Uncensored

sogni di rock'n'roll

ora vorrei soltanto spegnere la luce...
chiudere gli occhi...
e sognare un mondo...
dove anch'io sono il numero uno...
per qualcuno

blasphemous thoughts

mi sento assolutamente impotente.

bello fu quel tempo
in cui ero pronto a tutto
per qualsiasi cosa...

ora, forse,
sarei pronto a tutto
solo per chi mi dicesse...
"Posso anticipare i tempi"...
"Posso aiutarti a varcare prematuramente la soglia"...
(quella soglia)

it's time... to sleep... and forget

i miei occhi
come un orologio...
al posto delle lancette...
lacrime...
a scandire il tempo che passa...

insanus ultio proditio

t             
r           
a       
s   
p
a
r     
e
n
t
e

this is the end... my only friend... the end...

potrei scrivere migliaia di parole...
ma a cosa servirebbe?

il morale va giù in picchiata...
e sono senza paracadute...

continuo imperterrito a fare sempre gli stessi errori...
e a farmi molto male...

non credo più in nulla.
no, non è esatto...

credo ancora nella fine...
arriverà...
basta attenderla...

IDEALi

serata diversa...
serata in cui i pensieri scorrazzano a destra e a manca...
mantenersi coerente a volte costa...
trattenersi costa...
il dentista costa...
così capita di arrivare alle 21 e aver voglia di...
tante cose...
ma l'unica cosa raggiungibile con un brevissimo viaggio...
è una pizzeria...
anche se il lunedì quella mia di fiducia...
quella che mi permette di rintanarmi in un Anonimo retrobottega...
è chiusa per turno...
esco...
faccio sondaggi...
e approdo in una pizzeria vera...
di quelle solitamente molto frequentate...
la prima domanda mi ricorda chi e che cosa sono...
"Solo?"...
mi viene prospettato un tavolo in prossimità dell'ingresso
con l'invito, eventualmente, ad addentrarmi di più...
dove risa, brindisi, voglia di vivere
e di un dopo-cena all'altezza sono palpabili...
preferisco l'Anonimato...
naturalmente...
insolitamente col cellulare nel caso (non verificatosi) volesse ridestarmi dal torpore...
e dal grigiore di una città e di un cuore sospeso...
ceno...
alzando lo sguardo appena oltre l'indispensabile
per cogliere una litigata in piena regola
tra una ragazzetta tirata da superstar...
e un non più giovanissimo accompagnatore
con pari nervi a fior di pelle...
mi controllo...
non mostro emozioni...
e rinverdisco l'intestino con
antipasto misto di mare...
pizza pugliese...
(quella assassina, quella del single, quella con le cipolle!!!)
tre sontuosi testicoli di Profiterol...
caffè...
e limoncello...
offerto dalla casa...

fanno 23 euro e 50...
da sommare ai simpatici 200 del Dottor Caramella...

ancora un salto da Felice...
ennesimo doppio di Merit...
caffè corretto sambuca...

e poi di corsa a casa...
per vedere sul virtuale che sarà della mia vita reale...

ma la risposta l'ho da tempo...
da tanto, troppo tempo...

"Quelqu'un m'a dit que... Je m'aime encore..."

sorrido amaro...
già lo sapevo...

cado. sempre. pił. gił.

nulla
fa
più
male
che
rendersi
conto
di
non
avere
un
sesso
ai
vostri
occhi

in-vi-si-bi-le
in-dif-fe-ren-te

io

siore e siori...

ancora una volta.
l'ennesima.

tutti a dichiararsi forti.
tutti a dichiararsi padroni della propria vita.
tutti a mostrare inattaccabile fiducia.
tutti ad ostentare forza d'animo.
tutti orgogliosamente a rivendicare la voglia di lottare.

ma lo riaffermo all'infinito.

quanta ipocrisia!
quanta voglia di nascondersi!
quanta paura a parlar di sè...

per ora ho letto su un blog soltanto
(oltre al mio)
l'ammissione che se siamo qui a scrivere
ci manca qualcosa dal reale...
per infiniti e svariati motivi...

una donna che ha giocato a dadi coi nostri sentimenti...
un uomo che abbiamo scelto accanto
e non ci guarda quasi neanche più e ci desidera ancor meno...
un lutto mai cancellato nè dimenticato...
una solitudine che ci protegge ma ci spaventa...
un'incomunicabilità di fondo
con i nostri cari o con il mondo in genere...
una timidezza che blocca ogni nostra iniziativa...
un aspetto non sempre all'altezza dei must imposti dai media...
e chi più ne ha più ne metta...

eppure...
niente da fare...
tutti a ribadire pubblicamente a testa alta...
tutto bene...
se fai x e y sarai felice...
dimentica...
ridi...
fai sport...
ogni lasciata è persa...
ed altre perle su perle...

io mi dissocio da questo teatrino.

e rivendico senza orgoglio la mia sconfitta...
il mio disagio...
il mio dolore...
le mie paure...
la mia sfiducia...
la timidezza che mi paralizza...
i miei ricordi assassini...
le "botte" (spesso) prese e quelle (più di rado) date...

ma questa schiettezza,
questa sincerità,
equivale alla definizione di debolezza,
scatenando psicanalisti per ogni dove...

sono disgustato...

perchè chi si atteggia a più forte,
a più consapevole dei propri mezzi,
in realtà nasconde i suoi turbamenti proprio laddove entra
(per poterne uscire indenne).

la cosa bella è che anche se il mio pensiero non è chiaro
e verrà frainteso, storpiato e criticamente giudicato,
non sono più affari che mi riguardano.

io cerco affetto da cuori affini...
nulla più e nulla meno.
sono un uomo cresciuto nell'età, in maturità (forse),
ma rimasto a ragazzino
in quanto a speranze, desideri, sogni realizzati.
forse o perloppiù a causa mia.

cerco amici, amiche,
una donna che mi ami e da amare, un'ipotesi di famiglia.
e non ho assolutamente vergogna a dirlo!!!
per cui chi mi comprende...
sarà ancora al mio fianco
anche quando svolterò l'angolo
e non rientrerò più in queste pagine...

e quel giorno saprete che avrò accanto un sorriso vero...
e non dovrò andarlo ad elemosinare in un msg o in una mail.

punto di non ritorno

ho riflettuto su questo mio blog
e su che cosa sia diventato col passare dei mesi.

non ho motivi per pensare alla malafede di nessuno,
anzi sono persuaso che,
da parte di tutte le persone che hanno qui commentato
vi fossero le migliori intenzioni,
ma sono giunto alla conclusione che questo mio spazio
si è gradualmente trasformato
in una sorta di simposio di psicanalisi...

e quelli che nascevano
e volevano continuare ad essere i miei sfoghi
sono divenuti quasi puntualmente l'occasione per i visitatori
(affezionati e graditi in buona parte)
per esprimere un parere, un giudizio o comunque un consiglio
per questo novello 'Paziente Inglese'
e tentare di risolverne i problemi,
accrescendone autostima, fiducia se non addirittura l'ottimismo.

e tutto ciò non ha alcun senso
perchè mi permetto di osservare che a quasi 39 anni,
e con alle spalle un cronico mal di vivere,
ma ancor più un illimitato numero di delusioni,
di fiducia mal risposta,
di promesse mai mantenute,
di bugie su bugie sulla mia pelle e sul mio cuore,
non è per nulla facile sorridere...
per nulla facile far finta di nulla...
estremamente complicato riprendere a credere in qualcosa e qualcuno.

pertanto ho deciso di scrivere per me e me soltanto,
che poi era già lo scopo fin dall'inizio,
e di sfruttare l'opzione che blocca i commenti.

io spero con tutto il cuore di star meglio,
che succeda presto,
ma ho capito che molte volte
le parole di altri
(pur senza averne la benchè minima intenzione)
hanno inciso negativamente sul mio morale
e mi hanno fatto sentire ancor peggio
di quanto stessi prima di scrivere i miei post.

con questo mi assicurerò a breve zero visite,
ma la cosa importante resterò coerente con me stesso.
il mio spazio continuerà a permettermi di sfogarmi
ma senza rischiare di infliggermi
ulteriori umiliazioni
e sentirmi dire come vivere la mia vita.

cosa che provo, cerco di non fare,
io per primo, con la vita degli altri.

grazie

M.

della (mia) inutilitą

nella
assenza
si
comprende
la
importanza
di
qualcuno

spesso
mi
sono
raccontato
così
ma
quel
che
mi
succede
quotidianamente
(da anni)
conferma
che
tutto
questo
non
vale
se
la
assenza
è
la
mia,
ma
vale
soltanto
quando
la
assenza
è
della
controparte

Pret-ą-Printemps

credo di cominciare a sentire la primavera...
anche se non ci siamo ancora...
anzi qui la neve si è fatta vedere giusto 2-3 giorni fa...

non mi faccio illusioni di sorta...
ogni volta che mi rialzo...
basta riflettere su ciò che ho per pochi minuti...
e ricado...

ma mi sorprendo per questo
miliardesimo di fiducia
che ogni tanto intravvedo...

il mio destino lo conosco perfettamente...
ma non è male quando mi rendo conto
di averlo scordato...
anche solo per la durata di un battito di ciglia...

ed in quei pochi secondi...
chissà...
una Benedetta in attesa di collocazione...
potrebbe un giorno mettermi le braccia al collo...
sussurrandomi
"Ti voglio bene papà..."

death of a disco dancer

ho un difetto alla vista. una Polaroid saldata alla retina.
i miei occhi non vedono immagini del presente... ma solo attimi passati.
non vedono sorrisi... ma lacrime.
non persone... ma fantasmi.

ho un difetto all'udito. confusione d'ascolto.
sento dire verità... ma sono bugie.
sento amore... ma mi sillabano amico.
sento ho bisogno di te... ma è un addio.
(neppure pronunciato... semplicemente sottinteso)

ho un difetto al cuore. non batte... piange.

nocturnal thoughts

silenzio...

tra i capelli...

silenzio...

nel profondo del cuore...

silenzio...

carico di ammirazione...

silenzio...

di sospiri...

silenzio...

per un cuore che sa toccare un altro cuore...

silenzio...

per un'anima lontana...

silenzio...

per chi è meravigliosa...

silenzio...

da donarti.

silenzio che ha un colore...

quello che ho scelto per te.

sms ricevuti

dopo i miei ultrapatetici auguri per il suo compleanno,
mi sono alfine deciso
(con otto giorni di ritardo)
a leggere la sua risposta...
tutto da pronostico.
tutto come immaginavo.
la farsa continua...
ma comincio finalmente a pensare
che se ci saranno nuove puntate
non partiranno più da me.
ora me ne sono quasi del tutto persuaso.
non ne vale la pena...
proprio non ne vale la pena...

p.s. salutami il dolce Pippo...

amplessi e perplessi

ma che meraviglia...

in un mondo nel quale si è uomini veri

solo quando si calano gli slip...

grido con infinito orgoglio...

IO NON xxxxx DA PIU' DI QUATTRO ANNI...

da dove tutto questo orgoglio?

dal fatto di essere Vero.

infinitamente piccolo.

assolutamente fuori posto.

ma Vero.

e pensatela come cazzo vi pare!!!

charlotte et ses jpg

sapere che quel sorriso vorresti toccarlo...

annullando le distanze...

congiungendo due mondi divergenti...

guardare sul display...

ed accorgersi che è giunto il momento

di non sognare ad occhi aperti...

ma di chiudere gli occhi

e sperare in una notte propizia...

e intanto il 4 febbraio si avvicina,
ed è tempo di soffrire.
di nuovo

msm1791 decimo atto (vedi post n.36)

msm1791 nono atto (vedi post n.36)

due capolavori al prezzo di uno...

msm1791 ottavo atto (vedi post n.36)

msm1791 settimo atto (vedi post n.36)

...non abbiate paura di un Anonimo che balla...