irayma

Post N° 117

Post N° 116

Eccomi qui... giornata conclusa... anche oggi è andata! Mi sono arrivate un'altro paio di telefonate per lavoro... un come receptionist da un parrucchiere (che billo! Capelli e pubbliche relazioni!!che billo!) e uno come barista... un 15 ore alla settimana... ma con fine settimana libero e non di sera (almeno da come ho parlato)... domani vado a vedere... e poi si vede...certo con 15 ore non prendo tanto come a fare anche i fine settimana e tutti i mezzogiorni...ma... hai visto mai! Almeno sopravvivo... comunque domani saprò certo dirvi meglio!
La giornata di oggi non è stata da buttare... ma quasi!! Sono andata per aziende con questo rappresentante che... viscido era dire poco!! Ad un certo punto da detto questa frase "più palle racconti.. più è facile avere il cliente"... beh.. no comment...
M'è toccato stare chiusa in uffci quando avrei solo voluto camminare per ore sotto la pioggia.. sentire l'odore della terra bagnata e guardare le gocce di pioggia che scivolano sui fili d'erba e sulle piante...invece no... pessimismo e rassegnazione!
Aumenta nel frattempo la mia voglia di una casa tutta mia! Mi sento veramente legata in questo periodo... ho voglia di uscire quando voglio... tornare quando voglio... non dover chiamare nessuno per dire "non torno" e non dover dire a nessuno dove vado... ho voglia di addormentarmi la sera sul divano senza che nessuno mi svegli accendendo la luce, e ho voglia di svegliarmi al mattino con la sola compagnia delle fusa del gatto! Ho voglia di chiudere a chiave la porta quando vado a lavoro perché sono l'unica ad averle... voglio tornare a casa all'ora di pranzo e cucinare e mangiare solo se ne ho voglia davvero... tornare alla sera mezza brilla dagli aperitivi e stravaccarmi sul divano senza temere commenti poco simpatici! Voglio gestire la mia vita dall'inizio alla fine... voglio crescere e rendermi responsabile totalmente per le mie azioni... voglio voglio voglio... "l'erba voglio non cresce nemmeno nel giardino del re" mi diceva sempre mia nonna... cara vecchia nonna... quanto mi manchi! Mi mancano i litigi che facevamo per sintonizzare la tv sui cartoni o su Beautiful ... mi manca quando la notte tornavo alle 3 o alle 4 e tu facevi finta di avere sete e scendevi in cucina per vedermi con la faccia stralunata dal sonno.... mi manca perfno toglierti i baffetti dal mento!! Ti ho perso così velocemente che non me ne sono resa conto... è più di un anno che sei sparita e ancora a volte piango pensando a te... non posso perdonarmi di non averti vista per l'ultima volta...di non averti salutato... di non esserti stata accanto quando stavi male. Mi ricordo ancora l'ultima volta che ti ho vista viva...io ero sulla porta, con i miei ricci biondi e rossi, con la borsa in spalla pronta a partire per prendere il treno... in ritardo come al solito ti ho dato uno sguardo veloce mentre stavi sul divano, dal lato vicino alla stufa - per scaldarti -, con le mani in grembo...i capelli bianchi e ricci... gli occhi tristi "guarda di star bene!" ti ho detto di corsa mentre ti salutavo.... non mi ricordo nemmeno se ti ho baciata... e non ti ho più vista... non viva
Ti voglio così bene nonna... ora basta... sto piangendo

Post N° 115

Certo che..veramente!! O non chiudo occhi per tutta notte... o faccio di quelle dormite che... ragazzi... aprire gli occhi e alzarsi è veramente un trauma!! Stanotte è stata una di quelle in cui non ti sveglia nemmeno un tram! Ma son carica ugualmente dai!! Qualche pensiero sul lavoro... non sul non farcela... più che altro sulla fiducia che ripongono in me...cioè..cercano una stabile... che stia li a vita... io ci starò fino a fine anno immagino... boh.. ci penserò... nel frattempo oggi nuovo "colloquio" ...lo metto tra virgolette perché è un giro di clienti... domani vi so dire... se mi sveglio! Buona giornata a tutti!

IrA

ah..la schiena va meglio... la gola anche dai.. il dottore mi ha dato degli antinfiammatori da paura!!

Post N° 114

Eccomi qui...giornata lunga... non ho dormito (uff... di nuovo...) stamane ero stralunata... non avevo voglia di fare un piffero... e in realtà un piffero non ho fatto!! Tanto lavoro al momento non ce n'è.. le cose urgenti già le ho fatte! Nel pomeriggio sono andata ad un colloquio di lavoro... mezz'ora da qui... un ristorante davvero davvero carino... in sostanza credo di avere trovato! L'avevo pensato "adesso mi trovo un lavoro che mi occupi TUTTI i giorni... mollo questo mondo per un po'... sparisco da tutto e da tutti... mi farà bene stare un po' con me stessa!"  e questo pare sarà il mio destino! I fine settimana li devo lavorare sicuro... E'  UN RISTORANTE! poi i mezzogiorno... finito in ufficio faccio una corsetta in macchina e arrivo a lavoro... lo ho già fatto... è più che sostenibile! Poi in teroria giovedì venerdì sabato e domenica sera... lo sò... mi chiudo tutte le porte con il mondo... ma forse mi fa bene!! Lo farò per un po' di mesi.. vedo di racimolare un po' di soldi... devo avere la certezza di una caparra per un bell'appartamentino...i soldi per l'assicurazione e bollo minimo per un anno... che ancora avanzi qualcosina, e poi mi prendo un appartamento e cerco un lavoro un po' meno impegnativo! Che mi lasci un po' di vita! Dite di no?! Purtroppo mi conosco... non ho vie di mezzo!! O tutto... o niente!! Almeno così se il fine settimana non vado troppo in giro non vado a spedere soldi in bere mangiare o cazzate varie! In più se mi attivo un tantino riesco anche a perdere un po' di chiletti... sarà un bell'impegno lo sò... ma sento che me lo posso prendere! Il posto poi è davvero carino... un po' rustico... e i padroni mi hanno subito messo a mio agio (caratterialmente indento) ... cosa molto importante per me, che inquadro le persone al primo sguardo!! Anche loro hanno ammesso di avere avuto una buona impressione di me (alla faccia di chi dice che sono un esibizionista perché ho i capelli rosso fuoco!! Io piaccio sempre a genitori e datori di lavoro!!) ....bene bene... si prospetta un periodo duro...ma ho intenzione di affrontarlo con il sorriso!! Forse non è il massimo per il cambio di stagione... ma vabbò dai! Hanno detto che raramente si lavora fino a straore... 10...11 fuori per la settimana... ovviamente nel week end di più... ma a me basta non fare le 2 di mattina che poi al mattino per me è un incubo!!

Baci grandi a tutti!

Post N° 113

Buogniorno! Eccomi qui... catorciona come il lunedì vuole!! Anche se in realtà il fatto che sia lunedì questa volta non centra proprio per nulla!! Ho un raffreddore da paura... al posto della gola sembra che abbia ingoiato LA PIMPA!! ma non importa!! Un po' roca ma si va avanti... con la storia dell'operazione poi non so nemmeno se posso prendere antibiotici!!

La cosa che più mi pesa è che ho una gamba veramente a pezzi... girano voci che sia il nervo siatico (ssssiatico^_^) mi tira in maniera pazzesca.. non capisco se il dolore viene dal muscolo... dall'osso.. o da cosa diavolo!! Il fatto è che ormai è un po' di volte che mi succede, e anche se riesco a camminarci il vero dilemma  è che non mi da pace quando stò seduta, sdraiata, accucciata o qualunque cosa che non sia inpiedi! Anche ora mi tira tutto il fianco...AIUTO!! STO PER ESPLODERE?!?!? Vabbè... oggi proviamo ad andare dal dottore... mi da noia non riuscire a dormire per il male alla gamba!Mi fa male pure da sbraiata!!

Per il resto tutto ok... sabato sera nella norma... era tanto che non uscivo nella mia "città"... ovviamente non mi ero persa niente! E infatti stavo benissimo! Ho cercato di evitare i soliti luoghi... quelli dove vanno sempre, e tutti... ottima scelta... OTTIMA SCELTA!! Ho visto un mio amico che da tempo non incrociavo.. studia lontano... il fine settimana lavora.. solite palle... abbiamo fatto una profonda chiacchierata... di quelle che fai alle 4 del mattino fuori dal locale dove rimbomba la musica con un bicchiere di coca davanti perché con l'alcool... davvero... non ce la fai più!! Mi mancava! Stellina mia! Poi è saltato fuori che una sua amica era gelosa del rapporto che lui ha con me... mamma mia... non si può vivere un rapporto in tranquillità?!? Adesso devo preoccupartmi anche delle amiche degli amici?! E gli zii?! E i cugini di 8° grado?! e i bis bis nonni?!? ...che palle!!!!

Post N° 112

Se ne  và. La prossima settimana.Speravo di avere almeno un mese... no... se ne và.

Post N° 111

Certo... come può qualcuno riuscire a capirmi... se perfino io navigo nella più totale confusione di me stessa...

Post N° 110

Ho provato a parlarne con un'amica... oggi... ma pare non capirmi... pare non capire cosa provo.
Io l'ho trattato in maniera superficiale, anche nel post precedente, ma questo non vuol dire che io non ne sia sconvolta. Rimane il fatto che io non conosco la persona che reagisce in determinate sitauzioni...è come se ci fosse un'altra me che reagisce al posto mio... che zittisce i miei pensieri e prende il sopravvento sulla mia parte razionale. Riuscite a capire quel che intendo? Riuscite a immaginare cosa si prova a rendersi conto che qualcun'altro parla per voi, nel vostro corpo? Sarà vero che è una situazione portata da tutte le brutte storie che ho avuto... ma dovrebbe farmi senitre meglio? Reagisco nella maniera in cui persone per il passato mi hanno fatto soffrire e piangere. Divento insofferente e scostante... parlo in maniera provocatoria e sprezzante... faccia da schiaffi. Forse sto esagerando... forse sto estremizzando la situazione... forse da parte sua non è vissuta così male... ma quello che ho cercato di far capire anche alla mia amica è che qui NON SI PARLA DI LUI .. qui si parla di me... qui si parla di una nuova concezione di me stessa di cui mai mi ero resa conto... qui io mi sento spodestata dalla consapevolezza di me stessa... io vengo sormontata da un comportamento che non mi appartiene... comportamenti orribili, che peraltro mi aiutano solo a ricevede delle altre botte!
Credete non sia plausibile che lui stesso dopo aver visto come mi comportavo uscita dal letto abbia pensato che io sia una stronza... che il mio unico interesse era quello ludico... pensieri che in passato mi hanno oppresso sempre la mente, e sempre mi hanno fatto soffrire... è per questo motivo che io non voglio diventare la stessa sofferenza che in passato la gente mi ha fatto provare... io capisco sia una cosa strana... capisco possiate pensare che sto esagerando... ma io non mi conosco più... io non vedo più me stessa nello specchio... io non vedo più me stessa nel mio corpo... non sento più nulla di me stessa appartenermi.
Probabilmente come al solito durerà poco...come il solito fingerò di stare bene... come il solito nasconderò tutto dentro di me e soffriro da sola... voglo cercare anche però di vivere le belle cose che mi stanno succedendo in questo momento... le coreografie... il ballo... i compliment.. le persone che mi apprezzano ... da quel punto di vista posso davvero essere felice... e voglio esserlo... e voglio anche cercare di sistemare con P.... magari lo chiamo... magari non gli spiego come sto... magari solo gli faccio vedere che mi interesso a lui... alle sue giornate... alle sue mani...magari riesco ad uccidere un mio demone...

Post N° 109

Eccomi qui! Stanca morta e di nuovo allergica!!
Stanotte.. come avevo pensato di fare..mi sono fermata a dormire da lui... il giorno prima gli avevo scritto che speravo mi chiedesse di fermarmi da lui... ma mi ha detto che aveva altri impegni dopo la pizza.. e poi doveva andare a letto presto.. ma io quando mi ci metto so essere convincente!... e alla fine  è stato lui a chiedermi di fermarmi... stamattina alle 3 e mezzo! Il problema è che non avevo la macchina, perché avendomi lui detto che aveva altri impegni sono andata su con le altre e lui dato che il giorno dopo (anzi!lo stesso!) lavorava non mi poteva accompagnare a casa "beh... esistono sempre i treni domani mattina" gli ho ricordato... mi ha guardato con aria illuminata e mi ha detto di salire in macchina con lui!
Stamattina gli ho chiesto di dare una contrallata agli orari dei treni... il primo ERA ALL'UNA E MEZZA!!... hanno messo la tratta gratuita (che culo però!!)...ma in compenso hanno dimezzato i treni! Erano le dieci e mezzo passate quando è venuto a svegliami...mi ha chiesto che avrei fatto tutto quel tempo "tranquillo!compro un libro! non muoio!" Ma lui è stato gentilissimo lo stesso: ha detto che arrivava al lavoro più tardi e mi ha fatto compagnia fino a mezzogiorno e mezzo ... apprezzabile che sia andato a lavoro due ore dopo per me (anche diciamo!)
E io ovviamente già mi sento in colpa per cose che ho fatto ... ma soprattutto che NON HO fatto!!! Sono rimasta un po' sorpresa (in realtà..ALLIBITA!!) quando per scherzare gli ho detto che poteva presentarmi il ragazzo che ha fatto apprezzamenti su di me (proprio con lui! ma pensa te!) e lui mi ha risposto seccato "beh... fai ancora in tempo sai!"... ne sono rimasta così sorpresa che non ho avuto nemmeno quella di dirgli che scherzavo... lo ho guardato con gli occhi fuori dalle orbite credo! E poi  - in tema di non aver fatto - mi sono resa conto che continuo ad avere paura del troppo contatto... nel senso.. stamane da parte mia non un abbraccio... non un bacio..ma non ci penso proprio mentre sono li... solo dopo... quando rivivo le situazioni nella mia testa mi rendo conto di come mi sarei potuta comportare diversamente mostrando il mio affetto anche solo con un bacio sulla guancia... e invece continuo a rimanere bloccata! La odio questa cosa! E come se avessi etichettato ogni uomo presente sulla terra e avessi messo un freno ad ogni gesto di amore che scaturisce dal mio cuore! L'unica cosa che mi sono permessa è stata accarezzargli il viso e i capelli mentre tornavamo dal locale dove eravamo... questa notte.
Non posso non odiare con tutta me stessa questo lato di me... pensate che ieri sera quando sono arrivata in pizzaria è stato lui a sbracciarsi per salutarmi.. io come il solito bloccata dal terrore MA TERRORE DI COSA POI?!? Se certe cose tra di noi sono successe vuol dire che come lui piace a me, io piaccio a lui... e poi da dove nasce questa stupida convinzione che una volta dato un bacio poi non mi debba salutare più!?? MI ODIO MI ODIO MI ODIO!!
E forse è stata l'ultima volta che ho avuto la possibilità di stare un po' con lui... addirittura forse l'ultima che lo vede... dipende da quando se ne va... se se ne và... non è ancora sicurissimo nemmeno lui...ma quello che mi pesa è che lui non ha davanti agli occhi la vera "me stessa"... sì.. è vero... suona come la solita frase senza senso che un sacco di gente usa quando si rende conto di non aver fatto colpo... ma lo dico con cognizione di causa...CREDETEMI!!
Me ne sono resa conto qualche giorno fa.. sono andata a trovare una mia amica che non vedevo da tempo, e a casa c'era anche suo fratello, con il quale in passato ho avuto una storia... ebbene per la prima volta dopo tantissimo tempo sono riuscita ad entrare in casa, ad andare a salutarlo con un abbraccio forte e un grosso bacio... sono riuscita a parlare con lui come se fossimo semplici amici, senza preoccuparmi di cosa potesse pensare, o che potesse respingermi (che poi è quello il mio terrore!!) e perché? Perché io avevo per la testa P. e di questo lo sapeva pure lui (e pare pure geloso!) quindi non mi sono minimamente preoccupata che lui pensasse che con quell'abbraccio io volevo "provarci"... MA VI RENDETE CONTO DI QUALI PENSIERI TORMENTANO LA MIA MENTE BACATA?! Quello stesso giorno ero la felicità in persona... la mia amica stessa ha detto che ero quasi irriconoscibile!! La cosa incredibilie?!!? ERO ME STESSA!! ... da quanto tempo allora porto una maschera?! Da quanto tempo senza rendermene conto soffoco quel che provo dietro ad una maschera di cera?! E' una concezione di me che mi ha ferita... e la cosa peggiore è che mi sono resa conto che non riesco a controllare questo mio difetto... queste mie reazioni.. oramai sono così automatiche che non mi rendo nemmeno conto di metterle in atto... a che punto sono arrivata?! Fino a che punto ho dato retta agli altri e ho creduto di non valere nulla?! Io voglio cambiare... voglio tornare me stessa.. voglio esprimere i miei pensieri, le mie sensazioni e i miei affetti senza dovermi preoccupare di quel che pensano le persone che ho intorno... voglio tornare a sorridere quando cammino per strada, voglio tornare a vedere le cose belle di questo cavolo di mondo e di questa cavolo di gente... voglio tornare a fidarmi del mio istinto che mai mi ha tradito fino ad oggi... piuttosto sono io che lo ho falsato, e per questo ho ricevuto delle sonore tranvate sulla nuca!!
Detto questo, dopo questo sfogo, non voglio continuare ad annoiarvi con i miei pensieri arrovellati... vi lascio solo con un ultima chicca, che in tutto questo pensare "negativo"  continua a tenere in vita la mia nuvoletta di "Ego" : ieri sera uno dei responsabili del mucisal ha detto che ho ricevuto delle belle soddisfazioni a livello personale, in quanto sindaco e aujtorità varie hanno apprezzato il mio modo di ballare in particolare, la mia presenza scenica e l'amore che metto nel ballo... inutile dire quando mi sia sentita fiera di me stessa! Nulla da dire... togliendo l'operazione questo è un periodo di cose belle!!Anche le coreografie hanno ricevuto apprezzamenti...  con tutta la fatica che ho fatto per montarle... sono proprio contenta!!

Bene... vi saluto... e intanto rimugino.. rimugino.. rimugino... chiamare P... cercare di vederlo ancora... ho paura si sia offeso per quella cosa che gli ho detto sul ragazzo che voleva conoscermi... cavolo.. come sono arrugginita in amore... CONSIGLI?!

Post N° 108

Sbuff... oggi ISTAT... mattinata pesantuccia mi sà! Dai! al lavoro!! BUONGIORNO!!