turbine di...

Buone vacanze a tutti

Post N° 258

By Perla

carissim* tutt*

Una mano pls, by Perla

PETIZIONE PER FAVORE
 
 
http://www.firmiamo.it/ricerchesenzanimali

Dai ragazzi, firmiamo anche questa petizione contro la vivisezione!
Di firme ce ne sono pochine, neppure 30, diamo una mano!
 
PER CHI HA CORAGGIO GUARDI IL MATERIALE, PER CAPIRE DI COSA SI TRATTA
 
http://www.novivisezione.org/mostra/index.htm

10 paesi/10 giallistiby Mig

SVEZIA Stieg Larsson "Uomini che odiano le donne" e " La ragazza
che giocava     col fuoco"
Mankell "Delitto di mezza estate" , "La quinta donna" e "Falsa Pista"
NORVEGIA  Dahl Kjell O. "Un piccolo anello d'oro" 
SUDAFRICA Deon Meyer  "La lista del killer"
ISLANDA Indridason Arnaldur "La voce "
FINLANDIA Arto Paasilinna "I veleni della dolce Linnea"
USA  J. Lansdale "Mucho Mojo", "Capitani Oltraggiosi"
Mary Higgins Clark "le piace la musica, le piace ballare"
REGNO UNITO - SCOZIA Denise Mina "Nubi di pioggia" e "la donna di Glasgow"
SPAGNA Alicia Giménez-Barlett "Messaggeri dell'oscurità"  e "Un bastimento carico di riso"
ITALIA  Niccolò Ammaniti "Come Dio comanda"
FRANCIA Fred Vargas "Io sono il tenebroso" e "Chi è morto alzi la mano"

Post N° 254

TEMA DI UN BAMBINO DI 9 ANNI
LA RIPRODUZIONE
Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi.
Questa è la copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano
duramente col cuore, il pene e la vagina.
Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è
morto. Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la
nonna morirà presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie.
Papà le chiede sempre se ha preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova
creatura al mondo...
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere
annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata
forse
stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è
molto piccola e bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.
Edoardo

By Migdhalia

 Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice:
"Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va??
Come sta?".
"Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'... come dire... diverso: e' un
ermafrodita!".
"Scusi, che significa??".
"Be', che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!".
La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il
cervello??"

By Liz Montenegro

TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI

 Allora, come va ragazzi?
 Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la
 verità.
 L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho
 dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
 ...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

 Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
 scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per
 terra
 ... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

 E tu Mario?
 Zitti Zitti, non mi fate parlare ....
 L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato
 addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:

 Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta ...

 LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

Post N° 251

Greetings from Pleasure # 7

Post N° 250

Greetings from Pleasure # 7

Disperatamente impossibilitata a scrivere bene per fiumi alcolici e prestazioni "sprecate".

Accontentati di questi geroglifici come faccio io con quello che passa la Piazza.

Quando torni? Io? Appena avvistino il primo marziano.

Baci prosaici.

Terry

By MiuMiu

Una donna davvero brutta, arrogante ed antipatica, con un'espressione sgradevole
ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli,
imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
 
La commessa gentilmente la saluta: 'Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?' 
La donna ribatte: 'Che cazzo dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro
otto! Sei cieca o idiota??'
'No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota... 
 Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!'

Cartolina # 6

Qui le cartoline sono sempre le stesse. Non so più cosa mandarti. Le penne le vendono solo rosse, le altre sono finite.

Mi strappo le ciglia ogni giorno dalla noia e vado avanti a sbornie di terzo grado.

Ti bacio mio unico adorato stronzetto.

Liz

By D-Minn

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"

By Liz di Montenegro

Un tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di esprimersi
a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il
pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi
toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce: "Signore ...
e signori ... buonasera...".
A questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete
sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da capo pensando di non aver
capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito punto l'interprete si
ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il pubblico: "Signore ... e
signori ... buonasera ... e' con sommo piacere che ... "

By GigaBreak

Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finchè l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.

Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perchè le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare.

La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'è quel preservativo nero?". Lui replica:

... 
"Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".

Cartolina # 5

Greetings from Pleasure

Un cordiale saluto dal mare dove mi trovo a collezionare eczemi solari, coliche e incazzature con questo stronzo che darei volentieri in pasto alle meduse.
Ciao, 

Dony

Sign O' the Times

A Madrid dopo un litigio un uomo da’ fuoco alla sua fidanzata. A Berlino un bullo di 17 anni picchia il prof. che gli aveva negato il permesso di andare in bagno. A Dwesbury (Inghilterra) non puoi salire in autobus con findanzat* al guinzaglio. Oggi sull’autobus le ragazze di un’ITC  cantavano a squarciagola “ Mamma mia me l’ hanno messo  sotto un ponte di Milano… Era grande, era grosso e pareva avessi un osso”. Zecchino d’oro 2008?

By Jawa

A Palermo un uomo da' fuoco al corpo esanime del suo rivale. Altrove un bidello spaccia cocaina alle medie. A Londra una pop star si fa di ecstasy e crack dentro ad un negozio simil standard. A Trieste una trans decide di cambiare sesso per la seconda volta. Nel mio quartiere un suocero trova il suo genero in un orgia multietnica nel garage di famiglia…..

E come cantava Prince... Sign O' the Times

Cartolina # 4

Greetings from pleasure

... Questa volta sono davvero in vacanza. Però mi manca tutto della città.

Ho voglia di vederti: ho tante cose da raccontarti che riguardano un essere che subito mi ruberesti sia per portartelo a letto sia per immortalarlo in un tuo copione.
Ci sentiremo a Settembre.
Bacionissimi
Gabry

Cartolina # 3

Greetings from pleasure

Nell'attesa di una vacanza vera e propria, vengo a riposare le mie membra, la mia anima e il resto in questo luogo dove gli accenni di civiltà combattono i civili.

A presto
Tiziano