Il taxi di Renato

Appena iniziato il turno, erano piú o meno le sette del pomeriggio, vedo in lontananza una signora anziana abbastanza corpulenta che reggeva in mano un bastone. Da come mi guardava, ero fermo ad un semaforo, ho subito capito che mi avrebbe fermato. E cosí é stato, alza il bastone e mi ferma. Impiega un minuto abbondante per entrare e accomodarsi, parla catalano e mi indica la direzione. Non é molto vicino, ci vorranno dieci minuti. Dopo alcuni minuti, il mio olfatto cattura un acre odore di merda, tipico di scoreggia catalana. Osservo dallo specchietto e vedo che la signora guarda fuori dal finestrino in evidente stato di imbarazzo.

L'anziana donna aveva appena scoreggiato nel mio taxi. Altro non posso fare che abbassare il finestrino e respirare l'aria della Meridiana. Madre mia, deve avere mangiato bambini morti con contorno di cavolfiori andati a male. Che puzza!

Poi, dopo la silenziosa scoreggia, la signora mi domanda se manca poco ad arrivare, ed io le rispondo che ci vorranno ancora cinque minuti. Comicia a muoversi, respira con affanno e vedo che inizia ad arrossire. 

Poi, mentre alla radio andava Bimbo Jones, un rumore secco scuarcia l'aria che diventa subito irrespirabile, la signora accenna ad alzarsi, si sente incomoda, poi mi guarda e mi dice:

-Chiedo scusa, ma non ce la facevo piú! Mi sono fatta la cacca addosso! (demano dusculpes, peró tinca la merda de mi!)

Che le dovevo rispondere? Che in base al regolamento dell'Area Metropolitana del Taxi é severamente proibito cacare nel taxi?

Per fortuna non siamo in inverno e fuori fa caldo. Abbassai tutti i finestrini della macchina, penso di essere diventato paonazzo in volto dalla puzza.

Quando simo arrivati a destino, é sorto un altro problema. La signora non riusciva a uscire dal taxi, perché evidentemente la merda si era appiccicata al suo grasso e grosso culo e le dava fastidio. Quando finalmente mette fuori un piede, e poi l'altro, mi accorgo che un rigagnolo di merda le sta colando da una gamba.

Evidentemente erano mesi che non cacava, e doveva farla proprio tutta sul sedile del mio taxi. 

Finalmente quando esce del tutto dal mezzo pubblico, mi prega di chiamare qualcuno della sua famiglia che scenda e la venga a prendere (possibilmente con un rotolo di carta igienica). Cosí faccio, suono al citofono Atico 2 e dopo cinque minuti viene un giovanotto a prendersi la nonna cacona.

A me non rimaneva altro da fare che andarmene con il taxi impestato di merda!

Fortuna vuole che avessi un deodorante spray e che il cliente successivo ha tardato una decina di minuti a salire. 

Ma la puzza di merda me la sono tenuta sotto al naso per ore.

Evviva la nonna incontinente, la prossima volta prenda l'autobus, costa meno e le permettono di cacare quanto vuole.