La vera me stessa

Post N° 1159

Il pc fa i capricci stamattina. 

Ma ne vale la pena star qui, lo stesso. Perchè leggere le pagine delle persone, qui a cui ho imparato a voler bene, e CHE mi vogliono bene, non mi fa innervosire, per i tempi, rallentati del mio pc.

Non è un pc di marca, ma non fa niente. Fa il suo "lavoro", così come il mio telefonino. Va bene così.

Per come sono io.

Una cornacchia fa il suo verso, - come se, portasse via con se' , il lato oscuro di noi, - l'estate fa anche questo. E, il din don dan, delle campane, che hanno cambiato suono da quando è cambiato il parroco, sembrano un campanello gigante di questo quartiere, - che zittisce le cornacchie e apre la pista ai rumori, che improvvisamente si sentono. Sono le 9. tempo frenetico di ufficili e del fare.

Io sono qui, seduta sul letto. A scrivere. Caro diario, è cominciata l'estate, che io vorrei fosse tutto così. Fresca la mattina, un po' calda e sopportabile il giorno.  L'allarmismo e gli studi metereologici spingono sulla tecnologia ad allarmare compulsivamente la stagione.. che invece potrebbe spingersi a livelli più normali, insieme al nostro corpo e ai ritmi, invece di terrorizzare, e condizionare.  

Che già bisogna fare tanta fatica in questo mondo.. oggi. tanta. Comprendere tutto quello che è stato mal fatto, e cercare di porre rimedio. Perchè soprattutto a questo serve essere umani. porre i giusti rimedi. Lo spero, anche se la speranza, da sola non basta.

a piccoli passettini, dopo essere salita, proseguo il mio sentiero, in attesa di continuare a salire.. devo stare attenta a non cader giù... Non devo perdere, la bussola, insieme alle due metafore, mi arrampico e navigo, per fare in modo di abbracciare la mia vita, alla luce di un nuovo giorno, e gli sviluppi che esso porta insieme alle sue notti. .. Giorni più lunghi pieni di una luce bellissima. Gli azzurri tersi, si mescolano col verde delle piccole ed immense oasi romane.

Ieri sono andata al mausoleo di costanza. Sarò brava, tornerò ad esserlo con le mie foto.. quante volte lo scrivo.. per ora faccio foto, con i tasti del pc, con la foto dei miei occhi, col sogno che non mi lascia, nemmeno quando la vita, mi vuole dare pugni che non merito. 

Volevamo solo essere felici...

Ieri dicevo, al mausoleo il verde era più di uno smeraldo del mare.. l'erba sembrava mare di prato.. i colori amalgamati, i verdi degli alberi, la storia dell'eternità, le costruzioni antiche ed eterne, ancora piene di vita. Gli uccellini, la nuova stagione, e di nuovo il cielo, il sole sempre più caldo, i sogni ad occhi aperti.

C'è una piccola grotta... ho affidato i miei pensieri al sacro - ed anche al mio profano personale.. c'è stata fusione e connessione.. miste al ricordo.. poi mi sono girata, e il mio piccolo/grande uomo mi ha guardata.. ci siamo colpiti nello sguardo. Un autistico non sa guardare negli occhi (e invece lui mi guarda eccome), è vero. Anche se non comprende. ma io dico di sì. Perchè c'è un mistero che sa far collegare le cose, - ed io, l'ho visto ieri. Ho avuto il mio segno, è non è misticismo, non è religione, non è suggestione. Ho sentito vedendo, il mio ragazzo, il mio affetto più grande, il mio amore più grande.. là che si incontrava con me, nel preciso momento in cui io mi giravo.

Bello come il sole, nella sua nuova età, su quella panchina.. non esisteva più nulla, se non l'attimo, che non fuggiva MA collegava la mia realtà, a darmi forza. nei giorni a venire.

Ero così felice! .. nel richiedere la connessione con la mia anima.. per capire... per capirmi, con la speranza di farmi capire... da me, dagli eventi dalla vita, dalla salita, dalle occasioni di felicità...

nella unione col mio cuore, il mio corpo, la mia mente.

A piccoli passi, so' che non posso chieder di più, e forse non lo voglio questo di più... 

mi mancano delle cose, ma mi accorgo che sono legate a mio figlio. Io ho tutti gli strumenti, per salire, piano piano e leggere gli accadimenti. E' la mia intelligenza,  il mio cuore.. che a poco a poco, si fanno strada nel mondo, nella mia via nella mia guida.. nelle varie sfaccettature dell'intelligenza, che non deve farmi paura, nemmeno quando sembra esser crudele, il cuore sa farsi carezza e perdonare e perdonarsi.

E non vuol nemmeno odiare queste cornacchie... che fanno parte del mondo.. e hanno il loro modo di cantare, di parlare di esprimersi, in un equilibrio, che sfugge, ma sotto, ci sono sempre gli uccellini, il motore della vita disordinata delle auto, la compulsione frenetica di una città, che sarà pronta a rinascere...

sarà vita, da vivere, ancora.

Penso al mare, e ciò che dovrò fare, oggi nel mio quotidiano. Faccio il conto con una scelta - che sposava un sogno meraviglioso.

Non voglio piangere.

E forse il canto e la voce di queste cornacchie, un invito a guardarmi indietro, non tanto indietro, ma poco.. a mettere un punto e cucire ancora tutto quel che c'è da cucire, una sutura, per evitare uno strappo violento. Fa male, ci sono cuciture che fanno tanto male, ma peggio sarebbe lo strappo. Sarebbe la morte. Ed io sono morta troppe volte, è tempo di rinascita per me. di perdono, e di pace del mio cuore, alla soglia delle mie consapevolezze nuove, e del mio viaggio che procede.. perchè seppur terribile, è pieno di vita, e di ricongiungimento alla mia tavola.

La frenesia è sotto controllo.. la paura permane, fa parte anch'essa del bagaglio certamente. La mia autoanalisi, potrà sembrar strampalata e mal esposta, è il mio libro personale.. 

la mia vita. sono io.

cammino con le mie sclelte. E ne sto pagando il prezzo, la sopportazione è più grande proprio per averle compiute, per ORA E' sopportazione, perchè sono solo all'inizio, e una fetta di vita è andata... ho fatto quel che ho ritenuto giusto, e lo scrivo,ancora nero su bianco, - non potevo fare altrimenti.   Carezze le parole di chi, mi hai aiutata.. a capire questo.

C'è uno scrigno che contiene la meraviglia di ciò che ho avuto. Non voglio pensare al terribile.

E' prezioso quello che ho avuto. Prezioso che lo porto con me. Ce l'ho ora davanti ai miei occhi, e lo porto nel mio cuore. Nessuno potrà mai strapparlo, nemmeno la realtà che ora, vorrebbe farmelo gettar via.. tutto quello che ho avuto, soprattutto nell'ultimo anno è stato prezioso. C'è un punto di contatto, tra cuore ed anima, in cui il cervello sa leggere volendo e potendo e amalgama tutto col sangue ed il respiro.

SA E PUò superare anche parole crudeli, che vorrebbero togliere dal cuore ciò che esso custodisce come un tesoro di meraviglia, in cui andare a guardare, per fargli fare la connessione col sole.. come una pietra rilucente , in questo mondo grigio...

cadono lacrime di sale e di mare, dai miei occhi, sul mio corpo seminudo su questo baby doll dolce brasiliano a pois.. bianco e coi pois verde petrolio. Sento gli uccellini che dalle orecchie accarezzano la mia testa. Come una settimana fa, lo scorso mercoledì, quando volavano davvero sulla mia testa come a volermi abbracciare, come la luna di questi giorni,ma soprattutto quella di stanotte.. madre anche lei.. gigantesca ad accarezzarmi gonfia di amore rilucente in una notte stellata, piena di stelle, dopo un giorno lunghissimo, bellissimo.. in cui mangiavo alla mia tavola.. senza ansie, ma con tutto l'amore del mondo, nel mondo, nell'asfalto e nelle nuove aperture di possibilità per il mio cuore, nonostante le difficoltà e i colpi bassi, come sempre.

Mi sono asciugata le lacrime. Servono. Arrivano a lubrificare l'anima a ripulirla. A dar forza insieme alle consapevolezze, a prepararsi al proprio dovere, che saprà farsi abbraccio e rendere gradevole il proprio lavoro interiore e la mia vita. insieme a me, e ai miei piccoli passi..

piano e dolce. Come sento che devo fare, come sento che sarà possibile, , per me.

Passo e chiudo, per ora,

con un bellissimo blues, che insieme alla luna, di stanotte, ad un blu scurissimo, alle stelle brillanti che vegliano su di me, a quella stellina che ha fatto posto ad una luminosissima luna, mi hanno riportato alla realtà che ha abbracciato il mio sogno più grande.. portandomi la luna al risveglio col sole fulgido, nel mio sonno più profondo, dove so' essere stata totalmente felice.

Buona giornata a tutti voi. e soprattutto buona estate, buona estate a voi e a me. mentre cercavo il link del blues mi sono imbattuta in questo...

http://www.ilfattoquotidiano.it/2016/06/20/solstizio-destate-luna-di-fragola-nel-giorno-piu-lungo-occhi-puntati-anche-su-saturno-e-giove/2846541/

l'ho avuta la mia luna di fragola... ed è stato meraviglioso.. il mistero della vita, resta, e sa sorprendere anche quando.. anche quando - tutto sembra crollare.. quando tutto sembra apparire troppo crudele e il sogno, sembra trasformarsi in incubo..

ebbene no. resta ciò che di prezioso c'è nel cuore, la realtà che sa fondersi con la natura e con un presente, che sa cambiare anche quello che di terribile ti sembra di vivere, e farti cadere.. sa farsi tutto carezza... sa farsi tutto possibilità.. e alzi gli occhi al cielo, e le parole ti aiutano a trasformare le lacrime in sorrisi possibili, e accendono ilsole e il passare delle ore, sarà vita.. e sarà forza e abbraccio con te e con le persone che ti hanno tenuto la mano, baciata e accarezzata.. sarà amore. quello che fa muovere i pianeti e le congiunzioni cosmiche.

https://www.youtube.com/watch?v=rB6OlJqV1rQ

Roberta

Post N° 1158

Splendida primavera, fresca. che si muove fra gli alberi, suonano le campane a mandar via urla.. lontane, che sento non appartenermi più.

Tanta tristezza, mandata via da campane che sento in altro modo...tutti le sogniamo..

è il suo della chiesa parrocchiale. Ha un senso, nel senso. Ora.

A mandar via le urla lontane che torneranno, come quasi ad "tagliare" filacci di ciò che è stato.. ce ne saranno ancora altri da tagliare.

E a sistemare.

Sì, il sole mi accarezza lo mangio come zucchero filato, ma non fa male ai miei denti.

Devo scrivere di questa primavera nuova fresca che tende le mani all'estate.. si abbracciano e in questi giorni.  Ora è meravigliosa, come da ieri. C'è un vento fresco - da contraltare a questo sole cocente, che vuol mostrarsi forte ed impassibile... e gli uccellini, il loro canto, sembra dire, fermi tutti - è così che deve essere ogni giorno..sospensione tra ieri.. appena inverno... nel fresco onesto e temperato, e una mano tesisissima verso l'estate.. calda .. avvolgente, trasognata, - rimaniamo così.

Nei giorni precedenti, ondate di calore dal deserto, - volevano vincere lo smog, smorzare geografie e dissolverle..

Post N° 1157

Devo scrivere. Assolutamente. Che. se si blocca anche la scrittura è la fine !

In realtà, ho molte sensazioni dentro me. Metterle nero su bianco mi farà bene. In realtà, vorrei andarmene. Vorrei andar via, di qui. O almeno chiudere il blog, per un poco. In passato lo facevo... E ho dei sentimenti contrastanti in tale senso, che sposano il mio vivere di questi nuovi giorni miei. Ho avuto parecchi scossoni ultimamente. La mia separazione, mia madre che è stata di nuovo molto male. L'autismo sempre presente, e in ultimo, ma non meno importante, una cosa personale... 

Tutto si è intrecciato.. in questo nuovo tempo mio, con me. Che mi pare di camminare con quella ragazza che fui. Che veniva in questa via (dove ora abito) a fare le ripetizioni di matematica. A volte mi pare di avere il mal di mare sull'asfalto. La logica è sempre quella. E' solo la cervicale che si fa sentire.

E con questo tempo, il mio fisico, vorrebbe nell'ordine: terme, mare, riposo assoluto. 

Stiamo sul pezzo della mia vita. ho pianto un poco stamattina. Tanto per cambiare. L'acqua ai canali lacrimosi - lacrimogeni. 

Sono già al secondo caffè. Ho la bocca impastata ancora di sonno e sogni. Che tanto non devo baciare nessuno, che comunque il mio sogno mi ha baciata anche con la bocca impastata.

Il sole stamattina, anche mi ha baciata. Sì, che non lo scrivo per dire che bacia i belli.. lo fui, tanti anni fa:-) ed in qualche foto, ancora anche, e quando mi perdo nei sorrisi di chi amo... MA, volevo che cominciava così il post, col bacio del sole, a consolarmi, devi farcela, svegliati, ... è un piccolo lampo e sono la stella più fulgida a dirti che anche oggi ce la farai, senza illuderti. Non sono un'illusione.. splendo, e splendo anche per te, ti sveglio con un bacio. E allora sorrido al giorno. Questo è stato il mio risveglio. Ieri sera Matteo si  è ferito una mano. Una sua routine, l'ho spezzata, e lui ha dato un pugno all'armadio a muro. Si è fatto male.   Tanto per ricordarmi, che la mia realtà e quotidianità è questa. e non ci sono baci del sole, e non ci sono ponti con nessuno in quel momento siamo soli io e lui.

Forse ci sarà un giorno ed un tempo nuovi, saremo nuovi noi. Ci sarà qualcuno che aprirà magicamente qualche porta (ammesso che ci sia veramente la porta, o che sia pure lei scomparsa per sempre). 

Non riesco a scrivere. Forse la scrittura mi abbandona, come scivolare via, .. giù ...

e nn voglio. Io voglio salire. Ancora.

E' che non voglio che vada via questa primavera meravigliosa. Freschissima, piena di profumi. Meno fiori e più profumi però! il pitosforo e i gelsomini gioiscono ---- a far dimenticare, i glicini durati solo un giorno, e i mandorli - non si sono offesi, della pioggia battente, che ha dato a questi fiori bellissimi e di un rosa accecante, - un'intensità che ritrovo. Nei profumi talmente intensi, da accompagnare le nuove consapevolezze. Devo fare come quando rammendo qualche indumento. Cucire la consapevolezza con questi profumi. Con questa primavera piena intensa meravigliosa. C'è un cielo superlativo, che invita al mare, d'amare. Da mare. A poterci andare. Ci andrei, immediatamente. Sono pallida.. un poco.

Ho scoperto gambe e piedi. Almeno un parvenza di luce. Sono autestera, tipo turista:-)

abbiamo girato tanto. Le terme di caracalla, altri giri a piedi. A respirare questi profumi nuovi, intensi, da capogiro. COn un vento eccessivamente fresco a regalarmi infiammazioni al nervo sciatico. I miei buoni propositi .- in fatto di sport, corsa, nuoto .. se ne sono andati a farsi friggere, benedendosi da soli. Gioco con le parole, in attesa che si tingano d'oro pure loro. L'oro del sole, tinge questa giornata meravigliosa. La luna latita queste sere di zaffiro prezioso. La stellina splende fiduciosa, mi ci connetto ogni sera, con lo stupore di una quotidianità che non mi porta mai quello che vorrei. Forse sono solo io, quella che vorrei e non mi basto.  Non mi trovo più,non lo so' più dove sto. Forse sto nella consapevolezza delle cose. - QUELLA GRANDE, perchè ORA sono grande, anche se mi porto tutte appresso.

La luna di giugno latita. E allora il sole si fa sentire, più meraviglioso che mai. L'abbraccio della meravigliosa primavera al centro del cuore e del suo fulgore, tira fuori la sua bellezza, stratosferica. La signora estate è lontana, seppur vicinissima.. certo che il vento caldo, e l'amore di cieli stellati. ... ma ora! adesso... col fresco ancora, da contrasto stupendo col sole caldissimo, e gli uccellini felicissimi ... non stremati. I grilli ancora dormono.. fra freddo per loro...

Giugno superaltivo. Profumato. Intenso, fermo e proteso, solo verso se stesso. A riportarmi ogni ricordo. A cucire la consapevolezza del presente qui ed adesso, con tutta la realtà di una solitudine nuova, che mi fa riabbracciare totalmente. la scrittura è troppo veloce... gli occhi bruciano. La mente dice "altrove", al pratone sotto casa, - il cuore, dice qui, ok, mente cara..non ti preoccupare... hai un bel terrazzo, non grande, ma pieno di sole. Scrivi ad aprire con le parole la finestra che vorresti. e allora, eccomi qui!  questa finestra è un'altra finestra. Da condividere. Il terrazzo profuma di bucato pulito, pare raccordarsi col profumo di fiori qui fuori, con questo sole onesto meraviglioso, che scopro e trovo NUOVO! sì, sono innamorata della Vita, come sempre. E. nonostante tutto. Innamorata di questa primavera nuova, che vorrei non andasse verso l'estate... sebbene, io ami, l'estate.. io sono nata d'estate MA. MA.... ma ! e' qui ORA e adesso il mio tempo, il fulgore di ritrovare tutte le primavere che mi hanno accarezzato, le maniche corte e un fresco bellissimo, senza afa, coi colori non bruciati, con lacrime nuove che sono scese su questo libro magico, solo ad incollare le cosapevolezze e i fallimenti della donna che sono oggi.

Mia mamma, va a fare la radioterapia da sola. Io mi muovo a stento in un nuovo presente aspettando da me stessa, e dagli eventi nei minuti secondi, il dispiegamento, mano a mano (e lo sto facendo) di quello che verrà. Sono io.

Forse andarmene, per sistemare davvero tutto !  l'armadietto, la cucina.. le buste, da portar via!

ma oggi viene V. e certamente si porterà via un bel po' di roba. Altra la porto in cantina. Dove giacciono le mie perle taiti, e il mio rolex, insieme alla mia borsa L.V..   no, non li tengo là... ciò che volevo comprare per accompagnare la mia età con questi status simbol de'noantri di una ex segretaria che ha fallito un po' tutto nella vita, erano dei regali, che volevo farmi, a fronte di uno spazio ricavato in questi palazzoni borghesi, e dignitosi, MA, la cantina è ancora umida. Comunque. Ho fatto bene a rifarla. DOVREI. dovrei.. comprare degli scatoloni, per riporre altra roba. Comprare due mobili nuovi, far imbiancare la cucina (l'ho già scritto?) - CALMA, sangue freddo... mi godo la primavera come posso. Con una roma allo stremo, --- ci mancava una sindaca ... vedremo non dico, nulla, di getto, sono andata a votare con una maschera da guerra, sul viso... sentendo e credendo il male minore.. non lasciandomi incantare da coscienze a lavaggio di mani. Ma sono fiduciosa. Nel senso CHE, Roma ha sopportato i barbari... ha sopportato e sopporta la latrina continua a cielo aperto di chi QUI, viene a usarla e basta... sopporta tutto eppure fulgida di bellezza, con questa primavera meravigliosa nuova del 2016 - non ti dimenticherò MAI.

Che la consapevolezza regali, a frontedi una ferocia di lacrime che ustionano gli occhi, un contraltare di una bellezza indimenticabile, CHE sia la più bella di tutte, celata ai più?

il pranzo ce l'ho.. un'aiutante, ancora e per ora, anche... non ce la faccio a lavare per terra, preferisco scrivere.. ancora e per ora. Arriverà forse un tempo ordinato. In cui sentirò ancora più MIA questa casa, che gli angeli dal cielo e il profumo di primavera siano la pacificazione di una giustizia, a farmi fare le cose, con un ordine dolce e nuovo, a muovermi e saper aspettare, il tempo e me stessa che  è uguale, ... a sistemarmi e ritrovarmi poi alla fine , qui dentro... ad avere la calma e la  pazienza.   Lo ammetto a volte ho paura!. tantissima.  Di questo autismo. Ho fatto un sacco di cose in questi giorni che non ho scritto.

Che sembra passato un mese, invece che pochi giorni. HO cercato disperatamente qualcosa, per Matteo. ho ripercorso l'ardeatina struggente.. non ho perso i sogni, e l'eternità di quella strada mi ha baciata.. il sole, di nuovo, le rovine, l'agro romano, il sole cocente.. l'aria del mare vicina, una suggestione di cui sono figlia.. ad abbracciarmi di nascosto con la mia solitudine, mi sentivo bellissima.. ... poi tanti altri giri. E sistemazioni.

Il mito della bacchetta magica, del tutto ora e subito... non abbandona il nostro delirio di onnipotenza.

E' difficile la mia vita, ora che sono sola con me, a fare in conti con me. E mi dico ch enon è poi così male, anche se, quel delirio  mi avrebbe voluta a condividere tutto quanto con il mio sogno più grande.. ma è la vita un sogno bellissimo, che poi si sistema davvero tutto.. usciamo fuori anche se ci facciamo un poco male, e ne facciamo anche.. ma poi anche in questo tutto si aggiusta, poichè a fronte delle atroci derive di cui siamo figli di questi tempi, possiamo ancora chiamarci fuori e sganciarci con le nostre piccole barchette... anche se, il mare risulta leggermente mosso.

vorrei essere una buona contadina delle parole, una musicista della grammatica e della bellezza totale dello scrivere, a congiunzione con il dipinto della natura, mi accorgo invece di essere una bloggher semisconosciuta, su un portale che è un po' contraddittorio (scusa sig. libero!), - ma che comunque mi da la possibilità di scrivere, ancora.

Dal regno della confusione che è il mio cuore (per ora), e dal divano della mia casa, per ora è tutto !
giornata bellissima, qui, sulla città eterna!

grazie a chi passerà e leggerà.

https://youtu.be/Tj75Arhq5ho