|
Ogni tanto torno a rileggere i sassolini lasciati sulla via di questi mesi . Sono una manciata di giorni che sembrano una vita.. quella che mi sto riprendendo, quella che mi devo e che mi sudo, giorno dopo giorno, con grande fatica. Sono ancora io, sono ancora quella di un tempo...mi sto riscoprendo ed è bellissimo. Natale è vicino ma io il regalo forse me lo sono già fatto... e sono IO
|
Condividi e segnala |
Sono giorni confusi..rido e piango per nulla, dimentico appuntamenti, perdo chiavi... perdo tempo... Rimango a lungo a fissare il vuoto preda dei miei pensieri sfuggenti. Mi piacerebbe pensare di essere innamorata.
Temo invece fortemente di essermi giocata anche l'ultimo neurone.
|
|
Ho capito che sono fragile ma che non è così facile spezzarmi. Che posso cadere ma sono capace di rialzarmi. Ho capito che ogni giorno passato a commiserarmi e a piangere è un giorno perso che avrei potuto utilizzare per cambiare qualcosa. Ho capito che non posso piacere a tutti ma se prima di tutto non piaccio a me stessa ,allora questo è davvero un problema. Ho capito che non posso impedire a qualcuno di odiarmi ma se c'è chi mi ama allora non esisto invano. Ho capito che amo sorridere agli altri e se il sorriso non mi viene ricambiato non è perchè io sono sbagliata Ho imparato che questo mondo non mi piace ma che è comunque il mondo che mi è stato dato ed è mio dovere viverci al meglio. So che l'entusiasmo va coltivato e non è mai troppo tardi per cominciare So che la gioia di vivere e la spontaneità che avevo non sono perse..solo appartate in attesa di tempi migliori Ora so che ogni giorno porta con sè un dono..non sempre saprò apprezzarlo ma se mi rendo aperta e ricettiva ad accoglierlo avrò fatto un passo in avanti. So che voglio tante cose ma più di tutte voglio non dover mai dire " ora è troppo tardi" |
|
Manutenzione straordinaria.. di me Ho ricominciato a mettere l’anticellulite, in cerotto ,in crema, di giorno e di notte… tolleranza zero per la buccia d’arancia. Poi l’idratante dopo la doccia, la crema per i talloni…. È vero, oltre alle gambe c’è di più ma da qualche parte bisogna pure cominciare il restauro.Ho buttato una borsata di creme vecchie, irrancidite nell’armadietto del bagno sostituendole con altre nuove e ieri sera poi maschera per il viso, pinzettamenti alle sopracciglia e revisione degli ingranaggi del silk-epil.. Tempo per me, tempo perso o speso bene? Cavalco l’onda dell’entusiasmo perchè mi conosco ed è probabile che i miei buoni propositi si esauriscano prima del tubetto di crema per il viso ultimo grido che la commessa della profumeria mi ha consigliato “ lo sa che è un pò spenta? Per lei ci vuole assolutamente questo nuovo prodotto disintossicante, drenate ,rimpolpante” … -Ma cambia anche i connotati?- così, tanto per sapere, ho sempre sognato di assomigliare ad Angelina Jolie. La verità è che ho voglia di novità, di morbidezza, di dolcezza . Dentro e fuori.. Per il dentro c’è poco da fare ma il fuori…il fuori scalpita… con il primo sole mi sento stretta nella pelle vecchia.. e allora sfrego, strofino, rimuovo cellule morte e brutti pensieri.Il fuori si confonde col dentro e un po’ mi sembra di essere più leggera, pulita , nuova come la stagione che sta per iniziare.. Poche cose, prove tecniche d’amore per me stessa perchè ho deciso che io valgo.
|
|
La sera passo davanti a casa tua,non temere non sono una di quelle pazze che si appostano, chiamano nel cuore della notte o mandano lettere anonime... no. Mi concedo solo un piccolo"sgarro" agli sms cancellati senza leggerli, alle telefonate respinte. Mi concedo di pensarti per una manciata di minuti, ogni sera rientrando a casa. Mi faccio una coccola dolorosa.. Basta poco:al semaforo non svolto ma proseguo dritta, due minuti in tutto. Non indugio nemmeno davanti al tuo cancello, sbircio con la coda dell'occhio per vedere se la tua auto è in cortile.. mi concedo di pensarti, di mandarti un pensiero come una carezza e fuggo via.. Patetica, lo so. Me lo dico io stessa. Patetica e sciocca. E' un metodo, una cura. Devo disintossicarmi dal desiderio di te, del tuo amore, come il tabagista dal desiderio della sigaretta. Mi concedo una boccata di te... e poi basta..quasi un rimedio omeopatico, non trovi? Spero che un giorno, al semaforo,senza pensarci girerò automaticamente verso casa.. la mia mente sceglierà la strada più breve , quella più lontana da te.. Allora vorrà dire che sarò guarita, qualunque cosa questo possa significare.. Sono solo piccoli passi incerti... tremanti e forse già stanchi. Stasera , passando, ho visto la tua auto con la portiera aperta..tu eri lì e il cuore ha fatto un balzo. |
AREA PERSONALE
MENU
ULTIME VISITE AL BLOG
CERCA IN QUESTO BLOG
CHI PUŅ SCRIVERE SUL BLOG
