AliDiLibellula

Giornata nera

Oggi è stata proprio una brutta giornata, una di quelle che se non ti sfoghi scoppi, una di quelle che non mandi giu perchè ti soffoca il cuore... una di quelle dove vorresti solo addormentarti... per non svegliarti più...

Perchè è così forte il dolore che sembra insopportabile, ed è insopportabile.

Il senso di colpa è orribile, peggio del dolore, peggio della morte... di quei "potevo" di tutti quei giorni sprecati a non fare niente, a prendere sotto gamba, a far finta...

Un pò come in questi ultimi tempi... faccio finta... finta di star bene, finta di sorridere, finta di ridere ad una battuta, finta di aver fame, di aver sete...

E anche il sonno non va bene... perchè senza un pò di Xanax non riesco nemmeno a mettere insieme un'ora di sonno...

Perchè il mio sonno è tormentato dai mille pensieri e dalla nostalgia... che mi martellano la testa... e in quei momenti anche un mal di denti non farebbe differenza.

Più di un taglio, di un colpo di pistola al cuore... il mal d'anima è di gran lunga il dolore più acuto che c'è... e ci sono dolori che non si possono curare...

Stavo pensando al tempo, a quanto ne è passato, a quanto siano passati così in fretta quei momenti di felicità. Me ne rendevo conto di essere felice, l'avevo riconosciuta quella sensazione... avevo paura ad urlare la mia felicità, era una sensazione così penetrante che non riuscivo a pensare ad altro, e così mi sono goduta quei momenti con ingordigia, senza pensare alle conseguenze.

IO NON POSSO ESSERE FELICE, SE LO SONO ARRIVA LA VITA A FARMI PAGARE IL DAZIO.

Così fu... così è...

Vado avanti per cognizione di causa, perchè indietro non ci posso tornare e star ferma è impossibile...

Non so se in tutto questo dolore c'è dentro anche della rabbia... ma sicuramente c'è dentro una vagonata di sensi di colpa... e loro non se ne vanno... tutti ne dicono una... ma non per provare a farmi stare meglio, perchè dopo ogni parola è sempre peggio.

Sto lanciando gridi di aiuto a vuoto, questa è la mia sensazione... perchè l'unica voce di ritorno, l'unico feed-back che sento è l'eco della mia voce...

Tutti intenti alle loro quattro cazzate... potete badare anche alle mie 4 cazzate per favore? No perchè pesa tutto questo e non ce la faccio a portare tutto da sola...

Chiara è grande, Chiara è forte... Chiara si può arrangiare, Chiara non può piangere, non può avere momenti di debolezza, non può sognare, non può costruire qualcosa, Chiara può farne anche senza.. No.

Chiara si sente piccola, Chiara è forte ma spesso è stanca, a volte ha bisogno di essere aiutata, anche quando non lo chiede, Chiara piange, e lo fa spesso, anche sotto il vostro naso, Chiara ora sta cercando di non crollare, sogna tanto, spera di costruire qualcosa nonostante i sensi di colpa, per provare a farsi perdonare dalla vita, che sembra odiarla molto... e Chiara... a volte può anche essere accontentata...

Ho 23 anni e ho paura di perdere quelli che amo, perchè molti di quelli se ne sono già andati... ho paura perchè ci sono cose che non ho saputo sistemare e del quale ad un certo punto ho perso il controllo... e ne hanno pagate le conseguenze gli altri... altri che amo più della mia stessa vita... ecco... ecco perchè ho i sensi di colpa.

La gente parla e nemmeno si accorge di ferirmi a volte... sarebbe bello se facessero un pò di attenzione... o se almeno provassero a darmi un abbraccio forte... ne avrei davvero bisogno.

Kikka***