Creato da monellaccio19 il 12/10/2010
scampoli, ritagli, frizzi e...lazzi

 

La Virtual Global Taskforce (VGT POLIZIA DELLE COMUNICAZIONI) è composta dalle forze di polizia di tutto il mondo che collaborano tra loro per sconfiggere l'abuso di minori online. Il pulsante "Segnala un abuso" è un meccanismo efficace. Cliccate sul tasto in basso se siete a conoscenza di pericolo per un minore.

Il comportamento predatore sessuale comprende: Chi  produce e scarica immagini di bambini vittime di abusi sessuali. Chi avvicina un bambino per sesso on-line (ad esempio attività sessuali tramite testo o webcam) grooming -

Il predatore crea situazioni allo scopo di  formare un rapporto di fiducia in linea con il bambino, con l'intento di facilitare in seguito il contatto sessuale. Questo può avvenire in chat, instant messaging, siti di social networking ed e-mail.

Non tutte le persone che conosci on line sono sincere.
Aiutaci e rendere internet più sicura...Aiutaci a fermare la pedofilia.

Per favore, copia e incolla questo post
ed inseriscilo in un tuo box. Grazie di cuore._A®

 

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DOMENICA BESTIALE

Post n°1282 pubblicato il 25 Gennaio 2015 da monellaccio19
 
Foto di monellaccio19

 

 

Mi sono posto alcune domande e mi sono dato delle risposte, o meglio, siccome so' pigro, ho cercato delle risposte. La domenica non c'è mai tanta voglia di postare, epperò devo farlo per contratto, pertanto, fatevene una ragione e diradate i vostri dubbi ora che ho fugato i miei:

 

 

Buona domenica a tutti


 
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IL SELFIE E' SOLO PER LE DONNE?

Post n°1281 pubblicato il 24 Gennaio 2015 da monellaccio19
 
Foto di monellaccio19

 

 

In tempi non sospetti, lui è stato il primo a farsi un selfie. Mai avrebbe immaginato il caro Mr. Bean che stava precorrendo una moda che avrebbe coinvolto il mondo intero. Ormai sempre più dilagante, il fenomeno non si arresta e sembrano inutili tutte le ricerche tese a sostenere che i selfies rimbecilliscono le persone: non ci crede nessuno anche se molti passano per veri rincoglioniti. Oggi, tuttavia, voglio spezzare una "Lancia" e costruire una "Volvo" a favore di questa mania vera e propria e lo faccio sulla scorta di una curiosa notizia che depone a favore degli autoscatti. Ad un uomo hanno sottratto uno smartphone e ormai rassegnato alla perdita, lui ha raccontato alla figlia adulta la sua disavventura. La ragazza, astutamente, ha pensato bene di ricorrere ad un espediente sperando di recuperare il cellulare. Ha postato nel giro di "Whatsapp" alcuni suoi scatti bollenti, con chiare allusioni al sesso. Ha sperato così facendo che il possessore del telefono del padre (nel giro appunto del Va' zapp) abboccasse e fosse tentato dalle velate offerte fatte in rete. Non ha atteso molto la gnocca, ha ricevuto l'approccio e dopo qualche ritrosia e qualche tentennamento, ha fissato un appuntamento con l'improvvido possessore dello smartphone paterno. Lei si è presentata con la polizia e il fesso è stato arrestato mentre il telefono è stato recuperato. Direi che un servizio migliore non sia mai stato fornito da un selfie e pertanto recupereremo la credibilità se ne faremo un uso utile e specifico. "Ma che stai facendo buffone?".  Mi scopre tutto impacciato a tentare di farmi un sefie impossibile sia per le posizioni che per l'aspetto quasi adamitico. "Amo', mi voglio "selfare" per essere previdente...", quindi, mentre continuavo a fare il funambolo, le ho raccontato la storiella del recupero del telefono. "AhAhAhAhAhAhAh!!!! E come pensi che possa essere abbastanza attraente 'sto selfie? Chi mai potrebbe abboccare?". "Ah bella....e se è una gnocca a rubarmelo?". Ci pensa su...si allontana dalla camera da letto e: "Ah racchione....se sarà una bella gnocca, l'unica cosa che potrà fare, sarà tirartelo dietro senza bisogno della polizia! Così, per puro divertimento e senza richiedere alcun...riscatto!". Insomma, un selfie è per tutti tranne che per me? 

 
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A CIASCUNO IL SUO...E MENO MALE!

Post n°1280 pubblicato il 23 Gennaio 2015 da monellaccio19
 
Foto di monellaccio19

 

 

Ogni anno, più o meno in questo periodo, vi scrivo di un avvenimento internazionale famoso e seguito in tutto il mondo. Lo faccio se non altro, per suffragare quanto e cosa io proponga durante l'anno sul mio blog: spesso vi riferisco di ricerche internazionali, di scoperte sensazionali e nuove frontiere tecniche e scientifiche. Ebbene, come avrete notato più volte, si è trattato nella maggior parte dei casi, di enormi e stravaganti sciocchezze che hanno impegnato fior di professori ricercatori. I risultati alla fine erano palesi a tutti, anche a noi poveri e incapaci che nulla avremmo da invidiare a costoro. C'è tuttavia una giustizia suprema a questo mondo, questi luminari non è giusto che siano gratificati solo dalle nostre aberranti critiche e dalle nostre schiette risate, no, non meritano solo essere sbeffeggiati, meriterebbero qualcosa di più per la loro evidente o presunta capacità: essere premiati con un solido e concreto premio, il famoso "Ig Nobel 2014". Per coloro che non sappiano esattamente di cosa si tratti, è l'ignobile cugino del  vero, originale, premio Nobel. Siamo alle stesse categorie, quelle dove spiccano le ricerche meno interessanti ma ciò nondimeno, meritevoli di menzione e premio. 


Per esempio, un gruppo di ricercatori di Repubblica Ceca, Germania   e   Zambia capitanato da Vlastimil Hart si è guadagnato l'Ig Nobel per la Biologia, per aver dimostrato che i cani, quando devono fare i loro bisogni, allineano il proprio corpo con le linee nord-sud del campo magnetico terrestre. Non ve ne eravate ancora accorti? Chessò, 
un Ig Nobel è stato assegnato anche a un gruppo di nutrizionisti spagnoli, guidato da Raquel Rubio, per aver isolato batteri delle feci dei bambini e averli utilizzati per produrre salsicce probiotiche. Gli scienziati non sono riusciti a partecipare alla cerimonia ma hanno gentilmente inviato ai presenti alcune salsicce da assaggiare. Chiaro no? Queste sono le menate di lor signori e per quanto si voglia trovare la "parte buona" di queste ricerche, con tutta la ferrea volontà, raga', non c'è salsiccia per gatti!  Vi lascio con l'ultima che mi sembra l'apice, l'apoteosi di questo scempio d'alto impegno professionale: L'Ig Nobel per la Fisica, che l'anno scorso era toccato all'Italia - ma non potevamo vincere mica tutto noi! - è andato meritatamente ai ricercatori giapponesi Kiyoshi Mabuchi, Kensei Tanaka, Daichi Uchijima and Rina Sakai, per aver misurato la frizione che agisce tra una scarpa e una buccia di banana, e tra la suddetta buccia e l'asfalto, quando malauguratamente calpestiamo il scivoloso scarto.Mi chiedo cosa mai potranno assegnarmi per tutti i post cazzari che ho scritto fino ad oggi?



 

 


 
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VEGLIATE: ORA SAPRETE QUANDO SARA' LA VOSTRA ORA!

Post n°1279 pubblicato il 22 Gennaio 2015 da monellaccio19
 
Foto di monellaccio19

 

Dalle mie parti, quando si vuol definire una persona che sa tutto ed è in grado di dare risposte per ogni quesito, si è soliti dire: "Sa quando deve morire". Un vecchio adagio popolare per indicare la sua spocchia, la sua tracotante saccenteria. Io, per il mio modo di essere apprensivo, maniacale, tutto precisino, ansioso, devo prevenire tutto, devo prevedere tutto ciò che può capitare in una qualsiasi circostanza che devo affrontare: lo so, sono un rompipalle, mia moglie non si stanca di ripetermelo e me ne faccio una ragione. E' il tipico stato ansioso di chi non vuol essere colto di sorpresa, di chi vorrebbe sapere prima la sua data di morte per essere preparato al momento giusto! Vabbè, mi sfottono pure gli amici, mi stroppicciano gli ammenicoli con 'sta storia: "Carle', andiamo a prendere un caffè, hai lo smacchiatutto con te?". Ebbene, la mia costanza, il mio insistere con questo atteggiamento ormai oggetto di frizzi e lazzi (io poi ci metto del mio, perché sono autoironico), sta per essere gratificato, sarò premiato perché ho creduto che un giorno sarebbe accaduto: finalmente so la data precisa della mia dipartita! Ridete, ridete illusi, vedrete che vi farò rodere il fegato perché non vi dirò come possa avvenire e come possa essere possibile ottenere l'esatta informazione. AhAhAhAhAhAhAhAh!!!! Basterà fornire data di nascita, sesso e Paese di residenza. Beh, non ridete più e siete pronti a chiedermi come e dove si possano ottenere le informazioni? OK! Ve lo dico, non voglio perdervi per così poco, tanto vi perderò al momento opportuno, quando avrete scoperto la data della vostra scomparsa. Perché accadrà prima a voi e no a me???? Perché per me c'è tutta una vita ancora, una data strabiliante per me: 31/11/2056. Su, prendete nota, lo scrivo adesso e non lo ripeterò più, non voglio sputtanare la fonte: www.population.io....aspettate, non correte un momento....dove andate? Ekkekkakkio manco il tempo di salutarci? Oh, ma siete impossibili!

 
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NON SI BATTE...UN CHIODO?

Post n°1278 pubblicato il 21 Gennaio 2015 da monellaccio19
 
Foto di monellaccio19

 

 

Non so come iniziare questo post che mi accingerei a scrivere: non è da me, non ho mai avuto crisi, blocchi tali  da alienarmi uno svolgimento così semplice e facile. Eppure ho le idee chiare e senza presunzione, so esattamente cosa vorrei scrivere. Vabbè, mo' provo così: 

"Cara signora moglie, premesso che non ci conosciamo, mi permetto rivolgerle una domanda...". Non ci ha pensato su la prostituta professionista April Adams di NYC, per scrivere una lettera aperta alle mogli dei clienti che arricchiscono il suo nutrito novero di assidui frequentatori. Azz!!! E che vorrebbe la signora di tanto importante per esporsi in prima persona e dichiarare apertamente la sua funzione sociale? "...se suo marito viene da me, è solo perché vuol restare con lei...". Eh sì, dicono tutte così, intanto ti becchi fior di quattrini e chiacchiere non ce ne vogliono. "...non si è mai lamentato delle sue scarse prestazioni? Non ha mai fatto intendere la sua insoddisfazione sessuale? E nel caso, non sarebbe meglio passare la mano a me che potrei gestire meglio la situazione al solo fine di tener saldo il vostro matrimonio?". Ariazz!!! Allora ci fai, cara la mia April, a proposito, dammi il tuo numero di telefono perché avrei da...parlarti a lungo! "... Preferirebbe che facesse sesso con la prima che capiti, chessò, una vicina di casa, una sciacquetta qualunque pescata in un bar o altrove? Lei si è mai chiesta quanta disponibilità offre a suo marito per fare sesso? Lui non le da abbastanza perché lei è troppo occupata, troppo presa da casa, lavoro, figli e magari anche se lo fate, è a scapito del piacere di entrambi...". Senti Febbray, Marzy o coma cacchio ti chiami, ma stai bussando a soldi? No dico, vuoi ricattare il marito?. "... Non ho problemi di nessun genere, desidero solo che mi venga riconosciuto il grande ruolo morale, la mia figura professionale, tanto discussa e  a volte bistrattata spregevolmente, ha un suo valore sociale: io salvo i matrimoni, io unisco e tengo ben salde le coppie, io aggrego e non divido.". E quindi? Il monumento dove vuoi che lo mettiamo ai giardinetti pubblici al fianco di Garibaldi? Vuoi costituire una onlus? Insomma, April...le gambe, cosa dovrebbero fare le mogli? "...ringraziarmi, almeno un pizzico di riconoscenza, quando lui vede me e sta con me, voi "fate" la quantità di sesso che desiderate. Io sono "ingrediente" unico che santifica la vostra lunghissima unione, io fornisco ad entrambi la felicità sessuale!". Clap...clap...clap...Santa subito! 

A parte i miei sciocchi intercalari, vuoi vedere che 'sta signora, in fondo, non ha poi tutti i torti? 

 
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