I SOGNI SON DESIDERI

SEMBRA IERI..

E' passato un anno ormai anche se a pensarci bene.. sembra molto di più.. sono cambiate tante cose, forse troppo! Molte invece hanno continuato ad essere com'erano e ancora fanno parte del mio quotidiano. Ma quest'anno è stato per davvero intenso..ricco di avvenimenti, di emozioni.. di situazioni nuove, belle e brutte, che ho affrontato e alcune ancora mi porto dietro! Situazione lavorativa cambiata completamente.. e se ancora il periodo difficile non è concluso.. io sono speranzosa!! non ho nulla di più di ciò che avevo prima, ma rivivrei ogni cosa che ho fatto!! Paperino è ancora presente nella mia vita e questo mi da forza per essere ottimista.. sembra un paradosso, visto come stanno le cose! ma se devo dirla tutta l'appagamento maggiore lo trae il mio spirito!! Forse è semplicemente perchè sono masochista all'ennesima potenza... ma le difficoltà mi rendono forte, mi danno modo di analizzare le mie ragione, di metterle in discussione poi, il resto lo fanno le emozioni! Sono passati due anni.. ma io ancora non mi sono stufata!! Non lo vorrei perdere per nulla al mondo.. ora come ora è la persona più importante della mia vita anche se non è reciproco!!

Post N° 238

Post N° 237

Buon pomeriggio Mondo,

Finalmente anche a Torino è arrivata la neve.. wooowww!! il risveglio di questa mattina è stato fiabesco!! che bello il panorama quando cade la neve.. diventa tutto più soffice.. ed anch'io mi intenerisco come una bimba!! Ma secondo voi.. sono capace di resistere alle tentazioni? assolutamente no!! non ce la faccio a non vederlo più, è più forte di me ho resistito due giorni.. ma stamattina che ci sono passata davanti ho sentito la pulsione di fermarmi.. la voglia di vederlo anche solo un attimo.. con la coda tra le gambe per la vergogna del mio comportamento..prima me la prendo con lui diciamo per gelosia (siamo oneste) e in modo subdolo lo faccio passare per falso.. poi quando si arrabbia, faccio la vittima patetica che non sa controllare i sentimenti.. e dopo ancora ritratto ancora chiedendo scusa dicendo che non merita le mie pazzie!! Non sapevo cosa aspettarmi perchè eravamo rimasti che lui era dispiaciuto e poi non ha più risposto.. ma mi sono fatta coraggio e ho pensato che non avrei potuto scappare per sempre!! così entro e lui è li bello da morire.. vestito di nero e i suoi occhioni nocciola che spiccavano ancora di più.. mi ha saluta baciandomi, mi ha subito detto di stare tranquilla che mi aveva capita e che gli dispiace, che non mi aveva ancora risposto ma che pensava di farlo (aveva il cel senza soldi.. e io so che è una balla, ma poco importa)!! sono felice di averlo fatto, so di aver forse mostrato un lato di me molto infantile.. ma ad ogni modo è un lato che fa parte del mio carattere e che non posso ignorare.. è dettato dall'insicurezza e spero di poterlo correggere, ma per ora c'e' e si è manifestato con la persona sbagliata forse.. ma forse no, visto che l'insicurezza scaturisce dal desiderio di avere da lui qualcosa di più!! è così affascinante!! non so cosa darei per conquistare il suo cuore!! io cmq sembravo un ebete io ho solo saputo dirgli che non doveva dire niente e che non doveva dare retta alle cavolate che ogni tanto sparo!! va bhè figura di merda a parte sono contenta di averlo visto, mi ha rasserenato la giornata!! continuerò a sognarmi ancora un pò quegli occhioni dolci che sembrano sorridere.. e ripenserò al quei baci sulla guancia così.. vicini così adrenalinici.. mamma mia mi scatena l'ormone!!!

Post N° 236

Se ti guardo negli occhi.. non mi freghi.. l'ho capito.. i tuoi sorrisi non sono veri sai?!.. se ti guardo negli occhi ho i battiti al cuore.. se li guardo bene bene.. sono nei guai!!! si te l'ho detto veramente e non sai quanto credo sia vero. non era per darti del falso.. ma non l'hai capito! non era per farti ribadire che mi hai chiesto solo amicizia.. è stato solo per dire. si! solo per dirti quello che il mio cuore sta provando.. per dire che è inutile fingere un'amicizia che non si fonda sugli stessi principi.. mi sono esposta, l'ho fatto forse fin troppo.. tanto da sentirmi stupida a stare li ad aspettare solo perchè il tuo dirmi "vai già via" mi faceva pensare di nn voler essere in nessun altro posto, e poi  vederti avere lo stesso comportamento con altre persone.. mentre io mi illudevo fosse per me! mi sono sentita stupida a rivedere i miei gesti fatti da altre, non sono l'unica che ti gira intorno e sentirti dire ad un cliente.. "ha visto come ci trattano? anche lei ci porta la colazione la domenica!!" eh.. si anche la povera cogliona qui presente si umilia credendo di dare attenzioni per farsi notare e invece ciò che ottiene è solo di essere patetica! dovevo dirti che non sono capace di frenarmi una volta che ho messo la marcia.. fino a che non sbatto il muso ben forte non capisco.. non ascolto quello che mi viene detto! penso solo a quello che vorrei e faccio di tutto per ottenerlo! l'ho detto io avrei sbagliato ancora..!!! sono troppo confusa per non caderci! mi faccio prendere troppo, viaggio di testa.. ho bisogno di non sentirmi sola, mi aggrappo ai piccoli gesti insignificanti e li plasmo a mio piacimento, per placare il mio ego, per soffocare quest'angoscia, per non pensare alle cose brutte.. mi dispiace! mi dispiace di aver rovinato tutto andando troppo oltre.. pretendendo da te di più.. per te sembra esagerato evitare due chiacchiere e un aperitivo.. non ne capisci ne il senso ne tutta questa complessità..perchè in fondo per te non c'era niente altro di più.. non avevano un secondo fine!  ma io ogni giorno che ho incrociato il tuo sguardo ho aggiunto un piccolo pensiero nel mio cuore e ora che sei diventato il protagonista quelle parole del tipo.. anche tu hai uno sguardo interessante, perchè devi fantasticare quando puoi.. che cattivona non sei passata etc.. mi hanno riempito la testa!! in fondo meglio così.. come ho montato tutto, l'ho distrutto.. ora ti starò lontana perchè mi dovrà passare.. ho dato me stessa in una speranza che ho cercato.. e annientato! anche se vissuta nel modo sbagliato almeno non l'ho nascosta.. nessun rimpianto! Pirma o poi la troverò la persona capace di accogliermi a braccia aperte, capace di darmi forza, che mi permetta di sognare senza distruggere ogni slancio del mio cuore... ci deve essere da qualche parte cavoli!! fin'ora ho solo accumulato errori su errori e soltanto esperienze fallimentari che al posto di rendermi schiva verso l'amore, hanno solo alimentato di più il desiderio di un amore unico! sono ferita e sconsolata come non mai.. ma d'altronde una ragazza nata per essere triste non troverà mai la felicità...

Post N° 235

Cosa c'e' di sbagliato nel crede ancora che l'amore possa essere sempre magia? mi rifiuto di disfarmi dei miei sogni per abbracciare una realtà che tanti ostentano come tale, ma che ai miei occhi sembra tanto codardia.. !!! non credo che sarò mai diversa da quello che sono, non mi va di non dare un peso ad ogni parola o gesto che reputo importante, non smetterò mai di preoccuparmi che le cose siano come le desidero, non saprò mai fare le cose tanto per farle, non io! non ne sono capace.. lo so, dovrei imparare a crescere a superare, a lasciare andare.. ma ci sto provando. quanto ho detto a Mr T. "ho risolto d'ora in poi nuovo capitolo della mia vita", lo credevo veramente.. speravo tanto che la forza del suo sguardo potesse darmi il coraggio di avere fiducia e di credere in me stessa.. di abbandonare l'idea che l'amore possa essere solo uno, quello romantico e sincero. se paperino continua a volermi vedere nonostante tutto, solo per farsi la sua seratina trasgressiva fuori dalla routine.. di sicuro io non dovrei certo prenderla come una forma di non sapersi allontanare da me, ma semplicemente come una cosa tipo bhè è la persona più disponibile al momento, dovrei essere felice che sia finita e di non essere invece dalla parte opposta.. con la consapevolezza di non essere mai l'unica! no!! basta capitolo chiuso.. solo che ora sono debole, la tentazione di sentirmi anche se solo in apparenza, amata ancora un pò.. mi fa dubitare, e allora ecco che cerco in mr T. una via di fuga.. ti cerco, spero di poter entrare nella tua testolina di farti aprire il cuore per curare le mie ferite e proteggere la mia anima da tanta fragilità.. ti cerco e ti provoco ma in ogni caso ricommetto un altro errore! quando capirò che per affrontare le mie paure devo viverle? devo essere capace di amare prima me stessa senza dover buttare via inutilmente questo amore regalandolo a chi nemmeno si accorge di riceverlo! eppure per quanto continui a pensare a tutto questo come ad una soluzione.. sono ancora qui che aspetto un sto gesto, che penso a come potrebbe essere a come vorrei e potrei amarti.. l'amore è solo capace di lasciarmi sola.. come stasera.. che quasi non mi riconosco più.. la mia vera identità è un cuore a pezzi, che cerca un pò di verità..

Post N° 234

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Post N° 233

Buon pomeriggio Mondo,

il freddo comincia davvero a farsi sentire, che palle! già non ne posso più! oggi il mio umore è un pò ballerino.. e allora ho deciso di dare libero sfogo ai miei pensieri.. che se continuo a tenerli nella testolina fra un pò esplode!! sono tremendamente confusa ed arrabbiata con me stessa. Con Mr. T ho avuto modo di chiarire alcune cose e secondo il suo punto di vista io gli piaccio ma è in un periodo in cui non ha perniente fiducia e ne tanto meno intenzione di cominciare una storia.. ergo.. non gli piaccio abbastanza da volerci provare.. nonostante dopo questa sua confessione abbia cominciato a dirmi che saremmo usciti a fare battutine del tipo che lui non mi farebbe certo addormentare e cose simili.. da perfetto provolone intenzionato solo a portarti a letto per divertisi, o almeno è questo quello che è arrivato a me!! lui dice che tutto quello che fa, il salutarmi con il bacio, l'offrirmi da bere facendomi fermare quando passo.. tutto questo lo fa perchè si sente di farlo!! dice che con me ha preferito essere onesto!! e allora viva la sincerità!! tanto che novità è? con me fanno tutti così.. mi piaci ma!! non sei tu sono io che.. insomma tutte balle belle e buone, se una persona ti piace, ti piace e basta senza se e senza ma!! riuscirò a capirlo che non è cosa oppure continuerò a sperare che possa cambiare idea solo perchè ora è entrato nei miei pensieri? non è proprio così facile.. mentre penso a fantasticare su di lui e comincio a credere che forse potremmo conoscerci meglio.. ecco che rispunta paperino a dirmi che ancora pensa a noi.. ai nostri momenti.. e che ne vorrebbe ancora, e allora ecco che ci ricasco, ripenso a lui a quanto mi piaceva quando mi coccolava a quanto ho desiderato che potesse amarmi veramente!! ecco che ho di nuovo acceso la speranza che in fondo al suo cuore lui mi voglia ancora al suo fianco.. come se fosse costretto a stare con lei con la forza da qualche strano maleficio!! quasi quasi ci stavo ricascando.. ma questa volta sono stata più forte e ho avuto un pò più rispetto di me stessa! per quando voglia ardentemente averlo ancora anche solo per un attimo.. devo salvaguardare il mio cuore, so che sarebbe solo un breve intenso magico momento, che non farebbe altro che lasciarmi ancora più a bocca asciutta di prima!! questa volta ho detto no, ma me ne pento perchè io gli voglio ancora bene.. è una passione difficile da sopprimere!! ma devo andare avanti con la mia vita proprio come ha fatto lui.. senza tanti complimenti nei miei confronti.. lui pensa che siamo grandi abbastanza per decidere di concederci una notte per noi ogni qual volta ne abbia bisogno (lui!!) si forse è vero lo siamo, ma no sono io la persona giusta per questo! c'ho provato a credere che in fondo poteva essere solo sesso, ma non fa parte del mio essere reprimere i sentimenti è troppo per me! non scindo mai il sesso dall'amore e nemmeno per lui posso farlo, chiederei di più.. desidererei di più e finirei per farmi male da sola!! no non è proprio cosa.. meglio stare da sola!! io vorrei solo avere una persona che mi voglia per quello che sono, che abbia piacere di passare del tempo con me, che voglia pasare del tempo con me.. non perchè deve essere impegnativo ma semplicemente perchè viene naturale il cercarsi e il volersi! niente di più semplice se si hanno sentimenti puri, purtroppo però a questo mondo non lo so se ancora esistono i sentimenti puri!! perchè vogliamo sempre più di quello che abbiamo? perchè non si è capaci di prendersi degli impegni e di scendere anche a compromessi per portare a termine ciò che abbiamo iniziato? perchè le persone perdono la fiducia e quando devono ricominciare da capo ereggono muri alti alti ed impenetrabili? forse sono ancora troppo ingenua e sognatrice per capire certe dinamiche.. forse sono semplicemente troppo immatura per la mia età! e tutto questo non fa altro che fermarmi qui in disparte a cercare un perchè che il resto del mondo sembra incapace di darmi!!

Post N° 232

vorrei poter esprimere ogni sussulto del mio cuore
con gioia ed entusiasmo,
vorrei poter respirare la tua essenza
e inebriarmi del tuo fascino,
così forte, così magnetico..
vorrei colorare di rosa ogni parola che la tua bocca pronuncia..
vorrei accarezzare il tuo viso
e fotografarlo per sempre nel mio cuore;
la dolcezza dei tuoi occhi.. il magnetismo del tuo sorriso..
questa foga di amare Cresce ogni giorno di più..
alimentata dal tuo pensiero e cullata dal mio bisogno di dare..
di dare tutta me stessa,
dalla voglia di affrontare questa avventura..
che tu ancora non conosci..ma che vorrei che scoprissi..
che vivessi!!
ti desidero davvero dolce sogno e
fremo per poter far si che al risveglio..
tutto possa essere reale;
le mie emozioni.. le mie sensazioni..ma soprattutto tu!!
continuo a cercarti e non mi fermerò fino a che non ti avrò!!

Post N° 231

Buon pomeriggio Mondo,

allora vediamo.. novità da raccontare.. bhè diciamo che sto facendo passi avanti ma senza fretta, anche perchè non ho molti punti a mio favore.. però mi sento vagamente felice.. ho aggiunto un pò di speranza e soprattutto di positività alla mia esistenza, il chè non è male!! nonostante i miei tentativi goffi e timidi di farmi notare.. e nonostante i danni che combino quando mi faccio influenzare da gae.. sono riuscita nel mio intento.. sono riuscita a vederlo fuori da li e anche se attorniata dagli amici, è già qualcosa!! sorrido pensando a lui, mi vengono subito in mente i suoi grandi occhioni, dolci, espressivi.. così profondi da confondermi.. da intrigarmi, sono proprio quelli sguardi che mi confondono.. non riesco a capirne i veri intenti, mi tengono in sospeso.. in continuo fermento!! Cavoli.. ma penso a lui ogni istante, vorrei vederlo praticamente sempre!! menomale che non correvo eh?!

Post N° 230

Buongiorno Mondo,

qui continua a piovere!! che palle!! Ieri sera non è andata proprio come mi aspettavo, niente aperitivo.. ma poco male, gli ho chiesto se una sera non possiamo andare da qualche parte che mentre lavora forse non è il caso, la risposta è stata cara..sicuramente!! mi sembra di essere ritornata turna da capo a cercare le attenzioni che vorrei!! spero di non sbagliare questa volta.. ha ragione nana quando dice che dovrei imparare a vivermi le cose senza fantasticarci troppo, senza farmi aspettative esagerate.. ma prendendo per buono ciò che capita e se sarà sarà.. è solo che credo che di non essere capace di attendere.. e questa situazione di attesa che si crea a me invece sa tanto di una perdita di tempo!! insomma se c'è l'interesse verso una persona lo si manifesta subito.. non c'è bisogno di fermarsi a pensare, le cose sono naturali..ci si deve cercare, si vuole stare insieme il più possibile.. è per questo motivo che prima ho confessato e poi ritrattato.. semplicemente perchè il suo distacco non mi ha dato le risposte che volevo, anzi ha solo confermato i miei dubbi! ossia che sia io a farmi tanti film e basta!! in fondo lui non mi cerca se non lo faccio io quindi!! va bhè però io mi ci sto affezionando..ogni giorno che passa e che ci incontriamo mi ritrovo con un pensiero di lui in più, in me! ieri baciandolo per salutarlo, ho sentito una sensazione particolare.. un avvicinamento particolare quasi naturale.. non so che dire.. mi piace, mi piace davvero!! lo conosco veramente poco.. ma quello che i suoi occhi esprimono a me servono più di mille fatti e parole!! vedo del buono in lui.. vedo una persona che potrebbe fare del bene anche a me!! forse è per questo che lo cerco tanto!!