Ad maiora

Buon mercoledì

Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale. La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!" La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia. Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente?"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il calcetto!"

Buon venerdì

Mia moglie per l'anniversario di nozze mi ha detto di scegliere il regalo da farle tra una collana di diamanti e una Mercedes. Ho scelto la collana, perché di Mercedes false non se ne trovano in giro.****

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Due sposini sono in viaggio di nozze. Lei è un po' imbarazzata di far sapere ai responsabili dell'hotel che sono appena sposati. Allora chiede al marito: "Come possiamo fare per fingere di essere coniugati da tempo?"
E lui: "Semplice, porta tu le valigie!"

Buon venerdì

La maestra chiede a Pierino:
"Pierino, mi sai dire quale fiume e' più lungo, il Po o il
Mississippi?"
"Il Mississippi!", risponde sicuro Pierino.
"Sai anche dirmi di quanto?"
"Di ben ... NOVE lettere!"

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­­­­­­­­­­Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre consegna loro le schede da compilare prima di salire in camera. Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?".
E lei: "Metti... sì".

Buon inizio di settimana

In casa Rossi giunge un ospite inatteso. E' una persona di riguardo, un vecchio, serio professore con tanto di barba. I Rossi non hanno la camera degli ospiti e non sanno dove far dormire il nuovo arrivato, per cui decidono di usare la camera di Domenica (la loro colf, che, proprio quella mattina, era partita improvvisamente e che sarebbe rimasta assente per vari giorni). Cambiano le lenzuola, portano via tutte le cose di Domenica... insomma la preparano per benino. E' notte fonda in casa Rossi e tutti dormono quando Sandro, il figlio dei Rossi, rientra dalla discoteca; fa una doccia, si mette in pigiama e poi, come tutte le notti, va in punta di piedi nella camera di Domenica. La stanza e' tutta buia. "Si e' addormentata - pensa Sandro - ora le faccio un bello scherzo". Si infila nel letto e... "Aoh!!??!!", tuona con voce cavernosa il professore. E Sandro: "Ma... ma non e' Domenica?". E la voce: "A prescindere dal fatto che oggi e' giovedì, e' questo il trattamento che la domenica riservate agli ospiti?".

Buon sabato

In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da cento € e tu mi ci vai a scrivere sopra centocinquanta!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?". "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il biglietto da centocinquanta € senza fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e mi ha dato il resto. Guarda qui: un bel bigliettone da ottanta e due da sessanta!".

Buon venerdì

Un venditore porta a porta, vede un bimbo seduto davanti ad un porta sulle scale di un palazzo e gli domanda:
"Tua madre è in casa?"
"Si! signore."
Il venditore, allora, suona alla porta, ma non ottiene risposta.
"Ma non mi avevi detto che tua madre era in casa?"
"Certo, signore!"
"E allora perchè non apre nessuno?"
"E che ne sò, io non abito mica qui!"

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Un ragazzo genovese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede: "Dove sei stato?".
"A ballare".
"Ah, sì? E con chi?".
"Con Susanna".
"Capperi! Chissà quanto avrai speso!".
"20 €".
"Ah, sì? Soltanto?".
"Sì, Susanna aveva solo quelli..."

Buon giovedì

Un automobilista si avvicinò ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verità, dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".

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Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente.

Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano.

"Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito senza guardarla: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?".

Buon mercoledì

Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?". Signora: "Con mio marito si'. Ma con gli altri..."

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Perche' i bambini il primo giorno di scuola piangono? Perche' sulla porta c'e' scritto prima classe, ma poi i banchi sono di legno!!!

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"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!". "E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"

Al ristorante

In piena stagione, un ristoratore di Viareggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano.
Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori...
L'oste lo guarda e scuote la testa.
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono i cucina e parlano col cuoco...
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti...
- Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita... Chiale flesche dolci acquje... I ciplessi che Bolgheli... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari. I proverbi...
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.... sapele, sapele...
-Il diavolo fa le pentole...
- Ma non i copelchi.
Oste: - La gatta frettolosa ...
- Fatto gattini ciechi...
Oste: -- Can che abbaia...
Cinese: - ... poco cotto!

Oroscopo

Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»".

Buon Martedì

Il maestro sta interrogando Luigino:
"A che cosa serve il legno, Luigino?".
"A fare gli alberi, signor maestro!".

Bere troppo fa male

Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punto per far capire al marito i danni dell’alcool riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa: "Che cosa ti insegna questo??". "Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!"

BUON GIORNO

Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: - “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”