Paura di decidere

out of reach

out of reach

...nulla è come sembra...

Ci sono cose di cui a volte non ci rendiamo conto. Viviamo nel nostro mondo, fatto di cose piacevoli e tutto rosato. Siamo felici e certe cose proprio non ci sfiorano. Viviamo così, senza neanche farci quelle domande che le persone razionali si dovrebbero fare. Viviamo così perché la razionalità l’abbiamo persa, il contatto con la realtà l’abbiamo perso…e manco ci sfiorano certe idee. Perché noi si da le cose per scontate. Perché le cose di cui non si parla vuol dire che non esistono. Ma questo vale solo per la nostra testolina bacata e sognatrice, in quel mondo perfetto in cui abbiamo sempre creduto di vivere. Il mondo perfetto non esiste. Le persone perfette non esistono. Bisognerebbe prenderne atto, fare un respiro profondo e andare avanti…visto che perfetti non siamo neanche noi. Ma limpidi si. Trasparenti si. Senza segreti, senza paura di fare vedere chi siamo si. E quando certe cose vengono fuori dopo, ecco, un po’ di amaro in bocca ci rimane. Tutto qui. Quell’amaro che poi passa, che poi si perdona, anche se alla fine non c’è nulla da perdonare. E’ solo che tutti abbiamo un passato che poi è quello che ci ha permesso di essere quello che siamo oggi…solo che quel passato si mischia col presente…e questo è un po’ più difficile da mandar giù.

...citando...

Non so se in queste mie pagine virtuali io abbia mai riportato la mia passione per la lettura...Prediligo maggiormente gli autobiografici, ma non disprezzo gialli e romanzi.

E oggi, voglio riportare un pezzo del mio amatissimo libro, libro legato a innumerevoli ricordi, libro che mi ha presa talmente tanto che mi è sembrato di vivere in prima persona ciò che in realtà leggevo unicamente...

Lo Zahir...di Coelho... meraviglioso, lo consiglio vivamente...Una storia d'amore travagliata, carriere lavorative poste in primis, viaggi...per niente noioso e per niente scontato...

Io ve ne cito un pezzetto..chissà che la Vs curiosità nn cresca !

"...Allora sono andata da un nomade che avevo conosciuto tempo prima, gli ho chiesto di insegnarmi a dimenticare la mia storia personale, ad aprirmi all'amore che è presente in ogni luogo. Con lui, ho cominciato ad apprendere la tradizione del Tengri. Un giorno, guardandomi intorno, ho visto quell'amore riflesso in un paio d'occhi: nello sguardo di un pittore di nome Dos.
Ero molto addolorata: non potevo credere che fosse possibile amare di nuovo. Lui non mi ha detto molte cose: mi ha solo aiutato a perfezionare il russo, e mi ha raccontato che nella steppa usano sempre la parola "azzurro" per designare il cielo, anche quando è grigio - perchè sanno che al di sopra delle nuvole è sempre di quel colore. Mi ha preso per mano, e mi ha aiutato ad attraversare queste nuvole. Mi ha insegnato ad amare me stessa, prima che ad amare lui. Mi ha rivelato che il mio cuore doveva servire me e Dio, e non essere assoggettato alle necessità degli altri.
Mi ha detto che il mio passato mi avrebbe accompagnato per sempre: tuttavia, quanto più fossi riuscita a liberermi dei fatti e a concentrarmi solo sulle emozioni, tanto più avrei capito che nel presente esiste sempre uno spazio grande come la steppa, che dev'essere colmato con atro amore e altra gioia di vivere.
Infine mi ha spiegato che la sofferenza nasce quando ci aspettiamo che gli altri ci amino nel modo che immaginiamo, e non nella maniera in cui l'amore deve manifestarsi - libero, incontrollato,pronto a guidarci con la sua forza e a impedirci di fermarci..."

Post N° 72

6 novembre 2008...

il tempo scorre e corre inesorabile ed io guardandomi dentro nn trovo nulla di diverso dai precedenti anni...nessun miglioramento,nessuna "buona nuova"...

Gli eventi si accavallan e risultano essere sempre negativi, eventi che nn lasciano spazio al mio cervello di elaborare soluzioni idonee affinchè la mia vita subisca mutamenti piacevoli.

Sono una maledetta vigliacca, ma prima di questo sono una persona fragile e insicura.Ho paura di affrontare l'incerto, ho paura di tendere la mano al destino, pur sapendo di poter ricavarne tanto di buono.

Dentro ho sempre uno strano senso d'incertezza, di diffidenza, che non mi aiuta ad andare avanti...

Molta gente non riesce ad accettarmi per come sono, di conseguenza spesse volte creo veri e propri muri indissolubili...onde evitare di indossare una maschera...

Sono tanto delusa quanto confusa...

Trattengo l'infelicità come mia fedele amica pur di non far soffrire gli altri...ma per quanto ancora ci riuciro?Per quanto ancora mi ritroverò a cercare un angolino oscuro dove poter piangere senza che nessuno mi veda?Senza che scopra quelle lacrime, quela tristeza e quel dolore che porto dentro celati dietro un sorriso velato?

Il problema principale è che sono stata troppe volte causa del mio stesso male, credendo di poter affrontare il male allo stesso modo in cui accolgo il bene...

Non volevo finire così...proprio non volevo...