Equilibrio Precario

E' da tanto tempo che non scrivo qui.... molto spesso passo dal blog, senza far niente ma solo per dare un occhiata...

non ho più sentito il bisogno di scrivere qui...e molto probabilmente quello di oggi sarà solo e rimarrà un episodio sporadico...però, ho avuto voglia di tornare a scrivere qui, dove ho messo "in piazza" la mia vita e i miei problemi per più di un anno..

nella mia vita sono successe tante cose... ho passato mesi difficili...e il periodo brutto, spero e credo si stia concludendo...e spero che in futuro tutto torni come qualche mese fa... E' così duro stare lontano da chi si ama.... Non l'avevo mai sperimentato fin ora...ma posso affermare con certezza che è una delle cose più brutte che esista...

Ora voglio ricominciare o meglio dire continuare quello che di bellissimo c'è....e c'era...

e non voglio privarmene mai più.

MAI PIU'.

Mancano meno di 20 giorni alla sua partenza...

non so nemmeno il mio stato d'animo quale sia....so solo che da giovedì fino ad oggi siamo sempre stati insieme...e l'idea di non poter più condividere questi momenti con lui per così tanto tempo mi spaventa a morte...

non gli hanno nemmeno dato la licenza...che palle..ultimamente la fortuna non gira dalla nostra parte....per niente.... Spero almeno che i prossimi 2 week end possa venire a casa!

Credo che non scriverò quasi più qui....magari prenderò un bel quaderno e comincerò a scrivere lì quello che sentirò veramente quando mi andrà...

Spero che tutto vada bene...

Ma che noia!!

Io non lo so....in sti giorni non faccio veramente un cacchio...e mi sto annoiando a morte! Mi sento sempre come se stessi sprecando il mio tempo...proprio come se lo stessi buttando al vento! Con queste belle giornate e questo caldo....l'unica cosa che trovo da fare è stare tutto il pomeriggio davanti alla tv perchè tutte le mie amiche sono sempre stra piene di impegni. Bah

Meno male esistono i week end....almeno sto con il mio amore e mi diverto.

Mi chiedo come saranno i 4 mesi in cui lui non ci sarà....se vado avanti di sto passo credo che saranno eterni... mah...

Meglio non pensarci...fra un mese parte e voglio vivermi a pieno ogni momento con lui....

Altri 2 militari morti... a Kabul....

come faccio a essere serena? Oggi finalmente ero tranquilla....contenta che dopo lo vedo....

poi accendi la tv...guardi il telegiornale.....

e tutto crolla....

mi sento spenta....assente....

non voglio stare così in ansia.....

ma PERCHE'????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!

Ovviamente i momenti felici e spensierati non durano mai in eterno...

ieri l'altro la notizia... 50 - 60 giorni e partirà per la missione... 4 mesi via. Lontano da casa...da me...

Me lo sentivo....era qualche giorno che lo fiutavo....6° senso di donna? Forse.

4 mesi passano in fretta?? Spero di si. Che sfiga...in estate doveva proprio capitare. Tanti progetti di vacanze insieme.... andati...sfumati....

Ho paura...e ne ha tanta anche lui.... Paura che tutto finisca...che questi 4 mesi ci allontanino...

ma io spero di no....perchè io nn posso pensare di perderlo.....e se non perderlo vuol dire aspettarlo 4 mesi...lo farò... D'altra parte ho sempre saputo che il lavoro che fa poteva comportare questo. Ma non pensavo così in fretta...

Prego solo di non perderlo..... lui è tutto per me.

Sono di ritorno da una splendida settimana in Toscana...

Domenica di Pasqua io e M. abbiamo preso il mio camper e siamo partiti alla volta della Toscana.. Abbiamo fatto diverse tappe...per poi finire gli ultimi 2 giorni alle terme di saturnia dove ci siamo bolliti per delle ore nel fiume con l'acqua a 37 gradi....

siamo stati via una settimana....una settimana davvero splendida... Tra noi è andato davvero tutto benissimo...anche lui si è trovato bene e non si è stancato...cosa di cui avevo paura inizialmente....

Credo, anzi è così, che lui sia l'unico ragazzo avuto fin ora che penso seriamente che potrebbe essere quello giusto per me....ed è una cosa importante.... Io con lui mi sento bene...a mio agio..me stessa...mi diverto...mi emoziono.....e sono serena....

spero di cuore che possa continuare tutto così...perchè sono davvero felice...

Nel giro di poco più di un anno, se ne sono andati via tutti e due...

prima la nonna....domenica il nonno...

E' triste vedere pezzi della tua famiglia andarsene...così...da un giorno all'altro..... So che la vita è fatta così... noi cresciamo...loro pian piano invecchiano e muoiono...ma è dura lo stesso...

ti tornano in mente ricordi del passato...le estati passate in montagna...i pranzi la domenica.... e capisci che aimè certi periodi della vita sono destinati solo a rimanere tali....per fare spazio ad altri...forse migliori, forse peggiori...o semplicemente diversi....

Ti ricorderò sempre nonno...avrai uno spicchio del mio cuore insieme alla nonna in cui ti terrò sempre....e in cui terrò sempre i ricordi che mi legano a te....Spero che ovunque tu sia possa sentire queste parole...e sapere che ti voglio bene...

Di ritorno dalla gita a Praga...

ieri dopo più di 20 ore di viaggio siamo tornati. Infatti oggi sono stata a letto fino a mezzogiorno!!

La gita è andata bene...il tempo è stato anche discreto..era molto variabile...un momento era caldo e c'era il sole...e da un momento all'altro pioveva a dirotto! Comunque ci siamo divertite...la città è bella...anche se l'avevo vista quando ero più piccola.... L'unica cosa negativa è il fatto che abbiamo fatto il viaggio in treno e ci abbiamo messo una vita...è stato davvero stancante!!

Ora farò questa settimana di scuola..e poi iniziano le vacanze di Pasqua...anticipate perchè ci sono le elezioni...e sto a casa 10 giorni....e altrettanti starà poi a casa il mio tesoro...e forse andremo da qualche parte con il camper....speriamo...ho una voglia di vederlo assurda!! non vedo l'ora che sia venerdì....

Ah...l'amour :)

Questo week end sono andata io da lui. Devo dire che è andato tutto bene...forse stare lontani da casa....dagli amici che si mettono sempre in mezzo in un modo o nell'altro è stato un bene. Abbiamo passato 3 giorni tranquilli e sereni.

A parte quel coglione del mio ex che ha deciso dopo più di 2 mesi che non si faceva sentire di tornare alla carica riempendomi di insulti e minacce...e cose poco ripetibili. Che faccia pure....se continua vedrai come capisce in fretta che deve stare buono al suo posto! Che schifo! A volte mi chiedo...anzi sempre....come ho fatto a sprecare 2 anni della mia vita dietro a un rifiuto umano del genere....perchè altro non è che uno scarto della società!

Detto ciò..sono in preparativi perchè domani parto per Praga! Non so dove mettere le mani per preparare questa valigia....mamma mia....mi sembra sempre di non aver mai niente!! Purtroppo ho appena guardato le previsioni in internet e danno pioggia per una settimana! Che fortuna devo dire! Vabbè....l'importante è stare in compagnia e divertirsi!

Sicuramente M. mi mancherà dato che non ci vedremo per 2 settimane...ma dopo molto probabilmente sta in licenza per Pasqua 10 giorni...quindi recupereremo il tempo perduto!

Vado a preparare quel casinop di roba che ho sul letto...a presto

Potrei dire che va meglio...e in effetti è così...

ma tanto so che magari fra qualche giorno sono già piena di dubbi nuovamente!

io comunque con lui ne ho parlato lo scorso week end....gli ho detto tutte le mie insicurezze....non ce l'ho fatta più a tenermi tutto dentro! e mi ha rassicurata... e io gli credo...ma so come sono fatta e so che che le paranoie comunque mi resteranno...magari meno...ma restereanno.

Questo week end non può venire a casa....vado su da lui io...si dovrà dividere un po' tra il lavoro e me...ma va bene lo stesso....già non lo vedo per 2 settimane visto che martedì prossimo vado in gita a Praga e ci resto una settimana.

Ecco la gita per esempio....da una parte sono super felice di andarci...dall'altra quando ci penso mi viene un senso strano come se allontanandomi...potesse cambiare qualcosa... Anche se lo so che è stupido...ma mi sento in colpa ad andarmi a divertire così...senza lui...magari anche potendo sentirlo poco visto che chiamare dall'estero costa un botto.

ho paura che pensi chissà che...che io faccia chissà cosa...quando non farei mai niente di male...

AHHH! cavolo! vorrei sapere perchè non riesco mai a godermi niente senza metterci sempre un po' di negatività!

Ma la vita è tutta così? Oh...spero proprio di no!

Stasera dopo tanto tempo sento l'esigenza vera e propria di scrivere per sfogarmi.

In questo momento sto male...ed è la prima volta che sto male per lui. Sto piangendo e mi sento uno schifo. In realtà mi sento sempre uno schifo...ma non per colpa sua...ma la colpa ce l'ho io che non riesco a vivere serena..

Sono stanca di avere mille paure...di essere terrorizzata dal fatto di poter essere abbandonata...rifiutata....lasciata.Mi devo mettere in testa che non è detto che tutte le persone sono uguali....che non tutte si comportano allo stesso modo. Maledetto Fra..che tu sia maledetto per tutto il male che mi hai fatto...talmente tanto da essere riuscita a cancellare dalla mia vita te ma nn le cicatrici che mi hai lasciato. Voglio solo essere felice....voglio amare e essere amata...ma tutto ciò mi sembra così difficile...una montagna insormontabile...

Troppo ostacoli...che purtroppo credo siano solo nella mia mente.Io ora sono felice....riesco di nuovo a voler bene a una persona....e perchè devo complicare tutto? Con le mie stupide insicurezze. Ho una guerra dentro di me...perchè ho talmente paura di scoprirmi...di farmi vedere per quella che sono veramente che rischio di ottenere l'effetto contrario di quello che desidero.

Stasera mi sono scatenate tutte le paure che ho dentro. Una cosa che per altri potrebbe sembrare banale ora mi sta facendo un male incredibile. Vorrei solo urlare quanto ci tengo....e quanto ho paura che tutto possa finire. ho sempre paura di sbagliare qualsiasi cosa...qualsiasi parola...qualsiasi atteggiamento perchè penso....comportandomi come me stessa....mi hanno sempre fatto del male....quindi come mi devo comportare? Come devo fare per essere importante per lui quanto lui lo è per me?

Lo so...è un discorso malato...ma neanche io capisco cosa ho dentro. So solo che ora che ho ritrovato la felicità....ho il terrore quasi morboso di fallire....

come sempre....

La telefonata di stasera mi ha fatto rimanere molto male...e razionalmente dovrei lasciare perdere...mi ha detto che non è colpa mia...che non ce l'ha con me...

E invece no...perchè LA PAURA non mi fa ragionare. mi sento in qualche modo ferita...e so che è esagerato.

Dio, ma perchè è tutto così complicato? Non ho neanche compiuto 20 anni e già mi sembra tutto complicato. Il problema è che il 90% in questo caso lo sto complicando io. E non lo faccio apposta. E non vorrei farlo. Ma nn riesco a fare altrimenti.

Voglio che il mio cuore sorrida una volta per tutte.

Sai cosa c'è?

C'è che sono stanca di essere così maledettamente insicura e così legata alle paure del passato...

c'è che credo di starmi innamorando...e voglio viverti con tutta me stessa ma allo stesso tempo ho paura di farlo..Perchè? non lo so...

c'è che vorrei avere la sicurezza assoluta che ci tieni veramente a me...e anche se lo vedo che ci provi a darmela io a volte ti sento sfuggire...

c'è che lo so che voi uomini siete diversi e certe cose non le capirete mai....ma ho un gran bisogno di essere rassicurata...sempre e continuamente...

c'è che sto da dio con te...che mi rendi felice....

ma c'è anche che le cose belle si ha sempre paura di perderle...

Boh io non ci capisco niente..Forse mi creo troppe aspettative in testa e anche troppe paranoie...

e tutto questo mi fa star male... Forse sono io che mi faccio del male da sola senza rendermene conto. Basta che io lo veda un po' diverso dal solito e già la mia mente corre in mille direzioni diverse...pensando...e preparandosi al peggio...

ma forse non è guisto così. Ci sono rimasta male perchè ieri dopo 2 settimane che non ci vedevamo l'ho sentito freddo nei miei confronti...stanotte è stato a dormire qui da me e gli ho detto le mie impressioni....lui mi ha tranquillizzata e mi ha detto che non era assolutamente vero...che era solo stanco morto...e lo so che lo era dopo che ha passato 2 settimane a sgobbare come un mulo...

ma non lo so...forse io mi aspettavo chissà cosa nella mia povera mente da eterna romantica...

forse voglio tutto subito e non va bene...le cose se succedono succedono gradualmente....non posso pretendere chissà quali parole e quali confessioni se stiamo insieme da così poco! E' che io come al solito ho un bisogno smisurato d'affetto e mi rendo conto che a volte non vorrei diventare soffocante per questo....anche se solitamente cerco di non darlo a vedere troppo!

La verità è che mai nessuno si è innamorato di me...mi hanno sempre e solo fatto soffrire...e io ho il terrore vero e proprio di non riuscire a farmi amare nemmeno da lui....a cui tengo ormai veramente tanto.....o peggio che mi faccia del male come tutti gli altri...

Che casino

Posso dire solamente una cosa...

mi manca davvero tanto....

non so dire che sentimento provo....forse non lo voglio ammettere con me stessa...non voglio correre troppo...

ma il desiderio di riabbracciarlo dopo 2 settimane che non lo vedo è fortissimo!!

non vedo l'ora che arrivi venerdì per saltargli al collo!

spero sia lo stesso per lui....

E' decisamente un pezzo che non passo di qua..

vuoi per lo stage...per il ritorno a scuola..per la mia vita amorosa...ma ultimamente nn ho molto tempo-voglia di scrivere...

Tutto procede normalmente....ho finito la settimana scorsa lo stage...e ho ricominciato la scuola...

con lui tutto bene....l'ho salutato poco fa,è tornato su..

aimè il prossimo week end non ci potremo vedere....e la settimana prossima neanche sentire....

e così...mi rendo conto che non è una storia facile...per niente...più che per la distanza per il lavoro che fa...

capiteranno periodi in cui non potrò vederlo o sentirlo...come questo....ma anche forse per più tempo....

capiterà forse più avanti (spero mooooolto più avanti possibile) che partirà per una missione e starà via 6 mesi...

non nascondo che tutto questo un po' mi spaventi...ma credo che se uno riesce a costruire qualcosa di bello con qualcuno...dovrebbe tenerselo stretto nonostante le difficoltà. Ora forse è troppo presto per poterlo dire....è troppo poco tempo che stiamo insieme.... ma x ora posso dire che con lui mi sento davvero bene... e che vorrei costruire qualcosa di solido e duraturo....

Voglio essere forte e vivere serenamente questa storia, nonostante tutto. Non voglio buttare via qualcosa di bello, per delle difficoltà sul percorso. Non per ora almeno.

"E ti accorgi che il tempo vola..e che la vita poi è una sola...."