Post n°79 pubblicato il 09 Settembre 2010 da lukyele
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Post n°78 pubblicato il 03 Settembre 2010 da lukyele
Passano gli anni, ma mi rendo conto di non imparare mai... non riesco ad imparare a non aspettarmi niente da chi mi sta intorno, nemmeno dalle persone più vicine, non riesco ad imparare a non prendermela per i comportamenti egoisti degli altri, non riesco a sorvolare sulla leggerezza e la non curanza che la gente ha nel ferire chi gli sta accanto... non riesco davvero ad arrendermi all'ignoranza della gente... eppure è inevitabile, finisco col farmi coinvolgere dai loro stupidi comportamenti.. che nervi.. persone che mi conoscono da una vita, sangue del mio sangue, che hanno passato con me ormai 30 anni e che ancora non hanno imparato a prendermi o che ancora dopo un milione di volte non hanno capito che mi fanno del male coi loro comportamenti, oppure se ne fregano.. non l'ho ancora ben capito io per prima.. nella mia famiglia per prima c'era una sola, un'unica persona su cui potevo sempre contare, che mi capiva sempre, a lei bastava uno sguardo, non avevo bisogno di troppe spiegazioni, e quella persona sono ormai 7 mesi che non c'è più e mi manca infinitamente... lei mi ha sempre voluto bene per quella che ero, sia quando avevo torto che quado avevo ragione mi ascoltava comunque, magari con me ci discuteva anche, ma non mi ha mai voltato le spalle... adesso che è lontana c'è un vuoto... speravo che con la sua perdita loro sarebbero cambiati, invece non cambiano mai.. sono sempre le solite nullità, pieni di loro, tanto egoisti da non rendersi conto del bisogno che avresti tu di un'appoggio, ma chi se ne frega, a posto loro a posto tutti, loro sono i più bravi, loro sono i più capaci e tu... nonostante i tuoi sforzi per dimostrare che non è così, nonostante gli anni passati barcamenandoti per dimostrare a tutti che sei cambiata, che sei una persona diversa, ma niente, eri, sei e resterai sempre la pecora nera.. loro pero' su quella pecora nera hanno sempre potuto contare, tutti e nonostante pensassi che erano degli stronzi... nonostante ho giurati mille e mille volte che non avrei più fatto niente per loro, e poi non sono mai capace di tirarmi indietro... ma devo imparare cazzo... perchè visto che loro non cambiano è ora che impari io... la mia corazza con loro non sohno capace doi indossarla e mi chiedo sempre il perchè.. mi deludono sempre, una volta uno, una volta l'alro e io sempre li.. ma vaffanculo va.... Eled sei una pirla... impara... impara ad essere come loro.. impara a sbattertene le palle perchè seno' alla fine l'unica a farne le spese sei sempre tu.. devo rendermi conto che adesso che lei non c'è più andando avanti sarà sempre peggio, gli interessi comuni porteranno solo altri attriti ancora più difficoltà, altri rospi da ingoiare.. ma a me di rospi nello stomaco non ne stanno più... ADES BASTA!!! Poco tempo fa una persona mi ha chiesto Ele dimmi chi sei davvero.. Avrei voluto dirgli la verità, che sembro tanto forte, ma che in realtà sono tanto fragile, che farmi soffrire è tanto facile, avrei voluto dirgli che vorrei solamente una persona che mi amasse veramente e profondamente per quella che sono, che vorrei una persona che non si approfittasse del mio essere sempre troppo brava ma che mi apprezzasse proprio perchè sono così, troppe volte le persone pensano di potermi mettere sotto i piedi perchè troppo abituate al mio essere buona e poi scoprono l'altro lato di me che lo è un po' meno, ma è sempre una conseguenza del loro comportamento, vorrei tanto qualcuno che mi prendesse tra le braccia e che mi dicesse... "ADESSO CI SONO IO A PRENDERMI CURA DI TE" ma vorrei che poi lo facesse davvero, e vorrei tanto potermi fidare e crederlo davvero.. e invece ho paura... ho sempre troppa paura degli altri... perchè sono troppo abituata ad essere delusa, ferita, illusa e poi scaraventata di niovo in questa realtà che mi dimostra ogni giorno che l'unica persona che veramente si puo' prendere cura di me sono IO........... ma a volte sono stanca.. tanto stanca.. e vorrei poter contare su qualcuno.. ma non è così... e allora andiamo avanti... sola, come ho sempre fatto.. potendo contare solo su di me.. e anche se a volte diventa dura magari un giorno trovero' una spalla che mi aiuterà a reggere questo pesante fardello... |
Post n°77 pubblicato il 24 Agosto 2010 da lukyele
Eccoci di ritorno, di nuovo tra queste quattro mura, assorta nei miei pensieri, in questi momenti che sono solo miei... c'è silenzio, sono solo i miei pensieri a fare rumore dentro me... mille domande a cui ancora non so dare una risposta, troppe emozioni che ancora non so classificare... due giorni che sono volati, quasi non ci si accorge del tempo che passa quando sto con te.. rifugiati lassù, lontani da tutto o quasi, soli con le nostre emozioni... bello, bellissimo.. ogni volta di più e senza un particolare perchè.. e ogni volta che torno a me e alla mia vita sento che dentro mi hai lasciato un segno in più.. nel silenzio di quella stanza, le mie dita ti sfioravano la schiena, le mie labbra ti baciavano le spalle, chiudevo gli occhi e in gola cresceva la voglia di dirtelo, ma non l'ho fatto, non so perchè ma mi fa paura, forse perchè ancora non c'è certezza di cio' che sarà, mille dubbi su cio' che tu sei e sarai per me...ma quello che sento lo posso negare a te, ma non a me stessa.. sento che a me ci tieni e più di quanto dici, lo avverto a pelle, sento le emozioni correre tra noi in quei piccoli momenti di sincerità, ancora pochi pero', sembra una gara a chi ha più paura di chi e di cosa.. si lo ammetto io ho il terrore di quello che sento.. ho paura di dare una definizione al fiato che si spezza in gola qando mi abbracci, a quei brividi mentre mi baci, alla voglia matta di strigerti mentre mi guardi negli occhi... mi continuo a chidere se tutto questo sia reale, se avrà un futuro oppure se sarà solamente un'altra illusione.. un barlume di felicità di passaggio.. in questa nebbia di lacrime che tengo nascoste, questo male che ho dentro e che non voglio mai far vedere,ma che a volte mi mangia dentro come una belva, rancori e rimorsi,si, ce l'ho con me, non riesco a perdonarmi questo errore... e chissà se mai ci riusciro'... ma poi quando sto con te, ti guardo dormire, e quel male lascia il posto a tanta dolcezza, e ti giuro sto bene, tu mi fai stare bene, e vorrei che tutto questo non finisse mai... Tu lo sai.. non la volevo questa cosa, e per un'attimo ho avuto la tentazione di scappare da questo, stavo per allontanarti da me, ma ho deciso di restare, di viverti e rischiare.. lo scrivo qui solo perchè so che non lo leggerai.. ho paura che ti amo... |
Post n°76 pubblicato il 21 Agosto 2010 da lukyele
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Post n°75 pubblicato il 21 Agosto 2010 da lukyele
Mi è venuta volglia di tornare a tenere il mio blog.. è un'anno che non scrivo e in questo anno ne sono successe davvero tante di cose... E' incredibile come la vita improvvisamente cambi.. come gli eventi ci trascinino senza che noi possiamo far niente per evitarlo... possiamo come spettatori inermi solo cercare di difenderci in qualche maniera per uscirne sempre il meglio possibile... e non sempre è così facile... sono reduce da un matrimonio fallito, perchè probabilmente frutto di un'errore, partorito dall'inconscio che a volte ci spinge a fare cose di cui non siamo pienamente convinti o che forse in altri casi non faremmo... forse perchè ci si è voluto credere, forse perchè in quel momento ci sembrava la cosa giusta... non so.. comunque quando poi ci si rende conto che si è fatto un'errore e si cerca di uscirne è inevitabile che tutto in torno a noi si lascino macerie.. macerie di cuori, di rispetto, macerie di sogni.. qualcuno e a volte tutti inevitabilmente ne fanno le spese in un modo diretto o indiretto che sia... poi piano piano le cose si stabilizzano... e riesci a stare a galla in quel mare di problemi che ti rimane incollato addosso... a gennaio ho preso la drastica decisione e me ne sono andata a vivere da sola col mio bambino.. in questo piccolo bilocale che ora sembra un piccolo paradiso di serenità rispetto a quello che mi sono lasciata alle spalle.. questa mia piccola tana sicura, mentre fuori impazza la tempesta.. e ti senti bene.. di nuovo finalmente libera, e riassapori il gusto dell'indipendenza, del poter stare coi piedi sul tavolino e il piatto in mano davanti alla tv, poi passa il tempo, e ti abitui alla situazione, ormai altalenante tra giorni buoni e giorni meno buoni.. ti barcameni tra il lavoro, la casa, il bambino, i ricordi, i rimorsi e comunque un po' di solitudine con cui impari a vivere giorno dopo giorno e diventa il tuo scudo con cui difenderti, e crei un muro di razionalità intorno a quel cuore che vuoi tutelare che non vuoi più venga ferito... cerchi di evitare in tutte le maniere ogni situazione che lo possa sfiorare.. ed è proprio li che la vita ti frega... quando meno cerchi un qualcosa lei... trak.. te la serve su un piatto d'ergento.. e finisci col ritrovarti sconbussolata, la tua rutine di nuovo buttata per aria, il cuore confuso, in subbuglio, un giorno sai cosa vuoi, il giorno dopo non lo sai più e vivi quei momenti di felicità che fanno paura, ma non ne vuoi fare a meno... e senti il cuore tremare mentre accarezzi quella pelle, il fiato che si spezza in gola mentre le sue labbra toccano le tue... e ti chiedi se puoi permetterti o no di crederci... e senti quel qualcosa dentro a cui non vuoi dare una definizione, ma c'è.. e infondo un po' ci speri che possa essere.... |
Post n°74 pubblicato il 16 Agosto 2009 da lukyele
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Post n°73 pubblicato il 26 Aprile 2009 da lukyele
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Post n°72 pubblicato il 26 Aprile 2009 da lukyele
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Post n°71 pubblicato il 19 Aprile 2009 da lukyele
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Post n°70 pubblicato il 15 Marzo 2009 da lukyele
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Post n°69 pubblicato il 11 Marzo 2009 da lukyele
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Post n°68 pubblicato il 10 Marzo 2009 da lukyele
L'ho trovato su un sito che fa oroscopi e ascendenti,devo dire che è molto reale... SOLE IN VERGINE ASCENDENTE SCORPIONE Parlare di una persona problematica è un eufemismo:si toccano tutti gli eccessi,si avranno difficoltà a vivere in pace,sia con se stessi che con gli altri. Tuttavia,la mente sarà in grado di penetrare i più reconditi segreti sia della mente del prossimo che delle diverse questioni. Ha bisogno di amicizia e di un'ambiente equilibrato per dare il meglio di sè.smussando gli angoli aspri con la capacità emozionale. ASCENDENTE IN SCORPIONE Lo scorpione è un segno zodiacale molto forte,e quando è ascendente spesso domina il quadro astrale. Le persone con questo ascendente sono molto intense. Hanno considerevole energia e capacità organizzativa che insieme ad una forte attitudine ad essere dei leader risultano essre una formidabile combinazione, sono persone introverse,riservate,che difficilmente lasciano trapelare le loro emozioni. Di natura ribelle,si oppongono a regole e conformismi. Hanno una grande capacità di individuare i loro punti deboli e ad ammettere le loro colpe,ma questa capacità introspettiva può mettere a rischio la loro sicurezza. Sono molto gelosi e possessivi. L'ascendente è direttamente collegato a tutti gli organi genitali,donando una carica sessuale impulsiva a volte mossa dalla pura attrazione fisica. LUNA IN PRIMA CASA In questa casa la luna caratterizza una persona sensibile e ricettiva,stimola inoltre i propri sentimenti,gli istinti e le reazioni. Determina in oltre un fascino personale notevole e contraddistingue in modo principale la figura materna. Possono essre frequenti gli sbalzi d'umore. URANO IN PRIMA CASA Si avverte un forte bisogno di libertà,si hanno modi di fare anticonvenzionali e l'individualismo è marcato. Si preferisce andare controcorrente e non sottostare a rigide regole o schemi. Per questo motivo non si subisce l'influenza dell'esterno e si è in grado di distinguere immediatamente tutto ciò che è falso o restrittivo. L'intuizione è notevole e si è capaci di sviluppare nuove idee e opinioni in tutti i campi che sono ritenuti interessanti. CONGIUNTO LUNA-ASCENDENTE Riuscite ad avere una buona influenza sulla famiglia che amate ed aiutate. Vi piacciono i contatti e siete aperti alle altre persone. CONGIUNTO VENERE-ASCENDENTE Siete attratti da tutte le cose belle,le arti,l'equilibrio e l'armonia. Siete amabili e socievoli e vi piace la compagnia. QUADRATO GIOVE-ASCENDENTE Non ascoltate quelli che vi sono intorno,siete pretenziosi e eccedete spesso nel mangiare SESTILE SATURNO-ASCENDENTE Siete seri,pensosi e date importanza ai dettagli. Vi piace la compagnia delle persone più anziane di voi CONGIUNTO URANO-ASCENDENTE Siete sempre in cambiamento,siete instabili,siete pronti ad innovare e a cambiare ogni cosa,siete creativi. CHE ERO UN CASINO DI PERSONA GIA' LO SAPEVO... MA LETTO QUI SEMBRA PURE PEGGIO..AHAHAHHA...COMUNQUE A PARTE QUALCOSA QUA E LA' DEVO DIRE CHE E' UNA DESCRIZIONE ABBASTANZA REALE..
'ho trovato su un sito che fa oroscopi e ascendenti,devo dire che è molto reale...
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Post n°67 pubblicato il 10 Marzo 2009 da lukyele
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Post n°66 pubblicato il 10 Marzo 2009 da lukyele
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Post n°65 pubblicato il 09 Marzo 2009 da lukyele
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Post n°64 pubblicato il 02 Marzo 2009 da lukyele
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Post n°62 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da lukyele
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Post n°61 pubblicato il 28 Febbraio 2009 da lukyele
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Post n°60 pubblicato il 26 Febbraio 2009 da lukyele
Ragazzacci miei quanto tempo... TROPPO! finalmente sono tornata,siete contenti? per la serie a volte ritornano... a parte gli scherzi la mia assenza è dovuta ad un periodo difficile,dal quale ancora non siamo completamente usciti,sapete quelle salitone che ogni tanto la vita ci mette davanti?? ecco una delle tante,ma devo ammettere che questa è stata una delle più ripide,e anche se ancora nonsono arrivata in cima almeno comincio a vederla... per fortuna sono una COMBATTENTE DI NATURA... Popino mio è sempre più grande, a giugno farà già 2 anni,e pensare che sembra ieri che su queste pagine vi raccontavo della mia gravidanza che sembrava non avere mai fine... Negli ultimi mesi sono cambiate tante cose,non abbiamo più il bar finalmente,Tato è tornato ad occuparsi solo di musica e io sono 4 mesi che sono disoccupata,ma per fortuna sembra che ci sia una svolta,se tutto fila per il verso giusto verso la metà di marzo dovrei cominciare a lavorare in vuna fabbrica in svizzera,sono contenta perchè anche se in settimana sarà sacrificante passare 13 ore lontaa dal mio batuffolo,per fortuna avrò tutti i fine settimana da dedicare tutti a lui, e poi tornerò ad avere le ferie ad agosto,dopo 11 anni di baR non so più cosa volgia dire,il lavoro del bar mi ha veramente consumata,e adesso ho veramente deciso di non farlo più,mi ha già portato via troppo, per cosa poi?? ho fatto un mare di sacrifici per poi trovarmi a prendere pure la merda in faccia... vabhè,questo è un'altro discorso,comunque devo ammettere che quando la sfiga ci si mette non ti da respiro, più cerchi di far andare bene le cose e più lei si accanisce e ti butta all'aria tutto, senza poi calcolare l'accanimento degli esseri umani che ci circondano,che troppo spesso ti vedono scivolare e invece di darti una mano a rimanere in piedi ti danno ancora uno spintone per farti picchiare la faccia, e poi solo per il gusto di farlo, che schifo! per fortuna a questo mondo non siamo tutti così,negli ultimi tempi mi sono resa conto quanto umilmente sono orgogliosa della persona che sono....nel mio piccolo farò sempre il possibile per non farmi sporcare da tutta questa merda!!! Comunque ragazzi sono troppo contenta di essere di nuovo qua,e adesso avrò del bel lavorare per risistemare,modificare e aggiornare il mio blog... vi mando un bacio grande ed un'abbraccio stritoloso a tutte le persone che mi vogliono bene e che nonostante l'assenza non mi hanno messa nel dimenticatoio... GRAZIE... UN BACISSIMO...
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Post n°59 pubblicato il 02 Dicembre 2007 da lukyele
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Inviato da: lukyele
il 15/09/2010 alle 08:18
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