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Creato da animafragilex il 05/09/2006
 

pensieri,parole,vita

E TUTTO IL MONDO FUORI...

 

 

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Post n°774 pubblicato il 27 Marzo 2014 da animafragilex

Ci vuole del tempo...
Ma poi lo capisci che con certa gente parlare è inutile, è inutile tentare di spiegare, di far capire...
E' inutile...
E' inutile parlare con la gente che non si mette mai in discussione, che non si fa domande, che non ha l'intelligenza e la sensibilità per mettersi nei panni degli altri...
Gente troppo stupida per spostarsi dalle proprie convinzioni, per provare a mettersi in dubbio...
E allora arrivi alla conclusione che è meglio non sprecare nemmeno il fiato..
Non ne vale la pena...
E l'unica risposta che puoi dare è : "E sti cazzi!?!"

 
 
 

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Post n°773 pubblicato il 18 Febbraio 2014 da animafragilex
 
Tag: mamma

2 anni...
2 anni senza un pezzo del mio cuore...
2 anni senza la metà dell'anima...
2 anni oggi ed è come fosse ieri soltanto...
730 giorni senza di te...
Senza vedere il tuo viso, senza sfiorare le tue mani, senza sentire la tua voce...
Ancora mi chiedo come faccio...come ho fatto a stare 2 anni senza di te e come farò a stare una vita senza di te...
E ogni volta che mi metto a scrivere di te...devo smettere dopo poco...xè mi rendo conto che non ci sono parole per descrivere quello che sento...le parole non bastano per tutto quello che voglio esprimere...
Non basta niente...
La vita va avanti...si impara a sopravvivere...ma è un altra cosa...
Manchi vita mia...oggi esattamente come 2 anni fa...all'infinito e oltre...

 
 
 

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Post n°772 pubblicato il 14 Febbraio 2014 da animafragilex

Post n°30 pubblicato il 16 Novembre 2006 da animafragilex

 

...Quella parte di me che vorrei donare...

Vorrei donarti la mia allegria, quell'allegria che mi pervade quando comincio a ridere senza sapere bene perchè, e continuo fino a quando non sento i crampi allo stomaco...La mia gioia, quella che sento nel cuore quando ritrovo i miei affetti, gli amici veri,la gioia di un sorriso sincero, di una parola, di una complicità disarmante...Vorrei donarti il mio imbarazzo, quello che nasce da una parola detta al momento sbagliato, da un silenzio troppo lungo da colmare,da uno sguardo che non riesco a sostenere...Il mio buon umore, quello che si sveglia con me nelle giornate di sole, in cui il cielo è limpido, ma anche il mio mal umore, che si sveglia con me nelle giornate uggiose, che cammina con me per le strade invisibili della mia anima ,nascoste dalla nebbia e si bagna sotto la pioggia incessante. Vorrei donarti le mie insicurezze che nascono dalla paura di non piacere, di non essere capita, di non essere apprezzata per quello che sono...le mie tensioni e le mie ansie, le mie giornate no, durante le quali è meglio starmi lontano… Vorrei donarti la mia solitudine, quella che mi prende quando le persone che amo mi mancano, tanto da farmi venire le lacrime agli occhi e un nodo allo stomaco,e l'unica cosa che vorrei fare è chiudere gli occhi e sperare che quando li riaprirò loro saranno accanto a me...o quando mi rendo conto che la vita non mi da quello che vorrei,o forse sono solo io che non sono in grado di prendermelo,e vorrei solo ripartire da zero e in un altro modo…Vorrei donarti le mie emozioni forti, che mi fanno piangere come una bambina, guardando un film o leggendo un libro, una lettera, un'e-mail, un messaggio dolce. Vorrei donarti la mia tristezza, quella che mi afferra il cuore e lo stritola, lo scompone in mille pezzettini, e mi fa piangere fino a non poterne più, quella che passa solo quando mi addormento perchè il sonno mi permette di non pensare...Vorrei donarti i miei ricordi ed il mio passato, quel passato che mi ha tenuto sveglia tante notti, che mi ha fatto crescere e diventare quella che sono, perché solo conoscendo veramente quello che ho dentro potresti capire tante cose….e i miei ricordi,i ricordi che sono la cosa più preziosa che ho,che mi fanno commuovere,mi fanno sorridere,ma che per certi versi rendono duro il mio cuore,mi fanno essere disillusa, diffidente nei confronti delle persone…Vorrei donarti la speranza che mi permette di credere ancora nell’amicizia,nell’amore vero…la mia forza,che mi permette di rialzarmi dopo ogni caduta,dopo ogni delusione…sempre + ammaccata,con qualche livido in più,ma fin’ora sempre in piedi…la forza che mi spinge a lottare per le cose in cui credo,a portare avanti i miei valori e il mio modo di essere , anche se controcorrente…che mi spinge a credere che un giorno la mia vita sarà come io la vedo oggi nei miei sogni…Ed infine vorrei donarti i miei sogni…l’inguaribile romantica che sono…e realizzarli con te…insieme…

Questo post l'ho scritto nel lontano 2006...
La parte di me che avrei voluto donare...
Non l'avventura di una sera, non la follia di una notte, non la superficialità di un rapporto instabile..
La parte di me che avrei voluto donare erano le fragilità,le paure, le insicurezze...
Le lacrime oltre ai sorrisi...
E la libertà di sbagliare senza essere messa all'angolo, la libertà di essere me stessa con i miei pregi e i miei difetti...e essere compresa...
Trovare qualcuno che per lo meno ci provi a capirti...che non getti la spugna se hai qualche muro alzato...
Qualcuno che ti ami per davvero...
La comprensione...la fiducia...l'amore...
Questo post l'ho scritto nel 2006 e quel "qualcuno" non l'ho mai trovato...
Fino ad oggi...
Oggi posso dire di essere amata...
Oggi posso donare quella parte di me...
Senza la paura di essere derisa, senza la paura di essere tradita, senza la diffidenza...
Questo è finalmente un amore pulito e io mi sento libera di donare tutta me stessa...

 
 
 

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Post n°771 pubblicato il 31 Gennaio 2014 da animafragilex
 
Tag: mamma

La cosa più che mi manca è non poter parlare con te...
E mi ritrovo in macchina a pensarti e scendono le lacrime...
Ci sono giorni in cui sono piena di dubbi,in cui la mia mente elabora mille domande...
Vorrei un tuo consiglio mami...
Vorrei parlarti, raccontarti, spiegarti cosa mi frulla nella testa e chiederti...
Ne parlo con le amiche ma tutto è relativo...
Tu solo mi potresti dare consigli disinteressati e spassionati...
E io odio non averti qui!
Odio non poterti chiedere!non potermi confrontare con te...
Odio dovermela cavare da sola!
Mi manchi da morire...continuerai a mancarmi sempre e comunque!
Non si può descrivere quanto mi manchi,non ci sono parole che possano esprimerlo...
Sempre nel mio cuore...sempre...
Una presenza costante...un assenza costante...

 
 
 

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Post n°770 pubblicato il 09 Gennaio 2014 da animafragilex
 

A volte ancora stento a crederci...
A volte non mi pare vero...
Sono dei flash che mi passano per la mente così, senza preavviso, da un momento all'altro...
Davvero sei parte di me?
Davvero le nostre vite si sono incastrate e procedono intrecciate?
Davvero ci sei?
Si, davvero...
Ci sono alti e bassi, ci sono un sacco di discussioni...
Prima di natale riflettevo se davvero potesse continuare, tu così quadrato per certe cose, così pesante quando ti ci metti...poi nelle feste siamo stati da Dio, abbiamo passato 15 giorni praticamente insieme e siamo stati bene!
Ci sono compromessi da raggiungere e comportamenti da modificare ma è normale...
Nessun rapporto è immune da incomprensioni o scazzi ma è la volontà di superarli e l'impegno che ci si mette a fare la differenza...
Mi sento AMATA...per la prima volta nella mia vita!



 

 
 
 

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Post n°769 pubblicato il 29 Novembre 2013 da animafragilex
 
Tag: mamma

La vita va avanti...
I giorni scorrono...
C'è lui che mi da serenità, c'è il lavoro, ci sono le amiche...
La vita va avanti...
E poi...
Poi arrivano i momenti in cui sprofondi...
In cui ti accorgi che comunque sei sempre in bilico sulle sabbie mobili e c'è sempre il rischio di essere inghiottota...
Dalla disperazione...
Già..
Oggi sono disperata...
Oggi mi manchi come l'aria che respiro...
Oggi darei qualunque cosa per poterti riavere con me...
E' che stanotte ti ho sognato...un brutto sogno...ma c'eri...eri viva ed eri li...e mi parlavi...e mi guardavi...
E mi sono svegliata con gli occhi rigati di lacrime e col tuo sguardo addosso,coi tuoi occhi nei miei...
Quegli occhi che darei il mio ultimo respiro per poter rivedere...
Quegli occhi che probabilmente mi osservano da chissà quale prospettiva...da chissà quale angolo di cielo...
Quello sguardo...
Dio mio...
Dio mio...
E' la disperazione...
Oggi senza te è la disperazione...
Oggi è uno di quei giorni in cui nn si sopravvive,in cui manchi da morire,in cui manchi da spezzare il fiato,in cui il nodo allo stomaco nn ti permette di respirare,in cui gli occhi sono sempre lucidi...
Oggi è uno di quei giorni in cui maledico Dio per averti portato via da me....
Il dolore è indescrivibile...
Indescrivibile...
Ti amo vita mia...oggi come ieri e come ti amerò sempre...
Sei la mia vita!
Aspetto il giorno in cui potrò riabbracciarti anima mia...
Mi manchi da morire...da morire...

All'infinito e oltre...

 
 
 

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Post n°768 pubblicato il 22 Novembre 2013 da animafragilex
 

"Così, viaggiando nel tempo, nei giorni, conosci milioni di anime. Ci parli, sorridi, le guardi, di tanto in tanto ti fermi, ricambi gli sguardi. Poi però riprendi il tuo cammino. D’improvviso ne incontri una che stravolge il senso del tuo percorso per sempre, mobilita inevitabilmente le vecchie prospettive territoriali e oserei dire anche l’origine del tuo cielo, la direzione dei tuoi occhi. Dopodiché nulla sarà più maledettamente uguale. Mai più. E nel preciso istante in cui te ne accorgerai capirai perché da tutto il resto sei sempre andato via"

Ci sono incomprensioni,ci sono difficoltà...ma è la volontà di superarle che fa la differenza...
Ci sono angoli da smussare, comportamenti da correggere, mentalità e stili di vita da incastrare...
Ci sono compromessi a cui scendere, c'è da venirsi incontro e non è sempre facile...
E c'è l'amore...
Ci sono mani che si stringono,occhi che parlano,bocche che sorridono, cuori che si cercano e anime che si trovano...
Semplicemente ci siamo noi...

 
 
 

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Post n°767 pubblicato il 22 Novembre 2013 da animafragilex

 
 
 

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Post n°766 pubblicato il 18 Novembre 2013 da animafragilex

La peggior risposta da dare quando qualcuno ti dice "TI AMO" è "GRAZIE"
La seconda peggiore risposta è il silenzio...
Quando non sei abituata ad essere così importante per qualcuno...ti fa strano...
Ti fa strano sentirti dire certe cose...
Ti fa strano...
A volte è difficile far uscire certe parole...
Ma gli occhi parlano...

Felice io!

 

 
 
 

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Post n°765 pubblicato il 25 Ottobre 2013 da animafragilex
 
Tag: DARIO

...E poi tra i contatti whatsapp ti cade l'occhio su una foto...
Lui giacca e cravatta e lei in abito bianco...
Dario si è sposato!!!
E ti chiedi come lei sia riuscita a passare dal portone della chiesa...senza che le corna abbiano toccato il soffitto...
Ma w gli sposi!!!

 

 
 
 

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Post n°764 pubblicato il 17 Ottobre 2013 da animafragilex
 

Com'è difficile essere in due...
Com'è difficile sentirsi in due...
A volte mi mancano i miei spazi,mi mancano le cene sul divano davanti alla tv, l'essere libera di dimenticare il telefono da qualche parte senza preoccuparmi di nulla..
A volte mi pesa dover dare spiegazioni, limitarmi nelle cose...
E' vero, forse sono una persona difficile da gestire, sono lunatica, ho spesso i cazzi miei, i miei momenti di scazzo dove vorrei star lontano da tutto e tutti...
Ed è vero, non posso farli pesare sul rapporto di coppia...
...Ci devo lavorare xò...
Che poi essendo trasparente mi si sgama subito...
Se c'è qualcosa che nn va lo si nota subito...
E non riesco a far finta di niente...
Non riesco a fingere...
Solo che quando si è in due non ci si può rintanare nel proprio guscio...
Non si può mettere un muro nell'attesa che lo scazzo passi...
...Ci devo lavorare...
A 30 anni suonati diventa più difficile plasmare la propria vita con quella di un altra persona, modificare le abitudini, smussare angoli del carattere e i propri modi di fare...
E poi...
E poi è proprio vero che non siamo mai contenti...
Che c'è sempre qualcosa che non va...
Ed è come se fossi destinata ad avere l'anima sempre in tempesta...

 
 
 

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Post n°763 pubblicato il 09 Ottobre 2013 da animafragilex
 

 

Mi torna alla mente la storiella della rana e dello scorpione, credo che più o meno la conoscano tutti, e mi rendo conto di quanto si possa essere stolti nel credere che qualcuno possa cambiare la sua natura.

"Lo scorpione doveva attraversare il fiume; così non sapendo nuotare, chiese aiuto alla rana: -
"Per favore, fammi salire sulla tua schiena e portami sull'altra sponda"- La rana rispose: - "Fossi matta! Così appena siamo in acqua mi pungi e mi uccidi!!!" -"Per quale motivo dovrei farlo" - incalzò lo scorpione - "Se ti pungo tu muori e io annego!"- La rana stette un attimo a pensare, e convintasi della sensatezza dell'obiezione dello scorpione, lo caricò sul dorso e insieme entrarono in acqua.
A metà del tragitto la rana sentì un dolore intenso provenire dalla schiena, e capì di essere stata punta dallo scorpione. Mentre entrambi stavano per morire la rana chiese all'insano ospite il perché del folle gesto. -"Perché sono uno scorpione…" - rispose lui “è la mia natura!”. "

Forse per quanto ci sforziamo di capire le persone, per quando ci sforziamo di farci capire, per quanto ci sforziamo di trovare un equilibrio...la natura delle persone non cambia...


 
 
 

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Post n°762 pubblicato il 23 Settembre 2013 da animafragilex
 

Ce ne stiamo in silenzio sotto quel cielo che ci guarda e chissà che pensa di noi.
Ci sono sere in cui si vede a malapena una stella ma, se t'innamori, ne vedi tantissime, è come quando sei ubriaco e vedi doppio... stasera se ne vedono a grappoli.
"Carlo, ma le stelle quante sono?"
Mi prende il dito e lo punta verso il cielo.
"Una, due, tre, quattro"...
Quando trovi l'amore puoi fare tutto, puoi anche contare le stelle.
E quel cielo non è poi tanto distante e tanto nemico...
Sono 351.

(Giulia Carcasi - Ma Le Stelle Quante Sono)

 

...E non è facile descrivere...
Non è facile raccontare...
Ancora non mi ci abituo,ancora non mi pare vero...
Ci sei tu...
Ci sei...
Semplicemente ci sei...

 
 
 

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Post n°761 pubblicato il 18 Settembre 2013 da animafragilex
 


Acida.
Questo è il termine con cui mi si definisce...
Acida...
Acida perchè spesso uso dell'ironia ,acida perchè se ho il culo girato rispondo male(e spesso anche quando non ce l'ho girato!!) acida perchè non amo il finto buonismo e le frasi di circostanza, acida perchè se ho qualcosa da dirti te lo dico senza troppi giri di parole, acida perchè il finto miele mi ha stancato, acida perchè la verità fa male...
Spesso mi definiscono acida e scontrosa...
Io la chiamo legittima difesa....
E mi avete rotto il cazzo!!
Siete noiosi!
Visto che, chiedere a delle persone ignoranti di capire perchè la gente si inacidisce sarebbe troppo...Inventatevi almeno un altro termine!

 
 
 

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Post n°760 pubblicato il 12 Settembre 2013 da animafragilex
 

E' da qualche giorno che voglio scrivere...
Ma si sa,quando hai mille pensieri in testa non riesci a buttar fuori niente di niente...
Dovrei essere felice...
Dovrei essere al settimo cielo...
E invece la mia testa è un via vai di pensieri che si mandano a fare in culo...
Va che sono contorta eh!
E mi sto sul cazzo!
Ah se mi sto sul cazzo!!
E' che io queste maledettissime farfalle nello stomaco le voglio sentire!
E non le sento...
Lui è meraviglioso...
Oddio è un cagacazzo per certi versi è!
Ma ci tiene davvero...
E me lo fa capire in tutti i modi...
Anche nel suo essere cagacazzo!!
E' quello che ho sempre voluto!
E' determinazione e carattere, è dolocezza e forza, maturità e responsabilità...è uno che sa cio che vuole, è uno che ama il dialogo, uno che ti viene incontro, che mette te davanti a tutto...
E allora che cazzo c'è che non va???
C'è che abbiamo avuto diversi scazzi e a me gli scazzi scazzano...
Sono passata da settimana scorsa che ero al settimo cielo, a questi giorni che ho mille dubbi...
E poi lo vedo e lui mi guarda con gli occhi a cuore, e mi dice cose meravigliose...
E io...io non reagisco come dovrei...
Maledetta me!!!
Forse ho bisogno di tempo...
Tempo per abituarmi a stare in coppia,a pensare per due, per abituarmi a essere davvero importante per qualcuno...
E vorrei tanto mia madre...
Vorrei tanto parlare con lei...
Lei saprebbe cosa dirmi,saprebbe come consigliarmi...
Incondizionatamente...
Solo lei potrebbe farlo...
Dio se mi fa male sta cosa...
Dio cosa darei per riaverla qui...
Vaffanculo!!!

 
 
 
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Questo blog è una parte di me...la parte più segreta,la parte più nascosta... probabilmente a volte esagerato,a volte drastico ma qui ci scrivo i MIEI pensieri,le MIE emozioni e le MIE sensazioni che solo io posso capire del tutto...i sentimenti,i pensieri inconsci...è una valvola di sfogo,è un parlare tra ME e ME...non scrivo per nient'altro... lo uso per me...solo per me...scrivere è far parlare l'anima e io ne sento il bisogno...di mettere nero su bianco i miei stati d'animo...di dialogare con me stessa...

 

 

Strano essere qui

A macchiare di cuore un foglio bianco

A intingere la penna nel profondo dell'anima

E sapere che forse nessuno capirà mai,

Ma è relativo…

Scrivere è uno sfogo…

Svuotare la mente,il cuore e l’anima

E ti senti un po più leggera…

Un po meno sola

Anche solo per un attimo…

 

 

 

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