Una ragazza sola

Non riesco più a stare a galla....non ho la forza ora di contrastare chi mi vuole vedere affondare.....

Faccio fatica a farmi ascoltare, faccio fatica ad essere presa in considerazione....questo accade quando siamo più di due persone.....eppure sono una persona valida, con idee chiare...forse non so "impormi"....
Mi sento così fuori.....

Forse alcune persone e situazioni iniziano a starmi strette, forse ho bisogno di cambiar pelle.....o forse non mi sta più bene niente.....non lo so...io davvero non lo so più.....
E poi....pare che alla fine i miei ex mi odino....forse riesco a tirare fuori il peggio dalle persone....forse anche io non ho più niente di buono da dare....
Sono confusa, delusa, sento un male dentro....

Non ho voglia di pensare, non ho voglia di star male, non ho voglia di sentirmi sbagliata....perchè tutto si complica? Mi sembra tutto così surreale......

E' da un pò che non passo da qui. In questi giorni mi è successo di tutto....non so da dove iniziare. Sono un pò stanca, mi limiterò a dire che, tra alti e bassi, sono tornata per sfogare i miei momenti "no".
Quante novità...pochi giorni sono sufficienti a veder realizzare un tuo sogno dopo tanti sacrifici, e sono sufficienti per scoprire dei lati di alcune persone che credevi di conoscere e, attraverso queste esperienze, conosci anche te stessa. Devo dire che non mi piace ciò che ho scoperto! Non capisco dove sia il problema...io o gli altri? Una contro tutti o io subisco passivamente alcuni atteggiamenti sbagliati o ad essere sbagliata sono proprio io? Non lo so...so che mi sento fuori luogo!
Il resto per ora lo tralascio, ma parliamo di oggi. Sono tornata da poco dopo una giornata passata interamente con le mie due migliori amiche....loro non sono amiche....ma io mi sono sentita in più! Possibile? Cosa c'è che non va? Sto cercando di analizzarmi...non capisco....forse non mi è andato giù un certo atteggiamento di una delle due e, anzichè di far finta di niente, mi sono presa "le colpe"....o forse....forse io non so più stare in compagnia....forse non ho più niente da dare....forse non mi va.....forse sono sola......

I deboli e gli incapaci usano la cattiveria, poiché essi non dispongono di altre risorse un pò meno aggressive. (Tratto da un testo medico).

Credo di essere stata vittima di qualcosa del genere, cioè di una persona debole....in tal caso provo anche pena...non ho nemmeno voglia di difendermi attaccandolo, forse la soluzione più giusta è ignorare. Ma non è facile essere sempre forti....

La cattiveria, infatti, nasce sempre dalla debolezza. (Seneca).

A volte mi chiedo se non sia io sbagliata.....

Oggi è decisamente una di quelle giornate dure da vivere, emotivamente parlando. Mi ritrovo a fare i conti con la realtà e con me stessa e non sono soddisfatta di come vanno le cose, soprattutto con gli altri. Perchè pago sempre le conseguenze delle follie altrui? Con questo non voglio dire che sia perfetta e gli altri no, ma pareggiando i conti (perchè gli errori li facciamo tutti) perchè io poi devo anche subìre le cattiverie postume?
Stavo bene....insomma mi devo rassegnare al fatto che la mia serenità debba durare solo un attimo? E devo accettare che debba dipendere sempre dagli altri? Per quanto mi sforzi non riesco a non incassare il colpo.....non sono ferita, no, mi sono corazzata bene e a ben pensarci il problema non è mio....ma alcune cose, anche se non ti feriscono a morte, comunque lasciano dei segni, comunque colpiscono in qualche modo, comunque resta il livido.... e poi restano i "perchè"....e poi perdi la fiducia nelle persone, e poi diventi cattiva nei confronti della vita in genere e anche con te stessa....e si alzano i muri....e non credi più in niente....e vuoi restare sola, ma fa male....

Senza parole....

…e non ci credere quando ti dicono che sei speciale, i complimenti costano poco e certe volte non valgono di più. Quello che sei, dove vai, ciò che vuoi, lo sai soltanto tu….
Da oggi devi stare attenta a tutta questa gente che ti riempie la testa di cose, di facce e di miti che non potrai veramente sapere a che cosa sono serviti. Quindi bambina non credere a niente che non sia amore…

Mi sono assentata per un pò, non so cosa pensare...sono un pò stordita dagli ultimi eventi...non appena farò chiarezza cercherò di parlarne....per ora ho solo due parole, e cioè sono schifata.....per questo eviterò di parlare troppo in fretta.....voglio prima capire....prima di sputare veleno......potrei dire cose di cui pentirmi e non è mia abitudine....ci penso un pò....cercherò di metabolizzare la cosa e cercherò di parlare con cognizione di causa......che casino!

Mi sto abituando all'idea della situazione in cui mi trovo da tempo e, a pensarci bene, sto bene così, se non addirittura meglio!!! Certo mi piacerebbe che le cose andassero diversamente ma, analizzandole per ciò che sono realmente, deduco che è meglio perderle che trovarle!!! Diciamo che questo è il male minore....e va bene così.

Sono le condizioni peggiori che rendono le cose speciali.

Vediamo un pò...come sto oggi? Stranamente sto bene già da qualche giorno, nonostante qualcuno abbia tentato di buttarmi giù (di morale s'intende!!). Fortunatamente il suo intento di ferirmi non è andato a buon fine...cattiveria sterile ed inutile!
Voglio solo che tornino mamma e papà.....

Le donne senza amore muoiono da vive... (dal film "I giorni dell'abbandono").

Solo colui che è "l'altro" si offre completamente a noi stessi.

Mi annoio.....uffa! Niente che catturi la mia attenzione...uffa!

Quanta maturità!! Ma da dove l'ho cacciata??!!! Ehehehe...sarà frutto delle esperienze passate. Ma chi l'avrebbe mai detto! Cavolo, sono capace di dare importanza solo a ciò che ne ha davvero. Beh, so di cosa ho bisogno, il resto è spazzatura!

Che storie!!! Fortuna che me ne frego. Certo sono delusa...ma non ferita! E così ci rido su...