Creato da: andy_h il 01/07/2007
la mia quotidianità...e tutto ciò che mi riguarda..

 

 

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Post n°425 pubblicato il 28 Settembre 2015 da andy_h

Sono una fottuta bomba che cammina.. peccato che l unica cosa che distruggo sono me stessa.

In un modo o in un altro mi devo sempre sabotare...

Anche se vivo qualcosa di davvero bello e speciale... soprattutto perchè non l ho mai vissuto... mai avuto in questo modo... Io devo piantare cmq l esplosivo sotto le fondamenta.

Perchè in fondo.. io non ci credo.

Non ci credo che qualcuno possa amarmi per quella che sono... che possa davvero restare. 

Non ne vedo ne il motivo ne la ragione. 

Se ne sono sempre andati tutti... e allora perchè lui dovrebbe restare?

Sono sempre stata un passaggio... una sosta in attesa di qualcosa di meglio. E quel meglio è sempre arrivato...

E allora perchè dovrei permetermi di vivere questa cosa se prima o poi mi lascerà a pezzi?

E questa volta i pezzi non li rimetto insieme... questa volta non credo di esserne capace.

Lui è tutto quello che ho sempre sognato e mi fa sentire come ho sempre desiderato.

E per questo quando me lo toglierà, farà molto molto molto molto male. 

Mi chiedo se ho fatto bene ad uscire dalle mie mura.. o se le sto già tirando su di nuovo.

Illusa.. pensavo di essermi liberata delle mie paure... e invece eccole qui... di nuovo.. a rovinare tutto.

Un disastro.. sono sempre un disastro.

E mi chiedo perchè scappo sempre.. da me stessa...da tutto... 

..perchè permetto al mio passato e alle mie paure di averla vinta?

Dovrei godermi come ho fatto fino ad ora ogni secondo con lui.. ed ogni minuto che mi rende felice.. e sono tantissimi... 

e invece no.. eccomi qua... con un angoscia addosso che non provavo davvero da tanto tempo. D'altronde non ho provato nulla per anni prima che arrivasse lui...

Ho paura di tornare in quel posto.. fatto di niente.. di zero emozioni. Perchè zero emozioni vuoldire zero possibilità di soffrire... Ho paura di permettere alla mia paura di farmi scappare e troncare tutto solo per non soffrire in futuro... 

Perchè devo sempre rovinare tutto? Che problemi ho???? 

 
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Post n°424 pubblicato il 21 Luglio 2015 da andy_h

Vorrei Tu fossi qui Mamma...

...vorrei poterti parlare di quanto sono felice in questo momento... vorrei abbracciarti e parlarti per ore di lui... vorrei vederti sorridere perchè sei felice per me..

Mi mancherai fino al mio ultimo respiro e oltre... 

Quanto mi manchi... 

 
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Post n°423 pubblicato il 13 Luglio 2015 da andy_h

Faccio fatica a trovare le parole per descrivere quello che sto passando nell ultimo mese, mese e mezzo.

Non mi è mai capitato, credo.

Mi sono sempre capitate storie molto intense o tormentate... queste emozioni forti, travolgenti. Che al 100% delle volte hanno fatto solo male.. che hanno fatto nascere solo paranoie, insicurezze e frustrazioni. 

Non mi sono mai data la possibilità di uscire dal mio "rango" di genere di uomo o genere di comportamento.

 Ma forse per questo ora, a 32 anni, riesco ad apprezzare a pieno determinate comportamenti e persone.

E' stato fino ad ora un mese e mezzo veramente bello. Lui è una persona che sinceramente non ho mai pensato di poter volere. Mi sembrava tutt'altro e ora mi prenderei a calci per la mia stupidità e superficialità. 

Son sicura che due anni fa quando ci siamo conosciuti nessuno dei due era nel luogo o situazione mentale/emotiva giusta per poter far nascere qualcosa che andava oltre ad un uscita.

Le persone mi vedono felice e serena.. e lo sono. Lui tira fuori il bello da me... e lo fa in un modo inconsapevole.. e la cosa me lo fa volere anche di più. Se mi nasce qualche paranoia me la leva con un paio di frasi e con la sua tranquillità... e io non posso nemmeno spiegare quanto avevo bisogno di una persona cosi nella mia vita.

Tra di noi non ci sono esplosioni, ma da parte mia è tutto un crescendo lento e forte... e ogni volta che lo vedo qualcosa si rafforza in me... e devo essere onesta un pò mi fa paura...la facilità alla quale mi abbandono a questa cosa con lui... a quanto mi sembra giusto il tutto... a quant'è facile stare con lui... a quanto è spontanea la mia reazione a lui... sono me stessa e raramente mi fermo a chiedermi se posso dire o non dire quello che penso... 

Il bello con lui è che parliamo di tutto e ci diciamo quello che ci passa per la testa.. e la trovo una cosa fantastica visto che oggi è una cosa rara.. 

QUesto weekend siamo stati via... e ieri sera non volevo tornare a casa. Avevo paura prima della partenza che due giorni interi insieme sarebbero stati troppo o che avrebbero tirato fuori qualcosa di negativo... manco una cosa. MANCO UNA COSA NEGATIVA. E ieri sera io volevo dormire con lui accanto... porca miseria!! 

 

In ogni caso che duri un altro mese o solo un altro giorno io gli sarò sempre "grata" per avermi dimostrato che ci sono ancora gli uomini giusti.

E che, la persona giusta per te.. può tirar fuori il bello da te.. e non solo le cose brutte come mi capita da 10 anni a questa parte..

<3

 
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Post n°422 pubblicato il 07 Luglio 2015 da andy_h

Ma io mi chiedo...per quale cavolo di motivo preferiamo lo stronzo al bravo ragazzo???

Cosa ci piace cosi tanto in quei essere incostanti, bipolari, menefreghisti e teste di cazzo?

Non posso nemmeno spiegare l effetto che ha su di me il bravo ragazzo in questo momento.

La persona che non mi diceva nulla.. perche è introverso ecc ecc ora mi dice tutto.

Diamine... com'è strana la vita!

Passiamo un sacco di tempo in cerca di cose che un bravo ragazzo ci può dare ma poi lo snobbiamo per lo stronzo di turno..

Ma siam cretine forti eh.. ma FORTI!

E vabbè.. meglio capirlo tardi che mai...

Io continuo a essere felice :)  <3

 
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Post n°421 pubblicato il 01 Luglio 2015 da andy_h

Ieri sono andata indietro di qualche anno qui nel blog... 

Quante cose sono cadute nel dimenticatoio.  Fatti o persone che pensavo di non dimenticare mai... e invece.... eccomi qua. A non ricordare non solo con precisione.. ma nemmeno vagamente un buon 80%.

Solo in questo caso ti rendi conto di quanto il TEMPO in determinati casi davvero guarisca tutto... ma ne deve passare eh...

Poi sei capace di ricordare o rileggere dicendo "Toh, se ero imbecille..." oppure ti si stringe il cuore per quella te stessa cosi disperata ma non è che un vago e lontanissimo ricordo... perchè tu finalmente le hai superate quelle cose.

Quelle paturnie.. quelle persone.. quelli amori.. dolori.. 

Però mi sono anche resa conto che è un peccato non scrivere più perchè le cose me le dimentico.. e fa piacere andare a rileggere quello che è successo qualche anno fa...

E' come un libro... sfogli le pagine... 

Quindi, toh.. eccomi qua. 

Come una 15enne a raccontare a me stessa i fatti che rileggerò  fra qlc anno...

Son passati di nuovo un paio di anni.. di chiusura mentale emotiva e fisica verso il mondo.. ho avuto bassi e bassissimi... ma sono riuscita a risollevarmi pian piano.

In questo periodo poi, per non so quale motivo, sto uscendo con una persona. 

Conosciuto un paio di anni fa.. ettichettato come un determinato tipo che non mi interessava e mai dato possibilità di farsi conoscere.

Sentito sporadicamente sui social network... ma con onesto disinteresse senza cattiveria..

Semplicemente non mi interessava. PErchè si sa... io sono attratta da teste di cazzo psicopatiche.

Sta di fatto che ci son uscita... anche se credevo fosse disinteressato pure lui... ma invece pian piano.. uscita dopo uscita.. ora a distanza di un mese.. io sono qui.. ad avere un sorriso stile CAPRA RINCOGLIONITA... 32 anni e occhi a cuoricino... 

E non so se domani ci sentiremo ancora o ci pianteremo una forchetta in un occhio.. ma oggi... oggi.. sto meglio che mai... sono FELICE.. oggi sono felice. 

E mi godo ogni minima onda di esaltazione o felicità o eccitazione che mi passa nel corpo. E anche se ho 3 ore di sonno alle spalle e sono letteralmente a pezzi non sono stata cosi bene da una vita...

DAvvero non mi ricordo quando sono stata COSI l ultima volta... 

Lui è...  tutto tranne che perfetto! :) Ha i suoi diffetti e le sue paturnie... e tira fuori il meglio di me... cosa che non succedeva dai tempi di Vittorio... o forse neanche allora... visto che sono cambiata come persona... e ho decisamente di più da dare.

Lui tira fuori da me solo cose positive per ora... ho avuto una mezza paturnia che ha spento LUI sul nascere con una naturalezza e tranquillità che mi ha lasciata un pò spiazzata... 

Accetta che io abbia i miei momenti di paranoia e comunica con me.. anche se a modi diciamo un pò particolari.. che sto cominciando a capire :)))

Ho capito che non riesce sempre ad esternare quello che pensa...o prova. E mi vedo quanto si sforza... ed è una bella. ALmeno io la percepisco cosi...

E mi rende tranquilla... spegne le mie paranoie... non le alimenta... non alimenta la mia insicurezza la placa... e non facendo niente di particolare.. ma lo fa solo essendo se stesso. 

E' una persona che, anche se non andrà avanti, sarò stata estremamente felice di aver conosciuto meglio... di aver avuto quella prova che si.. gli uomini non son tutti delle teste di cazzo puttanieri ecc ecc... 

Lui con il suo modo di essere.. onesto, rispettoso.. chiaro... ha fatto battere di nuovo sto stupido cuore che credeva di essere ormai ghiacciato.. e per questo gli sarò sempre grata.. indipendentemente da come andranno le cose... 

Oggi son felice, ed è solo merito SUO. :)

 
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Post n°420 pubblicato il 25 Giugno 2015 da andy_h

"Sai, si vive senza mai sapere come andrà..domani."

 

Cavolo com'è vero...

Mai è una parola che non si dovrebbe dire... anche se in quel preciso momento ne sei convinto.

Le cose non vanno MAI come pensi te. E non puoi saperlo davvero.

 

Oggi sono felice... Ieri anche... domani chissà. Forse.

E' un bel momento. E' un momento nuovo. 

E' un momento di riscoperta...  

E' un momento di sorrisi e espressioni ebeti...

Chi pensava di rivederli... :)

 

 
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Post n°419 pubblicato il 26 Gennaio 2015 da andy_h

Non male... 7 mesi per scrivere due righe... 

Son proprio passati i tempi in cui mi sfogavo scrivendo...

A volte lo faccio solo quando ho bisogno di "parlare" con me stessa e non tediare di continuo le mie amiche con le solite cagate...

Oggi è una di quelle giornate. E anche se ci ho già parlato sento ancora il bisogno di buttare fuori... buttare buttare buttare... F U O R I.

Lo schifo che sento... anche se è diminuito quasi del tutto. 

Sto migliorando.. una volta sarei stata dento la vasca dello RIMUGINARE per giorni, settimane se non mesi.. SFIGATA.

Grazie a dio sti tempi son passati.. ho capito che non ho tempo da perdere e non energie da sprecare, ma a volte ho ancora parole da sputare.

Ovviamente non mi prendo ( per ora) la briga di vomitarle in faccia alla persona interessata. Ma prima o poi mi capita a tiro.

Si tratta dell'ennesimo uomo mezza sega che circola liberamente invece di essere preso a sprangate in faccia da qualche parte.

E vuoi che io non abbia la fortuna di imbattermi in questi soggetti? Cioè, a che pro io mi isolo se poi ste teste di cazzo le conosco lo stesso.

Dai, davvero. DIo hai un pessimo senso dell'umorismo. Non sei simpatico per niente, sappilo.

Ormai, sono diventata stra brava ad evitare di incontrare uomini e anche stramegabrava a tirar su muri e allontanare quei pochi poveretti che pensano di poter suscitare il mio interesse. E non parlo cosi perchè sono una gnocca de cartongesso ma solo perchè di pirla ne ho conosciuti anche troppi.

E poi, vai al mare con una tua amica.. e una sera arriva il miglior amico del suo moroso.. tra l altro imputtanito con la ex nonchè la cugina della tua amica. Beautifull sto arrivando...

Detto ciò... nasce una simpatia genuina.. lui è simpatico e fa ridere.. un pirla nel senso buono.. caga anche un pò fuori dal vaso ma dopo qualche birra e spritz uno la prende sul ridere no? E la cosa resta li.. niente di niente.. anche perchè... Parliamoci chiaro... lui è abbastanza figo... uno di quelli che le donne se le prende come gli pare...e io sono la solita amica cicciona simpatica. Insieme manco nei film di fantasy. 

Lo rivedo in tutto 3 volte... e tutte le volte si scherza... ormai lui ha capito che con me si può e io per quell ora o due ogni 3 mesi mi faccio due risate... flerto anche... d'altronde e quando mi ricapita.. gioco... ma restando sempre convita che pure lui scherza.. perchè dai.. so un cofano che camina.

Ogni volta che lo vedevo però.. mi restava in testa per qualche giorno... i suoi occhi.. il suo sorriso.. mi restavano addosso... e facevo tanta fatica a levarmeli di dosso... c'era l allarme che suonava a tutto spiano. Tutte le voci interiori urlavano... il diavoletto, l angioletto, il subconscio, l'Io e il SUPERIO.. tutti insieme urlavano LASCIA STARE!

Li ho ascoltati? Hm... facciamo finta di si. 

In tutto ciò lui propone una cena dalla mia amica e suo moroso.. noi 4. Io accetto con tutte le voci che mi davano della cogliona patentata perchè sapevo che rischiavo.

Rischiavo di cascarci in pieno... e rischiavo di guardagnarmi un altra ferita da "amore" non corrisposto... 

Comunque... il giorno prima... FARFALLE ALLO STOMACO... panico. P A N I CO. 

Tentenno se bidonare palesemente il tutto ma la mia amica non si merita una bidonata del genere, cosi mi sn detta di tirar fuori le palle e di andare. D'altronde quanto male rischiavo di farmi con una cena?

Dire che mi son tirata a lucido è dir poco. Sembrava the HOMEMAKEOVERDENOIATRI... trucco IMPALCATURA e anche vestita da donna!! Solitamente vado in giro come un camionista senza un ombra di trucco. 

Arrivo... e porca vacca... vederlo ai fornelli... eh vabbè. CIAO. Ma ciao proprio. 

Per me lui li... ha un qualcosa di boh.. non so... come lo spiego.. NON LO SPIEGO. Vestito con la tuta e maglietta nera semplice... e a me sembrava il più figo al mondo. Il suo sorriso ha la capacità di far breccia in questo muro di ghiaccio/cemento/pentolemondialcasa che mi son tirata su cosi bene. Quello sguardo...  MA CHE VE LO DICO A FARE!

Abbiamo passato una serata carina.. tra chiacchiere.. battute... io e lui poi sembriamo raimondo e sandra... battibecchiamo. Ci provochiamo... lui provoca e io col piffero che riesco a stare zitta.  Cerchiamo un contatto fisico... io passo e gli accarezzo la schiena... lui mi abbraccia... mi tira sul divano e stiamo seduti li.. abbracciati... fa l asino.. è un uomo, cosa mai puoi aspettarti da loro. Somma...

Una bella serata.. dice ogni tanto qualcosa che mi fa pure pensare che oddio, forse gli piaccio un pò... si parla di vasco e dei biglietti andati e lui dice che mi ci porta se li trova e quando la mia amica dice OH GRANDE GRAZIE, lui le rispnde che ci porta solo me. 

Son cagate... io travaso perchè mi piace, altrimenti non c'è un cazzo da capire male.

Somma... se la serata fosse finita cosi era perfetta. Invece no...

Usciamo e mentre facciamo la strada insieme.. lui se ne esce con UNA CHIAVATINA CI STAREBBE BENE NO? 

..........................

Ok, allora... io ci scherzo su.. perchè tanto dai.. stiamo scherzando tutta sera mica posso fare la acida. Gli dico certo scherzi.. son qui a posta! E lui, disse qualcosa del tipo possiamo imboscarci.. non ricordo bene.. e io gli dico che fa freddo.. e lui allora dice IN MACCHINA CON IL RISCALDAMENTO A PALLA e io dico che è scomodo e lui controbatte con un ALLORA IN MOTEL...

Li credo di essere rimasta senza parole... e basta. Arrivamo sulla strada e mentre fumiamo l ultima sigaretta aspettando il mio taxi lui mi dice.. qua a due passi ce un vicolo dove non ci vedrebbe nessuno...  .... Li son rimasta del tutto senza parole.  

E mi son cascati i maroni che non ho.

Dico, dai.. davvero? DAVVERO?????? Poi aggiunge anche un " tE mi sai anche di una brava.. non ti offendere ma hai la faccia da porca"...  ...................................

....................................... ..................................... ..............................................

VAbbè... io ho fatto finta di nulla.. ho continuato a scherzare.. non sapevo cazzo dirgli... come rispondere... si meritava un vaffanculo... ma è sempre il migliore amico del fidanzato della mia migliore amica.. somma tr casino...

E ovvio con lei sto zitta... ma lui... non ho voglia di vederlo manco in cartolina. 

Come farti sentire una perfetta puttana in 2 semplici mosse...

Poi oh, lo fossi... capirei... ma chi mi conosce LO SA che non lo sono. AFFATTO. 

Allora mi scatta il pensiero più che lecito... ma la confidenza, lo scherzare viene recepito come un SI CERTO TI TROMBO IN UN VICOLO??? NO spiegatemi cazzo.. da dove tirate ste conclusioni del cazzo!!! Mi sale un nervo che ne basta un quarto... 

Poi oh se scherzava ha cagato fuori dal vaso comunque... 

Spero di non vederlo tanto a breve.. perchè non ne ho alcuna voglia.. ma prima o poi capiterà... e due parole due se le incassa tutte. COsi magari la prox volta ci pensa ben due volte a parlare cosi con una ragazza. STo sfigato.

Pensare che mi piaceva pure.. 

una calamita naturale per gente completamente demente!!!

Passo e chiudo. Al prossimo psyco.

 
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Post n°418 pubblicato il 03 Luglio 2014 da andy_h

Sta giornata di maggio doveva essere piena di ispirazione... mazza che robe che ho scritto... esplorazione hard disc in corso...

 

24.05.2011


Ossessione….attrazione….perdizione…annullamento di se stessa…l’inizio di un lungo elenco di parole che le venivano in mente se pensava a LUI.

 

Lui che ha rappresentato tutto e niente. Lui che le ha dato tutto e niente, lui che si è preso tutto e ha lasciato qualcosa di irreparabilmente rotto dentro.

 

Lui che è stato la goccia che ha fatto traboccare il vaso…la goccia che ha trasformato una ragazza piena di speranza nell’amore in una ragazza piena di cinismo e disillusione.

 

Ma non è questo il punto. Il punto è capire come una persona con la grinta di una tigre in tutti gli aspetti della vita, diventi un cerbiatto impaurito e insicuro.

 

O è sempre stata un cerbiatto mascherato da tigre?

 

Lei, niente di speciale. Scarsissima autostima. Fisico messo talmente male che Bridget Jones in confronto sembra Belen Rodriguez. Eppure non è avanti con l’età. Ha 27 anni. Ma è una di quelle persone che si devono accontentare della mediocrità in tutto ciò che fanno. Poteva anche essere magra, ma mediocre restava. Nessuna bellezza esotica, nessun fascino travolgente. Una ragazza come tante, anche un po’ bruttina. Poco femminile, poco alla moda. Non è una di quelle che vedrete con la borsa abbinata alle scarpe che lasciano scia di profumo quando vi passa accanto. Anche se vorrebbe esserlo. Ma non lo è e dubito lo sarà mai. Nasconde la sua totale insicurezza con una apparente e sfacciata sicurezza. E’ socievole e alla mano perché lo è sempre stata. Potrebbe essere la perfetta amica.

 

Lui… e qui le cose si complicano.

Descrivere lui è come cercare di trovare un momento di completa lucidità quando si è completamente assuefatti di alcool. Difficile. Sono gli occhi dell’amore che lo fanno percepire come qualcosa di perfetto? Anche se si sa perfettamente che è ben lontano da essa.

Lui, magnetico. Lui, ti entra sotto la pelle senza che tu te ne accorga. Letteralmente. Se credessi nella magia direi che usa degli incantesimi. Il tempo di stare in sua compagnia per un’ora o due, ed è finita. Sei catturata nella sua rete fatta di sorrisi, sguardi, corrente travolgente di sensazioni che si accavallano. Non fai in tempo a rendertene conto che già sorridi. Lui, un miscuglio di lupo e agnello. Un miscuglio di dolcezza e carica erotica. Il viso d’angelo con l’aura del diavolo. Se decide di volerti, è difficile che non riesca ad averti. Gli viene facile. E’ magnetico. Attira come la eroina  un tossicodipendente. Tu lo sai che fa male, ma non riesci a dire di no.

 

Io sono stata una specie di tossicodipendente. E dipendevo da lui.

Sapevo benissimo che mi faceva male. Ma quei pochi istanti con lui annullavano la consapevolezza della sofferenza seguente. Del tempo che avrei passato a piangere. Incurante di tutto ciò, cosciente ma totalmente incurante.

 
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Post n°417 pubblicato il 02 Luglio 2014 da andy_h

E poi BOH... fai un giro nel tuo hard disc, e trovi certe perle che 1. non ti ricordi di aver scritto..e 2. non si trovano in rete e quindi le hai scritte te per forza... MA NON TI RICORDI... Alzaihmer alle porte? Bah... chi lo sa... sta di fatto che a volte mi stupisco da sola...

E penso... nel 2011 ero sola come un cane... e non posso aver provato qualcosa del genere e NON ricordarmelo. E' impossibile. Se invece è quello che vorrei trovare, non mi stupisco del mio essere single perchè una roba del genere NON ESISTE se non nei film.

Però, sta cosa ora mi rode... ma l ho scritta io???


24.05.2011

"Quando tutto non ha più senso ecco che arriva la persona che ti cambia la vita. Quando ti abbraccia per rassicurarti quando gli hai fatto un torto e hai paura di perderlo, che ti mette una mano sul cuore per sentire come batte nel momento in cui ti dice di amarti, che si avvicina all'orecchio per dirti quanto sei importante per lui, che fa finta di arrabbiarsi quando lo chiami scemo ma non lo fa seriamente perchè è consapevole che glielo dici per scherzo, che ti canta una canzone guardanoti negli occhi come se il testo fosse lì sul tuo volto, che ti lascia parlare quando hai qualcosa di importante da dire, che mette da parte l'orgoglio facendo il primo passo perchè odia vederti stare male, che ti dice fai tutto quello che vuoi purchè tu ti senta felice e realizzata, che non mette paletti alla tua fantasia e alla tua voglia di cambiare perchè per lui sarai sempre la più bella. Ma soprattutto questa persona ti permette di tornare di nuove te stessa."

 
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Post n°416 pubblicato il 05 Maggio 2014 da andy_h

Mi chiedo semplicemente perchè dev'essere tutto cosi complicato.

Perchè una persona giovane (o non..) non possa pensare serenamente al domani...

Perchè dev'essere tutto nero.. o al massimo grigio scuro.

LAvoro instabile, sempre se sei fortunato ad averlo.

Non puoi permetterti di campare tranquillo perchè non arrivi a fine mese.

Sacrifici, sacrifici, sacrifici e solo sacrifici.

Spensieratezza zero.

Mille calcoli per fare la spesa...

Rimandi esami perchè non ce la fai con i soldi...

A volte mi chiedo perchè piove sempre sul bagnato.. perchè una volta non può piovere ( soldi intendo) anche da me.

Anche poco... ma quel poco che mi permetta per una volta di dire.. OOOOOOOOOOoh... ora vado comprarmi un paio di scarpe da tennis senza fare tr calcoli.

Sono cosi tanto stufa,, cosi stanca.

Perchè non ho avuto la fortuna di nascere in una famiglia benestante?

O di avere un lavoro ben pagato?

Domande intuili lo so... ma sono stufa di nuotare nella merda..

So che esistono persone che ci affogano nella merda, e stanno molto peggio di me.

Ma questo non mi fa stare meglio... non aiuta.. non rende tutto più semplice.

Per niente...

 
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Post n°415 pubblicato il 10 Dicembre 2013 da andy_h

Le feste... NAtale... le lucine... gli alberi decorati... il centro illuminato.. i mercatini.. i regali... il pensiero di come strappare un sorriso con un bel pensiero ai tuoi cari... pensare a cosa ti regaleranno... i pranzi interminabili in famiglia.. quelli che ti facevano sbuffare appena li sentivi nominare...

Quest'anno è più difficile...

Chi è che ha detto che il tempo aiutava? Chi è sto coglione che gli tiro un badile di traverso sui denti...

Ho fatto l albero domenica... e l ho fatto solo per TE. Perchè tu amavi farlo.. perchè ti illuminavi come una bambina davanti alle lucine e le decorazioni.. cosa che mi son trovata a fare io mentre le accendevo. Ma poi subentrava la tristezza.

Subentra di continuo...

AL pensiero che anche questo Natale non ci sei... che anche questo Natale non mi verrai a svegliare con un bacino... che non ti troverò in cucina a fare i dolci... che non andremo in giro a cercare i regali... nessun mercatino di natale insieme al freddo e nessuna cioccolata calda dopo.

E' sempre più difficile... mi manchi Mamma...

 

 
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Post n°414 pubblicato il 29 Novembre 2013 da andy_h

Ho sempre pensato di aver sofferto troppo nella vita...

Relazioni andate male.. amori non corrisposti... amori impossibili.

L amore più impossibile di tutti.. quello per me stessa.

Ma tu eri sempre li.

Oggi so cos'è la vera sofferenza.

Oggi so cosa vuoldire sentirsi consumare dentro... ogni pezzo di te stesso stretto nella morsa di un dolore che niente può far passare.

Dopo quasi un anno e mezzo il dolore è uguale come in quel momento in cui hai chiuso gli occhi per sempre tenendomi per mano.

E la voglia di vivere non è tornata... la voglia di stare con gli altri non è tornata.. voglia di essere felice non è tornata...

Non c'è psicologa che possa aiutarmi... non può ridarmi te.

Non può aiutarmi a non sentire la tua mancanza.. non può aiutarmi a far placare il dolore.. non può aiutarmi a trovare un senso alle cose.

Questa vita sta diventando sempre più inutile.. la vedo sempre più inutile.

Io mi vedo e mi sento sempre più inutile.

Devo trovare da fare nei weekend, e mi rendo conto che non posso invadere la vita degli altri.. e mi rendo conto che sì, sono sola.

CIrcondata da altri ma sola. E la cosa non mi stupisce, ne mi addolora...

Nessuno ha bisogno di essere risucchiato nel vortice della tristezza o del mio dolore.

E' mio... e non c'è bisogno di stressare gli altri.

Forse in parte è questo il mio problema.. affrontare le cose da sola ora che tu non ci sei.

Non c'è nessun altro che mi possa capire come te.

E allora è inutile... è inutile cercare l aiuto degli altri...

 

Ho solo 30 anni, e sono già stufa di tutto.. della mia vita.. delle stesse persone superficiali ed egoiste... delle parole vuote che pronunciano... di quelli che ti cercano quando hanno bisogno... di quelli che non vedono, o vedono ma fanno finta di niente.. di quelli che ti danno per scontata...

A volte mi chiedo se davvero mancherei a qualcuno se non ci fossi... se realmente qualcuno sentirebbe un dolore simile al mio per la tua perdita.

 Ma so già la risposta... per questo non voglio un uomo, una famiglia... non vorrei mai che qualcuno sentisse per me quello che ora io provo per te...

E' tutto più semplice quando sei da solo.

 
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Post n°413 pubblicato il 15 Novembre 2013 da andy_h

Oggi non è una giornata facile...

almeno... pensavo che non lo sarebbe stata.

COmpleanno della mia mamma. Un giorno in cui il pensiero di lei è ancora più forte...

Come se già tutti i giorni non fosse abbastanza.

Mi manca... n frase ripetitiva.. quasi banale... ma mi manca.. SEMPRE...

Trovo allucinante baciare una foto e fare gli auguri all'aria... lo trovo ingiusto... non è giusto.. e non lo accetterò mai...

..di averla persa cosi presto... tr presto. Ma sarebbe stato sempre e comunque troppo presto anche se avesse avuto 150 anni.

Oggi però non riesco ad essere sommersa nel dolore... perchè c'è un grande ragione per essere felici.

E' nata rori...tra tutti i 365 giorni come diceva la mia stella, lei è nata oggi.

Lo sento come un regalo di mamma... per non essere tristi e avere un motivo per sorridere o piangere di gioia....

Lei ne sarebbe stata felicissima... LO SO. E avrebbe coccolato e amato questa bimba come ha fatto con le mie amiche...

E' ingiusto che lei non possa esserci per assistere, ma so che c'è.. è qui... è sempre qui... con me.. con noi... ci guarda... ci protegge, ci bacchetta anche se non la sentiamo... ci lancia occhiate anche se non la vediamo... e questo per me rende tutta la mia vita un pelino più sopportabile...

Mi manchi Mami... mi manchi tutti i giorni.. e oggi anche di più.. avrei un bisogno non descrivibile a parole di abbracciarti... di sentire il tuo profumo.... di parlare con te...

Benvenuta Piccola Rori... sarai amata, coccolata e viziata finchè vivo... sei una piccola grande gioia.

 

Che giornata dolceamara...

 
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Post n°412 pubblicato il 02 Settembre 2013 da andy_h

Ok, ho ufficialmente bisogno di una vita nuova.. perchè questa che ho ora non va più bene per me.

Se potessi scegliere... la vorrei con una distinta quantità di soldi che mi permettesse di vivere non lavorando ma viaggiando e curando ogni mio minimo interesse.

Ma mi sa tanto che devo tenermi quella che ho.

Sono in ufficio da mezza giornata e già ho voglia di spararmi diverse volte...

Sono tornata a BOlogna dopo 3 settimane di ferie ma visto che le ho passate facendo la babysitter sono più stanca ed esaurita di prima..

somma.. tutto bene.

Mr. Stevie fa la donniciola trincia cazzo....ed è addirittura divertente.

Lo trovo esilarante... il suo.. " non sono solo un oggetto.. voglio di più da te che solo sesso.. voglio che tu dorma a casa mia... prima o poi riuscirò a scalfire quel tuo cuoricino di pietra.. tu non ti permetti di provare qualcosa per me..."

DLIN DLON... informazione di servizio... SEI UNO SFIGATO SENZA PRECEDENTI.... E L UNICA COSA CHE SAI FARE BENE è CHIAVARE....

MA anche se glielo dico non capisce... continua con sta manfrina che vorrebbe un rapporto umano con me...

AAAAAAAmmmazzati...

Detto ciò... chiudo ufficialmente le mie ferie con un CHE BELLA ESTATE DI MERDA.

 
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Post n°411 pubblicato il 14 Giugno 2013 da andy_h

Ma, dai... VOGLIAMO SERIAMENTE PARLARNE?

E parliamone!

Ok, io sono sicura che non tutto il 100% della popolazione maschile sia una merda totale... ma ogni essere vivente di sesso maschile che ho avuto la fortuna di conoscere nei miei 30 anni rientra nella categoria sopra nominata!

EEEEEEE poi qualcuno mi venga a chiedere perchè sono diventata una cinica stronza insofferente alla parola amore che ride quando sente la parola fedeltà.

L uomo tradisce. Punto. E se non lo fa è O perchè non ne ha la possibilità O perchè non ha le palle per farlo.

Hm... acida dite? Si..

Acida.. cinica.. con la considerazione pari a zero degli uomini.

Ce che mi dirà sarà perchè il tuo papino carino è stato un traditore seriale? SI... certo che ha influito... scoprire che vivevo con una merda squagliata...però anche le mie storie son poi andate cosi... e gli esempi che ho intorno non aiutano.

E poi la cigliegina sulla torta è stato quel gran coglione di Stefano...

Non mi ricordo se ne ho scritto..riassumo:

1. lo conosco l anno scorso e ci frequentiamo un paio di mesi.. mi sta addosso come na cozza allo scoglio e io che ne volevo sapere poco lo tratto un pò a merda

2. chiude la cosa dicendo che è meglio restare amici, e io gli dico che non lo voglio come amico

3. Si mette con una certa Isabella.. storia a 1000 km di distanza..amore poesie tramonti tra loro... e io e lui ci rivediamo e finiamo a letto.. diverse volte. Io tronco pechè non ne volevo sapere mezza di essere la terza incomoda.

4. SMolla la tizia, si fa risentire e riprova con me... VOLUTA DA LUI!!!

5. Dopo altri 2/3 mesi se ne esce con non voglio impegni, dare conto a nessuno, non so quello ceh voglio BLA BLA BLA, io lo mando a fanculo con tanto di £ se ti rivedo ti do fuoco alla macchina!"

6. scopro che si mette con un'altra ragazzetta tipo un mese dopo... inizio giuno gli mando un sms di buon comple su fb.. più per presa per il culo che altro.. mi annoiavo.. hahahahah

7. Mi tira gran pezza su fb.. due giorno dopo per 7 ore su whasap.. ( non aveva cancellato il mio numero come gli avevo detto).. e altri 3 giorni dopo ci vediamo..

Quel che è successo è che siam andati di nuovo a letto insieme... non era la mia intenzione a dire il vero.. volevo vedere fino a dove arrivava... ma se io sono una vacca cheè andata con uno fidanzato... lui che deve dare conto a qlc è ancora più merda perchè non è incidente di percorso.. ma è successo diverse volte con ben due ragazze diverse...Ma come fa?

Ma io son libera... certo, non è bello per niente quello che ho fatto...però lui che faccia tosta guarda sta ragazzetta innamorata? Mi fa pena... lui ma anche lei... lui farà cosi sempre...gli vanno bene le storie a distanza perchè ha l illusione di sto gran amore, baci cuori su fb..du du du..( e pensare che ha 32 anni) Ma intanto si fa i cazzi suoi... eh beh chiaro...non deve dar un reale conto a nessunoe  può fare quello che gli pare e come gli pare..  come volevasi dimostrare... che tristezza infinita..

Poi ieri mi scrive... ah ma davvero non ci sentiamo piu ora? (era in un italiano merdo quindi l ho reinterpretato hahahaha) l hai detto tu la sera che siamo stati insieme...

E io gli ho risp " guarda non posso mica pensare e decidere per te ti pare... non dovremmo sentirci secondo te? "

e Lui? "ma ogni tanto ci possiamo sentire" e io "in caso di estremo bisogno di coccole!!" e lui "eheheheh :D"

-.- ARE YOU KIDDING ME???? MA sei serioooooo??? MA a parte che me l hai fatta strascendere e non ti toccherei più manco con mezzo dito... anche se l idea di avere una puttana personale da chiamare nei momenti di bisogno era allettante.. peccato che la trombata non ne vale più la pena!! XD

Poi oggi vedo che come foto profilo mette quella dove lui e lei si baciano... O_O cazzo avrei voluto commentare.. carina la foto du du du post inciampo nella mia vagina! baci& abbracci! -.-

Non so... avverto la ragazzetta che sta con un maiale di merda? non lo faccio? sono un pò combattuta sulla cosa... mah... vedremo...

Cmq.. Stevie... FAI MERDA!!! Sarà che è nel sangue dei musicisti essere traditori? hahahahahah anche il cantante del suo gruppo corna a destra e manca!!! Fantastiche queste storie...

Ma suppongo che la monogamia e serietà nonchè la fedeltà e rispetto verso la persona con la quale stai un UTOPIA!

Grazie, uomini della mia vita.. un sentito grazie per avermi reso una cinica acido sarcastica donna priva di speranza nell amore e nel prossimo... mi sa che riscriverò le fiabe epr le future generazioni.... almeno le bimbe non si illudono dalla giovane età...

Primo libro... "Cenerentola e quel porco traditore del principe azzurro dalla sessualitù ambigua"

Kiss&Hug

 
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Post n°410 pubblicato il 29 Maggio 2013 da andy_h

Mancano 5 giorni...ed è passato un anno...

365 giorni... e non credo c'è n'è fosse stato uno o anche solo mezzo, in cui non ho sentito la tua mancanza.

Sei una mancanza talmente immensa che non riesco a colmarla neanche per un quarto.

Ci sono giorni in cui sto meglio e giorni in cui striscio sotto terra... e altri in cui vorrei essere sotto terra davvero.

E' passato un anno da quando ho sentito la tua voce... da quando ti ho guardato sorridermi.. da quando mi hai toccato o accarezzato la guancia...da quando mi hai chiamata cara bambina mia...

E' immensamente triste... e io sta tristezza la porto dentro ogni giorni.. e mi consuma.

Ancora oggi, come quel giorno io vorrei stare con te... e l unica cosa che mi trattiene qua è mio fratello.

Mi manchi da morire... ma da morire davvero.. ogni lacrima è un pugnale al cuore e solo tu sai se ne ho piante.

La vita va avanti certo....e io mi distraggo con sciocchezze pur di non piangere tutti i giorni perchè so che non ti fa piacere vedermi cosi.

Ma cosa devo fare.. cosa devo fare se mi manchi come l aria...

Cosa devo fare se voglio stare con te... se voglio stare solo con te...

 
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Post n°409 pubblicato il 17 Maggio 2013 da andy_h

Ok, sono nel momento "feeling like a psyco bitch"...

Creepy...

Ma, ci sono a volte delle cosine che mi fanno saltare taaaaaaaaaaaaaanto i nervi.

Soprattutto vedere che la gente ti rimpiazza... hahahahahhah... ... ... ha.

Si, sembro una ragazzina di 12 anni con sti attacchi di gelosia... però CAZZO sono una donna e ho tutto il diritto di sclerare, soprattutto se son vicina a quei giorni!! hahahahahahahhahaha

-.-

Lui tutto che si scambia le battute su fb con la sua TUTOR de sto cazzo... sai che c'è??

VAFANCULO..te... tutor..controtutor... corsi... il tuo fregarsene... fanculo.

FANCULO.

 

 
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Post n°408 pubblicato il 16 Maggio 2013 da andy_h

La mia mente è una specie di big bang di pensieri.

Non so nemmeno io cosa voglio scrivere, non so da dove iniziare...

Mille cose diverse eppure sempre le stesse. E io che dopo anni le "esorcizzo" con il blog.

Non è che le ragazze non mi ascoltano, anzi. Mi ascoltano e mi spronano.. e mi consigliano. Ma per di più provo fastidio. Che brutta persona che sono.

Provo fastidio perchè io ormai la penso in un modo.. e loro cercano di farmi cambiare idea.

Sono stranconvinta di non valere molto come persona. Ma non è vittimismo... è che solo io so chi sono e come sono, e di conseguenza so che IO non ho un cazzo da dare. Io non lascerò mai un impronta su sto mondo... sono una di quelle che se c'è o meno, non fa alcuna differenza.

Fisicamente, e parlo da persona realista, non sono proprio un granchè.. ma la cosa non mi turba... non è la bellezza che mi preoccupa.

Culturalmente, sono più ignorante di una capra... e so di esserlo. La mia cultura si basa su niente.. non puoi parlare con me di chissà cosa... perchè io posso solo parlare di cazzate.

Lavoro, lasciamo perdere... una specie di ameba che risponde al telefono. Utile come una forchetta nel brodo.

Quindi sommando un pò tutto quello che sono, sono un bel pugno di niente.

E se io cerco di farlo capire... loro sono tutte "ah non ti vuoi bene, ah non vedi il tuo valore, ah dovresti andare da uno psicologo, ah non puoi isolarti dal mondo in questo modo. Ah... e cosa dovrei fare? Abbracciare la vita? LA mia vita? Che fa cagare ma potrebbe pure andare peggio con la fortuna che ho?

Loro sono le mie amiche.. e le amo davvero... però non capiscono proprio. Nel bene o nel male loro non sono sole.  Una mi dice "ah allora io che ho perso mia mamma a 13 anni?" già... cose che ti segnano come han segnato me.. ma almeno non hai perso anche il padre e i nonni. Ma tanto... sono io quella che non ha voglia di uscire da sto stato in cui mi trovo. E poi mi sento dire eh si, ci vuole tempo però.

Una incinta, l'altra arreda casa con il moroso... l'altra bene o male sta migliorando la sua vita e la sua relazione. COse che ammiro... ma chi me lo fa fare? Per cosa? Tanto.. qua non cambierà mai niente.. e si.. perchè io non ho voglia di cambiarle. Ma per quale motivo... perchè tanto... non serve a niente, tutto resta la solita merda che io mi impegni o meno.

Mi dicono " ah inconsciamente attiri solo uomini stronzi e indecisi..." perfetto.. sai che c'è? c'è che io mollo completamente .... lascio perdere. L ho fatto tre anni fa... mi sono isolata dal mondo delle relazioni ed è stata la mossa migliore che abbia mai fatto.

Se non ti metti in gioco, non resti fregata.

Ma poi, è cosi strano che una persona non voglia niente..? Sarebbe cosi strano se io non fossi fatta per una relazione, perchè a quanto pare NON lo sono proprio.

Forse sono una di quelle che il suo grande amore l ha già avuto e basta cosi. Non ho saputo giocare bene le poche carte che avevo allora... e puf, finito li.

Game Over.

Le persone ti deludono sempre e tu deludi loro. Quando pensi di contare qualcosa per qualcuno alla fine si rivela il contrario. Credevo di aver trovato un amico... lo pensavo davvero. E il solo pensare che non è cosi.. e che questo "rapporto" che c'era è finito... e bello che andato.. fa male.Davvero... io quando mi affeziono a qualcuno sono capace di pensarci poi per degli anni.... inutilmente perchè tanto le persone si scordano di te in un battito d ali. Ma penso che se, poi a qualcuno importa davvero di te... non ti lascia andare. Tanto meno un amico. MA ripeto.. pare che solo io abbia pensato sta cosa. Si e mi fa incazzare... Andre chi altro. Che poi, chi sono io per dire ste cose? NEssuno. Credevo solo... non so. Non so cosa credevo. E' stata solo un bel niente... chiacchiere su whatsapp.... niente di più. L amicizia che io avevo visto nascere non è mai esistita. Probabilmente sono stata una specie di boh, tappabucchi nei momenti di noia. Pazienza, niente di nuovo. Però mi manca da morire. Mi mancano le nostre stupide conversazioni.... e mi fa male vedere che a lui non gliene frega un cazzo. PErchè altrimenti si sarebbe fatto sentire no? E invece è passata una settimana... e lui non ha chiesto perchè son sparita... quindi non gliene frega un cazzo. Mi manca l'amico che pensavo di avere.. mi manca tutto di lui. E' cosi brutto lasciar andare qualcuno che ti fa stare bene. Però, ultimamente la sentivo cosi forzata la nostra comunicazione. Non si raccontava più... non mi raccontava più niente di se. Prima lo faceva sempre... penso che se una persona non lo fa più è perche non ha voglia di farlo.. perchè non gliene importa. E vendendo questa cosa da parte sua, io mi sono ritirata. Non riesco a farne a meno...

Se non scrive non scrivo... perchè se qualcuno non mi cerca, io penso che non abbia voglia di sentirmi. Ok, nemmeno io lo faccio... però sono sempre li a pensarci.

Io penso costantemente a lui... ma so che qualsiasi cosa ci fosse stata... è finita.

E' solo un altra conferma. Che io non so avere un rapporto con le persone.. e che inevitabilmente rovino tutto..o che non valgo abbastanza perchè le persone restino.

Fanculo... se sento un altro "devi amarti di più" gli do una sprangata sui denti... che io mi ami o non mi ami... le persone se ne vanno a priori...  le persone se ne vanno sempre.

 

 
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Post n°407 pubblicato il 09 Maggio 2013 da andy_h

La noia in ufficio... brutta roba. Troppo tempo per pensare... fondalmentalmente a quello che mi manca.

Gli affetti... l'amore.. la famiglia... soddisfazioni... attimi di allegria... uno scopo nella vita.. soldi...

Mi giro intorno a me.. e... si. Nessuno vive da pashà... ma tutte le mie amiche, anche nelle difficoltà han trovato almeno l amore.

Chi convive... chi si crea una famiglia... :)

E poi ecco me. Ferma.. STALLO totale... ad un certo punto, davvero mi dico..ALLORA son io.

La scusa del " dai tempo al tempo... arriverà..eccecc" non funziona più. Non ci credo più.

Perchè guardo, le persone con le quali sono stata.. e sono felicemente accoppiate.

Amore che spruzza da tutti i pori... si creano famiglie... si fanno figli...

E poi ecco me... ferma... con i piedi ben piantati nel nulla.

E diventa davvero triste... rende tutto ancora più triste.

Questo mio non andare da nessuna parte... a isolarmi sempre di più..sprofondare nella solitudine dove, a quanto pare apartengo.

Non riesco nemmeno più a fingere quella apparente allegria... non riesco.

Non riesco nemmeno a fingere che mi interessi quello che capita intorno a me.. che mi interessi quello che mi dicono... non ho voglia nemmeno di ascoltare... parlare.. rispondere...

Bentornata apatia... sei stata lontana giusto per qualche settimana.. se davvero sei stata lontana e non qui dietro all angolo.

So che questo porta ad allontanare le persone da me... ma, non riesco a fingere che me ne importi. D'altronde... Se a qualcuno interessa di me... nessun mio muro riuscirà a tenere quel qualcuno lontano...

Io sono arcistufa, di dover aspettare qualcosa da qualcuno... quindi... io taglio... poi se quel qualcuno vuole avermi nella propria vita.. sa come e dove trovarmi.

Ma i vari.."non so, ora vedremo, chissà..." la gente la può incartare e infilarsela dritto dritto nel culo.

Non so se rendo...

 

 

 
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Post n°406 pubblicato il 30 Aprile 2013 da andy_h

Due giorni di fila... cavolo non mi capitava da anni di scrivere cosi spesso!

Evidentemente ho tanto bisogno di sfogare, ma tanto eh.

Ormai non parlo molto con le mie amiche... mi sento pesante e lagnosa quando lo faccio, e poi ognuna di loro ha i cavoli propri e certo non hanno bisogno della mia strabordante "allegria".

Non so il motivo dello sfogo, ma tanto ci arriverò in modo sconnesso prima della fine della pagina.

Mi sento più sola che mai. Mi sento più triste e demoralizata che mai. Mi sento più indifferente verso la vita che mai.

Mi sento più autodistruttiva che mai. Sempre li a sabotarmi, e a sabotare. Sperando poi che il tale o la tale in questione se ne accorga e mi venga a salvare.

Hahahaha.. come se qualcuno lo potesse davvero fare.

Perchè il realtà io non voglio essere salvata. Perchè desidero certe cose ma ne fuggo e le distruggo prima che si formino.

Pochi capiscono che è un estremo modo di autoconservazione... io mi protteggo cosi.

Sono arrivata a pensare che davvero la solitudine sia il male minore.

Mi hanno detto stamattina " non vorrei che escludessi le persone a priori solo per non restare delusa...cosi ti precludi la vita..."

E io mi son resa conto per l ennesima volta da un anno a questa parte, che non me ne frega davvero niente. Ne della vita, ne di precludermi questo o quello... io non vedo l ora che finisca. Io non riesco a vedere la felicità... io non ne provo un reale pezzettino da 10 mesi e 27 fottuti giorni.

E VAFFANCULO a chi mi dice che è esagerato, che la vita è bella e merita di essere vissuta perchè è una sola.. me ne FOTTO. ME NE FOTTO.

Lei mi manca... ogni fottuto giorno.. e ogni giorno è na merda... è uno schifo... e non ne vedo di luci in fondo al tunnel... qua è buoi pesto. Qua ce solo angoscia... qua c'è solo disperazione... e insofferenza mista a indifferenza verso tutto e tutti.

COme posso solo pensare di avere una vita un minimo normale se provo queste cose? COsa cazzo dico alal gente quando mi dice "quando ti farai una famiglia starai meglio" ... ma meglio di cosa???? Come può uno pensare di incontrare qualcuno e fargli capire come si sente al 99% del tempo... e come può una persona accettarlo?

Sempre se non demolisco tutto prima come sono solita a fare. Ma perchè in fondo so che non ho molto da dare... conoscendomi meglio poi se ne accorgono sempre... che non ne vale la pena... allora non mi do pena neanche di pensare a certe cose.

Dispiace certo... non è questa la vita che ho pensato di fare... non ho pensato di restare senza lei prima dei 30 anni.... non pensavo di arrivare appena alla fine del mese.... non pensavo di avere un padre di merda menefreghista e tanto meno dei parenti altrettanto velenosi.... non pensavo di non riuscire a vedere un futuro per me... e non pensavo di restare sola e senza una famiglia.

Eppure è successo... e ora, io sono tanto stanca... ma tanto.

E sono stanca di cercare anche solo di spiegare alle persone che mi circondano come  e perchè mi sento cosi.

Fra poco è il mio compleanno e ho detto alle mie amiche che non voglio nemmeno sentirlo nominare.. zero auguri e zero tutto.

Mi son sentita dire di essere esagerata... ah beh... cazzo te lo spiego che ogni fottuto anno alle 18.55 mi arrivava un messaggio strappalacrime di mia mamma... ogni anno.... e che quest'anno non ci sarà... ; che l anno scorso al mio compleanno è stata l ultima volta che è stata a casa... che dopo è nettamente peggiorata... e che poco dopo è morta. CAzzo te lo dico a fare, se poi mi devo sentire dire che sono esagerata.

E la gente si chiede perchè mi allontano e mi chiudo a riccio. Perchè sono stanca di spiegarmi... se poi devo sentirmi dire che sono esagerata, cagacazzo, acida o egocentrica.

Vaffanculo. Me ne sto per i cazzi miei...non sento nessuno e sto meglio. Sono sempre stata bene da sola....

 
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