matite grasse_______

Episodio 11




Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty diventa buddista. Durante un pellegrinaggio, si sbuccia un piede e si converte al culto del dio Krisna. Pervaso che non v’è nulla più che apparenza nel mondo, si risveglia in una filanda nei sobborghi di Calcutta, dove conosce Shakhana, giovane danzatrice di Bombay, della quale si innamora perdutamente e alla fine ci lascia sul telaio le lacrime del guaio di avere amato lei. E intanto Jim, cantante folk in cerca di fortuna, si imbatte in Mary che lo inizia all’uso dell’lsd.

- Stamattina, mi sono alzato…
- O bella ciao, bella ciao, bella ciao ciao ciao…
- …ciao.
- Ecco: rovini sempre tutto. Vai fuori tempo, stoni…
- Senti una roba: ma chi di noi due è Vitty e chi l’altro sfigato che gli fa da spalla?
- È evidente che lo sfigato sei tu. Io, in quanto Vitty, non avrei mai posto una domanda del genere. Non mi pare che Vitty Pitty abbia mai avuto dubbi di questo tipo o se anche fosse, che abbia mai avuto un atteggiamento che andasse al di là di un tracotante agnosticismo…
- “Tracotante agnosticismo”? Dici che se la dico a qualcuno ‘sta parola mi danno un premio? Tipo una laurea honoris causa?
- Provaci. Ormai le danno a tutti. È diventata una sorta di “vuoi qualcosa da bere?”
- Cazzo, se sei stato sarcastico e arguto in questa affermazione…
- Vuoi qualcosa da bere?
- Certo.
- Vai al bar.
- Fa ridere.
- A me no.
- E se…
- Ti, erre, o, enne, zeta, o.
- Quella vacca che ti ha cagato, Vitty Pitty!
- Uhm, le offese che dava mio nonno agli amici negli anni Quaranta…
- Sono stufo di te!
- Passa al caffè…
- Che battuta del cazzo…
- Già, il mio cazzo ieri sera ha fatto un bel home run…

Episodio 10 (cazzo ragazzi, siamo arrivati a dieci!)



Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty si innamora di una vacca. Restano assieme un paio di mesi, poi, stufo di mungerla ogni mattina, Vitty Pitty le dice che vuole un momento di riflessione.

- Vitty Pitty, ti ho tradito per una pizza.
- Che pizza era?
- Una capricciosa.
- Se aveva meno di tre ingredienti mi offendevo…
- Ti ho venduto alle guardie del re. Tra un paio di minuti butteranno giù la porta e verranno a prenderti.
- Hai fatto bene a dirmelo, adesso vado a prendere lo spazzolino da denti.
- Il tuo appartamento, lo posso prendere io?
- No.
- La tua auto?
- No. E poi ti ricordi, no? Quella storia del cadavere nel baule…
- E allora la tua ragazza, posso tenermi almeno lei?
- Sì. Dalle da mangiare almeno una volta al giorno.
- Be’, allora, addio…
- Addio.
- Mi viene da piangere.
- Meglio che vomitare.
- Domani andiamo a teatro?
- Che danno…
- Che danno… non è mica il cinema da dire “che danno”…
- No, guarda che io ho detto “che dànno”… per dire: che dànno, mi è rimasto solo un rotolo di carta igienica!
- Oggi sei diverso dal solito.
- Già… Non ci faccio più caso ormai da un pezzo.
- Vitty Pitty, sei meraviglioso!
- Dici che è per questo che il re mi vuole?
- Non so… che sia un re gay? Tipo quel Carlo che hanno fatto fuori in Francia… o era inglese? E c’aveva delle storie col popolo per via della religione… non ha voluto sposarsi con nessuno…
- Senti, di solito termino sempre i dialoghi mandandoti a fanculo o comunque offendendoti in qualche maniera… perciò, fammi un favore, evitami questa noia: offenditi da te e vattene fuori di qui!

Episodio 9 (puntata censurata negli Stati Uniti e mandata in onda solo una volta negli altri paesi)






Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty si candida alla carica di sindaco del suo paese e riceve tre voti. Gli altri due sono di un vecchietto che aveva dimenticato a casa gli occhiali e di un giovane convinto che fosse un esponente di un partito neonazista - ma avrà poi sbagliato? Amareggiato per l’insuccesso, Vitty Pitty decide di chiudere la sua avventura politica e fonda un’associazione per la difesa del cavalluccio marino. In sole tre ore dalla nascita, l’associazione raggruppa due milioni di iscritti, il che, calcolando 15 euro a tessera, significa un sacco di soldi sul conto bancario del quale Vitty Pitty, in qualità di tesoriere, è l’unico a detenere la gestione. Guardatosi intorno, Vitty Pitty esclama: “Cazzo, adesso sono a posto per la vita”, quindi chiude l’associazione e se ne va ai Caraibi.

- Vitty, che ore sono?
- Non lo so, che ore vuoi essere?
- Perché non giochiamo a fare i fidanzatini?
- Basta che sia amore platonico e basta.
- Senti, amore, noleggiamo un film?
- No, abbiamo dei gusti differenti; mi pare evidente.
- Che ne dici di un film impegnato?
- Meglio un film scapolo, così ce lo guardiamo alla luce del giorno.
- Penso che il cinema di Scorsese sia affascinante e attraente al tempo stesso.
- Perché usi due sinonimi quando puoi usare una parola sola? Forse perché dire una parola in più ti fa parlare di più e così ti fa sembrare più colto?
- E poi ho usato una forma che solitamente implica l’uso di termini contrari o comunque contrastanti…
- Di nuovo… bastava che ti fermassi a contrastanti. Due termini contrari non sono anche eo ipso contrastanti?
- Cazzo, hai detto eo ipso! Sei una persona colta, Vitty Pitty… be’ allora non mi meraviglia che qualche puntata indietro ti abbia confessato che ti amo.
- Perché non mi tagli le unghie dei piedi? C’ho quella dell’alluce che si sta incarnendo.
- Potrei tagliarti i peli del pube.
- Vi… a… doppia effe… a… enne… ci… u… elle… o.
- Va bene, lo terrò presente. Ciao.

Episodio 8 (Uff, ma quand’è che finisce?)





Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty si ammala di depressione, impugna la pistola e fa fuori tutta la gente del suo quartiere, tranne l’avvocato, che in quel momento stava copulando con una battona rimorchiata in tangenziale.

- Hey, Vitty! Uaaaaaaaaaaaaarrrrrrgh… che sonno!
- Vai a dormire, coglione!
- Va bene. Ciao.

Episodio 7






Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty partecipa alla maratona di New York e si sbuccia un piede. L’avvenimento scatena una travagliata crisi personale con profondi e inaspettati risvolti mistici che lo porteranno a riflettere su episodi oscuri della sua infanzia, fino a rendersi conto alla fine che in questi casi è sempre meglio indossare le scarpe.

Ciao, Vitty. Ho scritto una canzone per te.
Non era meglio farmi una torta? O portarmi una donna dal Brasile?
Te la canto.
Fai pure, intanto mi fumo una canna così poi non capisco più un cazzo.
[Re] Vitty Pitty…
Dunque... dove ho messo quel pezzetto di ciocc...
[Mi] Vitty Pitty!
L’accendino…
[Sol#]
Hai stonato.
Perché?
È evidente: hai fatto un sol maggiore diesis invece che un sol maggiore.
Hai ragione, e poi dovevo fare un la maggiore!
Ma fai solo accordi in maggiore?
Be’, poi c’era un do maggiore, un altro la maggiore… e poi un si minore.
E il ritornello quando arriva?
Questa canzone è tutta un ritornello…
Cos’è una sorta di ballata del cazzo, solo che la vuoi chiamare “fottuta canzone con tutto ritornello”? Del tipo: hey, cazzo, vuoi sentire la mia canzone? Però ti avverto, è tutta ritornello. Mi scusi: e la strofa? Mi spiace, è tutta ritornello.
Perché ti diverti a sminuirmi? Sei cattivo, Vitty Pitty!
Uhm, fammi arrotolare va’…
Adesso ho perso la concentrazione e non sono più in grado di cantare.
Non vedo dove sta la tragedia.
Io sono un artista, cazzo!!!
Uhm… caspita, buona ‘sta canna.
Dammi cinque euro.
Mi assicuri che poi ti togli dalle palle?
Per una mezz’oretta buona sì.
Tieni. Ah, ma senti, il testo almeno, come continuava?
Tutto così: Vitty Pitty, Vitty Pitty, Vitty Pitty...
Ah, capisco. Ti si consumerà la lingua se qualcuno ti chiede il bis.

Quello azzurro si chiama Simon, quello a strisce nere si chiama Samantha e quell’altro non ha un nome perché non ha abbastanza personalità per meritarsene uno. Sì, poi ce ne sono un’altra decina che chiamo tutti “pesce”. E Dimerda, il cognome.
Uha ha ha ha ha… e adesso vi aspiro a poco a poco l’acqua dalla vasca e voglio vedervi boccheggiare e morire poco a poco…
Dunque, se hai i soldi compri il biocondizionatore e glielo versi dentro. Se non hai i soldi gli lasci l’acqua così com’è: così vedi se sono pesci con le palle, se hanno la scorza dura o se sono solo delle checche. Mio nonno gli metteva l’acqua di Po e loro non si lamentavano, e al posto della torba gli buttava l’acido solforico (diluito, chiaramente: 10cc ogni litro d’acqua). E al posto di tutte quelle cazzatine e giocattolini sulla ghiaia, tipo castelli, anfore ecc… gli ossi di pollo che avanzavano per cena.
Ti hanno rimesso incinta eh? Se non fosse che non vi toccate nemmeno ti direi che sei un puttanone… anzi, te lo dico lo stesso: sei un puttanone.
Allora, se vedete che il pesce inizia ad essere ricoperto di muffa può significare solo una cosa: da questo momento non fatevi nessun scrupolo ad usarlo come cavia (perché prima ve ne fatevate?). Posso consigliarvi interessanti esperimenti atti a quantificare il tempo di sopportazione della cavia nel freezer o immerso in una soluzione di succo d’arancia e benzina (fate attenzione a maneggiare la benzina nelle vicinanze di fiamme libere), oppure il classico monitoraggio del comportamento in presenza di dolore causato da forbici, taglierini e simili. E poi, insomma, sbizzarritevi un po’ voi. Fatemi avere poi una relazione approfondita a riguardo.

Episodio 6




Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty conosce una ragazza che nasconde un segreto. Una volta scoperto, Vitty Pitty la prega di ridargli indietro i suoi cd.

- Sai, Vitty Pitty, ieri notte ho sognato che ero una zanzara intrappolata in una ragnatela…
- Io ho sognato che ero una casalinga di Voghiera.
- … c’era un’enorme ragno tigrato che si avvicinava lentamente…
- Sento odore di cavoli lessi.
- … ho iniziato a dimenarmi, ma più mi muovevo e più mi impigliavo nella rete…
- Hey, Charles! Charles, vieni qui, bello!
- ... e quasi per incanto...
- Bello, il mio cagnone!
- … mi sono reso conto che non ero più intrappolato…
- Yeah!
- … capisci? Ero di nuovo libero, potevo volarmene via…
- Yeah.
- …
- Yeah.
- Smettila di dire yeah.
- Smettila di dire smettila di dire yeah.
- Brutto pezzo di merda!
- uff… e al cinema l’altra sera?
- Al cinema?
- Sì, al cinema immagino ci sarà stato il cinema.
- Ma io non sono andato al cinema l’altra sera.
- Io invece sul divano ci sono andato eccome…
- Ieri sera sono andato a far fuori un po’ di gatti.
- Oh, bello! Questo è un argomento che mi interessa! Quanti ne hai accoppati?
- Cinque… sarebbero stati sei, ma quel figlio di puttana alla fine s’è rialzato ed è scappato.
- E le budella?
- Sì, ne ho viste un bel po’. Poi ci sono andato vicino con un bastone e ho aperto un po’ per vedere meglio.
- Perché non hai fatto delle foto? Ti dico sempre di portarmi delle foto!
- Va bene: la prossima volta.
- Vaffanculo, esci da casa mia!

Lo so cosa stai pensando... sì, ce l'ho anch'io. Ed è di ferro. E quindi non ho bisogno di viagra. Posso durare finché non si arrugginiscono gli ingranaggi (a pensarci bene è un bel po' di tempo...).

Il fatto che io sia un "androide con funzioni di servizio domestico e di intrattenimento e bla bla bla" significa forse che, tra le altre cosacce, devo anche all'occorenza dar via il culo? Tanto per sapere...

Episodio 5





Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty muore e risorge dopo tre giorni e dice: “Cazzo, vuoi vedere che sono il figlio di Dio?”

- Vitty Pitty, hai una pastiglia per il mal di testa?
- Ho un cane che non caga da tre giorni se ti interessa.
- Perché usi questi eufemismi per dire che ieri sera non hai scopato?
- In realtà ieri sera ho cenato con un paio di uova.
- Io ho fatto una partita a scacchi con mio nonno.
- Cazzo, c’è la pubblicità in tv!
- Sai che probabilmente in questo momento…
- Cazzo, che bella la pubblicità in tv!
- Non tutti sanno che…
- Oh sì, lo compero, lo compero!
- Fondamentalmente la questione interessa…
- Ti pareva, hanno finito le scorte.
- Vitty Pitty, ti amo.
- Quella gallina… quella gallina… sì, deve essere lei.
- Vitty Pitty, facciamo sesso.
- Visto la partita ieri sera?
- Vitty?
- …
- Vitty?
- …
- Vitty?
- (non ce la faccio a resistere...) Pitty!!!
- Vitty?
- Pitty, Pitty!
- Pitty?
- V... V... Vitty!!!
- Questa volta te l’abbono…
- Va be’, ma non credere che per questo faremo sesso.

Episodio 4

Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty si trasforma in un cavallo alato e sorvola l’appennino tosco-emiliano. Alla sera scende dalle parti di Brisighella e si fa preparare un piatto di tortellini al ragù.

Vitty Pitty, dammi i soldi che mi devi!
Cos’è questa puzza di letame?
Vitty Pitty!
Dài, ho ancora mal di pancia…
Ti prometto che mi procurerò una pistola e ti faccio saltare quella testa di cazzo quant’è vero Iddio!
Vammi a comperare le figurine dei calciatori. Voglio a tutti i costi completare l’album prima del prossimo campionato!
Hey, man, who do you think you are?
Già, era la canzone delle Spice…
Credo che me ne andrò in convento.
Mi lasci la tua macchina?
Ho un cadavere nel baule.
Io ho dei topi morti nel frigo.
Probabilmente non sono un v.i.p.
L’avevo sospettato ma sono stato zitto.
Vitty?
Pitty.
Pitty?
Pitty.
Pitty?
Vitty.
Toh, ho vinto io, brutto stronzo! Dammi i soldi ora!
Con questa storia mi stai fregando troppi soldi…

Episodio 3

Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty riassume le puntate precedenti sul suo diario. Poi si ricorda di scrivere anche che Vitty Pitty riassume le puntate precedenti sul suo diario.

La risposta esatta è “adombrare”, Vitty Pitty.
Come facevi a saperlo?
Ho già visto ‘sto film.
Adesso mi gratterò una palla.
Perché sì e perché non no?
Dipende dalla domanda e da come ti tira il cazzo.
Chissà se fossi nato Cinese…
Abiteresti in Cina.
E se fossi nato cane?
In Cina ti avrebbero fatto fuori e ti avrebbero mangiato.
Il linguaggio crea la realtà?
Non lo so, prova a chiederglielo.
E la società crea l’individuo o è il contrario?
La società è il contrario.
Ma la benzina però continua a salire di prezzo…
Gira di meno.
Stasera penso che mi taglierò una mano.
Poi te la mangi?
Sono un fanfarone.
Il primo passo è rendersene conto.

Fottuti bastardi, volete da mangiare eh? E se adesso vi butto un po' di ammoniaca invece dei fiocchi, eh?
Pezzi di merda, guarda che sporco, e poi devo sempre essere io a pulire... imparate a fare qualcosa, brutti stronzi!
Guarda quello come è ingrassato… ti devo mettere a dieta, bello.
Ti piace cagare qua e là eh? E se adesso vado in negozio e compro un paio di piraña, eh? Che ne dici, forse ti passa la voglia? Come dici, non ce li hanno i piraña? Me li faccio venir giù… sono uno paziente, io. Mi divertirò a tenerti in vita - un pesce morto che nuota - fino a quando arriverà il bel giorno che mi telefoneranno dicendo: “Senta, volevamo informarle che sono arrivati i suoi piraña!” E io “Bene.” E loro: “Ma lo sa che i piraña non li deve mettere in un acquario di comunità, ma vanno da soli, vero?” Ed io: “Certo che lo so. Uha ha ha ha…” E loro: “Ah, bene. Ma cos’era quel ghigno diabolico?” “Niente. È pronta la pasta.”
E guarda questa coppia di scalari… L’unica cosa interessante che hanno fatto sono state le uova. E poi quello stronzo se le è mangiate! Almeno li aveste fatti crescere, adesso li avrei venduti, almeno potrei dire che ho l’acquario perché allevo pesci che poi vendo, e invece? Ho i pesci e basta…
Adesso metto una mano nell’acqua e ti strappo le pinne, che cazzo hai da guardare?
Uhm… e se adesso vi faccio un bel vortice nell’acqua tanto per movimentare la serata?
E se al posto della pompa dell’aria mi mettessi a scoreggiare nell’acqua? Dite che fa lo stesso? Di certo sarebbe più divertente.

Caspita, troppo bello! In questi giorni vado di corpo tre volte al giorno! Sono troppo contento! E non che faccia delle cacchette da capra eh? Faccio di quei mattoni! La mattina dopo la colazione, il pomeriggio e la sera dopo il caffè... Sto proprio bene! Ahhhh... proprio delle cagate storiche! Non vedo l'ora di andare ancora al cesso, è proprio una bella soddisfazione! La vita mi sorride proprio!

Episodio 2

Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty entra in una centrale nucleare e frega alcuni atomi di uranio.

Vitty Pitty, vaffanculo.
Sii sempre così sincero e spontaneo con me.
Spero tu muoia ammazzato violentemente.
La speranza è l’ultima a morire.
Oh dio, ho un rutto!
Bene.
Ma perché Heidegger era nazista? Cazzo!
Fai silenzio che sto guardando il telegiornale.
Sono stufo del g8.
Io sono stufo del Pakistan.
Domani faccio un attentato.
Almeno tu hai qualcosa da fare.
Vitty Pitty, sei un fottuto bastardo figlio di puttana!
Ho pure le emorroidi.
Sei viziato.
Prendimi una birra in frigo.
Meglio una ragione apodittica.
Con l’aria condizionata di serie.
Devo scopare sennò sclero.
Io devo pagare le bollette.
In questo momento sto invecchiando.
In questo momento sto pensando ad una bellissima figa in mezzo a due gambe aperte.

Leonardo: Papi? Sei qui? Papi… ha chiamato un tipo che dice che ti hanno preso al McDonald dove hai fatto domanda…

1 minuto dopo…

Leonardo: Papi, sei qui? Hey, cos’è ‘sta roba? Wow, cazzo, un robottino! Mitico, papi, s’è fatto l’omino di ferro! Come minchia si accende, neh? Ah, ecco…

«CLICK»

Joseph: #Salve, sono #Joseph, il #robot!
Leonardo: Hey, che fissa!
Joseph: #Salve, sono #Joseph, il #robot!
Leonardo: Hey, stupidino però il tipo… sai solo dire ‘ste due cazzatine, neh?
Joseph: #Salve, sono #Joseph, il #robot!
Leonardo: Fa’ vedere qui i circuiti… uhm… ci posso lavorare su e renderti un pochino più interessante, bello…

20 minuti dopo…

Leonardo: Ecco qui, robocop, adesso t’ho inserito due interruttorini che ti fanno fare qualche effetto per chitarra… proviamo.

«CLICK»

Joseph: #Salve, sono #Joseph, il #robot!
Leonardo: Eh no, sbarbatello, adesso sei un Rock fuckin’Joseph roll! proviamo col delay…

«CLICK»

Joseph: #Salve (salve) ((salve)), sono (sono) ((sono)) #Joseph (Joseph) ((Joseph)) il (il) ((il)) #robot (robot) ((robot)))…

Leonardo: E col flanger, come ti butta?

«CLICK»

Joseph: SAAAAAAaaallllveeeeeeeeEEEEEEEE, sooooono josEEEEEEEPH IIIiiiil roboOOOOOOOOOt
Leonardo: Da sballo! E l’effetto wah-wah?

«CLICK»

Joseph: S#wah#lve, sono J#wah-wah#oseph il ro#wah-wah#bot!
Leonardo: Cazzo gente, qui è proprio il classico caso dell’allievo che supera il maestro… pensa te quante vite si possono salvare adesso con st’invenzione strafica!

Episodio 1

Riassunto delle puntate precedenti: Vitty Pitty avvista un ufo e si accende una sigaretta alla menta.

Ciao Vitty-Pitty, che fai di bello?
Mi stavo masturbando.
Serve una mano?
No, me ne basta una, la mia. La destra. Con la sinistra sfoglio le pagine di una rivista per soli uomini.
Che fai di bello stasera?
Guardo la tv.
Perché non andiamo al bowling?
Per lo stesso motivo che non andiamo a prendere un caffè a Beirut, o a prendercelo nel culo a Casablanca.
Ho un cd da farti ascoltare. È veramente bello.
Io invece ho un film da non farti vedere. Me lo guardo io. Da solo.
Sai cosa pensavo quest’oggi?
No, non lo so. Se sapessi cosa la gente pensa, metterei su un numero da baraccone e farei un po’ di soldi. Lavorerei per – fai conto - dieci anni, e poi me ne andrei in pensione. Poi cadrei in depressione perché se non lavori ti deprimi, e inizierei a bere. Andrei avanti per altri tre o quattro anni e poi passerei alle droghe pesanti e così via fino a quando mi scoppierebbe il fegato e o il cervello, o prima l’uno e poi l’altro.
Pensavo che la felicità è qualcosa di sfuggevole, di impalpabile…
Dunque toccare un bel culo per te non dà felicità?
Mi sono innamorato, Vitty-Pitty.
Basta che non sia di me. Non funzionerebbe: mi piace scoreggiare sotto le coperte, e poi mi viene l’herpes almeno tre volte l’anno. Ma soprattutto si aprirebbe la questione di chi di noi due dovrebbe recitare la parte della donna… insomma, non vorrei che pretendessi che la faccia io. Cazzo, voglio dire, non è che ci tenga molto al mio corpo e alla mia salute, ma al mio buco del culo sì.

Stamattina sono andato in banca.
E che cazzo, perché adesso i mutui non li fanno ai robot? Non ho capito, dovrò pur farmi la casa anch'io! O vado a vivere in una cuccia per cani secondo loro?