Le Arabe Felici®

Non leggi manco la Repubblica?

Certezze non ne abbiamo mai avute ma, in cuor nostro, pensavamo che almeno un giornale da un passato glorioso come “La Repubblica” non diventasse uno squallido latore di Gossip per vendere più copie al proprio morboso pubblico di lettori. Anche perché abbiamo seri dubbi sulla loro eventuale disponibilità a pubblicare qualsiasi lettera di protesta scritta da un poveraccio che lamenta condizioni di vita disagiate. Tuttavia, essendo noi sempre e comunque sul pezzo, pubblichiamo in anteprima i prossimi titoli che l’importante testata presenterà in prima pagina. 

Bin Ladin , lettera aperta a Bush : “Perdonaci, George. Ma il pilota non è riuscito a trovare dove cazzo fosse il pedale della frizione e quello del freno in quel fottutissimo aereo”  

Rudolf Hesse si scusa con la comunità ebraica “Ho sempre creduto che quei forni servissero per le pizze.” 

Olindo Romano si pente : “Io ho solo chiesto ad Angela di andare dai vicini a chiedere se avessero l’apriscatole. Loro non lo avevano perchè quelle cazzo di zuppe allo zenzero ed al curry hanno l’apertura automatica…Non pensavo che mia moglie se la prendesse così” 

Prodi si scusa con la città di Vicenza : “Chiuderemo la base Nato. I talebani ci hanno offerto di più “ 

La Rai riapre la porta a Biagi : “Ma deve svecchiare la sua immagine. Che si faccia biondo come Santoro e si tatui un tribale sui pettorali” 

Hillary Clinton bacchetta Veronica Lario : “Io per un pompino non ho fatto tutto il casino che hai alzato tu per due stronzate dette da un ubriaco” 

La CONFAGRICOLTORI si giustifica con i consumatori : “Non era mucca pazza. Usavamo le fette di manzo per ingropparcele dopo averle messe sopra il termosifone a guisa di confortanti vagine” 

Kit Carson chiede scusa a Tex : “Kit Willer è in realtà mio figlio. Una notte mi sono calzato tua moglie Lilith mentre facevi a gara di rutti con Tiger Jack. Perdonami se puoi”