buonagiornata

Buona giornata

Giovedì, 9 febbraio 2012

Buonumore

Due signore, dopo molto tempo, riescono a convincere i rispettivi
mariti a restare a casa ed escono a cena fuori da sole,
per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito,
insomma dopo due bottiglie di vino bianco, champagne,
limoncelli... e qualche amaro escono dal ristorante completamente
ubriache! Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere
vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo
dove andare a fare pipì per la tarda ora... una ha un idea
e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente
non c'è nessuno... e l'altra "ok" ...ed entrano.
La prima si toglie lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip, e lo butta...
la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa
un capo firmato molto carino,si toglie lo slip e lo mette in tasca;
fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
"Daniele non puoi capire cosa è successo! il mio matrimonio è finito! "
E l'altro:"Perchè?"
E Mario: "Daniele, mia moglie è tornata completamente ubriaca
alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
E Daniele di rimando:"Mario, ma questo è niente rispetto a quello
che ha combinato la mia...; non solo era ubriaca e senza mutande...
ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel lato B con la scritta:
non ti scorderemo mai: Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici
della PALESTRA !!! "

Extra

Lui e lei, già avanti negli anni, stanno guardando, seduti sul divano la TV,
un programma dove va in onda un Predicatore Evangelico che propone
una preghiera per gli ammalati:
"Invito tutti coloro che hanno dei problemi fisici a pregare con me,
affinché possano venire a capo dei loro guai.
Ora fate bene attenzione e seguite le mie istruzioni, prego:
Mettete la vostra mano destra sulla parte del vostro corpo che lamenta
il problema ed alzate in alto la mano sinistra."
Il marito si mette subito la mano destra sul pisello........, quindi alza
la mano sinistra e chiude fiducioso gli occhi.
La moglie, che ha osservato la scena, si avvicina discretamente
al marito e gli sussurra:
"Ma caro, questa preghiera serve per guarire gli ammalati,
non per risuscitare i morti!"
*****

Amenità.
.....Si inoltrò nella giungla, dove la mano dell'uomo non
aveva mai messo piede..." (Emilio Salgari)

Inserzione giornalistica moderna.
Disoccupato cerca un posto qualsiasi, anche a tavola.
*****

In uno scompartimento del treno un passeggero, dopo essersi
recato alla toilette ed avendola trovata fuori uso torna
sconsolato al suo posto ma il bisogno è talmente impellente
che chiede all`unico altro passeggero se può fare la pipì
fuori dal finestrino.
L`altro interpretando l'impellenza annuisce.
Allora apre il finestrino, si slaccia i pantaloni ed incomincia
a fare pipì, ma ogni 10 secondi si tira indietro.
Al che il compagno di viaggio, incuriosito gliene domanda
il motivo.
E lui:
"è per evitare i pali..."
*****

Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati.
(Gianni Bellino)
*****

Da ragazzo credevo che la vagina fosse orizzontale.
(Ennio Flaiano)

Che vuol dire?
Sàpido.
(Dal latino: sàpidus/sàpere = avere sapore)
Buono, gustoso, salato, saporito, ricco, stuzzicante

Detti celebri.
I soldi aiutano a sopportare la povertà.
(Alphonse Allais)

Straniere in Italia.
Retail price. (Ingl.)
(Pr.: riteil prais) Prezzo al minuto, al dettaglio:
Wholesale price (Ingl.)
(Pr.:'houlseil prais) Prezzo all'ingrosso.

Detti latini.
Victum quaerere.(Terenzio)
Cercare di guadagnarsi il pane.

Miscellanea.




Perché l’acqua in bottiglia scade?
In realtà, l’acqua minerale, se conservata correttamente
e al riparo da contaminazioni, non “scade” e rimane
sempre potabile, anche se, con il passare del tempo,
può perdere alcune caratteristiche e qualità (perdita
di anidride carbonica, deposito di sali minerali).
Trattandosi di un alimento, e con lo scopo di garantire
i consumatori, la legge stabilisce che le sostanze destinate
all’alimentazione umana devono essere soggette a un termine
massimo di conservazione.
Norme di questo tipo sono in vigore in tutti i paesi
della Comunità Europea.


Dal blog di Dino Barili
8 febbraio 2012, mercoledì… il meteo dava 17 gradi sotto zero.
Quando una persona vede certe cifre non può non farci un pensierino.
Uscire o non uscire? Poi, alla fine, una persona mette il naso fuori
della porta e si rende conto che non bisogna lasciarsi impressionare
dai numeri (dei mass media).
La mattinata era serena, tranquilla…e il “freddo” non era poi
tanto “freddo”. Del resto parecchi anni fa, a Pavia, si sono toccati
anche i 25 gradi sotto zero. Allora non c’erano i mass media.
Ricordo che c’erano delle lunghissime stalattiti di ghiaccio che
pendevano dai cornicioni dei tetti.
Molte persone dovevano salire sui tetti per alleggerire il peso della neve.
Mi ricordo che si sono toccati anche 70 centimetri di neve…
sopra ai tetti… un peso enorme per le case di allora, con pericolo di crolli.
Adesso, con la storia che si ricevono notizie in tempo reale
(TV e mass media)… dieci centimetri di neve … fanno notizia.
Inoltre a quell’epoca (al mio paese) tutti si davano da fare a spalare
la neve davanti alla propria casa. Era un allegro passatempo ...
per tutte le età. Pala e carriola la facevano da padrone… e quasi
si rimpiangeva il momento in cui (di neve da spalare) non ce n’era più…

Buona giornata

Mercoledì, 8 febbraio 2012 

Buonumore

Una signora resta vedova.Una settimana dopo il funerale
del marito un'amica va a trovarla e le domanda:
"Dove andrai a vivere, adesso?"
"Non lo so. Ho due figli sposati, che se ne sono andati
e vivono in due città diverse. Uno vuole che io vada
a vivere a Velletri, l'altro che io vada a Frosinone...."
"Ma che figli carini e gentili.!!"
"Beh, non proprio. Quello di Velletri vuole che io vada
a Frosinone, e viceversa........"


Extra

In una caserma dell'esercito giunge un giorno
un telegramma:"E' deceduta la mamma di Rossi".
Rossi è un giovane che sta prestando il servizio
di leva presso la caserma.
I suoi superiori discutono allora a lungo su come
riferire al ragazzo la drammatica notizia.
Dopo una notte di meditazione il comandante
esclama:"Fatto! So io il modo."
La mattina seguente i militari sono schierati
sul piazzale per l'appello ed il comandante grida:
"Chi ha ancora la mamma faccia un passo avanti....
...Rossi, dove cazzo vai?!!"
*****

Lo diceva sempre mia nonna."Un pene eretto
non ha coscienza".
"Perchè quelli a riposo sono etici?"
*****

Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, è in bagno.
Si guarda e riguarda compiaciuto allo specchio ed esclama:
"Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo alla stato puro!"
E la moglie, infilando la testa nel bagno e scuotendola:
"Peccato che la miccia sia così corta!!...."
*****

Domanda.
Moglie: "Mi chiedo a cosa ti serve possedere il famoso pene."
Marito: " Non lo so. Ce lo tramandiamo di padre in figlio..."

Che vuol dire?
Glissare. (Fr.)
(Dal francese: glisser =scivolare)
Sorvolare, passar sopra, lasciar perdere,
far finta di niente, alludere appena.

Detti celebri.
Ami la vita? Allora non sciupare il tempo, perché
è la sostanza di cui la vita è fatta.(Benjamin Franklin)

Straniere in Italia.
Organizer. (Ingl.)
(Pr.: oghenaiza) Organizzatore. Agenda elettronica.

Detti latini.
Solacium studendi.
Il conforto dello studio. (Svetonio)

Miscellanea

Il pettegolezzo? Fa bene all'ordine sociale.
Gli esperimenti hanno dimostrato che anche nell'effettuare scelte
in campo economico, in cui normalmente si enfatizza la scelta razionale,
gli individui sono influenzati fortemente dalla reputazione e dal gossip
Il gossip, ovvero il pettegolezzo tanto criticato? Non è necessariamente
qualcosa di dannoso ma, anzi, rappresenta una forma di comunicazione
utile a garantire un certo grado di ordine sociale.
A sostenerlo, alcuni esperti e ricercatori del Consiglio nazionale
delle ricerche (Cnr).
«Dal punto di vista dell'evoluzione biologica e culturale, le società umane
- spiega Rosaria Conte dell'Istituto di scienze e tecnologie della cognizione
(Istc) del Cnr, si sono allargate nel tempo in tempi e dimensioni
nettamente superiori rispetto ad altre specie vicine, come ad esempio dei primati».
Le condizioni per realizzare tale crescita sono la «intensificazione
dei rapporti di cooperazione e il controllo di comportamenti negativi,
quali la truffa e l'inganno (cheating).
Tutto ciò si rende possibile mediante la costruzione di una particolare
forma di conoscenza sociale: la reputazione».
Normalmente, però, si ritiene che il pettegolezzo sia una comunicazione
tesa solo a minare la reputazione altrui.
Gli studi della ricercatrice, invece, smentiscono tale assunto:
«Trasmettendo la reputazione tramite il pettegolezzo, cioè riportando
un'opinione non a titolo personale, bensì attribuendola al pensiero diffuso
- precisa Conte - la fonte evita di assumersi la responsabilità di quanto
dice e, di conseguenza, si sottrae a eventuali "rappresaglie" che
potrebbero a loro volta produrre altri comportamenti aggressivi.
In tal modo gli uomini sono dunque riusciti a controllare il cheating,
aumentando al contempo la dimensione dei gruppi sociali».
Da: Villaggio globale.



Dal blog di Dino Barili
 MARTEDI’ , 7 febbraio 2012, martedì…il freddo continua.(10 sotto zero) Anche il ghiaccio non lascia la presa sulle strade…(anzi, aumenta) specialmente sulle strade secondarie, quelle battute da poche persone. Questa mattina, parecchie persone avanti negli anni, con qualche acciacco, facevano “gli equilibristi” per reggersi in piedi e non finire all’Ospedale. Le strade sono un “servizio pubblico” e come tale dovrebbe essere un “bene primario” da garantire per tutte le persone (avanti negli anni), specialmente quelle che cercano di essere autonome e indipendenti… Questa mattina, però, Agostino, (che di anni ne ha 80) è uscito con una imprecazione: “Possibile che alle Autorità manchi qualche migliaia di euro per spargere un può di sale sui sentieri battuti dalle persone? Specialmente anziane e con qualche acciacco? Si fanno progetti elefantiaci dove gli Euro volano da tutte le parti… e poi, in occasione di qualche nevicata, non si trovano poche migliaia di Euro, per rendere meno pericolosa la vita. E’ bello sbandierare ai sette venti la ben nota frase: “Bisogna essere solidali” nelle dirette televisive, ecc… Basterebbe che, anziché chiacchierare tanto… si spargesse qualche manciata di sale in più. Solidarietà vuol dire pensare alle necessità delle persone… e per farlo non servono le chiacchiere… serve il sale.”

Buona giornata

Martedì, 7 febbraio 2012

Buonumore

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo
di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non
farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono
dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo
deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

Extra

"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare
l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce:
mette la prima,la seconda, la terza... e cosi' per tutta la notte.
A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare".
"Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare,
le sussurri in un orecchio:
- Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada -
vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno".
La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire.
Ad un certo punto, lei comincia a sognre, prende il pene
del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere
la quarta, il marito le sussurra:
"Tesoro, attenta... c'e' una mucca sulla strada!".
Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente
un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"
*****

Un matto gira col colabrodo. "Cosa fai?" gli fa un altro"
"Faccio passare il tempo, ma non vuole passare!".
"Hai provato ad allargare i buchi?"
*****

Cara, sarò il tuo calorifero finché non sarai stufa.
(Angelo Abbate)
*****

Oroscopo gay.
Il destino ti ha voltato le spalle?
Approfittane.

Che vuol dire?
Frugifero.
(Dal latino: frux/frugis = frutto; fero = portare)
Che produce frutti, messi.

Miscellanea.






Internet batte il sesso. Non ci sono dubbi. Gli internauti sono
infatti disposti a tutto, anche a praticare l'astinenza, pur di
potersi collegare ogni giorno e navigare sul web. La vittoria della
rete sul sesso è sancita per la prima volta da un'indagine svolta
negli Stati Uniti da Harris Interactive per conto di Intel, dal titolo
'Internet Reliance in Today's Economy' (la fiducia in internet
nell'economia attuale).
Condotta su 2119 adulti, la ricerca dimostra
che senza internet proprio non si può più vivere: cenare fuori,
guardare la tv, fare shopping e andare in palestra sono tutti svaghi
meno importanti rispetto al 'navigare' in internet.
Pubblicati sulle pagine del NewYork Times, i risultati dell'indagine
dimostrano che il 69% delle persone non può vivere senza il web
mentre il 71% ritiene internet molto importante nella vita.
Insomma, secondo la ricerca, per moltissimi è ormai impossibile vivere
senza internet: il 46% delle donne e il 30% degli uomini accetterebbe
addiritttura due settimane di astinenza piuttosto che rinunciare a
connettersi al web per lo stesso periodo di tempo: attraverso il web,
d'altra parte, per molti passano il lavoro, gli acquisti, le amicizie
e anche gli amori. Tanto che ormai si parla addirittura di
internet-dipendenza.
artes


Dal blog di Dino Barili.
DEL 6 FEBBRAIO 2012 
Lunedì… un freddo terribile. Questa mattina si sono toccati
anche meno 17 gradi. Così ha raccontato un pescatore
degno di fede che questa mattina ha fatto una passeggiata
sulle rive del fiume Ticino al Ponte di Barche di Bereguardo.
Si sa che nella “conca del fiume” la temperatura è molto più rigida
del restante territorio. Tuttavia, anche a Pavia non si scherzava:
dodici gradi sotto lo zero. Per fortuna che fin dal primo mattino
c’è stato un bel sole … e c’è tuttora. Il sole e il freddo sono
perfettamente compatibili … se si è ben coperti. I campi
e i boschi erano “bianchissimi”… con filigrane di ghiaccio
e brina che sembravano “un ricamo unico e inimitabile”.
Si trattava (e si tratta) di uno dei più bei paesaggi da immortalare
in fotografia. Inoltre, sembrava di essere in Siberia…
un’immensa distesa di neve, ghiaccio, brina … e freddo.

Buona giornata

Lunedì,  6 febbraio 2012

Buonumore

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio. Vagano
per giorni e giorni finchè non arrivano in un 'oasi stupenda dove
c'è tutto il ben di Dio: acqua, frutta, prelibatezze varie.
Passano sei mesi. Alfine uno dei due lord fa all'altro:
"Guarda lord Stanfield...sono trascorsi sei mesi che siamo qui...è vero
non ci manca niente...però in quanto a rapporti sessuali....
"Hai vagione Lord Mc Powell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?"
"Beh un modo ci sarebbe...potremmo avere dei rapporti noi due!"
"Già! Ottima idea!Ma come ptvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna?"
"Potremmo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!"
"D'accovdo comincia tu a favmi una domanda!"
"Dunque....qual'è quell'animale a quattro zampe, con la criniera,che nitrisce
ed ha la coda?"
Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
"Ma...sarà mica il coccodvillo?"

Extra

Nel sottopassaggio della stazione, accanto al distributore delle bibite,
c'è una macchina con un buco al centro, ed un cartello con su scritto:
"Sostituisce la moglie! Euro 10. "
Un impiegato di passaggio la vede, incuriosito si ferma, poi si
guarda attorno, e non vedendo nessuno pensa -"Perchè no?".
Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino ospedale, un medico
borbotta: -"Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di tutti
i colori, ma non mi era mai capitato di vedere un pene
cucito con un bottone."
*****

 Una mattina il parroco di un paesino, trova nel suo giardino
un asino morto. Telefona all'ufficio d'igiene e chiede che
gentilmente vengano a caricarsi l'animale.
L'impiegato spiritoso risponde: pensavo foste voi preti
ad occuparvi dei morti!
Certo!... risponde il parroco, per nulla intimorito,
ma ci mettiamo prima in contatto  con i parenti.
*****

Nuovo dizionario
AMPLIFICATORE       Apparecchio per ingrandire la gnocca.
AUTORIZZAZIONE    Erezione spontanea del pene
BALCONATA            Colei che vomita alla vista dei testicoli
BARAONDA             Cassa da morto usata come surf
BARCAMENARSI       Masturbazione marittima
BATTISTRADA         Vedi "Prostituta"
CICLO LITURGICO    Bicicletta  ecclesiastica
CULTURATO            Stitico
CULTURISTA            Villeggiante gay
CURRICULUM           Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma


Che vuol dire?
Fornicare.
(Dal latino: fornicàri/fòrnix = andare al bordello)
Al tempo dei romani venivano usate, per l'approccio amoroso
dietro compenso, delle stanzette con la volta chiamate fornici
da qui il nome.
Fare adulterio.

Frasi celebri.
L'ingrediente segreto del mio fascino è una
vagina forte e sicura di sè (Megan Fox - 23 anni)
Da: La stampa.

Straniere in Italia.
Wireless LAN (Ingl.)
(Pr.: uairless lan) LAN = Local Area Network.
Cioè un collegamento tra più computer in un'area limitata (Local).
Rete locale senza fili.

Detti latini.
Ab tam tenui initio tantae opes sunt profligatae.
Da così modesto inizio sono state sconfitte ricchezze molto grandi.
(Cornelio Nepote)
Molte volte la virtù, che è anche nell’uomo povero e modesto,
è superiore alle ricchezze ed ha il sopravvento su di esse.

Miscellanea.

Sai mantenere un segreto?

Se rispondi di sì ti si allungherà il naso. Vuoi divulgare un pettegolezzo?
Dillo alla tua migliore amica con la raccomandazione di non
raccontarlo a nessuno. Resisterà al massimo 47 ore e 15
minuti poi spiffererà tutto. Lo rivela una ricerca.
È capitato a tutte noi. Si chiacchiera tra amiche "hop" arriva la chicca,
il pettegolezo che tanto apprezziamo, vero sale della vita:
«Sai con chi ho visto Maria?». Segue naturalmente il racconto
dell'amica, con tutti gli annessi e connessi del caso, che
ascoltiamo con evidente piacere, se non con ingordigia.
Poi giunge la solita esortazione: «Mi raccomando, acqua in bocca».
E tutte noi a promettere giurin giurello che saremo delle tombe, che
terremo la bocca ben cucita, e pronunciamo frasi rassicuranti
come «ma dai, tu mi conosci, no?», e altrettanti «mai e poi mai»...
In realtà quel "mai" ha una durata limitata oltre che precisa:
47 ore e 15 minuti. Lo hanno stabilito gli esperti.

I risultati di una ricerca condotta per conto della Wine of Chile
sono eloquenti: noi donne non sappiamo mantenere un segreto.
E dopo le fatidiche 47 ore - lasso di tempo in cui siamo delle
autentiche carpe - non si resiste più e diventiamo fiumi in piena
raccontando tutto (ma proprio tutto) a un'amica
alla madre o al fidanzato . Bisogna tuttavia spezzare una lancia
a nostro favore. Almeno siamo sincere. Lo conferma Michael Cox,
direttore britannico della Wines of Chile: i dati raccolti rivelano
che «una donna su quattro si è dichiarata incapace di mantenere
un segreto, non importa quanto fosse confidenziale o personale».

Le malelingue avrebbero potuto dire che non c'era bisogno
di scomodare un team di ricercatori per giungere a questa conclusione.
Verissimo, ma ora è ufficiale: le donne non sanno tenere un segreto.
Resistono meno di 2 giorni prima di vuotare il sacco.
Ogni persona che si è confidata ad una amica dovrebbe preoccuparsi
di sapere dove il suo segreto è andato a finire.
Ma la perla del segreto si fa più leggera e volatile se chi la riceve
apprezza il buon vino (anche il vinaccio a dire il vero).
I vapori di grappa vodka gin e affini, si sa, fanno abbassare
ancora di più l'autocontrollo.

Ma non bisogna credere di dover giungere a queste gradazioni
per ottenere un'informazione piccante. Due bicchieri di vino
sono più che sufficienti per sciogliere le lingue e farci diventare
particolarmente loquaci. Non importa la fermezza e decisione
con cui abbiamo promesso di mantenere un segreto.
La casistica evidenziata dalla ricerca è impressionante: «In media,
ogni donna viene a sapere tre segreti alla settimana e li comunica
ad almeno un'altra persona. Tre donne su dieci hanno un bisogno
quasi fisico di spifferare tutto a qualcuno di fiducia».
Su su, che lo sapevamo da sempre. Anzi, se vuoi far circolare
"segreto",sai cosa fare: dillo alla tua collega.
Questa è la vera comunicazione wireless.
Da: Libero News

Buona giornata

Venerdì, 3 febbraio 2012

Buonumore.

Una professoressa di università ricorda alla sua classe che il giorno
seguente avrà luogo l'esame di fine anno.
La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza,
a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio
una grave malattia o un lutto in famiglia.
In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
"E se fossimo stanchi ed esausti per aver fatto troppo l'amore?"
Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa...Quando si ristabilisce il silenzio,
la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
- Potrai scrivere con l'altra mano...

Extra
Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!
*****

- Che cosa hanno in comune la speranza e la suocera?
- Sono sempre le ultime a morire.
*****

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota la foto di un
altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi.
"Questo è tuo marito?" Chiede nervosamente.
"Ma no, sciocchino...."
"E' il tuo fidanzato, allora?"
"Niente affatto" Risposponde lei avvinghiandosi a lui
e mordendogli l'orecchio.
"E' tuo padre o tuo fratello? Insiste lui.
"No, no! Sei così affascinante quando fai il geloso!"
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Insomma si
può sapere?"
"Quello sono io prima dell'operazione....."
*****

Prima notte di nozze.
Lei: perchè ti copri il pisello col giornale???
Lui: sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno
diventare enorme..
*****

Lei a lui dopo aver fatto l'amore:"Ma che cos'hai tra
le gambe, il Titanic?"
"Perché, è così grosso?"
"No, è che è andato giù subito!"


Che vuol dire?
Oppugnare.
(Dal latino: ob = contro; pugnare = combattere)
Combattere o contrastare con argomenti, motivi, prove; confutare.

Frasi celebri.
Non sapremo mai quanto bene può fare un semplice sorriso.
(Madre Teresa di Calcutta)

Straniere in Italia.
Wagon-lit (Ingl.)
(pr.: vagon lit) vettura letto nei treni.
Wagon-restaurant = vagone ristorante nei treni.

Detti latini.
Beatus ille qui procul negotiis. (Orazio)
Beato colui che sta lontano dagli affari.
(Manzoni: son quei benedetti affari che imbrogliano gli affetti.)

Miscellanea.





Il corpo racconta

Gli OCCHI sono lo specchio dell'anima:se le pupille di chi ci ascolta

restringono significa che non approva oppure è distratto.Guardare

dritto negli occhi dimostra sicurezza e competenza.Continui battiti

delle ciglia denotano nervosismo o paura.Evitare di incrociare lo

sguardo dimostra disagio ed imbarazzo.

Diffidate di chi non sorride anche con gli occhi, ma solo con la parte

bassa del volto: costui non è sincero. Gli occhi che sorridono

diventano luminosi e presentano ai loro angoli le cosiddette
'' zampe di gallina ''.
Osservate sempre le MANI di chi vi rivolge la parola:
vi racconteranno tutto di costui.

Unghie mangiucchiate o tagliate ''all'osso'' indicano nervosismo o

scarsa autostima.

Giocherellare con le mani (magari martirizzando il cellulare),passarle

ripetutamente sul collo, sono atteggiamenti atti a mascherare una

situazione di disagio,di insicurezza o di nervosismo. La mano aperta,

con il palmo rivolto verso l'interlocutore è un segno di sincerità e

disponibilità. In ogni caso diffidare sempre di chi tiene le mani

nascoste dietro la schiena, sotto la scrivania o peggio ancora nelle

tasche.

Fonte: Frate Indovino.

Buona giornata

Giovedì, 2 febbraio 2012





Buonumore

Durante un difficile intervento operatorio, il paziente
muore. I medici perciò fanno la conta per decidere
chi debba andare a comunicarela notizia alla moglie dell'estinto.
"Va bene, vado io!" dice il sorteggiato.
"Cerca le parole più adatte, mi raccomando" dice il primario.
"Non si preoccupi" risponde tranquillo.
Il medico allora si presenta alla consorte del deceduto,
le prende le mani in mano, la fissa negli occhi e
sorridendo gioiosamente le dice:
"Signora, ora lei è libera!"


Extra

Tra donne che lavorano in una piccola azienda di camicie.
"Antonella è proprio una stronza! Da quando l'hanno
avanzata di reparto quasi non saluta più ed è diventata di un'indisponenza...!"
"Perchè, dove lavora ora?"
"Nella stanza dei bottoni".
*****

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto
che stava attraversando la strada.
Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto
sconvolto gli dice:" Ho la patente da trant'anni e questo
è il mio primo incidente!"
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e fà:
"E allora che facciamo, dobbiamo brindare?"
*****

Alcuni detti lombardi....(raffinati!!)
"Rosa de caei gulusa de usei ... (Bonate Sopra -BG)
(Rossa di capelli, golosa di uccelli)

"Ti che te tachet i tac, tacum i tac anca a mi!"
(Tu che attacchi i tacchi, attacca i taccchi anche a me)

"Quanda l'acqua la tuca al cù tucc imparan a nudà"
(Quando l'acqua tocca il sedere, tutti imparano a nuotare)

"Fidas dul lup fidas dul tass ma fidas no di donn dal cù bass"
(fidati del lupo ,fidati del tasso, ma non fidarti delle donne dal sedere basso)

"La vita l'è come la scala dal pulee (pollaio), ripida curta e piena da cacca!"

"Te fe prima a casciaghel in del cù che il del cò".
(Fai prima a metterlo nel didietro che in testa).
*****

Lui: "Cara, come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
Lei:"Sai... E' tutta una questione di fondo schiena.."
*****

Quest'estate ho montato la canadese sulla spiaggia!
Oggi mi ritrovo un figlio a Toronto! (Manuel Fantoni)
*****

Anche gli uomini migliori, quando credono di farti
un complimento, ti dicono:"Sei una donna coi coglioni".
(Gianna Schelotto)

Che vuol dire?
Foggia.
Modo, maniera: f. di parlare, di atteggiarsi.

Frasi celebri.
Il destino è un’invenzione della gente fiacca e rassegnata.
(Ignazio Silone)

Straniere in Italia.
Flyby (Ingl.)
(Pr.: flàibi)
Oggetto non identificato che gira intorno a un pianeta o un satellite
Volo di osservazione di un veicolo spaziale intorno
a un pianeta o a un satellite

Detti latini.
Re succumbere non oportet verbis gloriantem.
Non è dignitoso fare lo spavaldo a parole
per soccombere poi alla prova dei fatti. (Cicerone

Miscellanea.


Ai nonni 'geek' piace acquistare online
(ANSA) - ROMA - Si accorciano sempre di piu'
le distanze tra anziani e nuove tecnologie: una ricerca interna
di eBay rivela che i 'nonni geek' risultano essere quasi 700 mila
e sono attivi sia negli acquisti che nelle vendite di tecnologia
e abbigliamento. In questa speciale classifica sono gli uomini
a farla da padroni (71% contro il 29% delle donne).
Il primato a livello regionale spetta alla Lombardia con oltre
96 mila utenti registrati, quello delle citta' a Roma con oltre
68 mila nonni tech.

Curiosità

E’ stato dimostrato che la prima cosa che gli uomini notano
in una donna, sono le tette. Non una grande sorpresa a dire il vero.
Una ricerca condotta al Victoria University di Wellington ha mostrato
come il seno è spesso la prima cosa che gli uomini guardano
in una donna e senza dubbio, la parte del corpo che guardano
per più tempo rispetto alle altre.
Buone notizie per noi uomini, un altro studio ha rivelato che guardare
il seno ad una donna per almeno un minuto al giorno può giovare
sulla nostra salute ed allungarci la vita da 1 a 4 anni .
Donne tranquille, noi lo facciamo solo per questo!
Da: notizieincredibili.scuolazoo.com

Buona giornata

Mercoledì; 1 febbraio 2012

Buonumore.
Il direttore: "Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei."
Il candidato: "Devo informarla che sono portatore di handicap."
Il direttore: "Grave?"
Il candidato: "Sono saltato su una mina e ho perso gli attributi."
Il direttore: "Non ha importanza. lei comincerà lunedì, gli orari
sono dalle 8 alle 16 ma può venire per le 10."
Il candidato: "Grazie ma non voglio trattamenti di favore,
posso venire alle 8 come tutti gli altri?"
Il direttore: "No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10
ci grattiamo gli attributi davanti alla macchina del caffé."

Extra
Due omosessuali sono su un aereo.
Ad una certa ora della sera, uno dei due dice
all'altro,con fare ammiccante:
"Dai, andiamo nelle ultime file...".
"Ma sei pazzo? E se ci scoprono?".
"Chi vuoi che ci scopra? Stanno tutti dormendo,
vuoi vedere?".
E per fare appunto vedere all'amico che tutti
stanno dormendo, l'uomo chiede, ad alta voce:
"Qualcuno ha un'aspirina?".
Nessuna risposta e, dunque, i due si appartano
a fare i loro comodi.
Alla mattina, un'hostess si avvicina ad uno dei
passeggeri:"Come va, signore?"
"Ah, malissimo: ho avuto un mal di denti terribile!"
"Ma, signore, poteva domandare un analgesico, no?!".
"Neanche morto, signorina! Pensi che ieri sera,
un tale che aveva domandato un'aspirina, è stato
sodomizzato per tutta la notte!".
*****

l padre al figlio:"I tuoi studi mi costano un occhio della testa!"
"Papà, ringrazia il cielo che io sono uno che non studia tanto!!".
*****

Il nonno " Pierino puoi andare in farmacia a prendermi il viagra?
Poi ti regalo 20 euro,"
"Va bene nonno!"
Il giorno dopo pierino trova sul comodino 50 euro e stupito chiede
al nonno la ragione di una mancia così importante.
E il nonno: "20 euro sono miei e gli altri 30 te li ha regalati la nonna!"
*****

Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile
che ricopre la superficie rende la vita impossibile".
Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai fatto un vento
puzzolente ancora?"
*****

Due pipistrelli a testa in giù:"Quando è stata la tua giornata più brutta?"
"Quando ho avuto la diarrea".
*****

Due fidanzatini, mano nella mano,passeggiano nei prati, felici ma
taciturni. Improvvisamente lei:"Amore, a che cosa stai pnsando?",
"A quello che pensi tu, cara!".
"Sei il solito porco!"
*****

Claudio:"Allora questa sera ti aspetto a casa mia per la festa;
ci sarannoalcune amiche ed amici. Non mancare!"
E l'amico:"Sarò presente senza fallo."
"Ma perche sei eunuco?"

Che vuol dire?
Reietto.
(Dal latino:reiectum/reìcere = respingere)
Che,chi è respinto, allontanato come indegno di aiuto,
o considerazione, emarginato, ripudiato, escluso.

Frasi celebri.
La giovinezza è felice perchè ha la capacità di vedere
la bellezza. Chiunque sia in grado di matenere tale facoltà,
non diventirà mai vecchio.(Franz Kafka)

Straniere in Italia.
Black tie. (Ingl.)
(Pr.: blech tai). Cravatta nera.
E' la locuzione convenzionale posta negli inviti a riunioni
per indicare che è preferito l'abito scuro

Detti latini.
Blanco notanda lapillo.
(Giorno) da segnare con una pietruzza bianca.
Era in uso presso i Romani segnare il giorno felice
con una pietruzza bianca.

Miscellanea.
 Tempi di crisi, cena gratis per clienti in 'slip'
Da Ansa.it
FORCOLI (PISA) - "Il Governo Monti ci ha ridotto in mutande e noi offriamo
una cena a chi si presenta senza pantaloni".
Questo era l'annuncio di Alessandro Signorini, proprietario di
un ristorante a Forcoli, nel Comune di Palaia (Pisa) e ieri sera
una ventina di clienti in mutande: per loro cena gratis
a base di lasagne e arrosto.
L'iniziativa anti-crisi ha attirato gruppi di ragazzi, ma anche giovani
coppie che si sono spogliati all'esterno del ristorante sfidando
le bassissime temperature e sono entrati nel locale trionfanti e sorridenti.
Donne in babydoll e completini intimi scherzosi, ragazzi in boxer
colorati o addirittura perizoma con pupazzi davanti alle parti intime.
Qualcuno ha cenato in mutande, ma continuando a indossare
cappelli di lana in testa e sciarpe al collo oppure con solo
giacca e camicia.
La risposta all'idea di Signorini è stata un successo: qualcuno si è
presentato senza pantaloni solo per cenare gratis e passare qualche
ora in allegria e in un'atmosfera completamente diversa dal solito.
Ma altri hanno aderito con convinzione a un'iniziativa che denuncia
un impoverimento generale di famiglie, giovani e anziani.


Dal Blog di Dino Barili.
Viaggio in Lombardia
Pavia story… benessere
Tra gli argomenti di attualità dei pensionati in Piazza della Vittoria a Pavia
vi è certamente la VACANZA e il BENESSERE. Alfredo (78 anni…
incredibilmente all’avanguardia sui temi della terza età) ha le idee molto
chiare in proposito. L’unico suo difetto è che cerca di imporle a tutto il
gruppo (sei in tutto) con una veemenza tale che da spesso l’impressione
di essere un “tribuno del popolo”.
Alfredo, diceva infatti, questa mattina: “ A far star bene i pensionati non
concorre solo la pensione e i servizi sociali. Concorre anche l’ambiente
famigliare in cui vive… il divertimento che può essere individuato in
qualche gita ogni tanto e naturalmente IL BISOGNO DI COCCOLE…
Già, la scienza attuale non ha studiato adeguatamente il problema,
ma il “vero dottore” dello star bene nella terza età… non è quello che
si limita dare la pillola per digerire o per dormire… ma “il piacevole
gioco dello stare insieme” (uomo – donna). E’ inutile fare gli ipocriti. La felicità …
non si compra in farmacia”. Se le coccole le gradisce il mio gatto…
- diceva questa mattina Alfredo - perché non dovrei gradirle io?”
Buona giornata a tutti. Dino

Buona giornata

Martedì, 31 gennaio 2012

Buonumore.

Extra
In un palazzo con numerosi alloggi, abitano due famiglie
con lo stesso cognome, Bianchi, ma non sono parenti.
Uno di una famiglia, parte in aereo per un lungo viaggio
verso l'Africa, proprio nello stesso giorno in cui l'altro
sig. Bianchi moriva.
La mattina seguente arriva un telegramma, che, per errore,
viene recapitato e consegnato alla vedova Bianchi.
Il telegramma è così redatto:
"Arrivato bene, stop. Caldo infernale, stop".
*****
Due carabinierisi incontrano"Oh! Ciao. E' un po' di tempo
che non ti vedo in giro..."
"Eh, sono stato in coma!"
"Urca, ma tu sei sempre in viaggio!"
*****
Un signore entra nello studio dello psichiatra ed incomincia
ad infilarsi del tabacco nelle orecchie.
Il medico gli fa:"Vedo che lei ha bisogno del mio aiuto!"
"Sì, mi dà un cerino?"
*****
Da un giornale:
Agghiaciante fine di un uomo annegato
nell'acqua gelida.
*****
"Dottore, ho un organo molto piccolo!"
"Bene, vada a suonarlo in una chiesetta!"
*****
"Mia cara, ti consiglio di andare a letto con il maggior numero
di uomini possibili.
"Ma così divento una puttana! Non credi?"
"Cecile! Guarda che lo fanno tutte! L'importante è fare
in modo che nessuno lo sappia.
(MIchelle Gellar e Selma Blain - Cruel Intentions)

*****
Epitaffio sulla tomba di un uomo morto dopo aver usato
una pillola di viagra: " Come è venuto se n'è andato".

Che vuol dire?
Dacnomania.
(Dal greco: daknos = morso; manìa=voglia)
Irrefrenabile impulso a mordere.

Frasi celebri.
Chi sa ascoltare non soltanto si rende simpatico a tutti,
ma dopo un po' finisce anche con l'imparare qualcosa.
(Mizner Wilson)

Straniere in Italia.
Gaffeur (Fr.)
(Pr.: gaffér)
Chi commette frequentemente delle gaffe

Detti latini.
Nec cito crederis. (Orazio)
Non credere troppo in fretta.

Miscellanea.

Kiwi

Alleato di:    tessuti, ossa, cuore, gambe, apparato digerente

Proprietà del kiwi
Il kiwi è uno scrigno pieno di vitamina C; mangiando un kiwi
se ne assume una qantità superiore rispetto a quella che
si avrebbe con un limone, un peperone, un'arancia
Alla combinazione con vitamina E, rame e ferro si devono
le proprietà antisettiche di questo alimento, che è un toccasana
specie nei casi di anemia.
Rinfrescante, dissetante, diuretico, il kiwi potenzia anche le
difese immunitarie. Il kiwi è in grado di prevenire e alleviare
i problemi circolatori connessi con la gravidanza, quali la
pesantezza alle gambe, la telangectasia, le vene varicose e le emorroidi
L’acido ascorbico contenuto nel kiwi è in grado di trasformare
il colesterolo in sali biliari, espellendolo dall’organismo e riequilibrando
alcune funzioni fisiologiche importanti.
Il kiwi si rivela molto efficace anche nella prevenzione della depressione,
stanchezza cronica e disordini dell’apparato digerente
(in virtù della presenza di un enzime conosciuto come actinidia).

Buona giornata

Lunedì, 30 gennaio 2011

Buonumore.

Paolo e Francesca stanno decidendo la data delle nozze.
"Sposiamoci a maggio, il mese delle rose, dei fiori...
il mese dell'amore e degli amanti...che ne dici?
Sposiamoci la seconda domenica di maggio!" Propone
romanticamente lei.
Lui medita e dopo un po' di silenzio:" E perché no?
Va bene, tanto l'Inter gioca fuori casa!"

Extra
Separazioni.
"Voglio il divorzio!" Dice un tale all'avvocato.
"Per quale motivo?" Gli chiede il legale.
"Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!"
"Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde
l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come
son andate le cose".
"L'altro giorno sono tornato a casa prima del solito
e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato:
che cosa stai facendo, Silvana?! E lei mi ha risposto:
"Ma non lo vedi, imbecille!"
*****
In tribunale.
Un uomo, spiegando le proprie ragioni, dice al giudice:
"Io, per quella donna, ho fatto carte false, vostro onore!"
E il giudice." Lo so, lo so! E' proprio per questo che
lo stiamo processando."
*****
Dai giornali
Fa squillare il telefonino che non trova e scopre
che era nella pancia del cane.
----------
La vertenza delle ferrovie sembra essere su
un binario morto.
----------
Annuncio matrimoniale: AAA Timido ago cerca spoletta
con cui attaccare bottone.
----------
Fermi tutti: è una rapina.
Non gli credono e lo picchiano.
----------
La polizia ritira la patente a un prete.
Aveva celebrato tre messe bevendo vino.
*****

In un pulmann in sosta.
"Aho, allora, autista del piffero. Quanno parte sto cesso?"
"Quanno sarà pieno di cacca".
*****

Correte, mia figlia chiede aiuto!
Ma erano gemiti d'amore..
*****

Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza!
Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare...Provate
voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno
al letto che urlano:" Forse ce la fa! Forse ce la fa!"
(Nicolino Balasso)

Che vuol dire?
Ceduazione.
(Dal latino: caeduum/caedere = tagliare)
Tecnica seguita nell'operare il taglio del bosco ceduo.
Periodo di tempo in cui si compie tale operazione.
Turno di ceduazione, intervallo fra due tagli successivi.


Frasi celebri.
La felicità è vivere e io sono per la vita.
(Giorgio Albertazzi)

Straniere in Italia.
Earl grey. (Ingl.)
(Pr.: oli-grèi)
Varietà di tè aromatizzato con olio di bergamotto.

Detti latini.
Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
Non vi fu alcun grande ingegno senza un poco di pazzia
(Cicerone)

Miscellanea.
Ossessione smartphone





Da strumento di lavoro a mania. E la mente non si libera mai.
Uno strumento di lavoro, ma anche un mezzo che ci permette
di essere costantemente "connessi" col mondo e in contatto
con colleghi, amici e parenti. Fino a trasformarsi nella nostra
ossessione quotidiana. È questa la conseguenza che porta con sé
l'utilizzo compulsivo degli smartphone, i supertelefonini intelligenti
che sono ormai nella tasche di quasi tutti.
Da: lettera43


Dallo scrittore Dino Barili. dinobarili
　
Viaggiare…con la musica
Devo dire la verità: qualche viaggio l’ho fatto anch’io. Non come l’amica
Claudia che ha girato tutta l’Europa, oltre a viaggi in Africa e Stati Uniti…
Insomma, posso essere soddisfatto. Certo è che, adesso, quando voglio
rivivere l’atmosfera di Vienna, dove ho passato splendidi giorni… non vado
all’Agenzia o guardo su Internet, ma …MI AFFIDO ALLA MUSICA.
Vienna, infatti, ha un fascino particolare. I luoghi, i Musei, i Giardini li ho
ancora nella memoria e davanti agli occhi…
Per me, Vienna è soprattutto STRAUSS…e i suoi VALZER.
Allora, per rivivere quel “viaggio”, mi siedo in poltrona, creo una delicata
penombra…e lascio scorrere il CD, come se mi trovassi in una Sala-concerto.
A Vienna ci sono molte Sale–Concerto dove i “turisti” vengono condotti
dalle Guide. Ricordo, la “serata in musica” alla quale ha partecipato
la comitiva di cui facevo parte. Nel corso del concerto, in omaggio ai turisti
italiani, l’Orchestra ha suonato “O sole mio”.
Adesso, mentre sto scrivendo questo post, nell’aria c’è “Il Bel Danubio Blu”
e mi sembra di essere là, sulla rive di un “fiume immaginario”…dove il “Blu”
ha lasciato il posto ad altri colori… La musica, tuttavia, è atmosfera, poesia…
“passaporto universale” con il quale puoi andare ovunque, trovarsi in qualsiasi
luogo…senza muoversi dalla poltrona di casa.

Buona giornata

Venerdì, 27 gennaio 2012

Buonumore.
Una persona molto avanti negli anni trova un vecchio lume
a petrolio e, mentre lo lucida, esce repentinamente uno
spirito che diventa sempre più alto e più grosso.
- Sei Aladino! - esclama l'anziano
- No - risponde lo spirito - non sono Aladino, ma un genio
minore. Ho un potere molto inferiore, ma un tuo desiderio,
a patto che non sia troppo importante, posso esaudirlo
anch'io. Uno solo però.
Il vecchietto, dopo aver riflettuto un po', chiede:
- Vorrei la pace nel mondo!
- Impossibile. Te l'avevo detto di non esagerare. Esprimi
un desiderio più semplice.
- D'accordo. Vorrei la pace in Israele.
- Anche questo è troppo, amico mio. Cala, cala.
- Va bene. Allora fammi rizzare il mio pisello.
Il genio, dopo averlo guardato, scuote malinconicamente
la testa:- Dai, tira fuori la cartina di Israele.....

Extra
"Tu eri un medico?" dice San Pietro all'uomo arrivato
davanti alla porta dell'aldilà."In questo caso devi entrare
dall'ingresso riservato ai fornitori..."
*****
"Ho commesso dieci volte adulterio con la vicina
di casa, padre" Confessa l'uomo al parroco.
"Proprio dieci volte?"
"No, in realtà sono solo quattro, ma dal momento che
la rivedrò anche domani e dopodomani, tanto vale che
mi dia l'assoluzione anticipata....."
*****
La bella prostituta lo ha portato a casa sua; lui le ha dato
cento euro e lei, dopo averlo fatto distendere sul letto,
lo sta deliziando con i preliminari di rito.
Ad un certo punto, dalla stanza accanto, si sente la voce di
un ragazzotto che urla: " Mamma, mamma! Smetti di
lavorare...i cento euro sono falsi!"
*****
Stasera la signora Vincenza mi diceva con le lacrime
agli occhi:"Mio marito è morto ormai da sei mesi, ma
non riesco a dimenticarlo, povero Gianni! "
"Ma non si chiamava Pietro?"
"Pietro, dici? E' vero, che stupida!"

Che vuol dire?
Belluinità.
(Dal lattino: beluinum/belua = animale)
Aspetto di belva, ferocia, selvaggia brutalità.

Frasi celebri.
I pigri hanno sempre voglia di fare qualcosa.
(L. de Clapiers de Vauvenargues)

Straniere in Italia.
Beachwear (Ingl.)
(Pr.: bicc(e)uèa) Abbigliamento per il mare.

Detti latini.
Dicendo homines ut dicant efficere solere.
Parlando di solito si impara a parlare.(Cicerone)

Miscellanea.



Gli esercizi da fare davanti alla scrivania.
Per chi lavora tutto il giorno al computer le zone del corpo
più a rischio sono i polsi, la schiena e le vertebre del collo.
Ma quando queste articolazioni sono bloccate, ne risente
il benessere di tutto il corpo: infatti, se avverti dolore,
tendi a stare più curva, respiri più faticosamente e
ossigeni di meno organi e tessuti, con un rallentamento
del metabolismo generale. Fateci caso: quando stai con
la schiena diritta digerisci meglio e non ti si gonfia la pancia.
Per tenere una postura corretta, lo schermo del computer
dovrebbe avere una posizione leggermente rialzata rispetto
alla visuale, in modo che il collo sia disteso.
Ricorda inoltre di non rimanere fissa, ma di ruotare il capo
anche solo un paio di volte ogni 10/15 minuti.
Ecco gli esercizi per chi conduce una vita d’ufficio sempre
alla scrivania e non ha tempo da dedicare alla ginnastica.
Per farli, sfrutta la pausa pranzo o la pausa caffè. I
risultati, vedrai, non si faranno attendere.

1. Seduta, con gambe e piedi uniti, schiena diritta, non inarcata,
braccia lungo i fianchi, spalle rilassate, collo allungato e mento
retratto, espira dalla bocca, ruota il capo lentamente verso
destra e sinistra, avvicinando il mento alla spalla.
Fai 2 serie di 10 rotazioni.

2. Mettiti nella medesima posizione di partenza dell’esercizio
precedente; incrocia le braccia davanti al petto, col palmo
delle mani a contatto con le spalle; inspira dal naso ed espira
con la bocca; spingi dolcemente le spalle verso il basso.
Fai 5 ripetizioni.

3. Seduta con il busto eretto e le mani sui fianchi e i piedi
ben appoggiati a terra, inspira e, espirando, ruota il busto
verso destra, inspira ancora ed espirando ruota il busto
a sinistra. Esegui 2 ripetizioni per ogni lato per 8 volte.
Da:benessereblog.it

Dal Blog di Dino Barili.

Viaggio in Lombardia
Pavia story…
le donne e i complimenti
E’ noto che le leggi e le notizie di giornali e TV … modificano
i comportamenti delle persone (in questo caso degli uomini
maschi di ogni età). Per esempio, prima di farsi “denunciare
per molestie sessuali”… un uomo ci pensa due volte prima
di fare un complimento ad una donna).
La Signora Silvia, questa mattina, in Piazza Leonardo da Vinci
a Pavia, aveva questo problema…Diceva: “Si ha un bel pari,
ma oggi, gli uomini sono diventati “diversi”… non sono più
“i cacciatori di una volta”… caso mai, “i… cacciati”.
Sarà per le notizie su giornali e TV, sarà perché le donne
sono diventate “difficili”… fatto sta che sono pochi (o nessuno)
gli uomini che “FANNO COMPLIMENTI ALLE DONNE” .
Anzi, per evitare brutte sorprese, le donne sono ignorate
quasi completamente da parte del sesso maschile.
Nel mio palazzo da qualche mese è venuto ad abitare
un nuovo inquilino. Un bell’uomo, capelli brizzolati, dai cinquanta
in su (da informazioni personali… di “stato libero”).
Dal momento che anch’io sono “libera” mi sarebbe piaciuto
che, incontrandomi sulla scala condominiale, mi rivolgesse
uno sguardo o un saluto… Invece, no. Sempre impettito,
passa accanto ignorando persino che sono una donna.
Anch’io ho quasi cinquant’anni … e non sono proprio
da buttare via.” Buona giornata a tutti. Dino

Buona giornata

Giovedì, 26 gennaio 2012

Buonumore.
Domenica sera. La famiglia è riunita davanti
al televisore in attesa dei risultati delle partite
di calcio, del concorso pronostici.
"Se azzecco un 14, dice il padre, comprerò una fuori
serie di lusso: tu Ambrogino siederai dietro con
la mamma; invece Giorgio, che è più grande,
si metterà di fianco a me, che sarò al volante".
"Non voglio stare di dietro - piagnucola Ambrogino -
voglio stare vicino al papà".
"Sta zitto, davanti ci sto io che sono più grande,
così potrò cominciare ad imparare i movimenti
per guidare".
"No, sto io che sono il più piccolo!".
"Basta - grida il padre - se non la smettete, freno
e vi faccio scendere tutti e due!".

Extra
La padrona consiglia alla cameriera ammalata
di misurarsi la febbre mettendo il termometro
nelle parti più calde.
Lei per sbaglio mette il barometro.
Dopo un po', senza entrare nella cameretta
della cameriera, le chiede:
" Cosa segna.il termometro?"
E lei:"Grande umidità, pioggia e vento".
*****

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena
si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla,
lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci
male a vicenda, vero???
*****

Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a pomiciare.
Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino.
Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua calvizie,
e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet,
finché non arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce:
- Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...
- Sì, ho capito, amore... è questa! - fa lei emozionata aprendo le gambe.
E lui: - No, non è questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!
*****

"Gli uomini a letto sono come il cibo scaldato
nel microonde: 30 secondi ed è tutto finito" (Aliena)
*****

Che vuol dire?
Baccìfero.
(Dal latino: baca = bacca; fero =portare)
Che produce, che porta bacche: pianta baccifera.

Frasi celebri.
L'uomo superiore è modesto nelle parole
ma eccelle nell'azione. (Confucio)

Straniere in Italia.
Baby killer. (Ingl)
(Pr.: bèbi chìlla) Assassino minorenne.

Detti latini.
Ne utile quidam est scire quid futurum sit. Miserum est
enim proficientem angi. (Cicerone)
Non c'è alcuna utilità nel conoscere l'avvenire.
E' una sventura tormentarsi invano.

Miscellanea.




La bolletta dell'acqua diventa più cara: «Ad aprile 2011
si è registrato un incremento del 6,5% rispetto ad aprile 2010».
Parola del vice presidente di Federconsumatori, Mauro Zanini.
Secondo lo studio, realizzato su 93 città, nel 2010 per un
consumo annuo pari a 200 metri cubi si è pagato mediamente
311 euro, con un incremento pari al 6,85% rispetto al 2009
(ovvero 20 euro in più).
Anche nel 2010 la città più cara è Firenze (478,05 euro),
dove il costo dell'acqua è pari a cinque volte quello di Milano,
che invece è la città più economica (115,36 euro).
In dieci anni, precisa Federconsumatori, l'aumento medio della
bolletta è stato pari al 63%, ovvero tre volte circa l'aumento
dell'inflazione (+24%). Nel 2000 la bolletta media era pari a 1
90 euro, nel 2010 è arrivata a circa 311 euro.
LA CLASSIFICA DELLE CITTÀ PIÙ CARE.
Firenze, Pistoia, Prato, Agrigento, Arezzo, Urbino, Grosseto,
Siena, Livorno e Pisa.
È questa la classifica delle dieci città 'piu' care in Italia.
Gli aumenti più marcati, invece, si sono registrati a Carrara,
Massa e Rieti (oltre il 30%).
Lo studio ha evidenziato anche i consumi annui pari a 100 metri
cubi (tariffe relative ad un single o ad una coppia di pensionati
con consumo moderato).
La bolletta media in questo caso è di 137,07 euro all'anno e la città
più 'economica' è sempre Milano (bolletta annua di 59,77 euro),
mentre la più cara è Agrigento (207,46 euro).
Da: lettera43.it

Dal blog di Dino Barili.
Cortile … story
Nel mondo contadino e agricolo di sessant’anni fa… la semplicità
era la regola. Dalla natura, le persone avevano imparato che
“dalla vita non si può avere tutto”… Inoltre (sempre dalla natura)
le persone avevano imparato che le cose complicate sono “difficili
da gestire e creano molti problemi”.
Una delle ragioni per cui “il matrimonio era indissolubile” …era
proprio questa. Un uomo si sposava UNA SOLA VOLTA E CON
UNA SOLA DONNA (e viceversa).
Oggi, (grazie al progresso, alla parità… vera o presunta, al cambio
di civiltà ecc. ecc.) sono nate “le famiglie allargate” … Meglio?
Peggio? Certo è che nel “cortile” c’era più “solidarietà di oggi”…
Troppi vicini di casa si guardano in cagnesco…
o non si guardano affatto.

Buona giornata

 
Mercoledì, 25 gennaio 2012

Buonumore.

Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare
a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando
fittamente qualche metro più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato,
uno dei due uomini dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata!
C'ha un sedere che pare una lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano.
La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo,
voglioso, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso.
A questo punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto
te lo puoi  lavare a mano!!!

Extra
Coppia di anziani coniugi.
"Cosa è rimasto tra noi, cara?
"Solo del...tenero, purtroppo, caro".
*****

Rutelli ha fatto un partito che si chiama API e quando
è andato da VESPA mi è venuto un shoc anafilattico.
(Cornacchione)
*****

Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo,
che quando lo poso cancello le mie impronte digitali.
(Carlo Dapporto)
*****

- All'ufficio oggetti smarriti:
"Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia".
*****

Il suo pube era talmente frequentato che avrebbe
tranquillamente potuto chiamarsi pub. (G. Caffarena)
*****

Lei: "Hai un volto molto sensitivo...."
Lui: " E questa è la parte che si vede...."

Che vuol dire?
Avansigla
(Dal latino: ante-sigla = prima dell'abbreviazione)
RADIO-TV Motivo musicale in apertura di una trasmissione
televisiva, seguito da un breve intervento del presentatore e
dalla sigla vera e propria.

Frasi celebri.
L'amore è come il morbillo: dobbiamo passarci tutti..
[Jerome Klapka Jerome]

Straniere in Italia.
Flatting. (Ingl.)
(Pr.: flètin) Vernice traslucida che dà brillantezza ai mobili

Detti latini.
Relata refero. (Ovidio)
Riferisco ciò che mi è stato detto.

Miscellanea.





La dieta del centenario.
Pesce, patate, cacao e verdure. Come guadagnare 20 anni.
Per la scienza è ormai possibile vivere fino a 120 anni: il problema
è capire come fare ad arrivarci. Intanto, per medici e nutrizionisti,
mangiare bene sin da piccoli riesce ad allungare la vita almeno di 20 anni.
Secondo i dati della società tedesca per l'alimentazione (Dge)
due terzi delle morti sono imputabili a malattie legate all'alimentazione,
mentre i ricercatori svedesi hanno stimato che mangiando male
la durata della vita si accorcia anche del 10% (8-10 anni).
VIA INTEGRATORI E ANTIOSSIDANTI. Tra le soluzioni dell'ultimo
minuto, è da sfatare l'efficacia degli antiossidanti, spacciati come
una panacea dalle leggi di mercato: chi ne fa un uso massiccio,
anziché non invecchiare rischia di incorrere in alcune forme di cancro.
Sconsigliata anche la scorciatoia degli integratori alimentari per
colmare rapidamente carenze vitaminiche e proteiche.
Il segreto, al contrario, sta in un'alimentazione quotidiana ricca
di frutta, verdura e pesce. Da evitare troppa carne, soprattutto
quella rossa. Pane, pasta, cereali e patate hanno la virtù
di essere ricche di vitamine, contenendo, contemporaneamente,
pochi grassi.
CONTRO IL COLESTEROLO CATTIVO.
Per condire, meglio usare olio di soia e sale iodato, in piccole
quantità. Mentre mele e piselli, in compagnia dei più esotici
cacao e tè verde, combattono il cosiddetto colesterolo cattivo.
Da: Barbara Ciolli - lettera43.it

Dal Blog di Dino Barili.
Pavia story
Vicolo San Sebastiano
Ci sono angoli di una città che poche persone conoscono.
Un po’ perché sono fuorimano, un po’ perché per trovarli…
bisogna cercarli. A Pavia, uno di questi angoli è Vicolo San Sebastiano…
una vietta sghemba, stretta tra alti palazzi e angoli… da cartolina.
Una finestra, un vaso di fiori, un vecchio portone… e la storia.
Sembra che la storia sia passata in quel Vicolo… una storia
passata di bocca in bocca, forse ingigantita dalla fantasia
popolare… Ma quale storia? Si dice che… in epoca risorgimentale,
1848 e dintorni, nel Vicolo abitasse una ragazza bellissima di nome
Maria (allora c’erano molte ragazze che si chiamavano così)
innamorata pazza di una "testa calda" un "universitario garibaldino"…
uno che, spesso era coinvolto in atti "ostili", e in ogni frase
ci metteva sempre il nome di Garibaldi.
La "testa calda era nota alla polizia di allora, e che lo teneva
d’occhio con l’intento di prenderlo in flagrante". Purtroppo
"la testa calda" era sfuggente come un’anguilla… fino al giorno
in cui fu individuato a casa della ragazza in Vicolo San Sebastiano…
Sembrava, fosse arrivato al capolinea… Invece, No. Maria,
usò tutte le sue arti "magiche"… e la conoscenza del Vicolo
che è veramente un "labirinto". Buona serata a tutti. Dino

Buona giornata

Martedì, 24 gennaio 2012


Buonumore.





Gara fra uomini.
Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro
monelli che stanno facendo una gara a chi fa pipì più
in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro
discoli nell'ufficio del preside.
Più tardi questa maestra racconta il fatto a una collega:
"... e allora li ho portati dal preside"
"E il preside che ha fatto?"
"Ha colpito il soffitto!"
*****

Sorpresa.
Un uomo rientra a casa e trova la moglie a letto tra le braccia
di un marocchino e minaccioso le dice:"Ma perchè mi stai facendo questo?".
E lei" Stai calmo; non mi avevi detto forse che quando c'è qualcosa
che non si usa più, anzichè buttarla è meglio darla ai marocchini?"
*****

Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Così,
per ingannare il tempo ...
(Alessandro Bergonzoni)
*****

- All'ufficio oggetti smarriti:
"Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia".
*****

L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano.
Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro.
"Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?"
"Non è colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca
quello che mette gli alberelli nella buca."
*****

Ho dimenticato qualcosa, ma non mi ricordo cosa. Eh già,
se l'avevo dimenticata! [Due cuori tra le belve] (Totò)
*****

Profilattici, ogni nome un programa eh : Orient Express,
Duron Duron, Sventrax, Tormiento...(Il commesso viaggiatore
Renato Pozzetto presenta la propria merce - sette chili
in sette giorni).

Extra

Finezze romane.
Un romano e un francese, passeggiando insieme,
si ritrovano di fronte ad un escremento di cane:
"Parbleu!!!", esclama il francese.
Al che il romano ribatte:
"Mah, sarà ... ma a me me pare marrone!"
*****

Che vuol dire?
Astruso.
(Dal latino: abs-trudere = mettere da parte)
Difficile a comprendersi perché troppo complicato, involuto,
oscuro: ragionamento a.; parlatore troppo a.

Frasi celebri.
E’ inutile essere ottimisti se non si è attivi allo stesso tempo.(Elsa Triolet)

Straniere in Italia.
Imaging. (Ingl.)
(Pr.: imèging) tecniche di analisi che consentono di fornire immagini.

Detti latini.
Ad calendas graecas.
Anche in italiano si può dire"alle calende greche": i greci, nel loro
sistema di scansione del tempo non avevano le "calende".
Quindi i latini dicevano ad calendas graecas per esprimere
l'idea di qualcosa che non succederà mai.

Miscellanea.




Gli aerei nel prossimo futuro.
Come voleremo tra 15 o 20 anni? Se vi aspettate aerei simili
ad astronavi e dalle prestazioni fantascientifiche, preparatevi
a una delusione. Uno studio commissionato dalla NASA
a università e aziende del settore areonautico ha rivelato che
gli apparecchi in servizio tra il 2025 e il 2030 non saranno così
diversi, almeno per ciò che riguarda le forme, a quelli attuali.
La vera rivoluzione sarà nelle tecnologie e nei materiali: fusoliere
in ceramica e leghe nanotecnologiche, motori ibridi, sistemi
di propulsione derivati dai caccia. L’obiettivo è quello di ridurre
del 70% i consumi e le emissioni di ossido d’azoto e contenere
entro i 70 decibel la rumorosità degli apparecchi (in pratica come
un aspirapolvere). E per i passeggeri? Comfort, multimedialità
e spostamenti supersonici.
Da: focus.it

Dal blog di Dino Barili

Benessere e falsi miti
Da sempre l’uomo ha avuto bisogno dei… MITI. E’ stato così per
ULISSE, mito per eccellenza, in parte vero, in parte “costruito”
da poeti e scrittori… Tuttavia, il mito di Ulisse ha superato i millenni.
Basti pensare che ogni anno escono nuovi libri con
“IL PERSONAGGIO ULISSE”. Nella società attuale, invece,
segni particolari: due gambe...e un pisello ahahahaha
“i miti vengono costruiti a tavolino” per i più svariati scopi.
E’ qui, che l’occhio vigile della persona “non deve farsi trarre
in inganno”. Il fine ultimo della persona è IL BENESSERE PERSONALE,
lo stare bene con sé stessi. Non sempre “inseguendo i miti”…
il benessere viene raggiunto… anzi, accade il contrario!
(anche perché si tratta di “falsi miti”). Buona serata a tutti. Dino

Buona giornata

Lunedì, 23 gennaio 2012




Buonumore.
Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro
commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono.
La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e
si chiude da sola.
"Cos'è quella cosa papà?" chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde
di non saperlo nemmeno lui.
In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta, preme
un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra; i due
rimangono lì a guardare mentre si richiude la porta.
Passa meno di un minuto e la porta si riapre; ne esce una
stupenda ragazza bionda e provocante.
Il vecchio, interdetto, fa rivolgendosi al figlio:
"Oh cazzo! Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!"

Extra

Un povero disoccupato napoletano, che vive alla giornata,
nota che al vicino incrocio c'è stato un incidente, un uomo
è steso a terra sanguinante.
Si avvicina e chiede all'uomo per terra:
"Ue' ... sono già arrivati chelli dell'assicurazione?"
Quell'altro con un filo di voce ... risponde: "No ..."
"Senti, allora ti dispiace se mi sdraio anch'io qui vicino a te?"
*****

Tra ladri:
"Prendiamo qualcosa al bar?"
"Meglio di no, è aperto"
*****

"Ad una persona ho detto: - Tu camminerai..." E dopo due giorni...
gli hanno rubato la macchina".
(Mago Oronzo)
*****

Cura per la crisi economica.
Alle banche, iniezioni di liquidità.
Ai risparmiatori le solite supposte.
(Striscia la Notizia)
*****

Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte
dice al marito scozzese:
"Caro, sono senza mutandine!"
E il marito: "Inizi già con le spese?"
*****

Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto
li spolvero. (Franco Merafino)

Che vuol dire?
Impervio.
(Dal latino : in = negaz.; per = attraverso; via = strada)
Di luogo difficilmente raggiungibile. Una strada impervia.
Impraticabile, malagevole, ripido, scosceso, inaccessibile.

Frasi celebri.
Per sapere quanta felicita' una persona può ricevere nella vita,
basta sapere quanta è capace di darne (A.Shopenhauer).

Straniere in Italia.
Nomination.(Ingl)
(Pr.: nouminèiscen) Candidatura, nomina.

Detti latini.
Diem perdidi.
Ho perso la giornata. (Tito)

Miscellanea.

.



Le belle donne offuscano il cervello maschile

Le belle donne offuscano il cervello degli uomini. Sembra un detto
popolare, ma a quanto pare la singolare affermazione ha anche
una base scientifica.
Stando alle ricerche dello scienziato olandese Johan Karremans
dell’Università di Nijmegen, il motivo del carisma che talune
esponenti del gentil sesso esercitano sui signori maschietti
avrebbe una spiegazione di tipo neurologico.
Stando alle ricerche infatti, di fronte alla bellezza femminile
il cervello maschile andrebbe in tilt, i neuroni farebbero fatica
a connettersi e scenderebbe così la capacità di pensare e
utilizzare la logica.
Si spiegherebbe così il motivo per cui le belle donne ottengono
dagli uomini tutto ciò che vogliono. Oppure la ragione per la quale
gli studenti universitari, circondati da bellezze di ogni genere,
rendano molto meno in termini di studio delle loro coetanee.
Da: bergamosera.com

Dal blog di Dino Barili.
Cortile … story
La varietà delle persone esistenti nel cortile, il suo continuo
rinnovamento e ricambio, dava luogo alla presenza di “personaggi”
molto interessanti. Sessant’anni fa non era ancora iniziata la
“scolarizzazione a tappeto” … che vediamo oggi, ed ogni persona
dava il meglio di sé… IN MODO NATURALE… come “natura”
l’aveva pre-confezionato.
Un proprietario terriero della Lomellina era in lite da trent’anni
con il suo confinante per “diritti di acqua” e, nonostante avesse
assoldato diversi avvocati (anche di grido) non era riuscito a
“cavare un ragno dal buco”… Disperato e desideroso di “finire
la causa” il Proprietario Lomellino ebbe l’avventura di conoscere
Carlin, un abitante del “Cortile di Trivolzio”, il quale, dopo aver visto
come stavano le cose e aver fatto un rapidissimo “ragionamento” …
risolse la questione in modo definitivo… Carlin aveva la terza
elementare…ma in fatto di intelligenza, furbizia, arguzia nessuno
lo superava. Buona giornata a tutti. Dino

Buona giornata

Venerdì, 20 gennaio 2012

Buonumore.
Il signor Cohen, banchiere israelita, a causa della
sua professione, frequenta i locali più mondani.
Un giorno conosce una bellissima signora e così
si mette a corteggiarla con grande assiduità.
Ma lei non cede nonostante le offerte più vistose
di denaro, gioielli ecc.
Un giorno però lei ci ripensa giacché suo marito
non riesce a sostenere i suoi desideri di lusso;
allora dice al banchiere:"Sta bene, accetto la
sua offerta, ma ad una condizione: voglio 500
euro per tutta la notte, io non dirò una sola parola
e nemmeno lei, e la luce dovrà rimanere spenta.
Lui:" Ok, accetto".
Dieci volte nella notte, non può non meravigliare
la signora; ad ogni intervallo lui si assenta qualche
minuto e poi torna più arzillo di prima.
Alla decima ripresa, la giovane donna, ormai esausta
non può fare a meno di dire:
"Signor Cohen, lei mi sbalordisce. Non avrei mai
immaginato il lei una così grande virilità...."
" Cohen? - risponde l'altro - ma io non sono Cohen,
lui sta alla porta a vendere i biglietti da 200 euro l'uno...."

Extra
"Mamma - chiede Ambrogino - com'è che papà
è senza capelli?"
"Perché è un gran pensatore" risponde la madre,
sperando si essersela cavata nel modo più elegante.
" Adesso tutto si spiega. Ecco perché tu hai
i capelli così lunghi!"
*****

" Devo dirle una cosa in tutta confidenza: mi occorrono
100 euro in prestito".
"Conti pure sul mio silenzio: è come se non avessi sentito".
*****
Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.",
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"
*****

Due carabinieri a colloquio:
"Tu quando vai in ferie? "Chiede il primo.
"A cavallo tra luglio e agosto". Risponde il collega.
E lui: "Anch' io, ma vado in macchina!"
*****

E' sempre meglio passare ai posteriori che ai posteri.
(Tinto Bras)
*****

Ho letto che il sesso fa dimagrire. Tremo all'idea che Fassino
trombi molto più di me. (Teo Guadalupi)


Che vuol dire?
Nanfa.
(Dall'arabo: nashe) Odore.
Acqua profumata, distillata dai fiori d'arancio

Frasi celebri.
Gli uomini che non perdonano alle donne i loro piccoli difetti
mai potranno godere delle loro grandi virtù. (K. Gibran)

　
Straniere in Italia.
Padding. (Ingl.)
(Pr.: pèdin)
Imbottitura di ovatta utilizzata per modellare le spalle
di cappotti, giacche e sim.

Detti latini.
Cum tacent, clamant.(Cicerone)
Il loro silenzio è un'eloquente affermazione.

　
Miscellanea.

Vita da teenager: tra tv, pc e cellulare
Connessi al web 3 ore al giorno, cala il fumo ma aumenta
il consumo di 'canne'
ROMA - Adolescenti travolti dalla rete, connessi oltre 3 ore al giorno a Internet
che per la prima volta sospassa la tv nelle preferenze dei teenagers.
E nelle tasche l'inseparabile cellulare con il quale si espongono non meno.
Un ragazzo su tre lascia infatti il proprio numero ad uno sconosciuto.
Il rapporto 2010 della Società italiana di pediatria sugli adolescenti, per il
quale sono stati intervistati 1.300 studenti fra i 12 e i 14 anni, racconta di una
generazione che ha trasformato la tecnologia in una vera e propria protesi
della propria esistenza.
Dilaga poi la dieta fai da te, sperimentata dal 35% degli adolescenti,
percentuale che arriva al 43% fra le ragazze. Si riduce infine la fiducia verso
tutte le figure istituzionali (insegnanti, forze dell'ordine, medici, magistrati, preti, politici). Per il Presidente della Società Italiana di Pediatria Alberto Ugazio si
tratta di un superamento ambiguo, quello della rete sulla televisione.
"Di per sé è un fatto positivo perché Internet è una straordinaria finestra
sul mondo. Ma tutto dipende da come si usa. Se il web viene usato
prevalentemente per chattare, per sostituire ai rapporti reali una
comunicazione virtuale, se aumentano sul web i comportamenti
potenzialmente a rischio, allora sorge qualche dubbio su questo sorpasso.
Che inevitabilmente chiama in causa la famiglia".
Il risultato positivo di di una riduzione del fumo e dell'alcol, per Ugazio,
é il "segno probabilmente che le campagne di comunicazione stanno
funzionando.
Tuttavia la ricerca mostra anche che si sta riducendo la coscienza del
rischio di alcuni comportamenti e ciò richiama ancora una volta l'attenzione
sulla necessità di un ruolo più forte della famiglia e della scuola.
Il superamento del modello patriarcale autoritario, senza un modello
alternativo, mostra i suoi limiti. Troppo spesso, in nome del relativismo
etico, si affidano ai figli decisioni che non vogliono e non possono prendere".
Da ansa.it

Dal blog di Dino Barili.
Orti e giardini al naturale…
Una delle regole fondamentali del vivere attuale è "non usare concimi chimici
negli orti e giardini". Dicono gli esperti che le sostanze che contengono
fosforo, potassio e azoto penetrano nelle falde acquifere e attraverso
queste arrivano ai fiumi e al mare.
Allora è meglio, molto meglio, per noi e per i nostri figli e nipoti (anche quelli
che verranno) usare solo "stallatico maturo" e lasciar fare alla natura.
Certi amanti dell’orto (veri) si rifiutano di avere frutta e verdura come
quella del Supermercato… che sembra dipinta da un pittore.
Buona giornata a tutti. Dino

Buona giornata

Giovedì, 19 gennaio 2012

Buonumore

Extra

Due impiegati comunali si incontrano per strada:
- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
- Ma come? Sono le otto di mattina!!!
- Appunto... sto andando in ufficio..
***

"Antonio, vieni a sorseggiare un po' di vino...".
"No, sono astemio...".
"Astemio, vieni a sorseggire un po' di vino!"
***

*"Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?".
"Così se cadono i bambini non si fanno male!"
***

La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo
nuovo reggiseno di pizzo al marito:
– Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico: – Perché l’hai comprato se non hai niente
da metterci dentro?
Lei inviperita: – Allora tu che le porti a fare le mutande???
***

Nuovo dizionario
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel sedere del reame
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
TEMPOREGGIARE - Fare venti puzzolenti andando a tempo
(tipico di musicisti poco educati)


Che vuol dire?
Fallocrazìa.
(Da: fallo + crazìa)
Società in cui gli individui di sesso maschile
sono l'elemento dominante.

Frasi celebri.
E' meglio accendere una piccola candela che
maledire l’oscurità.”
(Roberto Gervaso)“

Straniere in Italia.
Template.(Ingl.)
(Pr.: templeit) Sagoma, modello.

Detti latini.
La bellezza è un bene fragile. (Ovidio)
Forma bonum fragile est.

Miscellanea





Ridere fa bene

Verrebbe da dire che si è scoperta l'acqua calda, fatto sta che ridere fa bene.
Ma non solo al gruppo, non aiuta solo le relazioni sociali della nostra vita, no.
Ridere fa proprio bene al nostro fisico, alla nostra salute, alla nostra persona.
Si chiama infatti Laughter Yoga (Yoga della risata) ed è la disciplina fondata
dal medico Madan Kataria, ideatore di questo tipo di esercizio per migliorare
il proprio stato di salute.
Un minuto di risate equivarrebbe a 10 minuti di vogatore: l'avreste mai detto?
Da: buonenotiziedalmondo


Dal blog di Dino Barili
Emergenza giovani?
E’ di questi giorni lo studio dell’Istat che esamina il fenomeno
dei giovani che “non lavorano e non studiano”.
Cosa sta succedendo nel mondo giovanile? Nulla che non
sia già stato “previsto” da numerosi studiosi… inascoltati.
Infatti, si è sempre saputo che i giovani “devono avere dei sogni,
degli obiettivi concreti” altrimenti… Quando i sogni e gli obiettivi
sono solo “fumose formule di successo”… la delusione lascia il segno.
Non si può illudere un ragazzo o una ragazza verso una “Laurea”
che non ha sbocco lavorativo, non si può spingere un ragazzo
o una ragazza a studiare materie che “non sente”, che
“si trascinano per anni” SENZA UN DOMANI CERTO” …
CIOE’ RETRIBUITO. Creare “miraggi” è sbagliato…
lo è sempre stato.

Buona giornata

Mercoledì, 18 gennaio 2012

Buonumore.

Carabinieri
Posto di blocco:"Alt, documenti!!"
Autista:"Digos!"
Ed il carabiniere:"Los documentos, por favour!".

Extra
Una vecchia zia in visita alla famiglia dice alla bambina:
"Se continuerai a fare tutte queste smorfie, la fatina ti punirà ,
così resterai brutta per tutta la vita!"
"Ma tu, allora, zia, ribatte pronta la piccola, non eri stata avvertita? "
***

Due amici discutono sulla gelosia. Uno chiede all'altro:
"Tu che faresti se trovassi tua moglie a letto con un altro?"
"Guarda....io ammazzarei lui e il cane!"
" E che c'entra il cane?"
" Solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!".
***

Incidente stradale ad un incrocio. Il primo guidatore
scende, fuori di sé, e fa all’altro:
” Io ti spacco le corna!”
La moglie di questi da dentro l’auto:
” E io gliele rifaccio!”.
***

Prima notte di nozze.

Lei:"Amore, non mi hai mai detto che avevi un
organo così piccolo!".

Lui:"E tu non mi hai mai detto che avrei dovuto
suonare in una cattedrale così grande!".
***

La prima volta che vidi la mia futura moglie, le dissi:
”Mamma mia, che culo che hai!”

“Ti piace?” mi chiese.
”Un sacco!” risposi io.
”Se vieni a casa, mio padre te lo fa uguale.”

Che vuol dire?

Munificenza.
(Dal latino:munificens/munus = dono)
Generosità nello spendere e nel donare.
Dono, atto munifico.

Frasi celebri.

L’Italia è bella, è fatta di uomini bizzarri e di eroi.
(Mario Tobino)

Straniere in Italia.

Fighter (Ingl)
(Pr.: fàita) Picchiatore.

Detti latini.

Ubique medium caelus est.
Ovunque c’è in mezzo il cielo.
(Petronio Arbitro)

Miscellanea.

Se è vero che è importante alimentarsi in maniera corretta
dal punto di vista qualitativo e quantitativo, è anche vero che bisogna
prestare molta attenzione alla ripartizione calorica e dei nutrienti
nell’arco della giornata.
Mangiare in maniera varia, cambiando possibilmente ogni giorno il menù.
- Distribuire i pasti in maniera razionale: prima colazione sostanziosa,
pranzo non troppo ricco, cena leggera, eventualmente prevedendo
due spuntini a base di frutta a metà mattina e a metà pomeriggio
- Limitare l’uso dei grassi da condimento dando comunque
la preferenza a quelli di origine vegetale ed in particolare all’olio di oliva
- Moderare il consumo di carni e salumi ( tre volte alla settimana),
avendo cura di eliminare il grasso visibile e facendo attenzione
ai cibi ad alto contenuto di colesterolo
- Mangiare più frequentemente pesce (almeno due - tre volte a settimana),
cucinato in modo semplice
- Garantirsi un’adeguata assunzione di fibre vegetali (consumando
ogni giorno una porzione di verdura cruda ed una di verdura cotta
- Ridurre il consumo di sale
- Ridurre il consumo di prodotti ad alto contenuto di zuccheri semplici
( zucchero di canna, dolci, gelati, creme, succhi di frutta,bevande zuccherine
- Bere alcolici con moderazione, preferendo quelli a bassa
gradazione (vino, birra) e limitandone l’assunzione al momento
dei pasti ( un bicchiere a pasto per le persone adulte)

Da: giretto.it

Dal blog di Dino Barili
Donne al corso di autodifesa...

Non è una bella notizia sapere che le donne, giovani e meno giovani,
frequentino corsi di AUTODIFESA per difendersi dall’aggressione
di uomini di diversa età… Se questa è l’unica strada VA BENE COSI.
Quello che, invece, dovrebbe far pensare è che in una società
DOVE TUTTO E’ AMMESSO (o quasi) ci si trovi davanti ad una forma
di violenza che ha DEL PRIMITIVO… dell’anacronistico
(per non dire di peggio). Come mai? Certi fatti di violenza
non avvenivano nei confronti delle donne (oppure non si sapeva)
quando le persone erano meno istruite e c’era meno
libertà (sessuale). Come mai, oggi, che son tutti istruiti (o quasi)…
c’è tanta violenza in giro?...

Buona giornata

Martedì, 17 gennaio 2012

Buonumore.

Marito e moglie si fermano in un albergo incantevole
sul Gargano. Al momento di scegliere la stanza e di
concordare il prezzo si rivolgono al direttore.
”Ci dica signor  direttore in quale camerapensava di alloggiarci?”
”In una bella, spaziosa, luminosa. Ma una cosa
dovrei chiedervi prima: da quanti anni siete sposati?”.
”Da oltre dieci anni”.
”Beh, allora  vi do quella dove c’è il televisore….”

 Extra
Fidel Castro passa in rassegna i suoi soldati  barbudos
tutti allineati e ben messi con barba d’ordinanza.
Con passo militare energico, pieno di orgoglio, controlla
man mano che tutto sia in ordine quando vede un milite
senza barba.
”E tu, come ti permetti di non  avere la barba d’ordinanza?”
Per tutta risposta il militare abbassa i pantaloni e fa:
”Servizio segreto, signore!”

 ***
Su un treno un napoletano vuole colloquiare con un lord
inglese e chiede: “Uot is ior neimm?”
E il lord:” My name is Bond…James Bond, and you?”
” My name is Sep…Giu Sep!!”

*** 
Gli addetti alle pulizie dei gabinetti difficilmente occupano
per protesta i loro luoghi di lavoro. (Carlo Squillante)

***
Lui: “ Voi donne nella vita siete avvantaggiate perché avete
quella cosina lì….. che noi non abbiamo.
Lei: “ Si chiama cervello, caro!”.  (Furio Ombri)

***
I trans si riconoscono da tre particolari: le spalle,
il pomo d’Adamo e il cazzo.   (Paolo Burini)

 
Che vuol dire?
Catàrsi.
(Dal greco: kàtharsis = purificazione)
In filosofia: purificazione dalle passioni.
In psicanalisi: diminuzione della tensione dopo aver riportato
alla coscienza eventi repressi del passato.
Per estensione: liberazione.

Frasi celebri.
La legge, nella sua maestosa equità, proibisce ai ricchi così come ai poveri
di dormire sotto i ponti, mendicare per le strade e rubare il pane. (Anatole France) 

 
Straniere in Italia.
Spleen. (Ingl.)
(Pr.: splin) Disagio, malessere, insoddisfazione.
Si usa nel linguaggio letterario per  indicare la
malinconia, il tedio esistenziale  caratteristico della
spiritualità romantica. Propriamente significa  milza;
anticamente si riteneva  che proprio dalla milza
avessero origine tutti i sentimenti.

 Detti latini.
Adducere inconveniens non est solvere argumentum.
Portare eccezioni non è mai risolvere la questione. (Ovidio)

 Miscellanea.

Nelle carote il segreto per vivere di più: merito dell'alfa-carotene

(IAMM) Atlanta, - Betacarotene, vitamina B, C, PP D, E
oltre a sali minerali e zuccheri semplici: sono le preziose sostanze che
rendono le carote un vero e proprio scrigno di benefici per la salute.
Sono tante le ricerche che si sono concentrate in particolare sul
beta-carotene, la forma di carotene più diffusa in natura, e sulla sua
relazione con il rischio di cancro e malattie cardiovascolari.
Partendo da queste premesse, i ricercatori del Centers for Disease
Control and Prevention di Atlanta, guidati da Chaoyang Li, hanno
valutato invece la correlazione tra concentrazioni di alfa-carotene, l'altra
forma del carotene, e rischio di morte in 15.318 adulti statunitensi
che hanno partecipato al Third National Health and Nutrition Examination
Survey Follow-up Study. I risultati, pubblicati su 'Archives of Internal
Medicine', hanno mostrato che rispetto ai partecipanti con concentrazioni
sieriche di alfa carotene tra 0 e 1 µg/dL, quelli con livelli sierici superiori
avevano un minore rischio di morte per tutte le cause ed in particolare
per quelle cardiovascolari e legate al cancro. Insomma a quanto pare
il segreto per vivere a lungo è fare il pieno di antiossidanti come
l'alfa-carotene. Semplice come mangiare una carota...
Da: Maria Brenna italia-news

Dal Blog di Dino Barili.
Cortile … story
Nel cortile di sessant’anni fa c’erano molti gatti. Inoltre, allora, i gatti
non venivano sterilizzati e quindi si riproducevano con estrema facilità….
C’erano, però, molti topi, e quindi, i gatti, avevano il loro bel da fare.
Anche nel cortile le donne e gatti facevano quello che volevano…
e pertanto, spesso la donna veniva associata al gatto, specialmente,
quando (la donna) era molto indipendente e “libera”.
Ma l’associazione tra la donna e il gatto avveniva soprattutto…
con quelle donne “chiamate streghe” (è una gatta!)…capaci
di “irretire gli uomini… e far fare loro quello che volevano”…
Nella faccenda i gatti non c’entravano per nulla… perché la stessa
cosa avviene ora… anche se, oggi, i gatti sono impegnati
in “pranzetti prelibati e gustosi”

Buona giornata

Lunedì, 16 gennaio 2012

Buonumore.

Due industriali che si sono fatti da sé, s'incontrano in un bar:

"Hai trovato poi la segretaria che cercavi?"
"Credevo proprio di averla trovata: una brava ragazza,
anche volenterosa, ma ho dovuto licenziarla dopo dieci giorni.
Pensa che non aveva la più pallida idea di che cosa
fosse l'ortografia!"
"Ma davvero? Incredibile!"
"Davvero. Figurati che quando le dettavo le lettere ogni due
o tre righe mi interrompeva per chiedermi se una parola
dovessse essere scritta con due emme, un'altra con l'acca,
e così via....Alla fine non ne potevo proprio più di passare
le ore a consultare il dizionario!"

Extra

"La cleptomania di tuo marito è guarita?"
"No, ma sta migliorando: ora comincia a portare a casa
oggetti di un certo valore...."

*****

Festa in campagna. Un ragazzo, dopo aver corteggiato
a lungo un bella ragazzotta, le dice:" Ho una voglia pazza di te.
Che ne dici di andarcene nel bosco?"

"Perché no?"
I due si allontanano: Arrivano in una radura tra gli alberi
e lui, con foga, senza troppi complimenti si getta su di lei
e fanno l'amore.
Alla fine però ha qualcosa da dire:
" Tesoro, se io avessi saputo che eri vergine avrei fatto
le cose con più calma..."
" Ma che cazzo! Se soltanto tu avessi avuto meno fretta,
mi avresti dato il tempo di togliermi il collant......."
*****

Un giovane, al casino, va in camera con una ragazza
non più tanto giovane. Si spogliano e lui, guardandola
nel basso ventre le fà:" Ma.....non hai nemmeno un po' di pelo!"
E lei: "Caro, hai mai visto crescere l'erba su una strada
molto trafficata?"

*****

Un carabiniere entra tutto incavolato in farmacia:
"Lei ieri mi ha venduto una scatola di preservativi!"
"Può darsi. Ha qualche motivo di lamentela?"
Certo. Non ho potuto usarli, ieri notte!"
" E per quale ragione?"
"Le istruzioni per l'uso erano scritte in cinese!"
*****

Ormai per sicurezza pratico solo il sesso orale.
Ne parlo e basta. (Andreas Schon)

Che vuol dire?

Reptante.
(Dal latino: reptàre = strisciare)
Che striscia.

Frasi celebri.
Bisogna lasciare la ragione agli altri perché questo li consola
di non aver altro. (André Gilde)

Straniere in Italia.

Déjà vu (Fr.)
(Pr.: dejà vì) Gia visto.

Detti latini.

Castigat ridendo mores.
Scherzando sferza i costumi.

Miscellanea.

Cina:troppa chimica,esplodono cocomeri.

(ANSA) - SHANGHAI,  - Ci sarebbe un uso eccessivo
di additivi chimici dietro lo scoppio di cocomeri nelle coltivazioni
della provincia orientale cinese del Jiangsu.
Oltre 46 ettari di coltivazioni nella città di Danyang dall'inizio
di maggio hanno registrato lo strano fenomeno.
Nel villaggio di Dalu, il 67% delle angurie coltivate sono esplose.
Secondo un'indagine, su queste angurie sarebbe stata spruzzata
una sostanza chimica (Forchlorfenuron) che ne accelera la crescita,
con aggiunta di calcio istantaneo.


Dal blog di Dino Barili.

Ci sono persone che…

Questa mattina, Alfredo, pensionato di 78 anni, era in Piazza della Vittoria
a Pavia, e confidava i suoi pensieri agli altri suoi coetanei. Diceva:
“Ci sono persone che si lamentano in continuazione… Ci sono altre…
INVECE, CHE NON SI LAMENTANO MAI. Come mai?
In genere, coloro che NON si lamentano sono le persone più impegnate,
in piena attività, piene di iniziative e interessi. Coloro che si lamentano,
invece, passano ore davanti alla TV, oppure, al Bar o bighellonando
per la città. Sono queste ultime che, spesso, si lamentano delle cose
che “mancano”, della cose che “bisognerebbe” fare, … per non parlare
delle “critiche ad ogni tipo di iniziativa”…
E se, invece, di lamentarsi, facessero la loro parte?”

Buona giornata

 Venerdì, 13 gennaio 2012

Buonumore.
Un camionista sta portando un carico di galline dalla campagna
alla città. Ha con sé un pappagallo, regalatogli da un amico,
che gli fa sempre buona compagnia.Ad un certo punto,
rallenta, ferma, perchè una bella ragazza
ha alzato la mano per fare l'auto-stop.
Fa accomodare la ragazza e dopo un po' comincia a fare
degli approcci, poi allunga le mani dove non dovrebbe e,
davanti alle repulse sempre più energiche della ragazza,
rallenta, ferma il camion , fa scendere la ragazza e le dice:
"Dal momento che sei così ritrosa e fai tante storie,
fatti la strada a piedi come tanti altri"
Giunto in città, sale nella parte posteriore dell'automezzo
per lo scarico e nota, con grande disappunto, che metà
delle galline non ci sono più e che il pappagallo, mentre ne
lancia una fuori, dice: "Dal momento che sei così ritrosa
e fai tante storie, fatti la strada a piedi come tanti altri".

Extra
"Papà, perché gli sposi si danno la mano davanti a chi li sposa?"
"E' una tradizione; vedi anche i boxeurs fanno la stessa cosa
prima del combattimento".
*****

La signora in auto viene fermata da una pattuglia dei carabinieri.
Uno di loro guarda all'interno dell'autoe fa:
"Signora, lei è in contravvenzione,non può portare cani a bordo
all'interno dell'abitacolo".
"Ma guardi, quello è un peluche!"
"Mi spiace signora, ma non importa la razza! “
*****

"Come hai fatto a diventare direttore del manicomio?"
"Ero il pazzo più anziano."
*****

Il becchino si sposa: in abito rigorosamente nero.
La sua sposa gli è accanto quindi parte in auto (nera)
con le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un
negligé che sembra una nuvola.
Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile: pigiama nero
con i risvolti oro, viso impassibile, passo bilanciato;
si avvicina alla moglie e le dice:
- Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?
*****

Aveva un culo così basso che quando camminava
sulla sabbia, non lasciava impronte. (Raffaele Bruno)
*****

"Come hai fatto a diventare direttore del manicomio?"
"Ero il pazzo più anziano."
*****

Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
(Woody Allen – il dormiglione).
*****

Per aver successo con le donne, dite che siete impotenti….
Loro non aspettano altro che smentirvi! (Cary Grant)

Che vuol dire?
Epìtema.
(Dal greco: epithèma = che è applicato, posto sopra)
Ogni medicamento esterno, liquido, molle, secco.

Frasi celebri.
Stanco di studiare l'infinitamente grande o l'infinitamente piccolo,
lo scienziato si mise a contemplare l'infinitamente medio. (Anonimo)

 Straniere in Italia.
Tartan. (Ingl.)
(Pr.: tàtan) Dal francese : tiritaine (tiritèn)
Tessuto di lana a quadri larghi di vario colore, usato specialmente
nella confezione dei kilt scozzesi.
Nome commerciale di resina poliuretanica di particolare composizione
adottata per ricoprire in maniera durevole e tecnicamente soddisfacente
attrezzature sportive dio vario genere, come piste di atletica, salto,
scherma, campi di basket, pallavolo, tennis.

 Detti latini.
Et servi homines sunt et aeque unum lactem biberunt,
etiam si illus malus fatus oppresserit.
Anche I servi sono uomini ed hanno bevuto lo stesso
latte, come noi, e non vuol dire niente se poi sono
stati oppressi dal destino sfavorevole. (Petronio Arbitro)
.

Miscellanea.
Idee brillanti.

Non avevano le possibilità per organizzare il matrimonio e così
hanno aperto un blog per cercare sponsor.
La voglia di sposarsi può davvero essere tanto grande
da fare qualsiasi cosa.
Elisa e Walt, ad esempio, non avendo le possibilità economiche
per organizzare il loro matrimonio, hanno deciso di provare
ad aprire un blog.
Si chiama "Mi sposo con lo sponsor" ed è stato aperto dai
due fidanzati per cercare aziende che volessero dare loro
una mano, fornendo abiti, viaggio, anelli, bomboniere
e tutto il resto, in cambio di pubblicità.
Le bomboniere ad esempio sono state sponsorizzate da
Giovanna Coco Creazioni, le partecipazioni da Copyland,
un taxi degli anni '50 per raggiungere il luogo della cerimonia
è fornito da London Taxi, l'abito da sposa dall'atelier milanese
Dolores Tommasi, le fedi e i gioielli per la sposa da Tabacco...
Meravigliosa operazione di marketing direte, ed effettivamente
ha funzionato benissimo.
Da: Buonenotizie

Dal Blog di Dino Barili.
Cortile … story
Una delle preoccupazioni maggiori delle mamme
del Cortile di sessant’anni … che i figli crescessero "educati
e capaci di resistere alle avversità" Come regola… saper tenere
la lingua a posto… e avere la certezza che nella vita non sono tutte
rose e fiori. Con questi pochi principi, una persona poteva camminare
per la propria strada… "fortuna permettendo".
Infatti, la fortuna era spesso un fattore determinante.
Nel Cortile non c’era persona che non "credesse nella fortuna".
L’unica (che ho conosciuto io) che "non credeva nella fortuna"
era Sandra… dei Ninnoli. (Già, ogni persona aveva un soprannome).
Sandra non credeva nella fortuna… Diceva: "La vita va affrontata
a viso aperto…lottando." Si era recata tre volte a Milano… ma era
sempre tornata nel Cortile bastonata e delusa…
Testarda, però, ricominciava… Poi, Amilcare, un suo coetaneo vicino
di casa, rimasto vedovo, la chiese in sposa… Sandra, aveva già la
valigia in mano per affrontare Milano per la quarta volta.
Ci pensò. Sciolse i lacci della valigia … e si accasò.
Dopo un anno, Amilcare, giocò al lotto. Fece un terno…
e vinse una considerevole quantità di denaro.
Amilcare e Sandra si concessero un viaggio a Parigi…
e non tornarono più.