SEMPRE e PER SEMPRE

Domani sia quel che sia

Oggi è un buon giorno per scrivere, l’ultimo della mia famiglia nella sua integrità, il primo di una vita sconosciuta come mamma single, credo che niente faccia più paura... benché gli ultimi tempi e comportamenti non abbiano fatto altro che confermare le mie scelte non riesco a smettere di pensare a quanto grande sia questo “fallimento” per me, la delusione di aver dato la vita, e non in senso letterario, a qualcuno che l’ha distrutta minando seriamente anche quella dei nostri figli, la tristezza infinita di aver amato tanto e inutilmente.

Una cosa è certa, per loro lotterò ogni giorno, finché avrò forze per far sì che siano felici, per attenuare le mancanze che comunque avranno, per non farli sentire mai inadeguati o fuori posto. Il loro sorriso sarà la mia forza. 

Sia quel che sia, domani è un altro giorno.

un anno che vale mille....

...eppure non e' difficile da capire, una mancanza grandissima, un altra meno grande ma sempre importantissima per me, tre case cambiate, tre lavori diversi, una nuova citta'.... non e' difficile.

ottobre...

Due mesi di vita insieme, 

la nostra casa che e' diventata nostra, le paure che pian piano hanno lasciato il posto alla consapevolezza di aver fatto la scelta giusta e la felicita' di addormentarsi ogni sera con te e di svegliarsi ogni mattina con un tuo "buongiorno".... 

eco nel cuore...

Emozioni e mille pensieri, sogni, preoccupazioni si accavallano nella testa in vista di questo importante momento... abbiamo deciso di condividere la nostra vita e di andare a vivere insieme... una scelta PER SEMPRE... quanta paura fanno queste parole? Quanti meravigliosi giorni ci aspettano?.... quante discussioni e giornate buie? Quanti sogni realizzeremo insieme? Quanta complicita' e giochi, colazioni e cene...
La nostra casa.... la nostra casa.... io e te.... la nostra casa.... noi.... la nostra casa.... insieme.... La nostra casa.... sempre..... eco nel mio cuore.

Vivere insieme sara' una piacevole scoperta...

Solo tu...

leggeri?

Spesso, anzi spessissimo ho pensieri costrastanti che sembrano pesini fatti per tenermi legata a terra.... Anche in un momento felice come questo dove non c'e' nulla di te che cambierei o che vorrei diverso la mia testa non smette di domandare.
E' cosi' difficile vivere leggeri? Forse per me si... un attimo e' gioia pura, l'attimo dopo sono mille domande... 
E se sbaglio? No, sento che non lo sto facendo... E se lo faccio soffrire? Non me lo perdonerei.... E se invece soffro io? Che batosta sarebbe.... Ma saro' pronta a cambiare la mia vita? Sono cose che verranno senza pensarci.... un turbinio continuo, fermato dalle certezze, un otto volante.... mi chiedo se sia normale, se mai un giorno si fermera'.
Tu sei la mia pace? Come lo vorrei....

un bacio nuovo...

Un bacio per gioco, quasi una sfida, irriverente e sfacciato, tra due semi sconosciuti.... ecco da dove arrivi, o forse arrivi da molto tempo prima, da un semplice sguardo, da un sorriso entrato piu' nel profondo e lasciato lì, in attesa che qualcosa lo riportasse a galla... non lo so... eppure sei entrato dalla porta principale, quasi quella porta che credevo chiusa ermeticamente, per te, non esistesse nemmeno... semplicemente... scatenando emozioni forti e bellissime... già: emozioni, ecco cosa sei.

Si cambia la propria vita con un colpo di testa o dopo lunga riflessione.

Si cambia la propria vita con un colpo di testa o dopo lunga riflessione.
Rileggendo queste pagine mi rendo conto che la mia e' stata una lunghissima riflessione, un disintossicarmi da una serie di autoconvinzioni che mi stavano sgretolando e un difficoltoso ritorno al mio essere di sempre, con il risultato che ora mi chiedo cosa mi abbia trattenuto dal farlo prima. Riscoprire la voglia di sorridere di sempre e' stato come aprire una finestra in una giornata di sole e chiedersi cosa si fa ancora chiusi in casa quando li fuori c'e' il mare che ci aspetta.... il mio mare, il mio sole!
Ritornare a vivere le cose che ho sempre amato, gli amici, le serate un po' matte, le risate, lo sport, il mio tempo libero, una casa serena... davvero non ha prezzo e la mia vita e' tornata ad essere meravigliosamente fatta di me e di cose belle che mi hanno sempre circondata... la mia vita!
Questi ultimi anni sono stati per metà il tentativo di realizzazione dei miei sogni e per metà l'inferno che metteva a dura prova la mia anima ed il mio cuore...nonostante questo sono cresciuta, io.

Ora e' gia' tutto lontano, un vago, grigio ricordo di qualcosa senza un senso preciso.
Ora le giornate sono limpide e serene.

Ora io sono di nuovo IO.

Post N° 457

.......................

 "qualcuno ha detto che a volare troppo in alto si rischia di farsi male cadendo, puo' essere... ma quello che ho visto da lassu', vale ogni dolore ricevuto precipitando a terra..."

lasciatemi sognare...

i sogni sono indispensabili per vivere, sono la benzina che manda avanti i giorni, uno dietro l'altro, sempre in quella direzione, sempre piu' vicini...

e' iniziato il mio sogno, lascio che sia il suo momento...

DA RICORDARE....

 Da ricordare:

io esisto, non esistono solo gli altri... io ho delle esigenze ed e' giusto che sia cosi', non esistono solo quelle degli altri... io ho dei sogni e voglio realizzarli, non esistono solo quelli degli altri... io ho bisogno di parlare di quello che sento,e non solo di ascoltare gli altri.

Basta mettere gli altri davanti quando questo avviene in un senso solo.

...

ho bisogno di certezze...

raggomitolata

Quando qualcosa che non dipende da te, qualcosa contro cui non puoi nulla, qualcosa che non puoi cambiare fa tremare il tuo mondo, tanto forte da destabilizzare perfino le fondamenta, tutto cambia... Cambia il tuo modo di vedere le cose, il modo di affrontare le giornate, il bisogno d'amore e di certezze, di ritrovare l'equilibrio.
Cerchi di lottare, ti alzi e ti scagli forte contro quel muro, cadi, ti rialzi e ci riprovi piu' forte, fino a quando sfinita, ti rannicchi in un angolo, sperando che tutto si sistemi, che arrivi qualcuno a dirti che va tutto bene, che sei al sicuro... anche se sai di non esserlo piu'.

Sono cosi', un gomitolo di persona, chiusa con me stessa, chiusa fuori dal mondo, chiusa nel mio angolo, con i pensieri, pensieri sempre piu' forti, pensieri che ti fanno sbattere sulle pareti come in un flipper... ogni tanto alzo la testa, forse chiedo anche aiuto, ma lo faccio con voce troppo bassa e nonostante me ne renda conto mi chiedo comunque perche' non mi senti, e torno a rannicchiarmi.

La mia posizione, me l'ha raccontato lei perche' io ero troppo piccola per ricordare, la prima volta che e' stata male, me ne stavo li', rannicchiata contro il muro, e nessuno riusciva a farmi uscire dalla stanza, muta e come oggi... urlavo dentro.

...

Non ho piu' voglia di pensare, la testa e' stanca, io sono stanca, sono piena di "cose" che non riesco a buttare fuori... ho voglia di scappare e dimenticare tutto, chi sono e da dove vengo, e guardare dritto davanti a me con gli occhi pieni di serenita' e speranza....