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Parsifal vs Chuck Norris

Se qualcuno avesse ancora dubbi sulla potenza del nostro amato sindaco, continui pure a leggere il post: 

Parsifal_967 può volare, questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Parsifal ha il codice Da Vinci come pin del cellulare.

Tra gli accessori del coltellino svizzero di Parisfal, c'è Mac Gyver.

Parsifal non porta l'orologio, decide lui che ora è.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla luna, ha trovato un post-it con scritto: "parsifal è stato qui".

I rubinetti di casa di Parsifal non perdono, vincono.

Parsifal ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica, ed ha vinto.

Quando Parsifal fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la terra.

Nel cestino del suo pc, Parsifal fa la raccolta differenziata.

Quando Parsifal fuma, alla sigaretta viene il cancro.

Prima di vedere Parsifal, la Gioconda piangeva.

Quando l'ego di James Bond si riduce a zero, significa che c'è parsifal nei paraggi.

Parsifal ha percorso tutto il campo di Holly e Benji in una sola puntata.

Se Parsifal lampeggia con la macchina, subito dopo, tuona.

Una volta un ladro si intrufolò per sbaglio nell'attico di Parsifal. Quando lo sorprese con la sua argenteria in mano, il ladro preso dal panico si gettò dalla finestra dell'ottantesimo piano. Sfortunatamente per lui, Parsifal era già sotto che lo aspettava.

Quando Parsifal va al mare, il Sole mette la protezione totale.

Parsifal può giudicare Caterina Caselli.

Le donne che fanno l'amore con Parsifal non raggiungono l'orgasmo, lo superano.

Quando l'uomo nero va a dormire, controlla se nell'armadio c'è Parsifal.