ME, MYSELF AND I

Post N° 16

Salve a tutti!

E' quasi un anno ke non scrivo nel mio blog....sia perchè avevo dimenticato di averlo, sia perkè avevo il diario cartaceo che preferisco di più. Ma purtroppo da questo momento in poi dovrò fare a meno di carta e penna e scrivere di + in digitale perkè con la convivenza non si possono lasciare prove concrete di tutti i "guai" che ho fatto in questi anni! Bando alle ciance....stanotte sono qui per sfogarmi un pò perkè sto troppo male. Sto attraversando un periodo bruttissimo ke si kiama depressione. Vi giuro non sapevo neanke cosa fosse, e stentavo a credere ke un tale male potesse portare a fare quei brutti gesti di cui si sente tanto parlare in tv! Ma adesso devo ricredermi...si sta davvero di merda. Io ho una di quelle forme gravi, quelle in cui non mangi più, in cui pensi ke la morte sia l'unico modo per risolvere tutti i tuoi problemi, ke la vita non ha senso sia se sei povero sia se sei ricco, ke ogni giorno ke passa è solo un giorno in più sensa senso.....Questa è in poke parole la forma di depressione ke mi sta uccidendo lentamente. Tutto è cominciato quasi 7 anni fa, quando nel bel mezzo dei miei stupendi 16 anni ho conosciuto un ragazzo. Sembrava una "ragazzata", una storia ke prima o poi doveva finire. Per gioco ci siamo fidanzati, ma non era interesse vero...poi ci siamo affezzionati, poi è venuta la tempesta e sono cominciati i nostri "lascia e piglia"...una tempesta ke dura ancora oggi, ma ke ci vede distrutti per tutte queste battaglie ke ci siamo fatti e ke ci facciamo ancora. Siamo entrambi consapevoli ke non ci amiamo (ma fingiamo ke non è così) siamo stanki di questo rapporto e sappiamo ke non siamo fatti l'uno per l'altra, ma nonostante tutto l'affezzione vince sempre e ci fa ritrovare uniti con tutti i nostri problemi. Tutto questo è stata la nostra routine fino all'inverno scorso, quando ci siamo lasciati per una forte lite. Io durante un corso di computer ho conosciuto un altro ragazzo. L'esatto opposto di quello ke mi ha fatto sempre soffrire. Dolce , paziente, e tanto ma tanto innamorato di me! E io? Mah! Io non sono stata capace di capire cosa provavo per lui, anke perkè quello stronzo del mio ex non mi dava pace e voleva tornare con me, mettendomi una tale confusione in testa... Comunque morale della favola, sono stata 2 mesi con questo nuovo ragazzo, l'ho fatto soffrire tanto perkè "per abitudine" pensavo ancora all'ex, poi l'ho mollato e indovinate un pò ke cazzo ho fatto?? Sono tornata con lo stronzo e sono ricominciati tutti i miei problemi! Nel frattempo sono caduta in una grave depressione, il ragazzo "d'oro" s'è fidanzato con un'altra e il mio attuale fidanzato ossia quello ke da 7 anni mi fa soffrire, continua a straziarmi il cuore! Per me è diventato un circolo vizioso. E' come la droga, so ke fa male, ma non riesco a smettere. Vorrei tornare con quel ragazzo ke mi ha fatta stare bene anke se per poco! Ma non mi permetterei mai di rikiamarlo sia xkè ora è fidanzato, sia perkè sono in una tale confusione ke non vivrei bene la mia storia con lui per l'ennesima volta! La cosa ke aggrava ancora di più il mio malessere è ke il mio ragazzo, ke lavora al nord, mi ha detto ke se vogliamo stare insieme devo andare a convivere là da lui altrimenti mi lascia. Da quest'altra parte ho i miei genitori ke non sono d'accordo sulla convivenza e quindi non vogliono assolutamente una cosa del genere. Insomma .....questi sono i motivi per i quali penso ke la vita fa skifo e ke la morte potrebbe risolvere tutto! Sto impazzendo ! Ho tutti contro e io sono contro tutti! Ci vuole solo una grande forza di volontà ke non ho mai avuto e ke non avrò mai!
Vi lascio la mia più dolce buonanotte....è meglio ke vado a dormire, così accantono un pò tutti questi pensieri ripetitivi ke mi affollano la mente. 
Notte a tutti!