Canto XXXV - Inferno

Veronica di Roma

Cara Veronica e care ragazze che leggete, sono Veronica e abito vicino Roma; non so da dove iniziare nè so se riuscirò a dare un contributo con la mia storia...ma voglio almeno provarci..tra i numerosi rimorsi e rimpianti non voglio aggiungere anche questo!Salto la prima parte che purtroppo tutte noi conosciamo a memoria...dolori mestruali lancinanti, fastidi intestinali, coliche da svenimento e nessuno che crede al nostro dolore..

Ho un carattere molto solare, socievole, ansioso; ho una mamma a cui voglio molto bene e lei a me (credo) ma con la quale ho avuto da sempre un rapporto conflittuale; lei ha un carattere molto autoritario ed io tutta la vita ho sacrificato i miei desideri per accontentare i suoi; la mia storia con un ragazzo normalissimo inizia circa sette anni fa...

ragazzo stupendo..non potrei chiedere di meglio e invece...mia madre si oppone alla nostra relazione perchè?? Semplice...il suo amore morboso e il suo carattere la porta a scegliere ogni cosa per me credendo sia la più giusta...la nostra storia va avanti fino ad oggi..lui deve trasferirsi per lavoro quasi da subito...quando torna per vederci ancora oggi bisogna fare i salti mortali...insomma..abbiamo vissuto momenti bellissimi..siamo una coppia molto forte e abbiamo affrontato DI TUTTO per andare avanti..credetemi...ma abbiamo sacrificato tutto..

io sono riuscita a laurearmi in questo stato psicologico pietoso e quest'anno trovo lavoro...mia madre non accetta lui e secondo me non accetterebbe nessun altro...dentro di sè egoisticamente vuole per sempre il suo controllo su di me;il suo è un out out o lui o noi se scegli lui non ci vedi più; capisco che l'unica salvezza per me è vivere da sola...sto lavorando per avere i mezzi per realizzare tutto ciò e intanto aspetto che lui venga trasferito qui..il mio sogno PIU' GRANDE...farmi una famiglia tutta mia..avere dei figli e amarli..

recuperare tutto quello che in questi anni ho perso affettivamente con mia madre..io adoro i bambini...e mi immaginavo da sempre mamma di tre bambini che crescevano e formavano la famiglia che da sempre desideravo..Lorenzo, Giulia e Ludovica..tutto questo per spiegare il mio stato d'animo di partenza.

Scusate l'introduzione lunga ma necessaria.

Ho 31 anni, da sempre avuto cicli dolorosissimi e disturbi intestinali etc.. ma NESSUNO ha mai creduto ai miei sintomi...anzi dottori e genitori mi ripetevano...ma se non sopporti i dolori mestruali come farai quando dovrai partorire??Sì perchè per loro sbagliavo a prendere anche l'antidolorifico!!Già cominciavo "a non sentirmi una donna" perchè rispetto "alle altre amazzoni" che mi circondavano, io non sopportavo neppure le mestruazioni!!!DA SOLA e dico DA SOLA e con l'aiuto di siti come quello dell'APE, Cercounbimbo, l'AIE e altri mi sono fatta la diagnosi...e dopo numerose visite all'intestino (sì perchè a NESSUN MEDICO fino ad allora era venuto in mente potesse essere un problema ginecologico e quindi di farmi fare un'ecografia) e di nascosto di mia madre vado a farmi una visita dal ginecologo...la prima..perchè avevo il terrore che mia madre lo venisse a sapere (per lei ginecologo = rapporti). Purtroppo dentro di me ho capito circa un anno fa che potesse essere un problema ginecologico e a sensazione capivo che non era niente di bello...così nonostante i medici hanno escluso più volte potesse essere un problema ginecologico...leggo tantissimo su internet e caso vuole che proprio in quel periodo una mia amica si opera di ciste ovarica e le asportano l'ovaio...la vado a trovare e decido di prenotare un'ecografia e DA SOLA vado. Sono sola in tutti i sensi..prima di procedere racconto tutto alla dottoressa..lei mi visita...e con molta delicatezza mi dice che sono stata molto coraggiosa...con calma sapendo che ero sola e che non avevo nessuna intenzione di dire a NESSUNO questa vicenda mi dice che ho una ciste di 16 cm e altre disseminate ma che devo tornare tra qualche giorno e rifarla...le chiedo subito di che si tratta lei mi scrive endometriosi...dentro di me penso..lo sapevo..mi dice che devo operarmi subito e devo dire a qualcuno quello che ho...in quel periodo non parlavo con mia madre era ormai un anno così fatti tutti gli esami (ca125 etc..) ne parlo con mio padre ma banalizzo il problema per non preoccuparlo...gli chiedo di non dirlo a mamma e mi faccio accompagnare in un centro specializzato a Roma (Columbus, complesso integrato del Policlinico Gemelli) ..sempre su internet scelgo il Prof. che voglio che mi segua in base alla testimonianza delle altre ragazze...mi operano subito (1 mese dalla visita) in laparotomia dopo aver tentato la laparoscopia..il Prof. prima di operarmi viene vicino a me e mi dice..stai tranquilla..io gli dico che non ho paura dell'operazione ma che VOGLIO I MIEI BAMBINI..lui sorride e con tenerezza mi dice va bene...mi sono addormentata serenamente.4 ore di intervento ma quando mi sveglio il MIO UNICO PENSIERO è il fatto che la vita dovrà negarci anche quest'ultima gioia...una famiglia tutta nostra... mi sveglio per bene e chiedo se sono sterile..mi dicono che mi hanno lasciato tutto..che hanno "rovinato"un po' delle ovaie ma che considerato tutto il Prof. ha fatto un miracolo....venne il Prof. (lo ricordo come fosse ora) si mise seduto accanto a me e mi disse" Ma mi spieghi come cavolo facevi a non avere mal di pancia???" Io risposi che ce l'avevo e nessuno mi credeva anzi mi dicevano che era normale e dovevo sopportare..lui scosse la testa..si voltò verso i suoi allievi e disse "lo capite che vuol dire?"

Non so come andrà a finire..la mia endo è molto aggressiva e già penso al prossimo intervento...il Prof. mi ha spiegato che prima della maternità viene la salute e che una donna non è tale solo perchè mamma..ma voi sapete che lasciarsi convincere è molto difficile...il mio ragazzo come sempre è un guerriero vicino a me e questo mi fa stare molto meglio...ma i momenti di solitudine e di sensi di colpa non mi abbandonano mai. Da quel giorno la mia vita è cambiata tantissimo...mi sento donna solo quando vado a fare le visite ginecologiche..

Psicologicamente sono a terra ma forse la reazione è anche "positiva" perchè so che devo risolvere al più presto tutti gli altri problemi..

c'è una forza dentro me che mi fa sentire mamma e cioè quella voglia di difendere e di combattere fino alla fine a qualunque costo per provare a far nascere quei bambini che nel mio cuore sono nati da tantissimo tempo (hanno anche un nome) e spero di riuscirci. C'è qualcosa in me di MOLTO MOLTO brutto e cioè il senso di colpa per non essermene accorta prima...tutte le sere piango e penso..se solo avessi ascoltato più il mio corpo che gli altri..se solo già fossi sposata fregandomene di tutti..se solo già potessi provare ad avere un figlio...e questo senso di colpa mi tormenta...i dottori i professori le infermiere dell'ospedale sono state FANTASTICHE perchè mi hanno aiutata tantissimo..conoscevano il problema dal punto di vista fisico e psicologico per questo vi dico rivolgetevi SOLO A CENTRI SPECIALIZZATI!!! Per questo voglio mandare anche un messaggio positivo..

ci sono tanti medici non scrupolosi...superficiali..ma ci sono tanti centri specializzati che possono aiutare tutte noi...non aspettate per rivolgervi a loro!Aneddoto: quando andai a fare visita nel centro specializzato di Roma ero informatissima sull'endo (grazie a voi!!)..il prof. comiciò a spiegarmi cos'era l'endo e io...continuai..lui mi disse?? Ma sai proprio tutto!!

Ringrazio tutte le persone che su internet hanno contribuito alla mia autodiagnosi e spero che la mia storia possa aiutare altre persone..

Grazie a tutte...

Veronica

Io credo che tu sia troppo severa con te stessa Veronica e questo non ti aiuta a trovare serenità, quella serenità che serve per convivere con questa nostra inquilina.
Non devi incolparti .. di colpe non ne hai. Non sei tu il dottore ... non devi rimproverarti di non aver capito prima e di non aver agito prima.
Devi anzi essere orgogliosa del tuo "saperti arrangiare" e di essere riuscita con le tue forze a capire che nome avesse tutto questo, a farti come dici tu, un'auto-diagnosi.
Sette anni con il tuo ragazzo, dimostrano che non sei tu ad esserti sbagliata. E sinceramente dovrebbero servire a "convincere" chiunque che la tua felicità è accanto a lui.
Ti auguro di cuore di uscire di casa il prima possibile, la vedo come unica soluzione di prendere in mano veramente la tua vita.
Io sono andata ad abitare da sola a 28 anni, non perchè non andassi d'accordo con i miei genitori, anzi! ma solo per mettermi in gioco e vedere cosa sarei riuscita a fare da sola, con le mie forze. Soprattutto economiche. E ti posso assicurare che quello è stato il periodo più bello della mia vita. L'organizzazione della giornata per poi rientrare nella mia casina bianca, era un completarsi della mia persona. L'autostima è salita notevolmente e ho cominciato in questi anni a volermi bene e a piacermi.
Non piangere ... non sei sola ... ti mando la pagina con i recapiti delle ragazze ... proprio a Roma l'APE sta in questi giorni accordandosi per incontrarsi e rafforzare il gruppo di auto aiuto che già esisteva ma che era rimasto un po' scoperto. Sono sicura che se ti andrà di partecipare e aiutare le ragazze a fare informazione ti servirà molto per stare meglio.
La vita è strana, hai 31 anni e tanti sogni che sono lì che ti aspettano.
Non pensare di non riuscire a realizzarli. Non puoi saperlo ... non ha senso soffrire prima per quello che forse non si verificherà!
Abituati a vivere il presente. E ti accorgerai che non è poi così male ...
Ti abbraccio forte.
Vero