Creato da animafragilex il 05/09/2006
 

pensieri,parole,vita

E TUTTO IL MONDO FUORI...

 

 

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Post n°783 pubblicato il 17 Settembre 2014 da animafragilex

Proprio in quel tempo Drogo si accorse come gli uomini, per quanto possano volersi bene, rimangono sempre lontani; che se uno soffre il dolore è completamente suo, nessun altro può prenderne su di sé una minima parte; che se uno soffre, gli altri per questo non sentono male, anche se l’amore è grande, e questo provoca la solitudine della vita.

Dino Buzzati, Il deserto dei Tartari

 
 
 

ricordi

Post n°782 pubblicato il 18 Luglio 2014 da animafragilex
 

 

Ogni tanto faccio capolino qui...
Non scrivo più come prima..per una serie di cose..
Non mi sento più libera di essere me stessa al 100% qui..
Ma sono legata a questo posto..
Tanto..
Sono quasi 8 anni che ho fatto mio questo posto, che ho lasciato qui una parte di me, dei miei pensieri, del mio essere...che per qualche giorno o per anni ho mischiato la mia vita con quella di qualcun altro qui...
Questo posto che ha visto nascere amicizie e qualche amore o pseudo tale..
Andy presenza tutt'ora costante nella mia vita, Cri che ha segnato le mie vacanze sarde e mi ha fatto perdere la testa, booboo e la claudia con i quali ormai mi sn persa di vista..
Ogni tanto clicco sui blog amici..ed è triste..
Alcuni sono stati cancellati, altri sono stati abbandonati...
E mi spiace..
Anni fa era un rituale quotidiano:
Arrivare in ufficio, aprire la posta, guardare le mail, entrare in community e leggere i blog...
Curiosare gli stati d'animo, scambiare opinioni e pensieri...
Ancora oggi, quando non mi va di lavorare, come adesso ad esempio, mi piace entrare qui e col tasto esplora andare alla ricerca di qualche pensiero interessante da leggere, di qualche vita da scoprire...
La maggior parte dei blog xò sono pieni di aforismi e frasi fatte, altri ancora di immagini e foto...pochi sono quelli davvero interessanti...
O per lo meno per come interpreto io l'uso di questo spazio...

Una parte di me...un angolo tutto mio...

 
 
 

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Post n°781 pubblicato il 04 Luglio 2014 da animafragilex
 
Tag: mamma

C’è una ragione per ogni cosa.
Anche alla morte c’è una ragione.
E anche all’amore perduto.
Se la morte ce lo porta via rimane sempre un amore.
Assume una forma diversa, nient’altro.
Non puoi vedere la persona sorridere, non le porti da mangiare, non le arruffi i capelli… Ma quando questi sensi si indeboliscono, un altro si rafforza. La memoria. Essa diviene tua compagna. Tu l’alimenti, tu la serbi, ci danzi assieme.
La vita deve avere un termine, l’amore no.
Mitch Albom, Le cinque persone che incontri in cielo

L'amore nn ha termine...
Tutto ha termine ma non il vero amore...
Ma io ho paura..
Ho paura che la la memoria prima o poi caschi...
Ho paura di dimenticarmi il suono della tua voce, la profondità dei tuoi occhi, i gesti...
Ti sento gia così lontana...
Sei a tratti offuscata...tra la consapevolezza che ormai nn ci sei più e il continuo rifiuto alla rassegnazione della tua mancanza...
Ho ancora i tuoi vestiti nell'armadio...non riesco a buttarli e nemmeno a chiuderli in una scatola... alcuni hanno ancora il tuo profumo...
C'è la borsa che avevi quel dannato 18 febbraio, ci ho tolto il portafoglio e l'ho lasciata così com'è...
Ci sono oggetti, ci sono foto,c'è la tua presenza ovunque...ma non ci sei TU...
E io ancora non so rassegnarmi al fatto che non ci sarai MAI più!
L'amore nn ha termine ma è difficile continuare ad amare chi non c'è più...
Fa male...
Fa male perchè anche l'immensità dell'amore che provi non riesce a colmare la mancanza di una presenza reale...
Hai dentro di te un amore immenso e te lo devi tenere capito?
Perchè non hai a chi darlo...
E ti lacera...
Ti scoppia dentro!!
Ti scoppia dentro...

 
 
 

manchi da morire...

Post n°780 pubblicato il 24 Giugno 2014 da animafragilex
 
Tag: mamma

E ricordati, io ci sarò. Ci sarò su nell’aria.
Allora ogni tanto, se mi vuoi parlare, mettiti da una parte,
chiudi gli occhi e cercami. Ci si parla.
Ma non nel linguaggio delle parole. Nel silenzio.


Tiziano Terzani “La fine è il mio inizio”

 
 
 

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Post n°779 pubblicato il 20 Giugno 2014 da animafragilex
 

 

 

Ieri in stazione un tizio si è buttato sotto al treno...
"Era una brava persona"
...chissà perchè quando muori sei sempre una brava persona poi...
Se lo fosse o meno nn lo so, il gesto che ha fatto cmq NON è da brava persona..
C'era panico ieri...c'era gente sotto shock...c'erano pezzi di carne ovunque...
Se vuoi suicidarti, se disprezzi la vita a tal punto, fatti tuoi...ma non danneggiare gli altri per lo meno...
Gente comune che si è trovata li e ha dovuto subire la tragedia e famigliari e amici che si chiederanno cosa potevano fare per evitarla..
La morte è dolore per chi resta non per chi se ne va...
Chi se ne va magari nemmeno si accorge di essere morto...
Chi resta rimane con un macigno sul cuore...
Io non conosco questa persona e non voglio giudicare...
Penso però alla compagna che ha lasciato..ok.. magari le cose nn andavano bene ed è stato un ulteriore motivo per farla finita...ok..e allora penso alla madre..ai genitori, agli amici, alla gente che gli voleva bene...
Come giustifichi una morte così?
Una morte dove non puoi salutare...una morte totalmente inaspettata...una cosa a cui non sei preparato manco per niente...
Io la conosco questa sensazione...
Non giustifichi...
Continui a farti domande e le risposte non le puoi avere...
Continui a chiederti perchè...rimbomberà sempre nella tua testa, urlerà a squarcia gola nel più assoluto silenzio questo perchè...

Credo ci voglia un enorme coraggio a farla finita, ma credo ci voglia molto più coraggio ad andare avanti in questa vita...
E tu, che hai deciso di buttarti sotto a un treno alle 10.50 di una mattina qualunque, oltre ad avere ammazzato te stesso, hai ammazzato anche tanta gente che in questa vita ci è rimasta...

 
 
 

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Post n°778 pubblicato il 18 Giugno 2014 da animafragilex
 

Il primo livello di sapienza è saper tacere,
il secondo è saper esprimere molte idee con poche parole,
il terzo è saper parlare senza dire troppo e male.
Si deve parlare solo quando si ha qualcosa da dire, che valga veramente la pena, o, perlomeno, che valga più del silenzio.
(
Hernàn Huarache Mamani)

 

L'ho imparato col tempo...
L'ho imparato crescendo...

 
 
 

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Post n°777 pubblicato il 05 Giugno 2014 da animafragilex
 

 

"Con il tempo però ho capito che l'amore non è qualche parolina dolce mormorata a fior di labbra prima di addormentarsi. L'amore si nutre di gesti concreti, di dimostrazioni, di devozione nelle cose che facciamo giorno per giorno.."

( Come la prima volta - Nicholas Sparks )

 

Quando mi guardi e ti sorridono gli occhi..
Perchè continui a ripetermi che sono bella..
Quando mi dici siediti sul divano che faccio io..
Quando io cucino e tu lavi i piatti..
Una carezza o un buffetto sulla guancia..
Un granchietto o una grattuggia..
Perchè sei stanco ma non molli mai..
Per le sorprese che mi fai..
Quando mi dici "ci sono qua io"..
Per le tue mani su di me..
Per le tue dita tra le mie..
Per i discorsi, le tue idee e le tue scelte..
Per la tua forza e la tua immensa dolcezza..
Perchè è bello parlare con te..di ogni cosa..
Perchè mi fai sentire al sicuro..
E la mia vita con te è migliore...

 

 
 
 

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Post n°776 pubblicato il 21 Maggio 2014 da animafragilex
 

Siamo talmente circondati dalla falsità immaginidivertenti.org

C'è una favola, la favola più perversa, ed è quella che si vive inventando se stessi...

A volte penso: l'immagine che io vedo nello specchio è quella che vedono tutti?

...Se ci mettiamo d'accordo con noi stessi dicendoci la verità, forse, potremo camminare sul filo...restando in equilibrio...facendo credere cio che non siamo...mentendo sapendo di mentire...

Per dirsi la verità bisogna avere una buona coscienza però...
Quanta gente ,ammettendo la verità con loro stessi, riesce a vivere in equilibrio sul filo dondolando tra una bugia e una verità?
E quanta gente invece non si accorge nemmeno di quello che è, e a se stessa continua a mentire...
Ci si inventa...
Ci si inventa per risultare migliori agli occhi degli altri...
Mentre la vera vittoria si ha quando gli altri ci amano esattamente per come siamo...

 ESATTAMENTE PER COME SIAMO!

 

 
 
 

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Post n°775 pubblicato il 14 Maggio 2014 da animafragilex
 

 

io ci voglio credere... e tu?

io ci voglio credere...convivendo...

io ti voglio vivere... e tu?

io ti voglio vivere...convivendo...

 

 

 
 
 

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Post n°774 pubblicato il 27 Marzo 2014 da animafragilex
 

Ci vuole del tempo...
Ma poi lo capisci che con certa gente parlare è inutile, è inutile tentare di spiegare, di far capire...
E' inutile...
E' inutile parlare con la gente che non si mette mai in discussione, che non si fa domande, che non ha l'intelligenza e la sensibilità per mettersi nei panni degli altri...
Gente troppo stupida per spostarsi dalle proprie convinzioni, per provare a mettersi in dubbio...
E allora arrivi alla conclusione che è meglio non sprecare nemmeno il fiato..
Non ne vale la pena...
E l'unica risposta che puoi dare è : "E sti cazzi!?!"

 
 
 

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Post n°773 pubblicato il 18 Febbraio 2014 da animafragilex
 
Tag: mamma

2 anni...
2 anni senza un pezzo del mio cuore...
2 anni senza la metà dell'anima...
2 anni oggi ed è come fosse ieri soltanto...
730 giorni senza di te...
Senza vedere il tuo viso, senza sfiorare le tue mani, senza sentire la tua voce...
Ancora mi chiedo come faccio...come ho fatto a stare 2 anni senza di te e come farò a stare una vita senza di te...
E ogni volta che mi metto a scrivere di te...devo smettere dopo poco...xè mi rendo conto che non ci sono parole per descrivere quello che sento...le parole non bastano per tutto quello che voglio esprimere...
Non basta niente...
La vita va avanti...si impara a sopravvivere...ma è un altra cosa...
Manchi vita mia...oggi esattamente come 2 anni fa...all'infinito e oltre...

 
 
 

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Post n°772 pubblicato il 14 Febbraio 2014 da animafragilex
 

Post n°30 pubblicato il 16 Novembre 2006 da animafragilex

 

...Quella parte di me che vorrei donare...

Vorrei donarti la mia allegria, quell'allegria che mi pervade quando comincio a ridere senza sapere bene perchè, e continuo fino a quando non sento i crampi allo stomaco...La mia gioia, quella che sento nel cuore quando ritrovo i miei affetti, gli amici veri,la gioia di un sorriso sincero, di una parola, di una complicità disarmante...Vorrei donarti il mio imbarazzo, quello che nasce da una parola detta al momento sbagliato, da un silenzio troppo lungo da colmare,da uno sguardo che non riesco a sostenere...Il mio buon umore, quello che si sveglia con me nelle giornate di sole, in cui il cielo è limpido, ma anche il mio mal umore, che si sveglia con me nelle giornate uggiose, che cammina con me per le strade invisibili della mia anima ,nascoste dalla nebbia e si bagna sotto la pioggia incessante. Vorrei donarti le mie insicurezze che nascono dalla paura di non piacere, di non essere capita, di non essere apprezzata per quello che sono...le mie tensioni e le mie ansie, le mie giornate no, durante le quali è meglio starmi lontano… Vorrei donarti la mia solitudine, quella che mi prende quando le persone che amo mi mancano, tanto da farmi venire le lacrime agli occhi e un nodo allo stomaco,e l'unica cosa che vorrei fare è chiudere gli occhi e sperare che quando li riaprirò loro saranno accanto a me...o quando mi rendo conto che la vita non mi da quello che vorrei,o forse sono solo io che non sono in grado di prendermelo,e vorrei solo ripartire da zero e in un altro modo…Vorrei donarti le mie emozioni forti, che mi fanno piangere come una bambina, guardando un film o leggendo un libro, una lettera, un'e-mail, un messaggio dolce. Vorrei donarti la mia tristezza, quella che mi afferra il cuore e lo stritola, lo scompone in mille pezzettini, e mi fa piangere fino a non poterne più, quella che passa solo quando mi addormento perchè il sonno mi permette di non pensare...Vorrei donarti i miei ricordi ed il mio passato, quel passato che mi ha tenuto sveglia tante notti, che mi ha fatto crescere e diventare quella che sono, perché solo conoscendo veramente quello che ho dentro potresti capire tante cose….e i miei ricordi,i ricordi che sono la cosa più preziosa che ho,che mi fanno commuovere,mi fanno sorridere,ma che per certi versi rendono duro il mio cuore,mi fanno essere disillusa, diffidente nei confronti delle persone…Vorrei donarti la speranza che mi permette di credere ancora nell’amicizia,nell’amore vero…la mia forza,che mi permette di rialzarmi dopo ogni caduta,dopo ogni delusione…sempre + ammaccata,con qualche livido in più,ma fin’ora sempre in piedi…la forza che mi spinge a lottare per le cose in cui credo,a portare avanti i miei valori e il mio modo di essere , anche se controcorrente…che mi spinge a credere che un giorno la mia vita sarà come io la vedo oggi nei miei sogni…Ed infine vorrei donarti i miei sogni…l’inguaribile romantica che sono…e realizzarli con te…insieme…

Questo post l'ho scritto nel lontano 2006...
La parte di me che avrei voluto donare...
Non l'avventura di una sera, non la follia di una notte, non la superficialità di un rapporto instabile..
La parte di me che avrei voluto donare erano le fragilità,le paure, le insicurezze...
Le lacrime oltre ai sorrisi...
E la libertà di sbagliare senza essere messa all'angolo, la libertà di essere me stessa con i miei pregi e i miei difetti...e essere compresa...
Trovare qualcuno che per lo meno ci provi a capirti...che non getti la spugna se hai qualche muro alzato...
Qualcuno che ti ami per davvero...
La comprensione...la fiducia...l'amore...
Questo post l'ho scritto nel 2006 e quel "qualcuno" non l'ho mai trovato...
Fino ad oggi...
Oggi posso dire di essere amata...
Oggi posso donare quella parte di me...
Senza la paura di essere derisa, senza la paura di essere tradita, senza la diffidenza...
Questo è finalmente un amore pulito e io mi sento libera di donare tutta me stessa...

 
 
 

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Post n°771 pubblicato il 31 Gennaio 2014 da animafragilex
 
Tag: mamma

La cosa più che mi manca è non poter parlare con te...
E mi ritrovo in macchina a pensarti e scendono le lacrime...
Ci sono giorni in cui sono piena di dubbi,in cui la mia mente elabora mille domande...
Vorrei un tuo consiglio mami...
Vorrei parlarti, raccontarti, spiegarti cosa mi frulla nella testa e chiederti...
Ne parlo con le amiche ma tutto è relativo...
Tu solo mi potresti dare consigli disinteressati e spassionati...
E io odio non averti qui!
Odio non poterti chiedere!non potermi confrontare con te...
Odio dovermela cavare da sola!
Mi manchi da morire...continuerai a mancarmi sempre e comunque!
Non si può descrivere quanto mi manchi,non ci sono parole che possano esprimerlo...
Sempre nel mio cuore...sempre...
Una presenza costante...un assenza costante...

 
 
 

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Post n°770 pubblicato il 09 Gennaio 2014 da animafragilex
 

A volte ancora stento a crederci...
A volte non mi pare vero...
Sono dei flash che mi passano per la mente così, senza preavviso, da un momento all'altro...
Davvero sei parte di me?
Davvero le nostre vite si sono incastrate e procedono intrecciate?
Davvero ci sei?
Si, davvero...
Ci sono alti e bassi, ci sono un sacco di discussioni...
Prima di natale riflettevo se davvero potesse continuare, tu così quadrato per certe cose, così pesante quando ti ci metti...poi nelle feste siamo stati da Dio, abbiamo passato 15 giorni praticamente insieme e siamo stati bene!
Ci sono compromessi da raggiungere e comportamenti da modificare ma è normale...
Nessun rapporto è immune da incomprensioni o scazzi ma è la volontà di superarli e l'impegno che ci si mette a fare la differenza...
Mi sento AMATA...per la prima volta nella mia vita!



 

 
 
 

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Post n°769 pubblicato il 29 Novembre 2013 da animafragilex
 
Tag: mamma

La vita va avanti...
I giorni scorrono...
C'è lui che mi da serenità, c'è il lavoro, ci sono le amiche...
La vita va avanti...
E poi...
Poi arrivano i momenti in cui sprofondi...
In cui ti accorgi che comunque sei sempre in bilico sulle sabbie mobili e c'è sempre il rischio di essere inghiottota...
Dalla disperazione...
Già..
Oggi sono disperata...
Oggi mi manchi come l'aria che respiro...
Oggi darei qualunque cosa per poterti riavere con me...
E' che stanotte ti ho sognato...un brutto sogno...ma c'eri...eri viva ed eri li...e mi parlavi...e mi guardavi...
E mi sono svegliata con gli occhi rigati di lacrime e col tuo sguardo addosso,coi tuoi occhi nei miei...
Quegli occhi che darei il mio ultimo respiro per poter rivedere...
Quegli occhi che probabilmente mi osservano da chissà quale prospettiva...da chissà quale angolo di cielo...
Quello sguardo...
Dio mio...
Dio mio...
E' la disperazione...
Oggi senza te è la disperazione...
Oggi è uno di quei giorni in cui nn si sopravvive,in cui manchi da morire,in cui manchi da spezzare il fiato,in cui il nodo allo stomaco nn ti permette di respirare,in cui gli occhi sono sempre lucidi...
Oggi è uno di quei giorni in cui maledico Dio per averti portato via da me....
Il dolore è indescrivibile...
Indescrivibile...
Ti amo vita mia...oggi come ieri e come ti amerò sempre...
Sei la mia vita!
Aspetto il giorno in cui potrò riabbracciarti anima mia...
Mi manchi da morire...da morire...

All'infinito e oltre...

 
 
 
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Questo blog è una parte di me...la parte più segreta,la parte più nascosta... probabilmente a volte esagerato,a volte drastico ma qui ci scrivo i MIEI pensieri,le MIE emozioni e le MIE sensazioni che solo io posso capire del tutto...i sentimenti,i pensieri inconsci...è una valvola di sfogo,è un parlare tra ME e ME...non scrivo per nient'altro... lo uso per me...solo per me...scrivere è far parlare l'anima e io ne sento il bisogno...di mettere nero su bianco i miei stati d'animo...di dialogare con me stessa...

 

 

Strano essere qui

A macchiare di cuore un foglio bianco

A intingere la penna nel profondo dell'anima

E sapere che forse nessuno capirà mai,

Ma è relativo…

Scrivere è uno sfogo…

Svuotare la mente,il cuore e l’anima

E ti senti un po più leggera…

Un po meno sola

Anche solo per un attimo…

 

 

 

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