e più pesante, corrosiva indifferenza.Quel tipo di indefferenza così tagliente, ed al cotempo così indolore, da non lasciare spazio ad alcun tipo di congetture a riguardo;l'arte del cambiare stanza prima che le persone entrino in casa;dell'anteporre i miei desideri, le mie volontà, a quelli altrui, visto che ognuno pensa per sè.Sono stufa di permettere che questi si permettano di trattarmi con una bambina stupida che è facile da manipolare, della quale è facile approfittare a causa della sua mitezza e della sua disponibilità. Quasi sempre senza dare nulla in cambio.Solo approfittando.Voglio mettere la parola fine su tutta questa indecenza.

Devo smettere di volere che approfittino di me.E anche se non dovesse dipendere da me, devo far finta che dipenda da me, per riuscire a fare in modo che possa dipendere da me anche il fatto che non approfittino più di me.In qualsiasi modo qualcuno può approfittare di una persona.

CONCRETEZZA.