Hachiko e le Nuvole

e dopo una serata relativamente tranquilla....

e una telefonata assai divertente....

mi son cambiata e sono andata a recuperare Vale a casa sua....

già...il ragazzo che è morto...dicono sia morto di overdose(ma non è vero)quindi il padre ha deciso di tenere sotto controllo le persone con cui esce...e son dovuta andare a casa sua....le stranezze della vita...già...perchè lei vive da sola a Bologna...e se è a Bologna son tranquilli....e invece il papy le fa casini qua....infatti mi ha fatto troppo ridere la madre....che sghignazzava seduta comodamente in poltrona ehehehe

ci siamo fatte una semplice passeggiata..per poi andare a sederci nelle panchine di fronte ai carabinieri....di fianco alle cabine telefoniche...così non ci arrivava quel brutto ventaccio....

e chi becco???il maniaco della pinza ahahahaha

per la seconda volta...ci ha raccontato di nuovo tutti i suoi problemi e puzzava di vino e sigarette schifose....si è anche seduto....e mi fa: ma sei bellina eh...e mi ha toccato i capelli...al che mi sn scanzata di scatto con un'espressione schifata e incazzata....e poco dopo se n'è andato via....e così decisi di lavarmi i capelli con la varecchina ahahaha...no no..bionda mai...

avevamo paura di ritrovarcelo vicino a casa...aiuto...

infatti gli incroci li passavamo correndo ahahah

son tornata a casa...e dolore micidiale....le ovaie mi stavano scoppiando...mentre cercavo di dormire sono arrivata a metà libro..libro iniziato ieri..ok,non è grossissimo..anzi...ma non è certamente una letturina leggera....finchè non sono riuscita ad addormentarmi....stremata....

stamattina mi sn svegliata e mi sento sospesa in un limbo...nel mio limbo personale....

mi sento leggera...

non consapevole...ma leggera....

ho alcune certezze e alcuni ordini nella mia vita...e in quest'ultimo mese....sia gli uni che gli altri...sono stati toccati...e hanno iniziato a girare vorticosamente intorno a me...come se gli elettroni si fossero attivati intorno al nucleo....ecco...mi sentivo un piccolo atomo sbilanciato...impaurito...pronto a scoppiare....

ho capito di nuovo cosa è importante per me...praticamente le stesse cose di prima....ho sofferto della loro mancanza....

del non esserci potuta essere anche io...di frasi ricevute non capite...della mancanza di queste persone...ma sono nel mio cuore...so che non le perderò...perchè sono loro a essere importanti...non gli altri....

ed è vero..quando mi ritrovo davanti una persona...se già non la conosco...tendo a rimanere molto sulle mie...magari un po acida...soprattutto adesso...abbasso un sopracciglio e sollevo l'altro..e mi accendo la sigarettina...quando riesco ad accendermela ahahaah

e mi chiudo nella mia sigaretta....mi chiudo nella mia sigaretta quando mi voglio chiudere...

ma in me splende sempre un sorriso....è pronto...sempre a nascere per le persone a cui voglio bene....metto da parte la mia sofferenza se una mia amica sta male....

non le possiedo...non ho bisogno di possederle...sono parte di me...e non riesco a dire ti voglio bene....spesso...preferisco dimostrarlo...

ieri quando il maniaco della pinza è andato via...abbiamo subito mandato 1 sms a Mary....c'era il maniaco della pinza...perchè l'altra volta ero con lei....

ed è vero..ci cerchiamo entrambe nelle piccole cose..nei piccoli gesti solo nostri...lei mi cerca nelle strade a Bologna...e io la cerco qui...

è vero..dovevamo partire assieme...sono stata male...e poi non ne ho avuto il coraggio...mi sentivo senza ali...non sono io che aspetto che tu ritorni...sei tu che aspetti che io arrivi....lavoro ancora non ne ho trovato....ma sono più forte di prima...nonostante la crisi...nonostante lo scompiglio che ho dentro...sai qual'è il mio obiettivo...sai quali sono le mie capacità...ne abbiamo parlato tante volte....quando passeggiavamo la notte...nella città che dorme...

arrivare fino all'incognito e poi girare...perchè sennò saremmo finite in super strada...

ogni passo è diverso da quello precedente...ma lo sai...lo sai...e lo so anche io...

ed è vero..non è facile vedere le nostre lacrime...è rabbia repressa....

tiro fuori tutto...pronta per partire....

le pentole e i mestoli di topolino già li ho....l'altro lo prenderò per strada....

e mi stupisce sapere che il docente di pittura dell'accademia chieda ancora se io sto disegnando....se continuo...come va con i miei disegni....ci ha visto qualcosa di speciale...ha visto la mia primavera...il mio contatto diretto con l'inconscio....mi sono un po staccata da tutto questo...ho approfondito altre cose di me...ho anche scritto...ma adesso riprendo tutto in mano...

il mio rapporto diretto con il mio incoscio spesso mi ha fatto soffrire molto..quando io non capivo....e quando gli altri non capivano..ma gli altri non capiscono ancora...e non mi interessa più che capiscano...adesso capisco io cosa succede...e questo mi basta....già...sono i disegni del mio animo e agli sconosciuti non interessano....

e si,è vero..sono straordinaria...è vero sono come poche....solo io posso borbottare per 2 ore che voglio mangiare qualcosa di salato per poi ordinarmi una supercioccolata stra zuccherosa con sguardo assente....

ed è per questo che ho trovato persone speciali vicino a me...persone che mi capiscono....perchè io ricordo...già...lo sanno...è stato allora che ho capito quanto fossero importanti per me...quanto io le amassi...loro sono importanti...tutto il resto è contorno...

e il regalo più bello che abbia mai ricevuto,sono stati dei panini al latte,2 quadernetti a righe di 2 elementare e un piccolo winnie trasvetito da renna...un piccolo pensiero solo per me...sono queste le piccole cose che mi piacciono...le piccole cose immediate....

ho compiuto un viaggio di un mese,intorno a me stessa...e ora ho ripreso possesso e coscienza di me....bentornata Baba mia!!!!