La vera me stessa

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Caro Diario, un pò autoreferenziale, nel senso che, essendo pubblico, e personale, ma tanto personale non è - lo potrebbe sembrare.

Ho i capelli attorcigliati, esattamente - come i miei pensieri. L'altra notte ho sognato, ma non riesco a ricordare il mio sogno confuso.. se lo sarà portato via il mare del sogno, il sogno che davvero potrà essere, come un'onda benefica che porta via i detriti dalla riva. Stanotte ha piovuto di nuovo- tantissimo. A dirotto, incessantemente, la musica della pioggia sulla serranda, cullava le mie consapevolezze. Se fossi "altrove", geograficamente, porterei un cornetto ed un cappuccino, di corsa, senza nemmeno lavarmi, un giornale - o i giornali, un bacio immenso, con tutta me stessa al sapore di caffè. Mi faccio cullare da questo sogno/pensiero/desiderio, e lo scrivo qui, non fa male, un piccolo/grande sogno. Rimango incollata con i piedi per terra, nonostante tutto, ho letto qui, che si sogna più forte con i piedi incollati per terra. Certo è che può essere rischioso.. è difficile, rimanere in equilibrio su questo filo di lana, ma è un allenamento pure questo- per continuare a salire, la scaletta della vita, quella piena di fiorellini...

Matteo. Mio adorato, mio sogno reale, più grande di tutti. Mio cucciolo, croce e delizia... unico amore che mi ha fatto vedere la vita, e capire, ORA, davvero tutto. Sì, perchè mi basta uno sguardo... Alla mia carne, basta uno sguardo, - col corpo capisco. Tutto. Anche nell'errore di me, anche nelle approssimazioni, e negli errori, uno sguardo mi basta. Certo, la mia sfera, qualche volta ne risulta appannata.. perchè col fiato la offuscano, ma non c'è artifizio che non mi faccia poi arrivare (non- meglio tardi che mai, ci arrivo subito, è che poi - mi voglio mettere alla prova e raggiungermi, perchè è poi quella la cosa più difficile. ma non  è colpa dei sogni, perche siamo tutti sognatori, sebbene incollati con i piedi per terra---). Mi farà bene perdermi nei miei pensieri. Ed è normale il lieve mal di testa, che comincia. Non per colpa del pc. C'è il sole, un sole accecante, dopo tutta lapioggia di stanotte... Eppure non mi dava fastidio stavolta. No. Si vede che la consapevolezza, piano piano, come le gocce incessanti, arriva senza fare male.

Sempre quell'ucceliino, cip cip, e ancora adesso, si dimena con il suo cinguettìo. E' il mio ponte in qualche modo, anche lui mi fa comprendere.

Ieri sera, ieri pomeriggio, mentre respiravo la vita, la mia, - in una sorta di normalità - che mi è stata preclusa, dalle circostanze, ho fatto la mia ennesima gaffe... Matteo, frequenta un circolo di ippoterapia dei carabinieri a cavallo.. Diciamo che- per un ribelle come lui, non è molto confacente, lo so', ma tramite il primo maneggio, anzi il secondo che frequentava quando era più piccolo e il ragazzo ch elo seguiva (un appuntato volontario), ha fatto un sacco di progressi, e mi dissi, sotto loro proposta, che per incentivare l'attività, potevo fargli frequentare il suddetto circolo. Andava tutto bene.. fino ad un anno fa. Sebbene non fossi molto soddisfatta. Matteo è ribelle, e per me uno stress indicibile... vabè. Allora ho provato a cambiare, fallendo. Insomma, gli unici che riescono a farlo montare, sono loro. Ed è diventato difficilissimo... è dissociato, il mio crudele picchiatello, con la testarella un pò bacatella... governa sandokan ed antea, ma è oppositorio, devono caricarlo in 4 e questo loop, è diventato a dire poco alienante, stressante, allucinante, per me. Mi aggrappo ai miei libri difficili, ai miei sogni dolcissimi, - che non voglio trasformare in illusioni.. lotto con me stessa, con l'autismo, con le illusioni, e vedo tutto. Vedo, che lo fanno per soldi, ovviamente.. è la vita. Che conoscono l'autismo solo in parte, che - vorrebbero un autismo più gestibile (ed anche io), ed io, mi sento in colpa e responsabile, in qualche modo, per non avere, - costruito terreno fertile. Per lui. Mi assolvo,midico, che non è escluso che- laddove questo fosse accaduto, non sarebbe stato poi uguale. Sogno una fuga, per noi. Una colla per noi due. Piccolo grande cavaliere, magro e tenerissimo, che quando lo abbraccio forte, e anche lui, mi sembra di non esistere più. Mi prende una cosa nel cuore, - mamma affranta ed imperfetta. Insomma torniamo alla gaffè.. sì, che in mezzo a tutto il bailamme di sensazioni, di situazioni, di imperfezione dolcissima, di ciò che vedo negli altri, non mi sfugge nulla purtroppo (anche quando per impicciare ed imbrogliare, che è insito nell'uomo già, si fregano pure i dieci minuti... ed io devo socchiudere la palpebra un pò più del necessario - sono stanca, vorrei solo dormire . io, e svegliarmi tra le braccia di qualcuno), ebbene una tenente giovane, carina e disponibile, quella che fa i turni per chi cavalcherà con Matteo, per cercare di entrare nei suoi canali, aveva comprato una vaschetta da mezzo kg di gelato.. Ma non sà che loro, sono rigidissimi, il gelato, solo con me, dopo, a c.so trieste, rigorosamente in macchina. Già. Ma la colpa come sempre è mia.. in tutto e per tutto. Se fossi una donna davvero in gamba, avrei convinto Matty a mangiare il suddetto gelato tutti insieme, e poi, altro gelato, dopo. Ma ho paura, un pò delle sue reazioni, e in quei momenti, non vedo l'ora di andare via.. chissà forse lui percepisce le mie paure, sono come spugne i figli, figuriamoci lui... dove sta la gaffe? prendo la busta col gelato ringrazio la tenente, che nel frattemo (è una tenente mica una sciacquetta... ) mette la mano nella busta e strappa lo scontrino... tutto questo passa dal mio braccio che non soppesa il peso, e nel mio  cervello... penserò poi al groviera... già.

Insomma senza rendermi conto (nonostante il peso) che dentro c'era un gelato da mezzo kg, torno a casa, con la busta, dopo la fatica di salire (è diventato un problema fare scendere Matteo dalla macchina), - e tolgo dalla busta il gelato e..... 6 coppette e 6 cucchiani, e una figura di merda da parte mia.. Ed era venuto pure il comandante!!! Cazzarola, è mai possibile ch eio sia così fulminata?? troppo trash metal? troppa solitudine da non dividere con suo padre?? ma quella è una storia ormai già persa, poichè sotto l'omberello per la pioggia della scorsa domenica, io ero la mamma in mezzo tra i miei due figli, e lui sorrideva, consapevole, che mai- lo è. Altro che scriciolo adorabile.. Dio mi è testimone, di una vita, che ad altri non basterebbe la metà...

Naturalmente, con la vaschetta, di mezzo kg, di cui non mi ero affatta resa conto, un'equilibrista, forse se li deve dimenticare i pesi nel cervello per non cadere dalla linea, mi dirigevo alla gelateria.. assorta nel cielo, dei miei sogni e pensierI. ci sto con i piedi per terra ed il groviera non  è nella mia testa, ma sull'asfalto di questa città piena di buche, che rattoppa rattopa, anzichè continuare a pagare le poltrone achi qui, ci è venuto a mangiare da tutta l'italia, povera ROma mia.. E povera io, un botto epocale.. eccola là, mi sono detta, mi si è rotta la cinghia del motore .... la marmitta l'albero di trasmissione.. Matteo è scappato subito dietro.. colpa sua, per questa minchia di gelato.. ho solo bucato la gomma nuova cambiata questa estate. E la signora delicata che sono, ha poche stelline nella sua vita, a parte quelle marine negli occhi, e un'altra splendente lassù - ancora addormentata... Ma c'era la luna, a dirmi che è il fato.. fatalità, imprevisti. Imprevisto, che vorrei ben diverso! eppure, ho trovato subito un gommista.. respiro. Già. Nulla di che, mi dico. Cucina, mazzi, e sono riuscita a dare la carota a sandokan, a collezionare l'ennesima gaffe, da cui dovrò sganciarmi - e dire loro, che me ne frego del gelato, e che non mi rubassero più i dieci minuti.. non ce l'ho scritto che la vita non mi viene come vuole... sono solo- molto - troppo stanca. Tutto qui.

La consapevolezza stanca. Ammala e stanca. E ci vorrebbe un perchè, ci vorrebbe un motivo. Ce l'ho mi dico. Sono io, il motivo. Ok, ne l'una nè l'altra, forse più una ch el'altra.. un compagno di viaggio, che mai arriva, e nemmeno, come dice MOnica, retaggi atavici, di boschi e principesse.. ma io non sono mica una princifessa. Arriverò anche a questo.. non sono fragile, sono solo, -- molto stanca. Di stare in equilibrio.

Vorrei andare in vacanza :-)  ... anzi, vorrei che ci andasse tutta l'ansia in vacanza.. ansia-- vai in vacanza? e non tornare mai più!!!!

volevo scriverlo diverso il post.. ma i miei pensieri sono come la pioggia di stanotte, incessanti, e questo foglio telematico, la terra...

spunteranno fiori, prima o poi. Anche per me.

http://www.youtube.com/watch?v=3LpAPY5Mfl4