Hachiko e le Nuvole

Sin da quando ero piccola...sono sempre stata abituata a fare tutto da sola...c'era sempre qualcuno pronto a rimproverarmi...qualcuno pronto ad addossarmi colpe non mie...che regolarmente scontavo a suon di cinghiate...qualcuno che urlava contro di me...ma ormai dormivo..non mi svegliavo neanche quando mio fratello studiava...per me il suono del trombone era ormai l'accompagnamento musicale della mia vita...
Ero la più piccola...mi dividevano molti anni dai miei fratelli...e molte volte ho preso i colpi al posto loro..solo mia madre si arrogava il diritto di potermi picchiare...ha smesso un paio d'anni fa...e ancora reagivo come da piccola....mi coprivo il viso con le braccia...lasciando indifeso tutto il resto del corpo...ma un paio d'anni fa...ho pianto...ho vomitato per il troppo dolore inflittomi...mi sono ribellata...ho reso il colpo a mia madre...con la stessa violenza e rabbia del colpo subito...sono arrivata a questo.
E' stato il mio grido interiore...il mio basta..e allora ha capito che sono cresciuta,non posso essere per sempre la sua bambina...sono uscita dalla mia crisalide...sono uscita farfalla...sono donna ormai...ho pianto..in silenzio..mentre mi mordevo le labbra..finchè l'aria è arrivata ai polmoni e ha risuonato singhiozzante...e mio padre mi ha tenuto..per le braccia da dietro...per non farmi cadere..mi ha stretto...e mia madre mi guardava con odio...camminava con l'andatura di una belva in gabbia...mio padre mi ha sostenuto..con una mano mi ha accarezzato i capelli...e solo a lui permetto di farlo...e con le lacrime,anche lui con le lacrime...ha asciugato le mie..dicendomi quello che mi ha detto poche volte...ma che il solo pensarci ancora mi fa piangere...
"Bambina mia non piangere così...non piangere così che ti fa male il cuore...e io non voglio che alla mia bambina faccia male il cuore..."
Queste parole come sempre mi straziano e disarmano...
Sono corsa a farmi la doccia e mentre mi lavavo... vomitavo tutto quello che avevo dentro...perchè per me troppo è il dolore di vedere mio padre piangere...
Sono sempre stata abituata a farcela da sola..
Sempre molto duramente mi sono guadagnata la mia strada...per mia madre che io prendessi 10 o 6 non faceva differenza alcuna..era il mio dovere...era solo per me...e a me non me ne fregava nulla..mi muovevo per il 6...io non suono il trombone...io non sono paziente e perfetta...sono solo io...e non sto zitta se qualcosa mi ferisce...non te la mando a dire...sono irrequieta e sofferente...non sto zitta....cazzo...chiedevo solo un sorriso...non l'ho mai ricevuto...e sono diventata una tempesta...
Mi sono sempre voluta distinguere...volevo la mia autonomia...penso di essere autolesionista a volte..ma non mi interessa...mi sono distinta...anche se mi è costato caro...
Cammino...soffro per i passi che guadagno...siano essi solo piccoli centimetri...sono i miei centimetri..non arretro..anche se mi accorgo di essere sull'orlo di un baratro..cazzo non torno indietro...e non chiedo aiuto...se tu te ne accorgi bene...sennò vado avanti per la mia strada...e ancora dolore...
Ma qualsiasi cosa ottenuta con la mia tenacia e resistenza..è una mia piccola conquista...ho sviluppato una corazza epidermica..dura...ma un piccolo animo sensibile..e quando prendo un duro colpo non si vede traccia di livido...lo porto tutto dentro...
Ricordo che da piccola..camminavo sempre distrattamente..inciampavo e cadevo...e mi rialzavo da sola...non permettevo mi si asciugassero le lacrime...ricordo un piccolo episodio in cui..avevo passato tutto il pomeriggio ad abbinare le perline per una collanina...ne ero fiera...avevo abbinato tutte le perline a seconda del colore..con perfezione e maestria...quel pomeriggio con la mia amichetta...ero caduta..avevo strisciato violentamente il ginocchio sull'asfalto...era estate...avevo la gambe e le mani coperte di sangue..piangevo...avevo rotto la collana...tutto il pomeriggio perso e la collana rotta...con gli occhi pieni di lacrime cercavo le perline in terra..non riuscivo a vederle tanto piangevo...la mia amichetta era disperata per il ginocchio...io non vedevo e non sentivo..cercavo solo le perline..mia madre mi avrebbe rimproverato di nuovo...dovevo recuperare le perline...il ginocchio e il sangue potevano aspettare...
Ed era così ogni volta che cadevo...
In questo modo ho sviluppato una "sorta di sesto"senso...noto cose che nessuno nota...mi incanto a vedere cose per altri senza senso o ripugnanti...vado oltre quello che sembra....
Chi mi conosce sa come mi comporto...sa che proteggo con le unghie ciò che amo...preferisco diventare io bersaglio piuttosto che far carico a qualcun'altro dei miei problemi...si sa che ammetto poche persone all'interno della mia anima...che chi è ammesso...lo faccio sedere alla mensa del mio cuore...che ogni respiroè per loro...che non li metto mai da parte....sanno che una persona che aveva libero accesso nel mio cuore mi ha ferito a fondo...e non ci entrerà mai più...ci ho provato..ma cazzo non ci riesco più..non sono capace di perdonarla...e lo so che voi mi difendete...
So quanto vi faccio sentire inutili in certe situazioni...chi mi sta accanto...perchè io non capisco...cosa succede...e voi vi spaventate...chissà quanto vi ho fatto soffrire quest'estate..eppure...mi avete abbracciato,sorriso e protetto...anche se ero ridotta a una merda...anche se uscire con me era una grandre incognita...ho tenuto duro..con voi...e sono sbocciata...
Ora cammino di nuovo...e so che mi tendete la mano...devo solo essere capace di afferrarla...di non volercela fare a tutti i costi da sola...perchè sin da piccola ho sempre fatto così...
Quando da piccola mi picchiavano mi asciugavo da sola le lacrime...e se mi rannicchiavo in terra....mi volevo alzare da sola...e ancora...certi atteggiamenti non sono cambiati...
Come quando ero piccola non mi arrendo...tento e ritento finchè non arrivo dove voglio arrivare...mi sto muovendo..ma ho capito che non sono sola in questo...ho vicino a me persone che mi amano e mi rispettano...lo stesso amore e rispetto che ho io per loro...
E come quando ero bambina mi emozioni davanti alle cose piccole e semplici...come lo sbocciare di un fiore...il volo delle farfalle...o i passerotti che mangiano le briciole....un gattino appena nato e il vagito di un bambino...come un sorriso o un grazie..come un....perchè alla fine sono un'esteta...ma questo,in fondo in fondo già lo sapevo