tanto per esserci

acer

le tre otto

anteprima......

La crescita delle società industriali moderne fu accompagnata da richieste  per la riduzione della giornata lavorativa. Per questo, fin dai primi decenni dell'Ottocento, prese forma negli Stati Uniti e in Inghilterra l'obiettivo di ridurre l'orario della giornata di lavoro a dieci ore. Conquistate localmente — a Filadelfia — qualche anno prima, le dieci ore divennero giornata lavorativa legale per i dipendenti pubblici statunitensi nel 1840; in Inghilterra invece il «Ten Hours Act»' fu approvata nel 1847. Ma l'esistenza delle leggi non voleva dire che esse fossero osservate. Gli imprenditori erano ovunque più che restii a ridurre la giornata lavorativa. E tuttavia, mentre ancora si stava lottando per generalizzare le dieci ore, prese a poco a poco consistenza una rivendicazione ancora più radicale: la giornata di otto ore.

Era la stessa rapida e generale introduzione delle macchine, che innalzavano continuamente la produttività del lavoro, a rendere plausibile per i lavoratori l'ulteriore riduzione.

Non soltanto negli Stati Uniti e in Inghilterra, perfino in Australia nell'aprile 1856, le otto ore appena conquistate da alcune categorie operaie a Melbourne vennero rivendicate dai lavoratori in sciopero per l'intero paese. Gli slogan su drappi e stendardi dicevano: 8 ore di lavoro — 8 ore di ricreazione — 8 ore di riposo.

Le tre rivendicazioni che vennero dette dei «tre otto». Negli Stati Uniti, l'agitazione per le otto ore fu rallentata allora dalle ripetute crisi economiche, dall'immigrazione di masse di irlandesi poveri e affamati e infine dallo scoppio della guerra civile nel 1861. La guerra ebbe un effetto acceleratore sull'industria e al termine del conflitto la «questione delle otto ore» si ripresentò più pressante sulla scena industriale e politica statunitense.

Ira Steward, un meccanico di Boston, organizzò nel 1865 la Lega per le otto ore del Massachusetts, cui fecero immediatamente seguito decine di altre organizzazioni analoghe in tutte le aree industrializzate del paese.

denn

Ci son giornate che appaiono senza senso,  tempo fine a sé stesso,  spesse troppe volte nella vita vediamo, un non senso, vita programmata calcolata, una vita denn, agenda pronta affari fatti, e poi una giornata come ora …… ma ma ma magari una giornata che segna , che incide, una giornata … tanto per esserci….



tanto per sorridere un pò

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...

Il dirigente gli mette una scopa in mano e gli dice:

- Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...

Il giovane ingegnere replica:

- Una scopa?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!!!

Ed il capo:

- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...

INGEGNERI VARI:
Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!"
"E qual'e?" domanda il giocatore. "Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste". Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono

astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e: "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini" 

Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico. Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa cosi tanto?". E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?" 

Per una persona ottimista, il bicchiere e' pieno a metà. Per una persona pessimista, e' vuoto a metà. Per l'ingegnere, e' due volte più grande del necessario. 

Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi: 1) Le donne 2) Il gioco 3) Gli ingegneri Il primo e' il più piacevole, il secondo e' il più rapido, il terzo e' il più sicuro.

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