FLO

8 anni sono passati, più o meno, dall'ultimo post.
Com'ero felice in quel periodo. Emanuele sembrava l'uomo giusto per me...e invece.
Sono stati anni stupendi, i migliori della mia vita. Ho amato E. con tutta me stessa, è stato davvero l'amore della mia vita, la persona con la quale avrei voluto invecchiare.
Ma c'era un lato oscuro in lui ed alla fine è venuto a galla. Mi ha lasciata, probabilmente per un'altra donna, ed è stato il periodo più doloroso in assoluto e che mai scorderò.
Quel senso di fallimento, di solitudine, di abbandono. E' stato devastante, tragico, disumano è stato come dover assistere alla morte di una persona che ami, solo che quella persona eravata voi...almeno dal tuo punto di vista.
Non so se mi abbia mai amato, tanto quanto me, poco importa..io sono felice e orgogliosa di tutti i sentimenti provati verso di lui, come sono stata felice di aver concepito con lui Christian.
Christian, mio figlio, il vero senso della vita di una donna.
Ci si chiede qual'è il senso della propria vita...ecco, fate un figlio...poi sarà tutto evidente. Non facile, nè leggero, nè poco impegnativo. Sarà tutto questo e molto, molto ma molto di più.
Amo mio figlio, e mai avrei voluti che lui vivesse la separazione dei suoi genitori...purtroppo è accaduto. Non è stato per niente semplice, e niente d'ora in poi lo sarà, perchè crescere un figlio insieme è difficile, crescerlo da genitori separati è una cosa quasi impossibile.
Purtroppo il rapporto tra me ed E. si è incrinato ovviamente quando siamo arrivati a parlare di soldi...non so se mai si aggiusterà, ma farò di tutto per evitare che Christian risenta il meno possibile di qst suo allontanamento. 

Ed in questi ultimi 2 anni abbiamo scoperto anche la malattia di mia mamma, incurabile, rara, inoperabile
Tumore Neuroendocrino. Fegato, pancreas, linfonodi e adesso anche la membrana che ricopre il cervello...cazzo!
Grazie al cielo è in cura presso un centro fantastico, grazie al cielo sta bene nonostante la chemioterapia, nonostante la radioterapia, nonostante sia un tirar là.
Non sono pronta per perdere mia madre. Sono appena risorta dalle ceneri di una famiglia distrutta, non credo di farcela. Non da sola.

Si, perchè sono sola, nonostante mi bastarebbe fare una telefonata, sono sola.
Sola per scelta o per paura, per comodità o perchè è troppo difficile ricominciare tutto da capo. C'è Christian lui viene prima di tutto, prima di me stessa.
E allora si trovano solo storie poco serie, storielle facili, poco impegnative...perchè altrimenti scappo, trovo una scusa, non posso rischiare ancora una fine così dolorosa-
Già..rischiare, dovrò farlo prima o poi. Dovrò fidarmi ancora di qualcuno..prima o poi.
Come la storia con D., sposato, 40enne con un figlio piccolo e ovviamente in crisi con la moglie.
Non lo amo, non credo, per quel poco che so di lui. Eppure con lui sto bene, mi fa ridere, mi fa stare bene con me stessa, mi piace, qll si...tanto..ma credo sia solo passione. E ci sta, lui sfrutta l'occasione ed io pure.
Ma poi quando se ne và e non si fà più sentire per giorni, mi sento sfruttata, usata, io che vorrei entrare in sintonia con lui, che vorrei entrare nella sua testa per capire davvero che cosa pensa, che cosa sono io per lui, cosa prova nei miei confronti.
Stronzate che si riceve donando, che si ama davvero se si lascia l'altro libero, stronzate l'amore senza un minimo di possessività di gelosia.
In fondo da un uomo sposato cosa pensi di ottenere di più?
Non lo so, qualcuna ci riesce...magari capiterà anche a me...che poi è veramente qll che vorresti ?

8 anni fà avevo paura di restare sola, di non trovare la persona giusta con la quale creare una famiglia.
Ecco oggi non ho più paura di stare sola con me stessa, la persona giusta non esiste e la famiglia si può creare anche tra un adulto e un bambino.
Cresciamo con un sacco di preconcetti e poi qlc anno storto e va tutto a farsi benedire..allora si si impara ad apprezzare le piccole cose, ad accontentarsi, ad impegnarsi per migliorare 
Eppure 2 braccia che ti abbracciano la sera prima di addormentarsi, chissà se le ritroverò mai...qll si, mi mancano davvero tanto.

Buona notte

Flo