Creato da femme_amusante il 25/06/2008 |
Ride Apollo, ride Hermes, ride ciascuno degli dèi
e il loro riso trasmette sostanza alle cose intramondane
e dà energia ai legamenti di esse
[Platone, Timeo]
e il loro riso trasmette sostanza alle cose intramondane
e dà energia ai legamenti di esse
[Platone, Timeo]
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Post n°84 pubblicato il 19 Settembre 2008 da femme_amusante
SVISTE Medioevo, in una località europea imprecisata… Un giovane monaco amanuense è appena arrivato nel monastero che gli è stato assegnato. Il suo primo compito è quello di aiutare gli anziani monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro, nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da altre precedenti copie. Va allora a parlare con il priore e gli fa notare che, in questo modo, se viene fatto un errore di trascrizione questo verrà poi ripetuto in tutte le copie successive. Il Priore risponde: “Figliolo caro, ma noi abbiamo sempre fatto così… comunque la tua osservazione è giusta: andrò io stesso a verificare gli originali”. Così il Priore scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena. Né per tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cosa sia successo. Quando arrivano giù trovano il Priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo e ripetendo: "VOTO DI CARITÀ, NON DI CASTITÀ!" |
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Post n°83 pubblicato il 16 Settembre 2008 da femme_amusante
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Post n°82 pubblicato il 16 Settembre 2008 da femme_amusante
LA CACCIA IN AZIENDA  In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord.Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali. Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni. I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e arrabbiati, ma con un orso di grandi dimensioni. I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle altre squadre: "Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono cavoli vostri!". |
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Post n°80 pubblicato il 15 Settembre 2008 da femme_amusante
CORSO DI TEDESCO  La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione... Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten). Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer. Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel). Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer). Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca! Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo: "Ho catturato l'assassino (Attentäter)." "Sì? Quale assassino?" chiede il capo. "Beutelrattenlattengitterkofferattentäter." risponde il guerriero. "Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini?" chiede il capo. "Certo!" dice il guerriero "Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente)." "Ah" dice il capo degli ottentotti "Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l' Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!". Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole. |
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Post n°79 pubblicato il 14 Settembre 2008 da femme_amusante
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Post n°78 pubblicato il 06 Settembre 2008 da femme_amusante
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Post n°77 pubblicato il 05 Settembre 2008 da femme_amusante
CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna. Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza. Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio. MODULO 1 CORSO DI BASE - OBBLIGATORIO 1. Imparare a vivere senza la mamma (2.000 ore). 2. La mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore). 3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore). MODULO 2 1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore).VITA A DUE 2. Smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore). 3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore). 4. Non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video). 5. Riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1.500 ore). 6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore). 7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore). MODULO 3 1. Stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici).TEMPO LIBERO 2. Digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici). MODULO 4 Livello 1 (PRINCIPIANTI) - Gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO.CORSO DI CUCINA Livello 2 (AVANZATO) - La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti. Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento. A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti. TEMA 1 Il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso.TEMA 2 Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari).TEMA 3 Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).TEMA 4 Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.TEMA 5 Il rullo di carta igienica: "la carta igienica nasce da sola nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea).TEMA 6 Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward).TEMA 7 Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia).TEMA 8 Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze).TEMA 9 La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.TEMA 10 E' possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo).TEMA 11 Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica).TEMA 12 L'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?TEMA 13 La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan).TEMA 14 Comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "In quale?". |
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Post n°76 pubblicato il 02 Settembre 2008 da femme_amusante
AVVISO Per tutti coloro che hanno programmi Microsoft LA MICROSOFT SA CHI SIETEcon o senza regolare licenza e usano Internet Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente. Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato.
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Post n°75 pubblicato il 29 Agosto 2008 da femme_amusante
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Post n°74 pubblicato il 28 Agosto 2008 da femme_amusante
PROBLEMI DI INSTALLAZIONE Spett. Supporto tecnico L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0: ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie. Cliente Disperato * * * * * Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, puo' mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile. Buona fortuna. Supporto Tecnico  |
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Post n°73 pubblicato il 26 Agosto 2008 da femme_amusante
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Post n°72 pubblicato il 26 Agosto 2008 da femme_amusante
PREGHIERE
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Post n°71 pubblicato il 26 Agosto 2008 da femme_amusante
PASSATEMPI Un signore appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perchè sono qui, credo di aver condotto una vita regolare". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il Libro degli Arrivi, il signore chiede: "Come si passa il tempo qui? ". "Niente di eccezionale. Dimmi, da vivo ti drogavi?". "Beh sì, qualche canna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedì ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi, bevevi?". "Mah, sa com'è, qualche il cicchetto". E Satana: "Al martedì qui siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissà che allegria!". Nel frattempo Satana continua a controlla il Libro degli Arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi, sulla Terra eri gay? ". "No! Assolutamente!". Satana chiudendo il Libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacerà il mercoledì... ".  |
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Post n°70 pubblicato il 22 Agosto 2008 da femme_amusante
L'ALDILA' DELLA GALLINA  Una gallina di ca. Kg. 1,300, gr. 300 di carne di vitello tritata, gr. 300 di carne di maiale tritata, gr. 100 di lingua, prosciutto crudo tagliato a dadini ca. gr. 100, 7 uova, gr. 50 di pistacchi sgusciati, un bicchiare di Cognac, un bicchiere di Marsala secco, aglio, buccia di limone, l. 0,25 di vino bianco secco, 3/4 cucchiai di olio di oliva, gr. 50 di parmigiano grattugiato, salvia, rosmarino, brodo, sale e pepe q.b. |
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Post n°69 pubblicato il 20 Agosto 2008 da femme_amusante
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Post n°68 pubblicato il 18 Agosto 2008 da femme_amusante
LA GALLINA  Al margine di un campo agricolo, una gallina attraversa la strada... DOMANDA Perchè la gallina ha attraversato la strada?Vediamo come alcuni uomini importante avrebbero risposto a questa domanda.  CARTESIO Per andare dall'altra parte.  PLATONEPer il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.  ARISTOTELE E’ nella natura della gallina attraversare le strade.  CARL MARX Era storicamente inevitabile.  IPPOCRATE Forse per un eccesso di secrezione del suo pancreas.  CAPITANO KIRK Per arrivare fin dove nessun'altra gallina è mai stata prima.  MARTIN LUTER KING Ho sognato un mondo in cui tutte le galline fossero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.  MACHIAVELLI Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.  GALILEO Eppur lei attraversa.  MOSÈ E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la strada". E la gallina attraversò la strada.  BUDDA Porre questa domanda rinnega la natura della gallina.  CHARLES DARWIN Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state selezionate così naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.  FRIEDERICH NIETZCHE Ovviamente è una supergallina.  SIGMUND FREUD Il fatto che vi preoccupiate che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo senso latente di insicurezza sessuale.  ALBERT EINSTEIN Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento.  HEISENBERG Se so dove si trova la gallina non so con che velocità attraversa la strada.  HITLER La gallina ariana non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.  ARMSTRONG E’ un piccolo passo per la gallina, un grande passo per il pollaio.  FORREST GUMP Corri gallina, corri!!!  RICHARD NIXON La gallina non ha attraversato la strada, ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.  BILL CLINTON Giuro sulla Costituzione che non c'è stato niente tra me e quella gallina.  MAURIZIO COSTANZO Ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti!  RAFFAELLA CARRÀ La gallina che ha attraversato la strada stasera è quiiiiiiiiii!  ALICE La gallina seguiva un bianconiglio.  RAY CHARLES Gallina? Quale gallina? Dove? LA GALLINA Quando imparerete a farvi gli affari vostri? |
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Post n°67 pubblicato il 18 Agosto 2008 da femme_amusante
FATTURE Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo. Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna. Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario: Versione base: - Vacca alimentazione a fieno € 2.400,00 Allestimento "Country": - Colori (nero/bianco) € 750,00 - Rivestimenti esterni in pelle € 1.000,00 Pacchetto "Comfort": - Serbatoio del latte € 500,00 - Mammelle n. 4 (€ 120,00 cad.) € 480,00 - Paraurti n. 2 in corno (€ 175,00 cad.) € 350,00 - Tergimosche semi-automatico (coda) € 300,00 - Dispositivo scarico maggiorato (didietro) € 600,00 Pacchetto "All Road": - Trazione integrale sulle 4 zampe € 2.000,00 - Zoccolatura ribassata € 1.250,00 Totale della Vacca su strada € 9.630,00. |
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Post n°65 pubblicato il 17 Agosto 2008 da femme_amusante
IL BARBECUE E' in questa attività che si riconosce il talento di cucina di un uomo, un vero uomo. Appena un uomo si offre volontario per fare questo tipo di cucina, la catena dei seguenti avvenimenti viene azionata: L'uomo
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Post n°63 pubblicato il 17 Agosto 2008 da femme_amusante
PECHINO 2008 CORSO RAPIDO DI CINESE Italiano: Hai una sigaretta? Cinese: Chai Na siga? I: Il motorino che mi hai prestato ha qualche problema C: To Fuso o Chao I: Avrei bisogno di un carro attrezzi C: Socho Aci I: Suona il campanello C: Tlin Tlon I: Sono stanco morto C: Son Schu Pao I: Extracomunitario C: Wu Kum Pra I: Non si puo' parcheggiare qui C: No Par Kin I: Ho esagerato nel bere C: Son Chuk |
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Post n°62 pubblicato il 10 Agosto 2008 da femme_amusante
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IL TEMPO DELLA TUA VISITA
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