Una ragazza sola

Scritto da georgeorwell1984 come commento al messaggio N° 192:

"C'era un innamorato che amava senza speranza. Si ritirò del tutto nella propria anima e gli parve che il fuoco d'amore l'avrebbe consumato. Perdette il mondo, non vedeva più il cielo azzurro e il verde bosco, il torrente per lui non frusciava, l'arpa per lui non suonava, tutto era sprofondato e lui era caduto in miseria. Ma il suo amore cresceva, e lui avrebbe preferito morire e rovinarsi piuttosto che rinunciare al possesso della bella donna che amava. Sentì allora che il suo amore aveva bruciato in lui ogni altra cosa, e l'amore divenne potente e tirò e tirò, e la bella donna dovette obbedire, venne, e lui era lì a braccia aperte per attirarla a sè. Ma quando gli fu davanti si era del tutto trasformata, e con un brivido egli sentì e vide che aveva attirato a sè tutto il mondo perduto. Era davanti a lui e gli si arrendeva, cielo e bosco e torrente, tutto gli veniva incontro in nuovi colori, fresco e splendido, gli apparteneva, parlava il suo linguaggio. E invece di conquistare soltanto una donna egli aveva tra le braccia il mondo intero, e ogni stella del cielo ardeva in lui e scintillava voluttà nella sua anima. - Aveva amato e amando aveva trovato se stesso. Ma i più amano per perdersi" (Hermann Hesse).

Quando ci lasciammo 4 mesi fa ero solo delusa, credevo non andassimo d'accordo. Per questo avevo superato in fretta l'ennesima sconfitta...avevo trovato una ragione per me accettabile.
Ma ora sono ferita perchè ho capito di non essere stata amata, ecco perchè non ci siamo capiti, ecco perchè ora sto male.
Che futuro c'è senza l'amore?
Perchè è così difficile per me accettare di non essere stata amata? In fondo ora che lo conosco bene non potrei amarlo nemmeno io, ma il fatto che tutto sia partito da lui (perchè io ci avrei creduto), questo non mi fa andare avanti. Perchè? Perchè? Perchè?

Credo che per un pò vedrò tutto nero...conosco il periodo che mi attende....sto male, ora lo ammetto anche a me stessa. Non ci volevano le novità di questi giorni, non ora, non adesso che stavo provando a rialzarmi....

Forse sto peggio di quanto pensassi. Non è solo per la fine della storia, credo sia un pò per tutto. Certo l'amore mi aiuterebbe a guarire....ma forse dovrei iniziare a raccogliere i cocci della mia vita prima di ridarmi a qualcuno....o forse l'amore potrebbe aiutarmi a ricostruire il puzzle....non lo so. Per ora non ho scelta...iniziare da sola a farlo....non so come, non so se....troppe cose non so....ho bisogno di capire!

Non so da dove riprendere! Le mie giornate sono vuote, nessun interesse, niente che io voglia fare davvero. Sono svuotata....non mi va di far niente.
Vorrei svegliarmi una mattina e accorgermi di avere già una vita...

Ora mi chiedo...come potrò lasciarmi andare di nuovo? Io che non sono mai stata amata veramente! E' per questo che non ho più voglia di dare....è per questo che non ho più voglia di essere....

Solo ora ho capito che ciò che credevo fosse amore in realtà non lo è stato mai!!! Mi sono lasciata andare, mi sono fidata e solo io so quanto mi è costato tutto questo, ma alla fine ho dato più io in questa storia, sembrava il contrario...ma non è vero tutto ciò che sembra....
Questo mi fa male....mi sento presa in giro, pur se al momento ci aveva creduto anche lui e anche più di me. Ma solo adesso conosco la verità....io avrei potuto amarlo, ma non lui....non mi ha mai amato e ora lo so...fa male....questo mi ferisce, io che ho sempre detto di essere delusa ma non ferita.
Un amore può finire...ma sapere che una persona non ti ha mai amato può ferire......

La dedico a me....e a chiunque ne abbia bisogno...

Forse non sai quel che darei perché tu sia felice.
Piangi lacrime di aria, lacrime invisibili che solamente gli angeli san portar via.

Ma cambierà stagione, ci saranno nuove rose.

E ci sarà dentro te e al di là dell’orizzonte una piccola poesia.

Vorrei rinascere per te e ricominciare insieme, come se non sentissi più dolore.
Ma tu hai tessuto sogni di cristallo troppo coraggiosi e fragili per morire adesso solo per un rimpianto.
Perdona e dimenticherai, per quanto possa fare male in fondo sai che sei ancora qui. 
E dare tutto, e dare tanto quanto il tempo in cui il tuo segno rimarrà.
Questo nodo lo sciolga il sole come sa fare con la neve.

Ci sarà,
forse esiste già al di là dell’orizzonte
una poesia anche per te.

Ieri ho capito che è da oggi che comincio senza te.
E tu, l'aria assente quasi come se io fossi trasparente. E vorrei fuggire via e nascondermi da tutto questo. Ma resto immobile qui...
E vivere, come se non fosse stato mai amore.
Io sopravviverò, adesso ancora come non lo so. Il tempo qualche volta può aiutare a sentirsi meno male...

Non sono più me stessa con gli altri....troppe delusioni....

E' strano ma non riconosco più nemmeno la mia sofferenza! Sono cambiata e non so dove sto andando. Però sto già benino, sento solo ancora quel senso di vuoto e ancora non riesco ad essere me stessa. Chi sono io? Boh, non lo so più, forse sarà per questo che non prendo il via..... Però mi sento meglio, ed è già tanto!
Ho voglia di accontentarmi per ora, ma non so fin quando mi starà bene così. Per ora voglio solo evitare certe situazioni che mi fanno più male che bene....ma poi dipende dai momenti...è il prezzo da pagare quando non si ha niente di concreto per le mani. Alti e bassi come sulle montagne russe quando non hai la certezza di avere i piedi a terra...quando non hai niente di sincero all'orizzonte....
Boh, un pò confusa forse....non ho pensieri definiti al momento...avevo solo voglia di tirarli fuori così come sono...

Sento i miei occhi gonfi, le lacrime spingono per uscire...non posso....è da tempo che non lo faccio....dovrei dare spiegazioni....e io non saprei che dire. Ammettere di averlo amato? Ammettere di aver fallito di nuovo? Ammettere che così non poteva andare? Ammettere cosa?
Devo solo accettare che è la vita che va così.....ma non sempre si può ragionare sull'amore, l'unico sentimento irrazionale....cosa c'è da pensare? Basta! E' finita. Addio sogni insieme, addio progetti...addio a tutto. Addio per una seconda volta....due amori andati male e un mucchio di delusioni dovute alle storielle (che capivo tali solo quando aspettavo per giorni un cenno!).....chissà se c'è ancora qualcosa per me.....

Ho appena chiarito con il mio ex....dovrei star meglio ma sento un vuoto enorme e tanta nostalgia. Ho voglia di piangere, forse, per non "ingoiare il rospo" e buttarlo fuori con tutta la rabbia che sento in un fiume di lacrime.
La mia rabbia nasce dall'impotenza che sento nei confronti della vita....eppure non è stata con me più dura che con altri, anzi.....ma questo non mi aiuta a capirla di più.
Non posso piangere, non so cosa sto dicendo, non so cosa sto pensando.....non posso sfogarmi se non scrivendo qualcosa qui....non so nemmeno se abbia un senso.
Sono solo i pensieri frutto dell'ennesima sconfitta, di un altro amore finito. Era già finito quattro mesi fa, ma la sofferenza la sto sentendo solo ora.
La prima volta che mi lasciai, quattro anni fa, mi ero ripromessa di non soffrire mai più così tanto....ora non è come allora, la promessa è mantenuta, ma fa male ugualmente.
Sono felice, però, di aver chiarito, almeno il ricordo non è più infangato.....forse, però, se non avessimo chiarito sarebbe stato più facile voltare pagina, come avevo già fatto in fondo. Il ricordo ancora vivo, invece, adesso è come due mani che mi stringono alla gola.
Non so cosa ne sarà di me ora....io che sono troppo fragile in questo momento, io che non capisco più  niente.
Tra l'altro ho una storia fra le dita (come dice una canzone), una di quelle storie in cui resto nell'angolo ad aspettare il momento che attendo e che so già che non accadrà mai.....io che ora non ne ho più voglia....io che ho solo bisogno di amore...
Nessuna reazione fino ad ora, da qualche anno mi sento svuotata, impassibile subisco gli eventi, come se non sapessi che l'amore esiste, come se pensassi che è solo un'utopia. Io non lo so se esiste davvero, ma so che per un attimo ci ho creduto....voglio tornare a crederci ancora, anche se fa male. Fa male aspettarlo, fa male credere di averlo trovato e vederlo svanire....fa male illudersi di accontentarsi del solo piacere di avere qualcuno accanto e vivere una storia senza un seguito e accettarlo solo per sentirsi meno sola....fa male tutto.....tutto mi fa male ora....

Da un paio di giorni non sopporto niente e nessuno. A pensarci bene il resto delle volte faccio finta di niente, perchè l'unico modo per non dare troppa importanza alle cose che mi fanno star male è proprio quello di non darci importanza! Ma ci sono giorni, come questo, in cui non riesco a far finta di niente, giorni in cui non riesco a prendermi in giro, non riesco a raccontarmi le favole come sempre....e così voglio di più....e quindi non accetto ciò che non mi piace e che normalmente mi faccio piacere solo per dare un senso a tutto....
Oggi il senso proprio non lo trovo.....

Le mie amiche....sento il bisogno di allontanarmi anche da loro....

Delusa.........dal comportamento degli altri.
Stanca.........di pensare.
Confusa.......perchè a volte mi sento inadeguata.
Debole.........non ho più voglia di combattere.
Sola.............non voglio legami di alcun tipo (amicizia, amore).
Sfiduciata.....non credo più in niente e nessuno.
Vuota...........senza amore.

Splendido niente di un uomo che cammina, un uomo in mezzo alla gente, seguendo l’onda in questo mare di giorni che ancora non mi affonda...
Io che non esisto ma che non voglio morire...
Capita a volte che la tristezza mi sfiori appena con la sua carezza, ma in quel piacere dispiacere sai ho imparato anch’io a godere...
Io che non esisto ma che non voglio morire...
Sono il re del niente, vivo tra la gente ma non conto niente.

Maledetto me che sto morendo per un attimo di vento, perdo tutto in un momento e proprio per questo sono stanco di donare confidenza a chi invece non ti pensa e ti abbandona come merda. Tanto xxx è forte e regge e non sa cos'è il rancore...
Maledetto me che sto cedendo, che sia un sogno o sia un intento. Son disposto a dimostrare cosa ho dentro e fino in fondo. Non mi abbasso a certi schemi per denaro o altri valori, l'importante è che io riesca a stare in piedi anche domani. E non servirà un abbraccio, basta e avanza il mio coraggio e la ferma convinzione che sei il sole e non un raggio. Non si sa mai chi sei, se vincente o perderai. E come dirlo allora che non serve darsi addosso e farsi male, male veramente, quello che ti segna e non ti fa capire niente, rende inutili.
Io non ci sono, adesso usami, usami, usami, quando vuoi usami, usami, usami e dopo buttami.

Ho pensato alla giornata di ieri e ho capito che al solito mi addosso colpe che non ho. Pago solo le conseguenze delle debolezze altrui, ancora una volta, forse perchè non mi viene bene il ruolo di "carnefice".....forse ho bisogno di essere vittima....ma solo perchè non ho bisogno di mostrare la mia superiorità e ho l'esigenza di affidarmi al buon senso delle persone.....qualche volta resto anche piacevolmente sorpresa!

Io che non esisto...splendido niente...