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Creato da Lasailultima2007 il 18/09/2007

La sai l'ultima?

Blog di barzellette e colmi. Chi la sa l'ultima?

 

 

TRA AMICI...

Post n°298 pubblicato il 24 Dicembre 2009 da sergiorgios

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!! 

 
 
 

SEMPRE SUI CARABINIERI....

Post n°297 pubblicato il 24 Dicembre 2009 da sergiorgios

1. Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

2. Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamo stupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!

 
 
 

Buone Feste a voi tutti

Post n°296 pubblicato il 29 Dicembre 2008 da Lasailultima2007

 
 
 

Post N° 294

Post n°294 pubblicato il 02 Settembre 2008 da Lasailultima2007

Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state:
"Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui fa troppo vento!"

495

 
 
 

Post N° 293

Post n°293 pubblicato il 02 Settembre 2008 da Lasailultima2007

Che differenza c'è tra una pila e una donna?
Che la pila ha almeno un lato positivo.

148

 
 
 

Post N° 292

Post n°292 pubblicato il 02 Settembre 2008 da Lasailultima2007

Che differenza c'è tra una vedova e una carota?
Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!

147

 
 
 

Post N° 291

Post n°291 pubblicato il 04 Agosto 2008 da polly_blog

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: 'Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata
prima di Firenze. I figli di puttana che devono andare in quella città di
merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul
treno, perché tra due minuti ripartiamo'.

La madre corre in salotto e dice al figlio: 'Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò
che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
se userai un linguaggio più educato'.

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con
il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: 'Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il
proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di
avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere
Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
opportunamente sistemati negli apposti vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.

La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere:

'E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla
partenza, la colpa è di quella scassa cazzi che sta in cucina!'

 
 
 

Post N° 290

Post n°290 pubblicato il 20 Maggio 2008 da polly_blog

IL PAPA
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia".
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a
170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"O mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo". Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene" dice il capo "allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

 
 
 

mia zia Luciana

Post n°289 pubblicato il 08 Maggio 2008 da sergiorgios

Mia  zia Luciana mentre spazzola la sua gatta, s'accorge che perde molto pelo. Agitatissima vuol telefonare al veterinario, ma nell'agitazione sbaglia numero e chiama un meccanico da bici..e gli dice: "Aiutooo la mia gattina perde il peloooo!!"... questo esita un attimo poi le risponde "Signora mia o abbassa la sella o deve pedalare più piano".

 
 
 

Post N° 288

Post n°288 pubblicato il 08 Maggio 2008 da polly_blog

STORIELLA
 
IL PENE E
IL PIEDE
  Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando,
  quindi
  gli chiese: Come va?
  Il pene rispose: come
l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te
  come va?
  Il piede:
'eccellente, figurati che al mattino per non farmi
  toccare il
  suolo
freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi
 
lavano
  molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi
  mettono
  il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a
  camminare
  tutto il giorno ed alla sera
siccome mi fa male tutto mi mettono
  nell'acquetta tiepidina, mi fanno
un massaggino con la cremina e mi
  lasciano
  riposare per tutta la
notte.
  E a te come ti trattano??
  Il pene replica: 'A te tutto
questo??? Con me invece sono dei
  figli di puttana!!!'.. Ti racconto:
Al mattino mi toccano diverse volte e
  mi dicono 'Hey ora a cuccia...'
dopodichè mi mettono a testa in giù
  nelle mutande e mi tocca stare
con un mal di testa bestiale tutto il
giorno.
  Però, la
  notte si che
mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando
  andiamo
alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!!
 
Il piede commenta: 'Che grotta?? e quale indecisione???'
  Il pene
allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette in una grotta,
  dove appena
ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette
  di
nuovo......'
  E il piede: 'E quindi cosa succede????'
  Il pene:
'Che cazzo credi che mi succeda???, divento balordo,vomito e poi
 
svengo!!!!'

 

 
 
 

Post N° 287

Post n°287 pubblicato il 21 Marzo 2008 da polly_blog

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il
figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il
marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro
non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro
figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio,
accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta
d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il
marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile:
"Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che
l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa,
505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".

 
 
 

Post N° 286

Post n°286 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

Due amici si incontrano al bar.... Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo... Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi... sono persistenti.... L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama:
" ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...."
Di tutta risposta l'altro risponde:
" Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..."
E si salutano. Dopo una settimana, i due, si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde:
"Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E STATO UN MACELLO!...."

 
 
 

Post N° 285

Post n°285 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

Una vecchietta davanti al camino. Scopre di avere una vecchia lampada tra la cenere, la pulisce e...appare UN GENIO!
- esprimi 3 desideri!
- bhè..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa!
..puff..la casa torna nuova!
- ..adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni !
.. puff..la vecchia torna giovane e bellissima!..
- ..e ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt..
...puff..il gatto è diventato un ragazzo stupendo! A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e....
- Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE è vecchia stronza!!!!

 
 
 

Post N° 284

Post n°284 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

Due pazzi decidono di fuggire da un manicomio scavalcando un muro. Il primo pazzo si lancia dal muro e cadendo provoca un rumore pazzesco perche' sotto al muro ci sono rifiuti di vario genere.
I guardiani del manicomio cominciano a gridare: "Altola'! Chi va la'! ".
E il pazzo: "Miao miao...".
I guardiani "E' solo un gatto".
Il secondo pazzo si lancia provocando gli stessi rumori e i guardiani ancora: "Altola'! Chi va la' ?"
e il secondo pazzo esclama: "Sono il gatto di prima..."

 
 
 

Post N° 283

Post n°283 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

Totti si iscrive al CEPU e alla prima lezione il tutor gli dice: «Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino... ».
E Totti: «Ermellino... er gatto... er topo... er cavallo... er cane... »

 
 
 

Post N° 282

Post n°282 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

La fidanzata ha trovato un gattino e lo fa vedere a Totti quando rientra la sera a casa.
«Guarda che carino!»
Lui: «Mmm...».
E lei: «Chissà di che sesso è, è così piccolo!».
Totti: «Facile, è maschio, no?».
«Come hai fatto a capirlo?»
E Totti: «Cià i baffi, no? Quindi è maschio!».

 
 
 

Post N° 281

Post n°281 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va’, c’ho certi c..... per culo! La gatta m’ha fatto 15 cuccioli, che cavolo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna’ e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape’!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So’ ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come c.... hanno fatto!"
"E’ un istinto! Nun te preoccupa’, portali piu’ lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all’amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida ’nfame! So’ ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l’Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo’ se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li’, e te li levi dar c.....! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l’anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor c..... che tornavo a casa!!!"

 
 
 

Post N° 280

Post n°280 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

A questa missione Spaziale partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE!
Dalla base chiamano via radio.
Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego!
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
Bau...Bau
OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico
Bau...Bau..
OK apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
Bau...Bau...
OK apollo 3, ora passami apollo 2
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
Miao...Miao...
OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
Miao...Miao...
OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
Miao...Miao...
OK apollo2, ora passami apollo 1
Qui apollo 1, dite pure base!
OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
Certo! Tutto fatto!
OK apollo 1, ora non toccare piu’ niente, mi raccomando!!!!

 
 
 

Post N° 279

Post n°279 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino con un camioncino giocattolo. Nei pressi si trova un vigile che osserva bene il camioncino e nota che ci sono attaccati un cane per il collo ed un gatto per le palle.
Il viglile si avvicina al bambino e gli dice:
- Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per il collo?
- E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?

 
 
 

Post N° 278

Post n°278 pubblicato il 18 Marzo 2008 da Lasailultima2007

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde:
-"Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un pò mormora:
-"Mi piacerebbe essere immensamente ricca."
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida:
-"Grazie Madrina!"
La Fata allora dice:
-"Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
-"Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo."
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice:
-"Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
-"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto."
magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice:
-"Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita."
E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
-"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza !!"

 
 
 
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