pensieri,parole,vita

...

Oggi è una di quelle giornate in cui avrei voluto starmene a letto o non svegliarmi proprio...
Sai quando ti svegli e gia sei apatica e senza voglia di fare?
Ecco..
Poi ci sono ancora delle rotture di coglioni da risolvere a casa e mi mettono ansia...
Ho proprio bisogno di staccare la spina,menomale che tra poco me ne vado una settimana al mare...
Non sono tranquilla,mi manca la serenità,si sente a pelle...
In tutto questo caos c'è Luca,di cui non ho mai parlato perchè forse non c'è molto da dire,perchè è nato tutto per caso e per caso è continuato e forse parlandone ho paura di darmi conferme e illusioni e che poi svanisca tutto...
Che poi non è che ci sia molto da svanire è...
Ci siamo visti solo una volta e venerdì,se tutto va bene,ci rivedremo...
Però ci messaggiamo quotidianamente e mi piace...
Mi fa sentire un po meno sola..
Lui è uno che non vuole legami,non vuole impegni...
E' un tipo brillante e ci sa fare...
"Usami pure ma non innamorarti di me" mi aveva detto mesi fa...
Quindi io parto gia coi piedi ben saldi a terra,con la consapevolezza che potrebbe finire ancor prima di iniziare ma anche con la consapevolezza che le parole arrivano fino a un certo punto,poi nelle situazioni bisogna trovarcisi...
E io ho deciso di vivermela questa situazione,di prendere quello che di buono potrà arrivare...
La distanza non aiuta,i suoi precedenti discorsi nemmeno quindi me la vivo come viene,cercando di non precludermi nulla...
Tanto questa vita fa schifo..fai progetti e poi in un secondo ti crolla tutto addosso.. Conviene vivere giorno x giorno e non lasciarsi sfuggire le occasioni...che ti fanno battere il cuore e ti fanno sentire ancora viva in mezzo a tutta questa merda...

...

Che palle ragazzi!!
Che palle!!
730,tasse,documenti...lavoro 8 ore,torno a casa e ci sono ste rotture di coglioni...
Cercare nel disordine che hai lasciato e non capire un cazzo...
Te ne sei sempre occupata te di ste cose...e io non so dove mettere le mani...
E non ho voglia!
Vorrei tornare a 4 mesi fa quando la MIA casa era un porto sicuro dove tornare la sera e coccolarmi...dove svaccarmi sul divano dopo una giornata no,vedere un bel film,mangiare schifezze davanti alla tv,messaggiare con gli amici e sparare cazzate...
Ora invece torno a casa,quella che NON sento casa mia,e ci sono sempre rotture di cazzo...
Non so più cosa vuol dire relax,dormire fino a tardi la mattina,oziare sul divano...
Nulla...
Mi è caduta addosso la vita di una donna di casa e io sta vita non la voglio!!
Rivoglio la mia libertà,non rendere conto a nessuno...
Rivolgio te...

...

Oggi sono tre mesi che non ci sei...
Ma io non conto i mesi mamma,conto i giorni,conto le ore e i minuti...
E non mi soffermo mai a pensarci più di tanto perchè se no impazzisco davvero...
Domani vado con la Pina a fare il massaggio...Quello che tu le volevi regalare,quelli che abbiamo preso insieme la settimana prima che tu morissi...
Non ci sarai tu con me,non andremo insieme a farli,ma il tuo desiderio di regalarne uno a lei è rispettato mami...
Tutto quello che eri e che volevi è e sarà sempre rispettato...
Hai sbagliato a comprarmi i liquidi delle lenti!! Ti è andata bene che me ne sono accorta solo ieri se no ti avrei cazziata! E tu mi avresti detto che la prossima potevo comprarmeli da sola!!
Oggi ho fissato la visita oculistica..gia solo chiamare il Remo,cercare il numero dell'asl e prendere appuntamento è stata una fatica..lo facevi sempre tu! cmq l'ho presa..x ottobre! veloce nè!!
Anche li dovrò andarci da sola,l'ultima volta invece ci eravamo andate insieme...
Mi manchi da morire...da morire...
Chissà se prima o poi passerà questo dolore lancinante al petto,questo groppo perenne alla gola e le lacrime che pungono gli occhi ogni volta che ti penso...

ALL'INFINITO E OLTRE...

INDELEBILE

...

MI STANNO DICENDO TUTTI LA STESSA COSA,DI RIPRENDERMI IN MANO LA MIA VITA TORNARE A VIVERE DA SOLA E DI PENSARE A ME..FORSE HANNO RAGIONE MA... COME CAZZO FACCIO??? IO STO MALE! STO MALE LI CON LUI E SENZA MIA MADRE! STAREI MALE ANCHE SOLA MA AVREI I MIEI SPAZI,COSA CHE LI NON HO...TORNO A CASA E C'è SEMPRE QUALCOSALTRO DA FARE,IL DIVANO E LA TV ME LI SN DIMENTICATI,ROTTURE DI PALLE IN UFFICIO E ALTRE ROTTURE DI PALLE A CASA!SE ESCO DEVO RENDERE CONTO A LUI...NON CE LA FACCIO PIù!!INOLTRE NON C'è DIALOGO,NON C'è COMPLICITà...NON è VITA QUESTA PORCA PUTTANA NON è + VITA!!

04/05/12

" Hey Ciao..........come stai.....
e meno male.... che CI SEI
prova a star con me.......stasera!...
. Io credo che non sia
un'idea da.....buttar via!
prova a star con me......stasera!....."

...

Per gli altri è facile...
E' facile dirti "devi reagire" è facile dirti "la vita continua"...
E vaffanculo!
La vita continua senza un pezzo...
Ed è facile dire "se fossi morta tu sarebbe stato peggio perchè perdere un figlio è la cosa peggiore al mondo,pensa a tua nonna come sta...e pensa a tuo padre che ha perso la compagna della vita...tu sei giovane e una vita te la rifarai..."
E' facile e stupido...
E' talmente stupido che evito anche di mandare a fare in culo chi mi dice queste stronzate!!
Ora io non so che rapporto abbiano loro con la madre,il mio era ed è forte,inscindibile e dipendente...
A me è stata tolta la persona + importante della vita...
E chissenefrega se una vita potrò rifarmela???
Lei non c'è e non ci sarà...a condividerla con me questa vita...
E a me non me ne frega niente di niente se non posso condividere le cose con lei...
...E' che tu facevi rumore...è x questo che mi manchi così tanto...
Una tua risata riempiva la casa...e ora è così vuota...
Con te si parlava,si discuteva,non eri una che le mandava a dire...
in questo ho preso da te...
E mi manca il dialogo...mi manca proprio tanto...
Raccontarti le cose,dalle minchiate alle cose serie... dal lavoro agli amici,agli spetegules...
Dio se mi manchi...
Ogni cosa che faccio io sento il bisogno di dirtela...vorrei che mi accompagnassi a fare la visita oculistica,vorrei dirti che mi da fastidio un dente e non ho voglia di andare dal dentista,quando vado a fare la spesa e vedo il toblerone mi viene da piangere xè te lo compravo sempre,sto riempiendo la casa di foto così sembra che tu sia li con noi...
Io vado avanti,certo che vado avanti,non posso mica uccidermi,xò senza di te niente ha + senso,niente merita + di essere vissuto...
Vorrei abbracciarti forte...
Darei la mia vita per riincontrarti anche solo per un attimo...

...

Ti parlo e tu non mi senti...
Non mi ascolti...
Nemmeno tu che resti il mio unico appiglio...
L'unica mia consolazione rimane quella di averti comunque vicino,e invece no..tu me la stai togliendo...
A volte mi chiedo se la mia vita sia una barzelletta...
E che non mi vengano a dire che i problemi sono altri,che io ho la salute e puttanate di questo genere...
Fanculo la salute!
Se hai un cuore che si sta inaridendo che cosa conta se pompa bene il sangue??
Sto vivendo? NO!
Sto cercando di sopravvivere in questa merda cercando di non annegare...
Annaspo...
Cerco di aggrapparmi a qualcosa e ogni qualvolta scorgo un appiglio da lontano,mi avvicino,allungo la mano e questo scivola...
Non c'è tregua,non c'è respiro...
Questa serenità che cerco da una vita intera ormai sta diventando un illusione...un utopia...
Non ci riesco...
Evidentemente non è per me essere felice ma non capisco che cosa ho fatto di male...
Cosa cazzo ho fatto di male???
Lassù qualcuno mi odia....
Non ho altra spiegazione...

...

"Quello che so è che tu sentirai tutta la rabbia che ho!Io sono qui e tu conti su me..pensa che ridere!! Per ma che conta soltanto la mia di solitudine...."

Sono diventata cinica,ed egoista e menefreghista...
Non me ne frega un cazzo!!
La felicità degli altri mi disgusta...
Sono piena di amiche che si sposano e che diventeranno mamme...
Il 2012 è anno di tragedie e di lieti eventi...
Peccato che a me tocchino solo e sempre le tragedie...
Allora mi sono davvero stancata...
Sono stanca...
Ma perchè devo fingere un sorrisino davanti agli altri quando gli altri non si preoccupano del mio dolore??
Voi statevene al settimo cielo che io sto nel mio inferno...
Fanculo!!

...

Stamattina mi sono svegliata con un sorriso...
Non ricordo bene il sogno,solo era l'aldilà...
Ti tenevo le mani,E tu avevi lo smalto viola e io ti chiedevo dove l'avessi preso visto che quando sei morta l'avevi rosso..e tu mi hai risposto " al negozio!" e io ti ho chiesto stupita "perchè anche li ci sono i negozi?" "certo" mi hai risposto tu...
E stavi bene ed eri serena...
Io ti chiedo solo,ovunque sei,di non scordarti mai di me,di non lasciare mai la mia mano...
All'infinito e oltre...
Ti amo!

...

Oggi è il compleanno della nonna...e tu non ci sei...
Stasera saremo li a mangiare i pasticcini,anche se lei non ne ha minimamente voglia..perchè tu non ci sei...perchè manchi tu...
E oggi manchi proprio da morire...
Stavo rileggendo le nostre conversazioni su fb ma ho dovuto smettere xè fa troppo male...
Oggi mi fai male da morire mami...oggi la tua assenza è proprio un pugno allo stomaco...è un nodo in gola che non mi fa respirare...
Oggi solo tristezza e lacrime...

...

E' qualche giorno che non piango...che mi spunta anche un sorriso...
E' che ti sento davvero...
Non so come spiegarlo,ma ti sento...
Stanotte ti ho sognata ancora...
Mi basta sognarti e so che ci sei...
E ti sogno spesso...e mi piace pensare che sei tu a volermi venire a trovare,perchè te lo chiedo,perchè ho bisogno di te e tu lo sai...
Tu ci sei...
Ci sei sempre...
Ti amo infinitamente...

...

Un mese senza te...
Non è abitudine no..non mi abituerò mai alla tua assenza...
E' che piano piano la rassegnazione prende piede...
E' rassegnazione al fatto di non averti qui...
Ti parlo ma non mi rispondi,ti sento ma non ti vedo e non ti tocco...
Non è abitudine,non lo sarà mai...non è ragione,io non mi farò mai una ragione a quello che è successo...è solo rassegnazione...
Per forza,piano piano uno deve rassegnarsi...
Per forza...
Ma non sarà mai abitudine...
Mi manchi da morire,ogni giorno,ogni attimo...

...

Che bello sognarti...
Quando dormi ti eviti un sacco di sofferenze e ogni volta che ti sogno è come tu fossi con me e non mi avessi mai lasciato...
Il problema è quando mi sveglio...
I primi dieci minuti ho il sorriso,poi entro nella cruda realtà ed è il disastro...
Ieri è stata una giornata infernale...alcuni giorni la tua assenza mi toglie proprio il respiro..
Poi siamo andati dal marmista per scegliere la lapide...
Mi son fatta un idea ma ci torniamo...
Ti stringo...ti stringo annusando le tue cose ancora nell'armadio,ti stringo quando le indosso e sento ancora il tuo odore,ti stringo nell'aria che respiro,ti racconto la vita coi miei occhi e non ti lascio mai...
E mi piace pensare che tu sei con me e anche tu mi stringi e mi tieni x mano...
E' l'unica cosa che mi da la forza per andare avanti...
Se non fossi convinta che tu sia qui con me mi ucciderei per raggiungerti...

...

Stanotte sei apparsa di nuovo nei miei sogni...
E ridevi,con la risata che ti caratterizzava...
E sorridevo,felice che era stato solo un brutto sogno...e ti abbracciavo...
E invece non è solo un brutto sogno...
Tu non ci sei...
E io vorrei stringerti davvero mamma...e non posso...
E mi manchi da morire...