SCONSOLITA ME!

Post N° 270

Era forse fin troppo tempo che non passavo un po' di tempo da sola..dopo l'esame di inglese, andato discretamente ma passato, ho fatto quella via che era mia e di lui..nostra..quella parola che oggi per me e lui non esiste più..devo ammettere di esserci passata appositamente per quell'università, che all'epoca era appena stata costruita ed era deserta, sembrava apposta esser costruita per noi..a distanza di tempo, quel posto è notevolmente cambiato, oggi quell'università è la più famosa di Roma..

Passare per di là, ha resuscitato in me tante emozioni che si assopiscono con il tempo..a oggi sono felice e forse non cambierei mai il mio attuale ragazzo con il mio passato, ma quelle cose che sono state vissute così troppo velocemente lasciano forse troppo amaro in bocca..è come un gelato troppo piccolo che quando finisce vorresti gustarne un altro ma quello non è come il primo..come quando nasce un bambino, la gioia di quel momento è immensa e vorresti che durasse un eternità, ma poi i mille problemi che ne vengono fuori cambiano le cose..

Non capisco perchè ogni volta che il mio pensiero ricorda quel passato ormai lontano è come sempre ricevere un pugno nello stomaco..molto spesso mi chiedo come sarebbe stata la nostra vita insieme se lui non avesse deciso per entrambi di non vedersi più..mi chiedo se 7 anni..ora..il 16/09/2008 avremmo finalmente convogliato a nozze..se la mia vita fuori dall'amore sarebbe andata esattamente così o forse avrei preso seriamente in considerazione l'idea dell'università..quell'idea per la quale passavo le ore a parlarne con lui che mi spingeva verso quel posto, mi aiutava, mi cambiava, mi migliorava e mi aiutava..tutto quello che sono oggi in parte lo devo anche a lui, che non ha mai smesso di insegnarmi le cose che lui sapeva, di condividere sogni da realizzare..e forse a volte è proprio questo che mi manca oggi..il coraggio di condividere i miei sogni, i miei desideri e di far si che la persona accanto a me possa fare altrettanto..

Molto spesso mi chiedo se un giorno avrò modo di incontrarlo da sola..per poterci parlare realmente, scambiare le nostre opinioni ancora una volta, raccontargli di come la mia vita è andata avanti e di tutto quello che avevo promesso a me stessa ho fatto e di tutto quello che avrei voluto fare non ho fatto per paura, e perchè non avevo lui accanto..non so' se potrebbe essere orgoglioso per questo..ne per altro..non so' nemmeno se mi pensa ancora ogni tanto, come capita a me..non so' nemmeno se almeno un po' di affetto nei miei confronti nascosto da qualche parte, gli sia rimasto..se alla fine gli manco, gli mancano i miei respiri, le mie parole, i miei gesti, le nostre chiacchiere e le nostre paure..

Io non ho paura di dire la verità..a me lui manca..in tutto..ma oggi lo vedrei semplicemente come una persona che ho amato in passato e che potrebbe sedere nel posto accanto a me con le persone più speciali della mia vita ma mai l'uomo della mia vita, perchè quello ormai è riservato ad un' altra persona con la quale vivo un amore vero e intenso..

Spero..dopo tutti questi desideri mai avverati..che di quì a due anni (se tutto va bene) che mi sposo..io e lui potremmo trovare un accordo, per un amicizia leale..e magari chissà..vederlo al mio matrimonio con sua moglie e suo figlio sorridermi e sentire da lui che quel passo verso l'uomo che amo sarà la cosa migliore per me e il mio futuro insieme a lui..