VITA REALE

SI RITORNA.....

Vado vengo.....inizio lascio....sono così.....
Da stasera a casa....si ritorna a fare la mamma a  tempo pieno....Si ritorna al quoatidiano finalmente!!!!! Per chi non fa la mia vita a perte i maschietti, non potrei essere intesa del perchè....però è così....Adesso si inizia un nuovo periodo,ci si prepare ad un nuovo anno...quante cose son cambiate....sembra niente!!!! Arrivi poi...che la differenza la fai!!!!Si avvicinano sempre di più i pensieri importanti....Imprevisto...scusate..mio figlio che perde gli infradito nella fontana del parco...per me normale amministrazione...questi lascia e piglia x me sono queste  distrazioni...Dicevano!!!! Si si ritornano i pensieri importanti...il più importante...il mio grande incubo adesso...IL MATRIMONIO......!!!!!Stavolta si fa!!!!! Stavolta si avvicinano tutte....Non mi viene il termine esatto!!!!
Prima ero io che volevo..che insistevo...adesso mi rendo conto del contrario...che faccio?....I documenti dall'altra mattina però non li ho fatti....a  volte penso di aver cercato talmente tanto che alla fine sono riuscita per questo mio pensiero incoscio ad allontanare qualunque fosse stato il vero desiderio....si perchè alla fine mi sono resa conto di aver cercato sempre amori che in qualunque modo erano destinati al fallimento.... Paradossale per accorgersene adesso....ma non riesco neanche nel contrario.... Adesso strei ore ed ore qui a scrivere....senza risolvere nulla....poi sto qui a scrivere con voi....ed è come se tutto prendesse vita...Allora sapete che c'è!!!! Che si esce. Me ne esco e ce ne andiamo a divertire...e questi ultimi 4 giorni,prima che inizia la scuola,ci imbarchiamo e ce ne andiamo in grecia....niente male l'idea....ma si inizio a far le valige...... ciaooooo

HA DELL'INCREDIBILE!!!!!!

CIAOOOO!!!!!
Ciao a tutti..buon giorno....oggi più felice di una pasqua.....perchè!!!!
Mi sembra di avervi raccontato che avevo perso degli animaletti...tra i quali una tartaruga!!!! Bene. Qualcosa che ha dell'incredibile!!!!..... Dopo una settimana io riesco a ritrovare la mia tartaruga Teo....Avevo rivoltato tutta casa....preoccupandomi di non lasciare nessun angolo in sospeso...alla fine la ritrovo sotto al divano come se si fosse voluta riavvicinarsi a casa ...a quelli che le erano i rumori e le voci più familiari......da non credere!!!!Una settimana spesa a guardare in giro...dietro casa tra l'erba...continuamente chiamarlo....Cosa bella che adesso...si sta riprendendo anche l'altra!!!! E poi dicono che son supidi...ma dove!!!!CHE BELLOOOOOOOOO.....cI SENTIAMO STASERA FORSE...Ceccuzzo permettendo.....buon proseguo a tutti....

GLI ULTIMI GIORNI DI LIBERTÀ?????......

Oddio son finite veramente le vacanze!!!!!
AIUTOOOOOOO!!!!!!!!

Stasera rientra l'amore mio....che bello!!!!!quando tutto è così tranquillo.....mamma mia!!!!!però mi piace anche l'idea di ritornare attiva....svegliarsi presto....la scuola....questo mancava !!!!!la colazione....quel darsi da fare un pò in fretta.....ahahahah che bello.....Che bello sto periodo...si vivessero sempre così......sarei la donna più felice di questo mondo!!!!!Però non mi lamento neanche....A volte mi piacerebbe essere in telepatia con il pc...per trasmettere quelli che sono i miei pensieri in tempo reale....A volte provo anche a descriverli qui....ma ti rendi conto che non riesci a trasmettere quel che vuoi veramente....Ci sono momenti e momenti....anche quando puoi essere o credere di stare nel caos più totale....quello è il tuo ordine!!!!!Fino a poco fa pensavo veramente di aver capito tutto....di avere la consapevolezza di me stessa dopo tutto questo.....mi sono vista fragile ma allo stesso tempo...forte!!!!Effettivamente è un pò incasinata!!!!Ma io la vedo chiara.....Vabbhèè dai....comunque ne riparleremo....l'importante è sempre essere chiari.....

BUON GIORNO

Si si...buon giorno a tutti..Era tanto che non scrivevo più a quest'ora del mattino...Sono rientrata da poco da uno dei miei ultimi viaggi....a malincuore perchè so che sarà uno degli ultimi....Sinceramente non ho voglia di andare a dormire. Ritornando in zona,vedevo come l'umidità si fosse pogiata sul mio parabrezza...ricordandomi come da me l'autunno sia alle porte....
Vi farei assistere allo spettacolo che mi sto gustando....la prima alba...la nebbia copiosa sulla pianura...e poi salendo la limpidezza...Iniziano i primi coloriti di un cielo dell'est...non è ancora giorno ma si vede chiaramente da quale parte nascerà...I colori...quelli son belli tanto...infondono una pacatezza.....non voglio neanche andare a dormire,tanto fra due ore sarò in viaggio nuovamente preferisco vivere più che lasciar il tempo andar così...
Il giorno del trapianto si avvicina....anche se fino a qualche tempo fa,lo vedevo estremamente lontano...pensavo di essere pronta...ma non è così!!!!!!Non sono sicura che alla fine mi presenterò per il ricovero...per scaramanzia non ne ho mai parlato...ma tutto ciò non escludeva che quel giorno arrivava...Questa mattina la sento un pò speciale....un pò come il grande giorno che da sempre aspettavo...Stamattina dovrei preparare i documeti per il matrimonio.Ancora non mi sembra vero.Forse perchè in qualche modo sono sempre stata io a rimandaree....e,stavolta sta succedendo sul serio!!!!troppe cose insieme...troppe per i miei gusti..... Secondo voi,sarò in grado fra due ore di riuscire a farlo?secondo me no!

SI RIENTRA A CASA....

FINALMENTE!!!!!!!!!!!!!!
Finalmente si rientra a csa....Innanzi tutto..buona sera a tutti.
E' stato lunghetto questo periodo...pressapoco dal 15....Che dire,ho festeggiato il 15 di agosto come tutti,in montagna io...devo ammettere bellissima giornata....sono stata bene, mi sono divertita e...anche bagnata....perchè all'improvviso ci siamo beccati uno di quei acquazzoni estivi dove ti fai fradicio!!!!!!l'acqua me la sono presa tutta!!!!!Vabbhè!!!!il resto mare...mare....mare......A dire il vero più che relax, è stato un continuo muoversi.... Anche il rientro devo dire che non è stato così...calmo!!!...Tante sorprese...Quella che mi ha fatto più male che a meno di distanza di 24h, mi sono spariti due pappagallini e una tartaruga!!! Non c'è stato verso di ritrovarli!!!!!  Se non è sfiga questa!!!!....Ma! Almeno adesso è tornata la pace...forse un pò troppa visto che non ci sono neanche buby e beba!!!! Sola...le vacanze comunque son vacanze...e,si concedono...Cio provato con il mare ma non è cosa Uffa però!!! Quest'anno ho avuto la possibilità di fare qualche immersione...era tantissimo che non lo facevo...non pensavo che così vicino a casa ci fossero fondali così belli.Peccato che è finita...adesso ricomincia la scuola...il quotidiano...ma soprattutto, si va avanti.....

UNA NUOVA AVVENTURA

EH SI...stanotte si riparte....che vita la mia però....
E' tacito il senso di colpa numero uno...come faranno a casa senza di me?Sono combattuta tra quello che è il mio lavoro la mia vita ed anche la mia libertà....
Stanotte per me è davvero un'avventura perche parto per una linea che non avevo mai fatto!!! Ho dormito una giornata per essere al top stanotte...adesso il tempo di preparare qualcosa da mangiare...stare un pò qui con voi...e poi partire...e partire da sola....Sono un pò di giorni che sono irrequieta e..non credo dipenda solo da questo viaggio....C'è qualcosa da giugno che in me è cambiato fortemente...inaspettatamente in me ritorna quel desiderio di libertà innato ed impellente!!!! Con il mio lavoro ogni giorno incontro persone che ti insegnano qualcosa e, credo che,le persone che incontri per strada sono il vero guadagno... un bagaglio di esperienze che poi..formano la persona che sei....Perchè dico questo....:perchè quando dico cosa vivo spesso mi sento dire:
1)non è un lavoro che fa per te
2)non te lo puoi permettere perchè hai una famiglia
3)se stai male non lavori e non guadagni nulla...
4)perchè non hai la possibilità di fare progetti perchè non ci sei mai...
Tutte queste obiezioni possono anche esser fondate, ma il fatto è,che a me piace fare questo lavoro,e,credo che conti più di ogni altra cosa....In quanto al futuro ho imparato dalla vita che non sempre serve fare gran progetti a lungo termine...per questo io vivo alla giornata...non so domani dove andrò...cosa mi aspetterà...ma per il momento io ho già scelto,come cantava la Meg dei 99posse....Quello che faccio mi rende autosufficente,ed anche se non posso fare tutto ciò che voglio..non è poi così importante...domani si vedrà....questa ci casca a puntino...

LA MUSICA= LA PACE DEL CUORE

Ed eccoci qui nuovamente.
Come vi avevo detto qualche giorno fa,intendevo farmi conoscere anche sotto un'altra luce..la musica.
la musica è stata una passione ereditata dalla mia famiglia,in particolar modo da mio papà,amo qualsiasi genere ad eccetto del rock...un genere musicale da me definito come "troppo rumoroso",amo ascoltare di tutto ma quello che prferisco in particolare è la classica...qui io trovo la mia pace...e questo,uno dei miei brani preferiti.... 

seguito Beethoven con Moonlight sonata......
qui riesco a trovare la pace nell'irrequietezza più assoluta....
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A CENTO PASSI DALL'INFINITO

Che dire...ieri sera un attimo di panico...è facile far crollare le certezze che si acquisiscono poco per volta....per ricominciare...
Ogni volta mi dico che è il momento giusto per farlo e devo sbrigarmi...Certo,sarebbe più facile se ci fosse un foglio di carta:prendere la penna è...le parole non rimarrebbero incastrate in una vena del cervello o nella gola;scenderebbero fino alla mano,sporcherebbero il foglio,ci resterebbero attaccate con tutto quello che si portano dietro.E' il potere della pagina bianca,credo.Ti risucchia e ti libera;è la tua possibilità di buttarti da un'altra parte.Poi mi dico:allora Daniè?Mi guardo allo specchio attraverso il fumo che esce dalla sigaretta....mi fisso senza comprendere bene ciò che abbia più importanza....Tutto succede troppo velocemente.Cellura che squilla...msn che manda messaggi....ne arriva uno suo,criptico che, a mio avviso,non lascia spazio a dubbi.Ancora immagino quel sorriso leggermente velato per non far trasparire la sorpresa...Mi sono sempre chiesta quale fosse il valore di questa vittoria...Rendendomi conto che io e solo io ho la capacità di far cambiare idea a me stessa.Apro bocca..ma quel che dico mi appare così scontato che dopo aver parlato mi mordo la lingua....Io cerco solo un pretesto per andare avanti e credere che ancora tutto non sia finito...  Sono un groviglio di emozioni dove la fuga solitaria nutre l'illusione di essere più veloce delle mie paure....Si scrive per non morire,scrivo per ricordare ed essere ricordata,scrivo per dimenticare..perchè così facendo riesco a mettere le ali a quei pensieri che contrariamente resterebbero imprigionati!!!!
Non so cosa possa esserci davvero nelle ragioni dello scrivere.Forse un silenzioso rifugio che dà pace e speranza soprattutto a quelle pene da sanare o ansie da risolvere.
Il foglio bianco è quel luogo dove si approda sperando di trovar luce nella propria vita....credo sia solo un luogo dove si approda sperando di trovare luce nella propria vita....

INVECE NO

Ragà pensavo di aver staccato il cordone ombelicale con tutto......non è così!!!!C'è ancora qualcosa che mi tiene sospesa....sò cos'è,anzi,per meglio dire...sò chi è.... capisco benissimo che il modo di condurre la vita non rientra nei soliti schemi di chi,sa che per quanto qualcosa possa far male...si distacca....So per certo che la mia mia peggior sconfitta è l'arresa....e non voglio questo!!!!!
Non lo voglio sotto tutti i sensi....Per alcune forme,per raggiungere i miei obiettivi sono tornata a quei capolini che volevo dimenticare...e che oggi uso per difendermi....La vita è strana...lo è la mente umana che è contorta....Pagherei oro per cancellare gli ultimi sette anni della mia vita...in particolare l'ultimo...non ho mai rimpianto ciò che ho fatto....ma quello che fa più male ,è il desiderio più forte.....Faccio la stessa vita di una tossica ...più forte da un lato...vulnerabile dall'altro...da un estremo all'altro senza misure....Una chiacchierata per rimettere in discussione tutto....Un tutto che dentro di me rimane fermo dov'è,ma che lotta con sè stesso....Sapere che fa male e nonostante tutto non rieci.....a distaccartene!!!! Dopo 10 anni di attesa sto mandando a puttane un trapianto... un trapianto che mi cambierà la vita....Sono 13 anni che lavoro per mettere da parte soldi...mi sono spogliata di tutto per far questo!!!!Ho reiniziato a fare un lavoro  che non potrei.....mutui in banca alle poste...ritornare ad una vita che non ti appartiene più...ritornarci dentro...ritornarci per bisogno..per poi scoprire che tuttè le motivazioni che puoi avere.... davanti al cuore, ti fanno sentire una nullità....!!!!!Perchè dove il cuore comanda...la ragione tace!!!!!Era tutto programmato... il matrimonio...il trapianto....la possibilità di adottare un bimbo....come si dice....cambiano i suonatori ma la musica resta sempre la stessa....qui cambiano i suonatori ed anche la musica.....Il cordone ombelicale lo sto cambiando per altri versi ma non certo per quello che riguarda il cuore....Mi ero convinta che tutto questo  era tutto ciò che volevo...che mi stavano bene le persone con le quali le avevo programmate...ma non è così, mi sta bene tutto questo...ma non mi stanno bene le persone...perchè non sono quelle che avrei voluto accanto!!!!! E non sono quelle che il cuore avrebbe voluto......!!!!!Vivo un momento di apnea totale....e se,una semplice chiacchirata è riuscita a rimettermi in discussione tutto ...pur sapendo che il tutto riguarda solo me....perchè sono solo i miei sentimenti ad essere così....come faccio a cambiarli!!!!

IO SONO ANCORA QUA.....

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I SOLITI PENSIERI VAGHI.....

Si Si....quelli proprio che non termineranno mai....!!!!!!Riflettevo su come ogni più stupida parola riesca a mettere in discussione pensieri che,visti da un'altra prospettiva riescono a farti avere una luce più chiara su tutto....
Ho sempre sostenuto che la verità va ricercata innanzitutto in sè stessi se ci si vuole mettere davvero l'animo in pace con il mondo.Dopo le ennesime delusioni di quest'anno,sono convinta che qualcosa sia veramente cambiato in me....credo che in fondo anche io pian piano stia facendo pace col mondo e con chi mi circonda...
Da aprile ad oggi ho continuato ancora con due cicli di chemio,l'ultimo è stato davvero pesante....al punto di portarmi a tagliare i miei capelli...cosa che non avrei mai fatto....per questo mi sono sentita venir meno ad una promessa fatta a mia mamma....ma questo non ha più importanza...la vita va avanti comunque.Chissà perchè ogni volta che scrivo qui ho sempre di quelle pause di esitazione....Ragà, sto staccando seriamente il cordone ombelicale!!!!pensavo che dopo tutto quello che avevo passato nella mia vita,fossero rimaste ancora poche cose da provare....qui non sono neanche all'inizio!!!!!Però non mi dispiace...anzi mi sta caricando...mi sento come se volessi scalare le montagne intere...Stasera ho avuto degli scambi reciproci di messaggi....belli molto belli....una chiacchierata fra donne....era tanto che non mi succedeva....poche parole ..ma quando son servite......nella vita non smeti mai di crescere e di impare.... E' dura staccarsi dal passato...qualunque cosa sia specialmente se la vivi con il cuore...e posso assicurarvi che in questo momento il mio passato è tutto qui,sotto i miei occhi,solo un monitor mi divide tra ricordi amore e presente....e non me ne frega nulla..... in un attimo sono ritornata bimba...e ricomincio a muovere i miei primi passi verso il mondo.....

E MENTRE SI PREPARA.....

Forse è stata tutta qui la mia ingenuità...........

un pò davanti a me un pò di luce c'è.....
Emy solo per te.....la mia vita va avanti......dopo le tante cancellazioni cancellati anche da qui....perchè non voglio neanche più che leggi.....

........

INSERIRE COME SI FA?

Stasera non voglio scrivere....mi piacerebbe tanto farvi conoscere un'altro lato di Daniela....la musica.
Ancora con il blog nonostante sia trascorso tanto tempo resto la solita imbranata!!!!!!
Mi piacerebbe tanto inserire un pò della musica che ascolto....e condividerla con voi...perchè son convinta che le solite parole non bastano a far conoscere qualcuno.....

RITORNO.......

Buona sera a tutti...a gran sorpresa ritorno qui,nel mio blog....ancora con la voglia di raccontarmi....Era già da tanto che volevo farlo....e, a dire il vero anche adesso che lo so facendo non ho più quella stessa convinzione!!!!
Mi ha fatto molto piacere notare che molti di voi nonostante la mia assenza qui,mi abbiano ricercata altrove e con i messaggi privati....per me questo significa che sotto sotto....un messaggio è arrivato.Dico di essere stata tentennante nel voler scrivere perchè, a mia grande sorpresa ho scoperto una visita che non mi aspettavo...un pò mi ha turbata...mi ha riportato un pò indietro....ma come si dice chiusa una porta si apre un portone.....la vita va avanti.
Finalmente è passato quello che definivo il periodo nero...è stato un cammino non facile tortuoso,spesso accompagnati a momenti di amarezza,solitudine,momenti dove non si distingueva la realtà dall'illusione...ma a pari tempo anche un periodo dove non volendo sono cresciuta tanto.....non che alla fine sia cambiato chissà cosa...ma riuscire ad avere la padronanza di me stessa...distaccarmi dall'illusione per capire che era la realtà quella che non volevo...è già tanto!!!!Riappropiarmi di questa padronanza tra l'altro,mi ha dato modo di riflettere anche su questioni quali l'hiv...il cancro....oggi dopo le esperienze trascorse in questo ultimo anno, posso affermare di viverle più serenamente....e con più distacco....Un anno fa,non sarei mai riuscita a distaccarmi da qualcosa che per me contava tanto....oggi faccio in modo che non mi appartenga più nulla!!!! Se penso ad Emy....era una persona importante...  a quell'amore sviluppato nei suoi confronti....mi vedo quasi un'altra persona...ciò non significa che nei suoi confronti sia diventata del tutto indifferente...però mi ha insegnato che la fiducia la meritano in pochi...e che i sogni di un persona positiva resteranno tali ma sempre per l'ingnoranza ed il pregiudizio altrui....Devo ammettere che è stata una bella scossa mentale...da ringraziare però...Mi ha permesso di riprendere in mano la mia vita...ritornare a fare quello che più mi piaceva....guidare un camion!!!! Ma a parte questo...mi ha fatto capire che è inutile affannarsi tanto per gli altri....quando la persona più importante è se stessi.....Bhè..mi sa che è proprio tornata la burlona di una volta.....!!!!Voglio dirvi che questo blog non cambierà il suo "io" di esistere....semmai più di prima lo sarà ancor di più...e questo tramite me,a dimostrare ancora una volta,che ognuno è l'artefice dei propri insuccessi....che ancora una volta,volere corrisponde a potere..che non esiste niente di irrisolvibile...e che l'amore,quand'è vero,è l'unico progetto di vita degno della persona umana....il resto...è falsità!!!!!
A proposito...notavo le visite fatte al blog....grazie ragà....è bello ritrovarvi.....buona serata a tutti

GIOCO DI FORZA

Stasera qui,qualcuno o qualcosa mi spinge a ritornarci...era quello che non vorrei....ma forse l'unico....!!!dei pensieri ricorrenti...Vorrei dirti solo che,non è facile districarsi in mille  precarietà di cosè l'amore che si prova con sè stessi....Sarò stata cattiva per molti versi...Ma sappi che,quella cattiveria adottata con me stessa...fa ancora più male di quella adottata con gli altri....E,proprio quell'amore nei tuoi confronti rende ancora più grande questo sentimento....Non riesco ad esprimerlo con ciò che veramente vorrei dire...Proprio perchè non riusciamo a capirci che ti dico....Vivi la tua vità...continua in quella falsa ingenuità....io sarò sempre qui.....ma non fare di quel quel che è stato uno scudo!!Sarò sempre un'amica..ma non come te vorrai!!!!......E' un sentimento questo, che rimarrà nel mio cuore...tra i più intimi....e lo sarà perchè nessuno...conoscerà quello che in realtà..nel cuore esiste per te....resterai quel sogno irraggiungibile....Così bello che...neanche quel sogno in un cassetto...potrà mai farti prendere le ali.....

........

Non ho nulla di cui preoccuparmi....Emi,se vuoi sono qui...per il resto nulla da dire....se così no fosse..... sai cosa fare!!!!!e.per tuto il resto se così non fosse...la mia vita va avanti....a dispetto di tutti...e di tutto....Dany resta Dany....per chi non lo avesse capito!!!

IL BLOG.

Questo blog lo chiudo qui!!!!VOGLIO SPIEGARE ANCHE LE RAGIONI PERCHÈ....primo perchè doveva essere un diario e raccontare quello che era la mia vita prima..non ritrovarmela al presente....2)... non mi sta bene chi legge...significherebbe informare passo passo...chi a priori ho deciso di escludere dalla mia vita...3)sono stufa di raccontare i cazzi miei senza avere un confronto diretto con chi mi legge ..ma non ha la forza per affrontarmi....In tanta falsità mi avete insegnato molto...la prima è...proprio come riuscire ad essere falsi....falsi con tutti....che squallore!!!! La seconda come diventare ipocriti....anche attraverso uno schermo sono sempre stata io....con alti e bassi...con i miei colpi di testa...ma sono sempre stata io...3)Per me non è + uno sfogo!!!il confrontarmi...il parlare di me qui non ha più un senso...se non posso condividere senza che qualcuno mi dica anche se sto sbagliando!....è,esattamente come parlare con i muri di casa mia...quelli almeno un pò mi consolano...ma che me ne faccio dei muri!!!!loro non parlano....Non ho più voglia di far nulla!!!manca qualsiasi entusiasmo!!!!!E,a me,è passata tutta la voglia di vivere....Mi sono ritrovata ad oggi per capirlo...per capire che la mia voglia di vivere apparteneva solo ad un sogno...così come la mia vita...Questa malatia è riuscita a distruggere tutto...anche il sognare!!!!Per tanti versi ho voluto illudermti che fosse diverso....che per quando prendessi una terapia ci fosse un qualcosa da salvare!!!Quel qualcosa erano solo i miei sogni che resteranno lì...chiusi!!era solo una mia illusione credere che...potessero avere le ali per volare ..Avevo sempre creduto che dar vita a  quei sogni,mi avrebbe portata lontana...lontana da quel mondo che mi è appartenuto fino ad oggi...invece non mi sono mai resa conto di come quei sogni me lo ricordavano ogni giorno..Speravo in qualcos'altro...Non ho mai voluto credere a mia mamma quando mi diceva di essere nata sotto una stella non fortunata....ma era così!!!Ho cantato vittoria anche contro un tumore che,credevo di aver sconfitto..invece è ritornato più aggressivo che mai!!!!Mi ero riproposta di non fare i suoi stessi sbagli...li sto facendo più di lei!!!Nonostante i suoi sbagli...è stata sempre una persona che ho ammirato....era colei che ti faceva notare anche come sbagliare e..perchè....Adesso vorrei che fosse qui..è un momento dove ci sarebbe bisogno della sua presenza...avrei bisogno di sentirmi dire dalle sua labbra che quel che sto facendo non è sbagliato!!che la mia vita non finisce qui!!!!ma lei non c'è...ed anche questa resterà una certezza con un punto interrogativo....Lo so che ho un bimbo piccolo.....so che potrei scegliere tra la vita e la morte....ma perchè regalare a mio figlio una mamma insoddisfatta della vita che ha!!!!Se c'era lei...con una sua parola riusciva a mettere a posto tutto..sicuramente!!!Ma lei non c'è!!!!Ne io riesco a fare altrettante!!!Sono fortunata perchè ho un bimbo amato da più parti....Ultimamente avevo anche espresso il desiderio di adottarne uno meno fortunato...per me..per checco....il desiderio di risentirmi chiamare mamma .è tanto...è un peccato constatare che sono io a non avere più questa volontà....è a me che manca la voglia di vivere...sarei egoista nel far questo...e non se lo merita neanche checco!!!!Purtroppo io non sono più capace di nascondere questo mio malessere di vivere....non ce la faccio più!!!!Ragà,un in bocca a lupo a tutti....voglio lasciarmi con voi da buon amica..è stato un piacere scrivere per voi e...leggervi....a malincuore ...chiudo qui.
buona avventura di vita a tutti....

IL CONTINUO....

Bene sono le nove che ancora siamo con i compiti....e null cambia!!!! Sono cambiati gli orchestrali in parte.ma la musica resta sempre la stessa..da oggi sono diventata proprio cattiva!!!! Non esistono più scuse....nè giochi di parole ne ..mezzi termini...nè..soprattutto compromessi...ho iniziato da mio figlio che sonoo le nove ancora fa compiti.ancora non cena.e.. andrà a letto così....oggi avevo deciso in cuor mio di accettare una proposta di matrimonio....ma quale matrimonio....col diavolo forse...!!!C'è ancora da decidere se ceniamo o meno....da come si prospettano le cose..ne si cena nè si va a san salvo domani...la terapia d'urto funziona x tutti adesso! Non ci sono eccezioni adesso!e non ce ne saranno più!!!! preferisco ritornare la persona acida che ero....che essere presa per il culo così.-...VALE PER TUTTI...vale per ogni lacrima che ho buttato,vale per mio figlio che fino a poco fa,mi ha detto che qui non verrà più,vale per suo padre che odio più di ogni altra cosa al mondo....vale per emiliano che...ogni volta che sono stata onesta...questo è il ringraziamento....vale per la mia famiglia.che mi sembra beatiful...che poi alla fine non ti danno nulla....da stasera basta!E vale anche per me!!!!!!!!!

E SI CONTINUA.....

Eh!!Giornata di merda come tante...fra le ultime....arrabbiata più del dovuto con me stessa perchè non accetto questi cambiamenti che avvengono...non mi sopporto!!! Ogni cosa diventa una montagna da scalare....Per me che ho sempre preso tutto come una passeggiata..stare così non è facile!!!!Per non parlare di tutto  quello che succede intorno...che non è facile!!!! Nesuna soddisfazione....da nessuna parte!!!!Non c'è nè una che mi dia lo spunto di dire:-Ho qualcosa x cui svegliarmi la mattina-. Daniela è scoppiata!!!!Ogni reazione da oggi,non avrà una garanzia!!!! Da oggi basta!!! Sconti non se ne fanno + a nessuno!!!!Devo solo riportare quei paletti qui...al loro posto!!!E con le buone o con le cattive...a mettere quei puntini sulle i...a far capire che Daniela è questo...oltre non si va...nè per bene nè..per male...Da oggi veramente basta! Cambieranno i suonatori..cambierà il modo di diregere l'orchestra....ma la musica rimane sempre la stessa....tanto vale cominciare